| < | srpanj, 2008 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Bućan doca
Da bi se svijet u boci uzgojio potrebno je nataknuti bocu na njega dok je još u fazi embrija. Bocu potom dobro zatvoriti kad svijet uđe u fazu punoljetnosti. Otvoriti samo u posebnim prilikama, kao što je najava kataklizme ili selidba u drugu galaksiju. Ne tresti bocu previše. Čuvati na suhom i hladnom mjestu. Na kraju podijeliti s prijateljima.
Web Counter
Uvrede osobne prirode kao i nemoralne ponude slati na
vonsmile@gmail.com
Discover Gabon
Linkovi
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Zapisi drugova po blogu a i šire
dnevnik munjenog jarana
birokratsko hrabro srce
tata riba i njegova mlađ
zvonarica generacije
snoopy đevojka
rocker u dijaspori
naš čovjek u Kini
Kaco 24cm
sada tera, a nekoć shund
mladi pivoljub
milou generacijo moja
maxturbacije i druge perverzije
onaj koji zna poTREFit
xavier osloboditelj
neživo povrće
đed od niti sto
kosjenka sometimes loves regoch]
lokum rahat za uz kahvu
šarli, stara škola
kad me sad nije šlagiralo
žaklina vs. ralje života 2
derza i smiješne zgode
izričiti protivnik baneta
kućna athena on the air
ex-urednik erotskog magazina
dobrica sa zlim željama
žensko od kojota
marchelina od matejushke
Svi smo mi Luka Ritz
Ovaj post je nekako nadrastao sam sebe. Kako je rečenica iz njega dobila svoj samostalni život, ponavljajmo i dalje taj apel, na dan kad su uhvaćeni Lukine ubojice, ali i nadalje, kako bi ostala kao upozorenje koliko smo nezaštićeni od nasilnika u svijetu kojem živimo. Te kao nada da će se jednom ipak nešto promijeniti.
..kad se jedan od njih u Seleukiji pojavio
u prvom večernjem času
prerušen u vitkog i prelijepog mladića
s radošću božanstva u očima
crne i mirisne kose
prolaznici zurili su u njega
pitali se da l iko ga zna
i dali on sirijski je grk ili možda stranac
ali neki što pažljivo gledahu
razumješe i pogled svrnuše
a kad se on pod stupovljem izgubi
medj` sjenama i svjetiljkama večernjim
odlazeć u četvrt koja noću
tek oživi s orgijama i razvratom
svim vrstama pohote i bluda
pitahu se koji od njih bi to mogo biti
i zbog kakve to sumnjive požude
silazi na seleukijske ulice
s onih veličanstvenih božanskih staništa
Što je čovjek stariji to se više hladi. Kao zvijezda.
Ploče voli, jer ga svaka na nešto podsjeća
by Dragan Todorović
Nije lopov onaj ko pljačka banke,nego onaj ko ih osniva
bv Berthold Brecht
Što više jedeš, više sereš
by Woody Guthrie
|
Planirate li već buduću karijeru ili ste nezadovoljni dosadašnjom? No ne znate što bi zapravo u životu voljeli raditi? Zvanje puškara i bačvara ne čini vam se dovoljno profitabilno, tokari su izumrli, a account manager ne znate ni izgovoriti, a kamoli da znate što to znači. Rođeni ste s dvije lijeve, ali nažalost ne peraje, pa je i karijera vaterpolista neizgledna. Ostaje vam da budete barmen, sudac ustavnog suda ili prostitutka. Ali s obzirom da više voliti provoditi vrijeme s ove strane šanka, ne zovete se Vice ili Smiljko i nemate para za diplomu, a seks ne možete dobiti ni džabe a kamoli da vam plaćaju za njega- ostaje vam samo jedno: Postanite diktator u vašoj maloj napaćenoj zajednici. Kako bi cilj što lakše ostvarili Svijetuboci vam daje nekoliko praktičnih savjeta, nakon kojih ne možete omanuti. Ako se držite naputaka mogli bi ostvariti nadasve uspješnu despotsku karijeru. 1. Nabavite konja. Po mogućnosti nekog koji se ne rita iako, to moramo upozoriti na samom početku, prije ili kasnije će vas zbaciti s njega. Karijera svakog uspješnog diktatora počinje slikanjem na konju, uz sablju ili pušku pride. 2. Kad se uslikate, konja odmah proslijedite u mesnicu: svaki pravi diktator prvo se mora riješiti svog najbližeg suradnika. 3. Na vlast dođite nekom blitz revolucijom, bez previše prolijevanja krvi, jer to je poslije rezervirano za vas. Odaberite neku glupo ime kakvo ide uz tihe revolucije (jogurt revolucija, revolucija ruža, baršunasta revolucija) recimo kikiriki revolucija, koja je dobila ime po tome jer ste poveli marš na isnstitucije protiv poskupljenja kikirija u ljusci, osnovnog prehrambenog artikla vaših siromašnih sunarodnjaka. 4. Kad dođete na tron blisko surađujte s vojskom. Odaberite za vrhovnog zapovjednika nekog bivšeg švercera crvene paprike kockaste glave i dajte mu neku zvučnu titulu npr. vicekontrafeldmaršal. 5. Formirajte tajnu službu od ostataka kadra iz bivše tajne službe koja će špijunarati drugu tajnu službu, koja je zapravo ista ta, samo se drugačije zove. 6. Nabavite u rezidenciji puno cvijeća. Posjećujte baletne predstave i opere, ali izbacite iz njuh suvišne i dosadne dijelove, tako da ih dekretom skratite na maksimalno podnošljivih 20 min. 7. Ne komunicirajte s narodom. Čak ni smsom ili chatom. Za to vam služi minsitar dezinformiranja, sa svojim priopćenjima i voditeljica tv dnevnika, a povremeno i kordon specijalaca. 8. Streljate kojeg ministra svakih nekoliko mjeseci, tek toliko da ostanete u formi. Ipak nemojte pretjerivati da ne dođete na loš glas, pa da se izgubi interes mladih ljudi za poslom u državnoj službi. Najbolje da počnete s ministrom financija, za kojeg ne bi bilo loše da ga ucmekate osobno. Kuburom. 9. Oporezujte neoporezivo. 10. Nabavite nekog kućnog ljubimca, uz naravno sijamsku mačku koja vam ionako služi kao jastuk. Mrkog medvjeda recimo, kojeg ćete u trenucima doklice, koji su česti, ucmekati i to fotodokumentirati. 11. Nazovite valutu svojim imenom. Vi je ionako nećete koristiti. 12. Kupite poduzeće za izvoz i uvoz tekstila na Cipru, omanju banku u Luzernu, te nekoliko miliona hektra obradivog poljoprivrednog tla na Malidivima, zlu ne trebalo za crne dane. 13. Nađite autohtoni izraz kojim ćete u rijetkim trenucima komentirati aktualna društvena zbivanja npr. "Serem se ja na te disidente, sve je to popederčena izdajnička kaurad". 14. Kad idete na WC radite to tako da hodate leđima okrenuti uza zid. Nabavite blindirane pisoare u rezidenciji. 15. Kupite djeci neku državnu tvrtku poput naftovoda ili hidrocentrale da im osigurate sretnu budućnost. No dajte si gušta i povremeno ih prebijte kao vola u kupusu, jer bar vas nitko neće tužiti za zlostavljenje. 16. Diktirajte kuharu svake večeri priloge za svoju buduću biografiju, koju će on potom objaviti. Prije zapisivanja crtica iz života, dajte mu da kuša skuhanu večeru s prilozima, zlu ne trebalo. 17. Ne stvarajte robne zalihe. Nećete ostati toliko dugo na vlasti, a baš vas briga da li će narod poslije krepati od gladi. Zapravo, ako budete dobro radili svoj posao, malo što će od naroda i ostati. 18. Naučite igrati neku društvenu igru npr. damu. Obaveznu se fotografiraje dok ju igrate sa svojim vodoisntalaterom, koji vam je ujedno i šef osiguranja. No neka na slikama izgleda kao da igrate šah, tako da djelujete pametnije, uz obavezno naborano čelo. 19. Ševite sinovu ljubavnicu. Potom ju ukebajte. 20. Nabavite rezidenciju na vrhu brda. I živite u bunkeru iskopanom debelo u podnožju. 21. S vremenom ukinite sva kulturna zbivanja osim proslave vlastitog rođendana, koji pada dvaput godišnje, jer će ionako cijeli proračun za kulturu biti preusmjeren u taj megaspektakl, u kojem su glavne točke spuštanje padobranaca preobučenih u klaunove, vatromet i javno streljanje biseksualaca. 22. Sklopite bilaterane odnose s nekom afričkom dikataturom, i nek budu bazirani na nafti, zlatnim polugama i trgovinom ljudskim organima. Repromaterijala bar ima na bacanje. 23. Ukinite dekretom biciklizam, čemprese i heavy metal, hira radi. 24. Postavite mikrofone u sve prostorije, uključujći wc za poslugu, a možete ih okačiti i među silikonske sise vaše nove mlađahne supruge, nakon što se ona stara podrtina od prve dame misteriozno zagušila komadićem pileće kosti. 25. I na kraju, a ako to ne budete uradili kako treba ujedno i zadnje- uteknite na vrijeme u onu prijateljsku vam afričku zemlju. Najbolje da zgambate po mogućnusti odmah, vas (ali i nas) radi. Doduše sad bi malo mogli požaliti šo ste ukebali onog konja odmah na na početku, ali takva je sudbina svih diktatora, na kraju vam neki davno krepani konj dođe glave. Uspješnu karijeru te sretnu i bezbrižnu budućnost želi vam vaš Svijetuboci. |