Smijeh i suze tajkunske guze
27.07.2004., utorak
Crveni patuljak (full version)
|
Jucer sam se cuo s kolegom iz Amerike kojem sam dao pozamasnu hrpetinu love da mi sredi vadjenje nafte na Bliskom Istoku. Kurca nije napravio. Ispricavao mi se i uvjeravao me da ce sve sredit i da se nista ne brinem, ali nemam vise povjerenja u njega. Nema vise smisla pomagati tom covjeku. Najbolje da se makne sa funkcije na kojoj je trenutno i da njegovo mjesto zauzme netko sposobniji. On ne zna hrvatski, ali svejedno bih ga ovom prigodom poslao u picku materinu. Ma nek bude na oba jezika da ceo svet razume: hrv.ver: Picka ti materina krvava, seljacino odurna seoska! Dabog da te objesili i przili strujom na slijedecim izborima otac te jebo da te jebo! Prni u rosu i naduvaj mi jaja smrdljiva ti lazljiva picka materina objesena! Picko! eng.ver: Suck your mother fuckin' bloody cunt, you discusting redneck from Vukojebina! Hope they hang you and electrify your ass on the next elections, be fucked by your father, be fucked! Fart in a morning rain and blow my cohones you mother smelly limp lieing cunt fucker! Bitch! A valjda sam dobro srocio. Nemam rjecnik pri ruci. Uglavnom! Cirkus je bio jucer u gradu. Isao sam se malo skulirat nakon razgovora s onim americkim supkom. Veliki sator stajao je na livadi gdje moji sugradjani pasu krave. Zapravo krave pasu travu, a sugradjani ih vode na to mjesto. Danas nije bilo krava, ali u velikim kavezima drijemale su opasne zvijeri i buhe akrobati. Te buhe su zaista nevjerojatne. Tako male, a izvode takve majstorije. Stajao sam pred ulazom i razmisljao o onom razgovoru. "Ubili su ga!" zacuh iza ledja. Iznenadih se, ponadah i naivno upitah "Koga?" "Otpala ti noga! Hahaha!" odvrati mi patuljak obucen u crveno s hrpom nakita po sebi i dvije lokalne pice oko sebe, okrene se i ode vodeci pice u svoju prikolicu. O picka ti materina patuljasta, sad bih te probio sakom, da ti picka materina! Ali ne tucem slabije od sebe. Otisao sam do kioska na ulazu kupiti kartu. Znao sam da ne primaju kartice, a kako nikad nemam kesha kraj sebe, posudio sam od malog od susjeda cijelu njegovu ustedjevinu. Svih 40 kn. Bas je drag taj decko, dobar i povucen. I svasta zna radit. Rekao sam mu da cu mu vratit lovu i nabacit jos 10 kn extra ako mi sutra zamijeni crijep na krovu kuce. On nije isao u cirkus jer su njegovi siromasni pa ga nisu vodili, a on je radije meni posudio lovu nego da ide sam. Eto, to je za mene covjek! Uzeo sam karte i spremio novcanik i letak s programom predstave u dzep. Netko je rekao "Ispalo ti..." a ja pogledah dolje "...oko! Hahahaha!" O majku ti jebem rascetvorenu na dijelove, opet onaj glupi patuljak. Ostavio je picke u satoru pa je mene dosao zajebavat, majku mu metarziletnu! Usao sam u sator i sjeo u prvi red da imam najbolji pogled na predstavu. Show je ubrzo poceo, a onda je dosao onaj glupi patuljak odjeven u klauna i izvodio gluposti. Uporno sam vikao "Uuuuuuuu" i izvizdavao ga, ali on je svejedno izvodio gluposti bez obzira sto mu se sva publika smije. Sramota! Onda je uzeo kantu s vodom i jurnuo prema meni. Totalno me nesto presjeklo u trbuhu. Usro sam se da ce mi sjebat Armanija te se refleksno izmaknuo u stranu i tako jako glavom pogodio u jedan od nosecih stupova da se cijeli sator zatresao. Rulja je umirala od smijeha, a iz kante su izletili konfeti. Tu mi je totalno puknuo zivac! Izasao sam iz satora ljut kao ris. Neko vrijeme samo sam razmisljao kako cu izlemat tom malog jebenog usranog pederskog sugavog patuljka maaaaajku mu jebem. Strasno mi se zamjerio. Ti ces mene sprdat pred selom picka ti materina, da ti picka materina! Necu ga cekat tu ispred. Cekat cu ga iza da ga mogu razbit na miru. Cucnuo sam kraj tigrovog kaveza iza indijskog slona. Slon je usima rastjerivao muhe i repom mi veselo mahao. To me malo razveselilo. Prisao sam mu sa strane i dao mu kikirikija iz kante koju sam nasao kraj obliznje kampice. Svaki put kad bi uzeo kikiriki slon bi se digao na zadnje noge i izbacio govno velicine nogometne lopte. Pogledao sam u program predstave i shvatio da imam malo vremena prije nego patuljak zavrsi svoju tocku. Slona sam odveo i zavezao za gredu ispred straznjeg izlaza satora. Kantu s kikirikijem stavio sam malo dalje od njega tako da je surlom pokusavao dohvatiti kantu do koje mu je falilo 20 cm. Onda sam uzeo lopatu i natrpao govana u patuljkovu kamp kucicu. Tigar je spavao, ali svejedno me bila trta da ce mi iscupat nogu iz ramena ako ne budem dovoljno pazljiv. Otvorio sam kavez i lagano se odsuljao do slona. Akrobatske buhe bile su u staklenci. Staklenku sam otvorio i bacio ju na vrh satora. Usao sam u sator i objasnio operateru na upravljackoj konzoli da ako mi da da malo upravljam kontrolama mogu mu sredit besplatnu novu, ne drvenu nego kombinaciju titan-berilij ako treba, nogu. Odmah mi je veselo prepustio kontrole i otisao na WC. Kontrole sluze za upravljanje visinom trapeza, otpustanje sigurnosne mreze i slicnih pizdarija. Crveni patuljak izvodio je bijesne gliste po trapezu. Ukljucio sam dizanje trapeza i pojacao svjetla. Zatvorio je oci jer mu je svjetlo smetalo i skocio s jednog trapeza prema drugom, ali zbog visinske razlike pao je na mrezu. Otpustio sam mrezu i tresnuo je od pod. Hahahahaha, pao je ko smrkalj i napravio rupu za pikulanje u pijesku! Hahahaha! Stisnuo sam crveni gumb. Uz konfete i latice, po patuljku su padale buhe akrobati. Odskocio je sa zemlje poput opruge i mahnito se cas udarao cas cesao. Publika je bila na nogama! Neki su zabezeknuto blejali, neki ga izvizdavali a neki mu dovikivali i posprdno se smijali. Od nekud doletila je prva rajcica. Patuljak se pognute glave gegao prema straznjem izlazu ne izmicuci se grinceku, secernoj vati i kokicama. Izasao sam prije njega i otrcao kraj tigrova kaveza malo dalje od satora tako da vidim slijedecu tocku patuljkove predstave. Taman kad se patuljak pojavio na izlazu, slon je iscupao gredu koja je pogodila patuljka posred ledja i ovaj se srusio na pod. Ustao se i stao ispod slonova repa. Cim je surla prinjela prvi kikiriki ustima, slon se digao na zadnje noge i patuljkova glava zavrsila mu je u supku. Vrativsi prednje noge na zemlju, podigao je i patuljka koji se koprcao i odgurivao trudeci se iscupati i doci do zraka. To je preplasilo slona. Srusio je kantu s kikirikijem i trubio na sav glas. To je probudilo tigra. I raspizdilo ga. Iskocio je iz kaveza i primivsi patuljka za nogu pomogao mu da se iscupa iz slonovskog cmara. Sreca da nema kljove sa zadnje strane. Ubrzo su dotrcala dva lika s dugackim stapovima i obrucima. Nekako su otjerali tigra, nabacili mu obruce preko glave i vratili ga u kavez. Crveni patuljak sjedio je i zurio u prazno. Ubrzo je dosla hitna i odvezla ga. "Za koji kurac?" mislim si. Zadobio je samo par manjih ogrebotina. U kurac! Bezveze sam lopatao ona govna u kampicu! Al mislim da je naucio glupi patuljak majku mu nabijem od picke do grla! Eto ti patuljce! To ce te nauciti da se prema gostima ponasas kulturno! Majku ti krvavu, nisam ja platio 40 kn zato da me neko jebe u mozak picka ti materina neproporcionalna! Uf! Ulazeci u svoje dvoriste sreo sam malog od susjeda. Pitao me kakva je bila predstava. "U kurcu!" rekoh. Rekao mi je da mu onda ne moram vratit 40 kn. "O.K." rekao sam, "Jel mi mozes promijenit crijep za 5 kn? 10 kn mi se nekako cini puno." "Nema problema!" veli mali. Uvijek me razveseli kad vidim ovakvu dobrotu u zivo. Ahhh idem u jacuzzi, dan je bio naporan. Poslije bih mogao skocit do svog zoloskog vrta. Kupio sam ga jos prosle godine, a jos ga nisam ni jednom posjetio. Bas me zanima jel tamo drze tigrove, slonove, patuljke...? |
- 17:45 - Komentari (3) - Isprintaj - #
16.07.2004., petak
Pekar
|
Sreo sam nedavno bivsu curu iz srednjoskolskih dana. Stajala je ispred pekare i pusila cigaretu. Duga crna kosa padala joj preko ramena, plavih ociju, obraza rumena. Skuzila me tek kad sam joj prisao i rekao "Bok!". Panicno je poskocila, izvadila pepper sprej iz torbice i stala mahati njime. Suze su joj od srece navrle na oci kad me vidjela. Ne znam zasto, ali okrenula se i otrcala u nepoznatom smjeru. Osjetio sam pad pekmeza u krvi i otisao u pekaru kupiti krafnu. Pekara je bila bas lijepo uredjena. Nov i moderan pult, ogledala, zidni sat, sve cisto i uredno. Bruljavi pekar slagao je svjeze krafne u vitrinu. “Dobar dan!” rekoh svojim uobicajeno veselim tonom. “Ssssdobar sssdan! Izsssssvolite!” Fuj! Tip pun kurac slini i pljuje dok prica. “Krafnu!” rekoh vadeci nabrekli debeli novcanik pun kartica. Tip mi stavi krafnu u skanicl i pruzi prema meni. “Jel mogu dobit onu koju niste zapljuvali?” upitah. Tip se zbunio. “Paaaa, sssssss, nije zsssapljuvana.” “Nemoj srat deni idaj mi drugu krafnu!” Lik je uzeo drugi skanicl, stavio je drugu krafnu i dao mi. Pruzio sam mu karticu. “Neprimamo karticssssse.” veli. “Kak ne primate kartice? Kakva je ovo jebena prcvarnica? Kak onda da platim, u kurac! “Nema vezsssse” kaze on. “Uzmite kraffffnu i idite molim Vas.” “Koji kurac?” mislim si. Super, ono, besplatna krafna. Trebao bih cesce doc tu. “Idite i molim Vas nemojte vise dolaziti.” O picka ti materina, meni ces govorit gdje cu dolazit, a gdje ne, da ti picka materina brasnasta dena. Bas me zanima ko ti je dao dozvolu da otvoris biznis s hranom! Da sam ja na vlasti, ljudi koji pljuju dok pricaju smjeli bi radit samo kao ronioci, gdje je vjestina pljuvanja potrebna. Nikako s hranom! “Doci cu kad ja ocu” odvratim mu. Izasao sam iz pekare i zagrizao krafnu. Shit! Bas sam morao zagristi tu gdje nema pekmeza. Zagrizao sam s druge strane, ali ni ste strane pekmeza nije bilo. O jebemti, pa gdje je taj pekmez!? Pojeo sam vec pola krafne i jos nisam naisao na pekmez. Tek negdje pri kraju naisao sam na malu malu kap pekmeza. Pa kakva je to krafna s tak malo pekmeza? O picka mu materina pekarska debilna dena! Namjerno mi je dao krafnu s najmanje pekmeza peder prljavi! Refleksno sam sjeo u Presvetog i odvezao se u staru napustenu tvornicu. Cijeli dan proveo sam s onim skaniclom u ruci ganjajuci zohare. Kad sam ih skupio dovoljno, otisao sam do trgovackog centra i kupio ogromnu kantu masti, djoger, mobitel, sprej s bojom i pepper sprej (mala hvala na ideji). Nazvao frenda u sanitarnoj inspekciji te se vratio do pekare i strpljivo cekao pred ulazom da debilko ode iza u prostoriju za pecenje. Poslagao sam par zohara u vitrinu po krafnama, buhtlama i ostalim pekarskim proizvodima. Ostale zohare zajedno sa skaniclom bacio sam sto dalje u prostoriju za pecenje. Zavrsio je pod jednom od polica za kruh. Djogerom sam razmazao mast iza pulta i pepper sprejem nasprejao ulaz u prodajni prostor. Sprejem sam nacrtao kukasti kriz na staklu i zaljepio natpis “Zabranjeno Zidovima” na ulazna vrata. Sjeo sam u Presvetog i promatrao. Pekar je taman naisao noseci burek. Pepper sprej nagrizao mu je oci, a on se poskliznuo na masnom podu i pao. Burek mu je zavrsio na glavi, hahahaha! radio sam piruete po recaro sicevima, hahahaha! Onda se ustao i vikao “Aaaaaaaaa! Sssss, nisssta ne vidim! Aaaaaaaaa ssssss!” Buahahaha, da sam znao da ce bit ovako smijesan objesio bih pinjatu unutra, tek radi dojma, ahahahahaha! Sanitarna je uredno dosla (hvala frendu) i opazila zohare. Pekar sad pljucka po resetkama radi nacionalne netrepeljivosti, a pekara ce ostati pod pecatom dok god moj prika iz sanitarne prima mito od mene. A to bi se moglo oduziti, hihihihihihi. Eto ti seljacino tupasta debilasta! Kad tad bi ti se to dogodilo! Nisi to mogao izbjeci! Ja sam samo ubrzao neminovno. Zar ne znas da u pekari ne smije biti zohara!? Dabog da te nabijali na kurac debeli sifilisni crnci svakodnevice, a ona tvoja bruljava brulja obujmivala njihove smrdljive nabrekle kurcine okusa tvog bureka, seljacino corava! Ko ti je kriv sto si trljao oci kad nije trebalo! Golub smrti ocistio je Presvetog od zohara sto su progrizli skancl dok sam ih vozio do pekare. Kasnije cu zvati malog da ga uglanca, a sad idem po drugu pivu. |
- 16:51 - Komentari (4) - Isprintaj - #
13.07.2004., utorak
Znatel' pricu o Peri kolegi
|
Nemalo sam se iznenadio kad sam saznao da je moj kolega Pero, jedini covjek cije sam uvlacenje u guzicu tako volio (bez pederskih asocijacija molim), kupio 0.5% dionica jedne od mojih dobro uhodanih monopolistickih firmi. Totalno me panika strefila, jer toliko sam povjerenja ulozio u tog mladica. Deset godina kruh sam mu stavljao na stol postavivsi ga za izvrshnog direktora kako bi on obavljao sve zahtjevne poslove, a ja hladio jaja na svojoj terasi. I cime mi vraca? Cime, ha? Pokusajem da mi tu firmu otme iz ruku! Dzabe ti stednja svih ovih godina picka ti materina prokleta, kad si se uvaljao u govno, govno jedno smrdlljivo! Nije da mi ta firma donosi neki znacajan profit, tek nekoliko milijuncica godisnje, ali stvar je u principu! I bez obzira sto ima 230 zaposlenih sve pare te firme sam prebacio na odvojeni racun i objavio stecaj. Radnici su se malo bunili, ali kad bi znali o cemu je rijec siguran sam da bi razumjeli zasto sam to MORAO napraviti. Ali mislim da je bolje da ne znaju jer bi jadnog Peru, koji je u ocima zakona ispao odgovoran za sve to, izrezali na komade. Haha Pero pedero, sad ti te dionice ne vrijede ni pisljiva boba! Zvali su me drugi kolege da zasto sam to napravio, da to nije bilo potrebno i da prekinem stecaj, ali nisam se dao pokolebati od hrpe nesposobnih seljacina. Cak je i moj kurac zadrzao cvrst stav prema tom pitanju. Na nekim vitalnim papirima falsificirao sam Perin potpis. Pero je ulozivsi u te dionice ostao bez icega, pa i posla. Nazvala me njegova trudna zena, a ja sam joj rekao da sam mu otkaz dao zbog seksa s tajnicom na radnom mjestu i da mi je zbog toga zao. Rasplakala se i poklopila. Mislim, moguce da ju je karao, pa i on je samo covjek, pobogu. Povukao sam neke veze i zamrznuo mu sve kartice. Ubrzo su mu zaplijenili auto i kucu, jer nikako nije mogao otplatit sve kredite i minuse. Ispostavilo se da je zenina vikendica u vlasnistvu njenog nedavno preminulog oca, koji je oporucno sav svoj imetak ostavio ljubavnici iz mladjih dana, pa ni to vise nisu imali. A i da im je ostavio, sta to Peri vrijedi kad ga je zena ostavila. Od silne brige Pero se i razbolio, ali kako vise nije imao zdravstveno lijecile su ga casne sestre volonterke u komuni za beskucnike. Cuo sam nedavno da je odgulio kaznu za ekonomske malverzacije i da sad baulja ulicama odjeven u prnje i zica pare od prolaznika. Navodno je i pukao u glavi. Oduvijek mi je bio sumnjiv onakav smiren i vedar. Mislim da takvi ljudi najlakse pucaju. Eto ti na pedercino prokleta pohlepna! Da si bio posten covjek sad bi uzivao u svom novouredjenom stanu od 40 kvadrata i vozio bi novi Tico, i ne bi u zivotu morao razmisljati o nicemu osim o kreditima seljacino propala! Skinsi te nalupali dabogda dok budes spavao u nekom haustoru u vlastitoj bljuvotini! Jako si mi se zamjerio. Pero pedero! I skuzio sam jos jednu stvar o ljudima. Svi, ama bas svi su supci i samo gledaju kako ce te sjebat! Ne trebam ja nikog! Sve sto trebam kupit cu si novcem. Bili to prijatelji, picke ili crnci sto mi jaja hlade lepezom! |
- 13:29 - Komentari (9) - Isprintaj - #
12.07.2004., ponedjeljak
Kino
|
Neka me prehlada ulovila na pecanju, ali popio sam dve lopate vitamina i galone caja, pa se osjecam bolje. U medjuvremenu sam bio u kinu. Cekajuci u dugom redu, iznerviralo me kad je postarija ribolika gospodja banula preko reda i kupila kartu prije mene. "Ali gospodjo" rekoh "Nemojte preko reda!" "Bezobraznik jedan! Ti ces mene ucit kulturi balavac jedan picka ti materina!" O jebem ti picku debelu dalekovodnim stupom kravo debela smrdljiva nepodojena! Totalno mi je prekinula zivac, ali ljubazni osmijeh blagajnice vratio mi je vjeru u lijep provod veceras. Uzeo sam kartu i sjeo za sank narucivsi malu hladnuhladnu pivu. ...nakon pola sata... Uf, sjela mi je ko staroj pizdi debeli svjezi krastavac! Ista ona baba ribolika, majku joj jebem, sjela je tocno ispred mene nabivsi ogromni sesir na brkatu glavurdu. Jebo joj pas mater, pola filma nisam vidio! A kad sam ju zamolio da skloni sesir nije mi ni odgovorila, vec je samo odmahnula rukom kao da tjera dosadnog psica. O nabijem te na torpedo i pustim u dubinu da ti svjetlece meduze prze razvaljenu pizdurinu dok toliko ne nabrekne da i sama postanes jedna od njih! Kad mi je vec pukao film, sagnuo sam se ispod sjedala i zavezao joj znjiravce za noge stolca. Onako uzivljena u film nista nije primjetila. Samo je jela megapak kokice u koje sam joj cijelo vrijeme ubacivao smrklje. Nikad se nisam veselio prehladi kao tad. Digao sam se ponovno na mjesto i ulaznicu podrapao u obliku kurca koji sam joj stavio na enormni sesir i jos ga omotao strunom od zvake koju sam pomno razvukao. Pokusao sam joj i maznuti torbicu, ali ju je svojom debljinom toliko prignjecila za stolicu, da ju ni svom silom ne bih mogao izvuc. Klinci iza mene vidjeli su sto radim i puknuli se smijat. Rekao sam im da budu strpljivi i da se smire. Poslusali su me i samo se potiho hihotali i crvenjeli. Srecom starija ribolika gospodja maramu oko vrata pricvrstila je zihericom. Zihericu sam skinuo i zakacio joj suknju za sjedalo. Film je zavrsio i baba se napokon ustala. Ziherica je zadrzala suknju na sjedalu, a vezice su joj zadrzale noge tako da se gologuza preklopila preko sjedala ispred sebe. Ogromna guzicenina osvijetlila je dvoranu poput ustapa, a ja sam iskoristio priliku i bacio joj torbicu u picku materinu. Leteci zrakom, torbica je sipala zenske raznolije poput sminke, tampona i pudera, sto je zenski dio publike tako rado razgrabio i nestao na izlaznim vratima. Oni klinci iza mene drapali su se od smijeha i gadjali kokicama rasplakanu gologuzu riboliku gospodju. Ja sam se suzdrzao dok nisam izasao iz kina. Jedva sam se dovezao doma kolko su mi suze navirale od smijeha. Buahahaha, eto ti sad kravo debela, ionako vec imam piratski DVD doma, pa cu pogledati film na miru ribo poluraspadnuta glupa! Sad si valjda naucila kako se ponasati na javnim mjestima krampaco groboruzna! Ahhhhh, jebes film, ionako je sranje. Odo ja u svoj jacuzzi! |
- 15:37 - Komentari (11) - Isprintaj - #
11.07.2004., nedjelja
Plovak krivolovak
|
Jebate, vikend mi je bio zakon! Dosta mi je bilo gradske vrucine, pa sam se odlucio na izlet u prirodu. Pecanje = odmor, rekreacija + pivo - sve u jednom. Strpao sam u Presvetog stvari i zakljucao kucu, ukljucio alarm i javio Sokolima da me nece bit jedno vrijeme. Zvao bih nekog od prijatelja, ali svi su supci. Osim Pere, naravno. Moj mladi kolega Pero vrlo je pametan, cim vidi da sam ja genije. Ali Peri je opet baba umrla, pa su ga obaveze sprijecile da ide sa mnom. Zato mi je velikodusno povjerio kljuceve zenine vikendice na koristenje. Iz vlastite dobrote ponudio sam malom od susjeda da ide umjesto Pere. To mu je jedna od rijetkih prilika da se malo odjebe od kuce i vidi PRAVU prirodu. Stvari sam stavio na zadnji sic jer Presveti ima preniski profil, pa se bojim da bi se u gepeku ostetile. U prikolici je spreman i napuhan camac sa 25 konja motorom i nesto nafte. Za rijeku cist dovoljno. Na suvozacko mjesto nabacio sam sixpack da imam uz voznju. To mi bas i nije ostavilo puno mjesta za malog, pa se jadan morao voziti u gepeku. Al dobro mlad je, izdrzat ce. To je samo sat vremena puta. Put je bio dobar, osim zadnjih 20 minuta neasfaltirane ceste. Cijelo vrijeme sam bio u panici da se ne bi camac ostetio. Jebote, kupio sam ga dan prije i ne bih volio da mu se nesto desi. Al sve je proslo u redu. Stigao sam do Perine vikendice i odmah se isao osvjezit u hladnu rijeku. Priroda je bila divna, vidio sam patke, rode i ribiche. Vjesto su zabacivali uzvodno budnim okom prateci ponasanje plovka. ''Haha, nemaju oni pojma, al ja sam si kupio plovak samolovak,'' mislim si ''Cupat cu im ribu ispred nosa!'' Ugledao sam i lijepo mjesto uzvodno, nema nikog, a ima hlada i moze se doc camcem. I krenem gore reci malom da spusti… ''Uf jebote! Mali!'' Pozurio sam se gore hodajuci prilicno brze nego inace. Usput me zaustavio jedan od ribicha sa jedno 500 udica na sesiru; ''Jel grizu?'' ''Grizu ti mami'' pomislih. Odgovorio sam mu da zurim, ali on me uporno pokusavao zadrzati ispitujuci me od kud sam i na sta lovim. Nakon par kratkih odjeba nastavio sam prema gore. Dobro, mali je zaspao u gepeku, pa nije ni primijetio da smo stigli. Jednom rukom sam ga izvukao iz gepeka i odlozio na zemlju. Cim je glavom dotakao tlo, razbudio se. Rekao sam mu da odvuce camac dolje, te da mu namontira motor da se mozemo ic vozit. Ja sam za to vrijeme pijuckao pivo na terasi Perine vikse i pregledavao stapove za pecanje. Kad je mali dosao stapovi su vec bili pregledani. Lagano smo krenuli noseci gajbu, vesla, suncobran, rucnike, rasklopnu lezaljku, kutiju s udicama i stapove za pecanje. Ja sam nosio stapove. Da se ne ostete. Ubacivsi sve stvari u camac, mali nas je odgurnuo i zaplovili smo prema onom mjestu uzvodno, ali stigavsi pred samu obalu primjetismo da nam je mjesto vec zauzeo onaj isti ribich s kojim sam nedavno razgovarao. To nas nije pokolebalo da se iskrcamo. Mjesto je predobro da bismo ga prepustili starom coravom ribichu. Mali je izvukao camac na obalu, rasklopio mi lezaljku, postavio suncobran, rasklopio stap i otvorio mi pivu. Onda se otisao brckati nizvodno. Jebo majku, stari je cupao i cupao ribu iz rijeke i mada sam stajao uzvodno od njega nisam ulovio nista. Ma jebala ih ona TV prodaja i lovak samolovak! Jedino sto s ovim sranjem mogu ulovit je jebenu suncanicu! Ali skuzio sam ja u cemu je stvar. Svaki put kad bi nesto ulovio izderao se ''Evo je!'' i poplasio moju ribu. Onda bi nabacivao razne komentare i ribicke price, tracao svoju obitelj i zalio se na sve slabiji vid. O mamu ti jebem da ti jebem! Neces ti meni ribu plasit pizda ti materina corava! Jedva sam docekao da skine onaj smijesni sesir s glave, stap stavi na raslje i ode se malo osvjezit. Tu priliku jednostavno sam morao iskoristit. Otvorio sam svoju kutiju s udicama i na njegovih 500 udica s vanjske isto sam ih toliko pricvrstio s unutrasnje strane sesira. Sesir sam ostavio kraj stapa i povezao ga strunom za vrh stapa. Nozem sam mu prerezao mrezu s ribom i izvadio par cavala iz njegovog derutnog drvenog camca. Vesla sam jednostavno bacio u trnje i koprivu, ali tako da se jasno vide. Majicom omotanom oko ruke iscupao sam busen koprive i njome mu namazao rucnik. Pokupio sam sve svoje stvari, sjeo u svoj gumenjak i prevezao se na drugu obalu. …nakon 15 minuta… Na lezaljci ispod suncobrana pijuckao sam pivo i promatrao starog ribicha kako izlazi iz vode. Odmah je dohvatio rucnik i poceo se brisati. Gotovo mi se piva prolila od smijeha kad je vrisnuo i ljutito bacio rucnik na pod. Buahahahaha! Za nevjerovat. To ga medjutim nije sprijecilo da sesir stavi na glavu i jos jednom zabaci. Zabacivsi stap, struna mu je strgnula kapu s glave i jedno pola skalpa, hahahahahahaha! Lezaljka se vec lagano lomila ispod mog zgrcenog tijela. Hihihihi! Ljutito je mahao sakom prema meni jebuci mi majku! Psovke su se odbijale po vodi u daljinu, uzvodno i nizvodno. ''Jebem i ja tebi mater!'' pomislih. Vec je sve stvari ubacio u derutni drveni camac, ali gdje su vesla? ''Haha, u grmu debilu coravi!'' viknuh mu. Panicno je trazio vesla vrteci se u krug seljacina senilna pregorena, ali ugledao ih je tek kad sam mu rukom mahao prema grmlju. Uzeo je neku klipu i njome pokusao razgrnuti trnje, ali dok je dosao do vesla jebeno se izgrebao. ''Eto ti pederu stari zagoreni! Sam si to trazio!'' Nije dosao ni do pola rijeke, a camac mu se vec raspao. Otplivao je natrag na obalu, a komadi camca i njegove stvari otplutale su niz rijeku Kupu, iz Kupe u Savu, iz Save u Dunav, iz Dunava u Crno moreee! Mater mu! Vratio bih se gore, ali sam se sjetio da kad se vratim kuci nemam gdje drzati camac. Najbolje da ga ostavim ovdje. Ali onda bi ga se mogao dokopati onaj stari. Najbolje da ga potopim. Zabio sam one cavle iz derutnog drvenog camca u svoj i cekao da se ispusti zrak skoro do kraja. Usavsi do pojasa u vodu gurnuo sam ga u vecu dubinu. Dok sam izasao iz vode, vec ga je tezina motora od 25 konja povukla na dno. Stapove sam polomio i zajedno s ostalim stvarima bacio u vodu. Gore sam si ponio samo pivu za put. I evo, laptop je u krilu, sjedim doma uz pivu na svojoj terasi i gledam svog Goluba smrti kako ganja susjedove kokosi. Drago mi je da sam se malo maknuo od gradske vreve, a drago mi je i da se mali od susjeda malo odjebao od svojih psihoticnih staraca. Uf, jebote! Mali! |
- 23:52 - Komentari (1) - Isprintaj - #
09.07.2004., petak
Konobarica cica objesena
|
Jucer na TV-u nis pametno. Glupa Sanja i njemacke serije. Ne podnosim njemacke serije jer su na njemackom. Kurca ne kuzim njemacki, a titlove mi se ne da citat. Posto imam TV 102 cm dijagonale, od titlova me uvijek vrat zaboli. Lijevo, desno, lijevo, desno. Ko jebeni ping pong. Fuj! Radije sam otisao u videoteku po par DVD-a. Uzeo sam pet filmova. Jos nisam pogledao ni jedan. Usput sam svratio na kavu u obliznji birc. Lijepo sam se opustio mada je stolica metalna. Ali terasica fino, komadi prolaze, popodnevno sunce zaklonjeno debelim suncobranom. Milina! Vec je proslo nekih 10 minuta a konobarica me ne jebe ni 2%. A cijelo vrijeme se vrzma oko mog stola. To je debela baba od nekih 50-ak godina ravnih stopala i objesenih cica. Konobarica objesenih cica. Hahahaha, zamalo sam se pukao smijati na sav glas. Totalno je gadna i namrgodjena. Pokusao sam ju dozvati rukom, pa dovikivao joj "Gospodjo!" svaki put kad bi se priblizila mom stolu, ali ocito da kulturan pristup ne prolazi kod ovakvih brkatih polovnih "cica mi se objesila" konobarica. Slijedeci put kad prodje povuci cu ju za dlake na nogama, valjda ce obratiti pozornost. Nakon jos pet minuta konacno se udostojila uzeti moju narudzbu. Onako bijesan nisam ni razmisljao sta bih htjeo popit. Cjenik mi se vrtio kroz glavu: pivo, vino, bambus, gemist, pelinkovac, viski, likeri razni, gazirani i negazirani sokovi, a onda sam ko iz topa izvalio "Kavu s mlijekom i dva deci mineralne!". Kimnula je glavom i nestala u mraku iza sanka. Pas mater! Prevruce mi je za kavu s mlijekom u pizdu materinu. Jedini razlog sto sam to narucio je jer sam na stolu do mojeg vidio da neko pije fakin kapucino. Totalno me zbunila i raspizdila. A ko ga jebe sad. Popit cu mineralnu, a kavu ne moram ni pipnut. I tako nadrkan cekam i cekam i cekam i nakon jos 10 minuta dodje "objesila mi se cica" konobarica i doslovno mi BACI jebenu kavu i dva deci mineralne. Naplatila mi i odjezdila. O mater ti jebem da ti jebem! Jos sam joj se majke najebo kad sam vidio da se led istopio i da je od njega ostao prcak velicine zrna sacme kojom bi joj tako rado napunio debelo, oronulo dupe pizda joj osahnula dabogda! Kad sam okusio mlaku mineralnu zeludac mi se okrenuo od sluzi sluzave koju je limun vec ispustio, kurcem oko iskopala glupaca zaostala! Stavio sam izlapjelu mineralnu na stol, a jedan jedini mjehuric sa dna case otplutao je prema gore i zabio se u limun. To mi je totalno prekinulo zivce. Stavio sam maramicu na casu i okrenuo ju tako da je stajala naopako, a sadrzaj je ostao unutra. Kavu sam izlio na tanjuric i u posudu za secer. Onda sam se ustao i otisao do kioska pored birca. Kupio sam vrecicu pikula, piratice i benzin za Zippo upaljace. Usao sam u birc i iskoristio priliku dok je bila vani te nalio benzin za Zippo na obje rucke za kafe aparat. Maznuo sam joj pljuge i u WC-u u njih nagurao male piratice, popisao se po plocicama oko pisoara i WC skoljke, vratio se iza sanka i prosuo pikule. Onda sam otisao u birc preko puta promatrati predstavu. Ovaj put sam narucio sto sam i htio. Hladnuhladnu malu pivu. Jos piva nije ni stigla, a vec se cula lomljava i psovanje i "od kud ove jebene pikule po svuda jebem ti pikule!". Hahahahahahahaha! Drapao sam se od smijeha, pucao po savovima. Kad je pocela radit kavu, aparat je zagrijao rucku i planuo. Brzo je ugasila vatru i panicno zvala nekog na telefon. Ispostavilo se da joj je to sef. Oko trece male hladnehladne pive, sef se pojavio i poceo se derat na nju, da kakav joj je to WC, jel ona ne zna da prostorije treba odrzavat i bla sra. Birc se ispraznio u roku minute. Konobarica se trgnula i panicno pocela skupljati sudje sa stolova dok se nije zalila. Jebo joj pas mater da joj jebo! Grcao sam od smijeha kad sam joj vidio lizraz lica kroz objektiv svog novog mobitela. Hahahahaha! Tolko sam se smijao da sam morao jos jednom na WC. Konobarica je dotle svo sudje bacila u picku materinu i odjebala se na stanicu. Nisam vidio, ali cuo sam kad je zapalila cigaretu. Ruka mi se grcila od smijeha, jos imam masnice po kari. Huhahaha kujo prljava smrdljiva! Zasluzila si sta si dobila pizda ti materina koja te izrodila! To ti je zadnji put da se tako ponasas prema gostima, a pogotovo prema MENI! Onda sam otisao gledat DVD na svom genijalnom kucnom kinu sa genijalnim ozvucenjem. U klimatiziranom prostoru. |
- 10:27 - Komentari (6) - Isprintaj - #
08.07.2004., četvrtak
Postarska rapsodija
|
Postar. Taj enigmaticni lik pojavi se niotkud na svom a-pe-enu 4 i zivo mi pojede zivac. Skoro svaki dan. Jebo majku, ne samo sto me probudi tandrkanje onog njegovog natrulog motorica, nego me jeza uhvati kad vidim da postu nije gurnuo do kraja, vec ju onako ovlas utakne samo do pola. I sta da mi netko mazne postu? Sta onda? Mogao ju je onda komotno bacit pred dvorisna vrata. Ali sto me najvise boli je kad ga stisne mjehur nakon sto je kod susjeda popio pivo i onda se tek pred mojim sanducicem sjeti da mu se pisa. Platio je svoju glupost mamicu mu. Sto je trazio, to je i dobio. Ko mu je kriv kad je debilni pijanac celavi. Radi u drzavnoj sluzbi pa ga boli kurac, potrcko jedan predpenzionerski. Jos prije susjedove kuce iskopao sam rupu na mjestu gdje prelazi preko livade motoricem. Ne da mu se ic okolo prdonja stari pa pici preko tudjih basta po kozjoj stazi. Posto je postar ljudi ga pustaju, ali da ja tamo imam bastu kurac bi ti prolazio mamicu ti postarsku! Nadaleko i nasiroko bi zaobilazio nasiljenu glogovu ogradu picka ti materina vampirsko-metuzalemska! Da! Rupu sam iskopao i prekrio ju susjedovim sijenom. I naisao je cika postar. Kotac je propao u rupu i motoric se zaustavio ma mjestu, a on je produzio sa stilom. To je bio najvelicanstveniji salto koji sam ikad vidio i vjerojatno jedini put u povijesti da se tako star i krupan covjek okrenuo oko svoje horizontalne osi za 360°. Kad je tresno od zemlju tocno su me trnci prosli od zadovoljstva koje nisam osjecao vec dugo dugo. Da mi je tad bila kamera da ovjekovjecim taj prizor. Kad god se tog sjetim suza mi kane... Uglavnom! Nisam jos osjetio punu zadovoljstinu premda je nakon pada i strugao. Pravda je jos bila gladna. Postar se nekako ustao drzeci se za desno rame. Psovao je kao kocijas da jebem ti djecu i kretene koji su to iskopali. "Ma jos ti majstore nisi upoznao kakav JA kreten mogu bit mamicu ti!", mislim si. Digao je natruli a-pe-een 4 sa zemlje i odgurao ga do susjedove kuce. Susjed ga je zabrinuto docekao ponudivsi mu pivo i krpanje gume. ...nakon sat vremena... Popio sam i ja pivo vrebajuci sa svoje pletene stolice na terasi izlazak postara. Mislio sam mu svasta reci kad dodje pred moju kucu, ali osjecao sam vec kako se lagano hladim. Napokon je izasao i sjeo na svoj otrcani motoric. S uzivancijom sam gledao prizor koji je slijedio. Bila je to najsmjesnija predstava odigrana u ovom gradu. Slavni nas postar nije mogao ni zamisliti koliko sam kabla morao posuditi od susjeda da bih spojio ogradu na struju. Kao i obicno, mjehur je stegnuo zaboravnu budalu i kita je vec bila van hlaca. Kad je mlaz dotaknuo ogradu ja sam grcevito stegnuo svoju pletenu stolicu da ne iskocim iz vlastite koze od smijeha. Drzeci rame lijevom rukom, a kitu desnom poskakivao je kao zeko oko potocica ili moj Golub smrti oko svoje pokojne golubice. F e n o m e n a l o ! Jebeno fenomenalno. Onda sam ugasio struju. Vec je pao te mlaz vise nije doticao ogradu, pa nema smisla trosit struju, jel? Mada je struja jebeno jeftina. Vec nakon nekih pet minuta stari se ustao i odbauljao do a-pe-enca, jedva ga upalio i krenuo dalje. Dva metra nakon presao je preko cavlica za osmrtnice koje sam takodjer posudio od susjeda. Jebiga, nije naodmet. Ali vec me prosao smijeh, pa sam samo siktnuo kroz zube da mu picka materina popisana, nece on vise meni pisat pored ograde. Idem dalje gledat TV. Susjed je opet digao frku na malog. Neke stvari su im nestale iz garaze. E jebiga, dobar je mali, al stalno radi pizdarije. |
- 15:23 - Komentari (2) - Isprintaj - #
Trgovina
|
Jutarnja kava samo me bacila u neku bedaru. Izvalio sam se u svoju pletenu stolicu na terasi i osjecao se nepokretno. Pokusao sam citati novine, ali sve sama sranja. Malo sam se opustio dok je susjed lipacio malog zbog nekog sranja sto je nasao u dvoristu. Golub smrti bauljao je po dvoristu. Izgledao je nekako izgubljeno. Gotovo tuzno. A ko zna koji mu je kurac i bas me briga. Moram u trgovinu, a ne da mi se nikako. Poslao bih malog, ali situacija mu je trenutno napeta, a meni se ne da cekat. Lagano sam navukao Puma natikace, zgrabio novcanik i krenuo. Pred vratima dvorista docekalo me 10 kuna. Jebemti, volim kad mi dan ovako pocne. Novcanica se ljeskala na jutarnjem suncu, a ja sam se cak i sagnuo da ju pokupim. 10 kuna mi ne znaci nis u zivotu, ali treba uzeti sve sto ti zivot pruza, zar ne? Idem pjeske jer trgovina je dosta blizu. A Presvetog ne zelim izvlacit iz garaze da ne pokupi neku prasinu. Presveti je astmaticar. Na ulazu u trgovinu stajala je srednjovjecna trgovkinja i pusila cigaretu. Zakolutala je ocima, stavila cigaretu na frizider od sladoleda i usla za mnom. Lagano sam kruzio po trgovini trazeci sto mi treba i cekajuci da joj cigareta izgori. Mrzim nervozne trgovkinje. Koji kurac ona sad koluta ocima i sigurno mi jebe majku u sebi jer ce joj jebena cigareta izgorit?! Onda je izasla van, povukla dim i vratila se natrag. Za to vrijeme ja sam vjesto otvorio tri konzerve pastete i vratio ih na policu. Eto ti picka ti materina, meni ces kolutat ocima! Htjeo sam da mi nareze salamu. "Koju?" upita me. "Dajte mi kulen". Opet je zakolutala ocima. Pas mater! Dobrano se izjebala guleci onu ovojnicu oko kobase vidljivo mi jebajuci majku u sebi. Tako dakle! Kao slucajno zapeo sam nogom za zicanu policu s novinama i PLJAS, sve se slozilo po podu. Prepala se i porezala. Nisam se ni pomaknuo da ne bi slucajno pomislila da cu JA sve to vracati nazad. Pa nije to moj jebenu posao. Krv je sikljala na sve strane. Dobro, pretjerujem, kapala je sa prsta, ali ona je vjesto ispustila kulen i izbjegla da od njega napravi krvavicu. Tu sam vec popizdio. "O jebem ti ovakvu trgovinu, ko je tebi dao posao picka ti materina nesposobna! Knjigu zalbe mi daj mamu ti jebem. Ja da jedem ova govna krvava krvavu ti mater jebem!" Vidno uplasena rasplakala se i nervozno ispricavala. Nudila mi je da uzmem stvari i da ce ona sve platiti samo da ne izgubi posao. Ja sam joj jos malo ispickarao, uzeo stvari i otisao. Izlazeci sam vidio da je cigareta zagorila frizider. Tak joj i treba mamu joj jebem! Do kuce vec sam se malo i skulirao, ali dvorisna vrata podsjetila su me kako mi je dan dobro poceo, a ona mi je sad to sjebala kurvetina smrdljiva. Sve sto sam kupio samo sam u bacio u smece. Da ne bi JA jeo ta sranja krvava, mamicu joj. Odmah sam otrcao do telefona i na informacijama saznao broj vlasnika trgovine, nazvao ga i sve mu ispricao i rekao da necu nikad vise doc u njegovu trgovinu dok ta krava debela tamo radi, jebo ga takav obrt usljivi. Onda sam narucio picu i cevape. Mali je kosio travu u mom dvoristu. Sad sam se sjetio da mu moram dati 10 kuna za to. Ipak sam ga jucer zamolio, a mali je dobar decko. Nek zaradi nesto. Natrpan cevapima i picom izlezavao sam se na terasi i cekao da mali zavrsi. Kad je zavrsio dosao je i gladno pogledao u krisku pice sto mi je ostala. Dao sam mu 10 kuna i rekao mu da ode kuci. I otisao je. Usao sam u kucu kako bih bacio ostatak pice u smece. Ipak ne mogu pojesti. Susjed je opet digao dernjavu. Cuo sam nesto kao "Vidio sam da ti je dao", ali nije mi se dalo slusat. Otisao sam u dnevnu sobu gledati TV. |
- 09:45 - Komentari (2) - Isprintaj - #
07.07.2004., srijeda
Golub smrti
|
Jutros me raspizdio, ali totalno me razpizdio moj Golub smrti. Izasao sam pred kucu i samo pogledao svoj Porsch kroz hrpu golubljeg govna. Jebem ti mater! Di mu stane? Nikad mi nije bio gust ribati njegova govna sa svog Presvetog. Zato sam trazio malog od susjeda da to ucini umjesto mene. Reko sam mu da pazi kako ga pere jerbo ako nadjem i najmanju ogrebotinu nabit cu mu strica na kolac. Jos mi ide na zivac od onda kad je opusak bacio preko ograde i progorio mi plasticnog vrtnog patuljka, da mu mamu jebem. Na to sam ja preko ograde sutnuo i opusak i patuljka ravno u njegov sjenik. Sreca da je mali vidio pa ugasio pozar iz aparata. Uf mamu mu jebem, da mali nije dobio opekline 2. stupnja jos bi mu oso preko i razbio ga ko vola. Da mu jebem. Dok je mali ribao finom cetkicom, ja sam luftericom vrebao u hladu na terasi nece li jebeni Golub smrti naic. Uf samo da mi naidje dok sam ovako vruc, razvalio bih mu ona mala, mikroskopska muda. Mali je obavljao dobar posao. Marljivo je ribao mastajuci sto ce si kupit za onih 10 kuna sto sam mu obecao dat. Uzivao sam u prizoru kako netko ovako marljivo radi dok mu ja svojim smrdljivim nogama tarem majicu koju je prebacio preko stolice. ...nakon 2 sata... Eno ga! Preletio je tocno izmedju moje i susjedove kuce. Opalio sam prema njemu, ali ko bi ga pogodio u toj brzini. Skocio sam na Puma natikace i pojurio iza kuce. Cula se lomljava stakla iz smjera susjedove kuce, a onda plach i jebanje majke. Susjed je malog nalupao. Kolko sam cuo, razbio je prozor. Ali koga briga! Jebes to kad je moj Golub smrti sletio preko na krov. Opalio sam jos jednom na goluba, ali jebem ti brzopletost, opet nista! Metak je pogodio u susjedovu antenu, a to je susjeda jos vise izivciralo jer se na TV-u slika izgubila i mali je opet dobivao batine. Golub je sad sletio na MOJU kucu. Ovaj put zaustavio sam dah i zbunio se. Na krovu su bila dva goluba. Poceli su gugutat i mazit se. Ne mogu vjerovat, moj Golub smrti ima trebu! Sta da kazem, izgledali su poput zaljubljenih golubitja. Toliko sam uzivao u prizoru parenja da mi se digao. Moj Golub smrti vjesto je poskakivao i obradjivao golubicu. U tom trenutku sjetio sam se svog posranog Presvetog. Opalio sam jos jedan hitac prema njima i umjesto njega pogodio nju. Pala je na mjestu, a on je jos uvijek poskakivao oko nje sve dok se nije otkotrljala s krova meni pod noge. I tad je odletio. Picka ti materina da te nisam vise vidio blizu Presvetog, da ti picka materina! Mrtvu pticurinu sam samo sutnuo preko, u susjedovo dvoriste. |
- 14:18 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Jebes ovaj blog
|
Jebes ga! Gledam tudje blogove i mislim si kolko je moj usran i dosadan. Bojim se procitat ce neko moja sranja, netko ko me pozna i reci ce mi da sam supak i prostak eden! Boli me kurac! B O L I M E K U R A C ! ! ! Evo stavio sam nova tri linka pa pogledajte koji su blogovi zapravo dobri, a ne ovo sranje. Ionako pisem preko kurca i ne mogu se nikak opustit. Ko da je nekog briga za ova sranja. Odlucio sam pisat samo za sebe i ne jebe me ko ce sta reci, kom ce smetat i ko ce ispravljat pravopisne pogreske. Jebe mi se! I da, obrisat cu prethodne postove. Ionako nece nikom biti zao, a najmanje meni. Pa kom odojci kombinirke. |
- 14:03 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Blog je u sivim tonovima. Lijevo je logo, tu su i linkovi, kontakt, brojac i nesto nedefinirano. U sredini su moji postovi i vasi komentari, desno je kalendar, tipka za on/off komentara, neka kakti poezija te box sa opisom bloga. I tak...
----------Pjesnicki kutak----------
A N A Na istom mjestu svakoga dana Papirnatim zmajem se igra mala Ana Visoko ga pusti, pa za sobom vuce Nek odozgo' vidi sve aute i kuce Al' jednog joj dana zmaja vjetar uze Niz Anine obraze potekose suze "Krenut cu odmah i za njim cu ici Moram ga uhvatit', moram ga stici" I skoci na oblak, pa na sunca zraku Za put pita dugu i zvijezdu svaku Vec Ana pomisli kako ga stize A vjetar sve vise i vise ga dize Umorna napokon kuci se vrati "Sutra cu ga opet traziti i zvati" Ugasi svjetlo, zapali svijecu I plamenu sapnu zelju najvecu; "Zasto ga uze, da mi je znati Neka mi zmaja vjetar vrati!" Po cijelom svijetu svakoga dana Svog zmaja trazi mala Ana Skace na oblake i sunca zrake Zaviruje u skrovite kutke svake I zato pozorno pratite malu Anu Danas na ledjima svijet nosi Sutra ce ga nositi na dlanu! .....................by Sasa Celinscak ----------------------------------------- M I R Mirujem u miru u smiraj dana U stanu do mene Mirna je sama Molila je Mirka da se smiri Htjela je da se s njim pomiri Mirko je mirno miraz joj vratio I mirne ju duse onda izmlatio Za njim samo miris ostade Mirna se cesto kupa iz dosade Na rucak tad odem do prijatelja Mire Mirjana nam servira odreske i pire Mirta im poslala pismo iz Praga Trenutno je sluzbenik Mirovnih snaga Na balkonu sjedim i buljim u Svemir Daleko je od mene svaki nemir Mirim se cinjenicom da je zavladala tama A u stanu do mene Mirna je sama .....................by Sasa Celinscak ----------------------------------------- K I S A Kisa pada i ja padam s njom Sve brze jurimo ka dnu Sve vise zurimo razlijepit se o pod Sad razliveni lezimo na asfaltu Dok ljudi uzurbano gaze nas A treba nam samo malo sunca Da se vratimo natrag u nebo .....................by Sasa Celinscak ----------------------------------------- P I T A M S E Svaki je dan najgori dan u mom zivotu Svako je lijepo sjecanje izgubilo svu svoju ljepotu Pitam se bi li moje misli istu bacale sjenu Kad bi netko pustio svjetlost na povrsinu njenu Imaju li svrhu moja nijema usta Pa i kad se smijese na upiranje prsta Ja vidim buducnost, nadolazece dane I jednak ovom danas sutra ce da svane .....................by Sasa Celinscak ----------------------------------------- |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||