strijelac https://blog.dnevnik.hr/strijelac

nedjelja, 31.07.2005.

uf!

vidim da je server napokon proradio! pokušavam nešto napisati već par sati, ali bezuspješno!

na žalost ovo sad je prekasno za moju pospanu guzicu! ubio se ova 3 dana poslom! sad jedva čekam krevet! i spavanje!

detaljan izvještaj slijedi sutra! :)

laku noć, ekipo!!!

petak, 29.07.2005.

petak

bio je ovo krajnje naporan dan, ali eto, još malo pa je i to mučenje gotovo... barem što se "posla" tiče... ono mučenje što tek slijedi doma kod staraca... e pa to je druga priča! koju ću vjerojatno lakše podnjeti psihički nego fizički, ali ko ga hebe... mlad sam, lud i imam snage...

na kraju ovih 3 tjedna kako mi nikoga od šefova nije bilo, moram sam sebi odati priznanje da sam odlično odradio svoj posao i posao svog šefa i sve ostale poslove što su mi uvalili... na žalost, bilo je i loših trenutaka kad sam lagano pizdio, ali i to oće s vremena na vrijeme... puno sam naučio, dokazao se, ostao živ... dobio jednu bitku... hehehe... možda postanem jednog dana "general"?? ;))

što se privatnog dijela života tiče, bit će bolje jednog dana... nisam neki "ovisnik" koji ne može sam živit i kroz probleme prolaziti... jednostavno, bilo bi lijepo da je nekome stalo do mene a da to nije na prijateljskoj bazi... i da je ta neka osoba naravno ženskog spola, homo sapiens, dobar homo sapiens, da imam nekoga za sport :)) da mi bude ljepše buditi se svako jutro i navečer da mi se neda spavati... ali dobro... preživit ću... uvijek može biti gore!!! mogao bih biti mrtav i što onda??? moji planovi? snovi?? tko bi ih ostvario??? a opet, mogao bi biti i živ i željeti da sam mrtav... kako mi je ipak puno bolje od toga, mogu jedino biti sretan!!! i nadati se još boljim trenutcima u životu... malim i svakodnevnim sitnim užicima, izazovima i iznenađenjima...

svima koji me čitaju, komentiraju, sorry što vas trenutačno ne komentiram... jednostavno, nisam mogao... imao vremena... a ne želim baciti komentar a da nemam blage o čemu se piše... znam da mi nećete zamjeriti :)

sad laganini moram ća... hvala Bogu, bit će malo odmora za moj zakuhali mozak... :) napijte se ako vam je lakše... barite nekoga da vam nebude dosadno... čitajte ako vam je prevruće za nešto drugo... ali uživajte svaki dan!!! jer svaki dan je drukčiji... svaki dan je poseban... čemu ga potrošiti na nešto loše... čemu da prođe uzalud?

četvrtak, 28.07.2005.

cuga

bio sam na cugi s njemicom... nema kemije.... više... samo prijateljstvo... i neka dječačka zatreskanost koja me ne pušta!
i onda ona kaže kako je ona komplicirana??? a ja ne želim izgubiti prijateljicu, ali svaki put kad je vidim, meni zvijezde pred očima!!! :)) i kako to riješiti????? fakat ne znam! ali jedno sam siguran - što bilo da bilo to rješenje, meni se sigurno neće svidjeti... ;(

htio sam baciti i po koje slovo o zetovcima zbog kojih sam se skoro danas onesvijestio, o stresu na poslu zbog kojeg sam počeo dosta psovati u zadnje vrijem, a onda mi još i zetovac uljepša dan... ali totalno mi se neda.. preda mnom je još jedna besana noć, možda me bude glava bolila kao sinoć..... tko zna... ili će mi samo biti jako vruće... iako se još uvijek držim, i držat ću se... ne mogu reći da nisam....

na putu prema dooooooolje...

(Pips Chips & VideoClips)

srijeda, 27.07.2005.

zjake

joj kak je danas bio težak dan! ta glupa vrućina!!! mater! jedva došao doma! a na poslu ludnica! svako malo me lupi cerada koju su bauštelci postavili, skoro mi je 2 puta monitor završio na podu... bed je taj što je ta cerada crna i postavljena na jugoistočnoj strani! tako da sunce pičiiiiiii ko da sjedim u paklu i pokušavam raditi svoj posao! kojeg ima ko u bajci!

čak sam razmišljao da ne napišem danas ništa /napadaj ljenosti/, ali eto... na žalost, danas neću bacati nikakve komentare, iako vas sve čitam!

malo prije sam završio razgovor sa svojom mamom koja me svečano poziva (moli!) da dođem u petak doma da im pomognem oko sijena.... i tako ću ja u petak poslije posla pičiti na vlak pa doma se bavit poljoprivredom! a subota će mi biti repriza!!! dakle, za one koji nisu probali raditi na suncu takve teške poslove, ni ne pokušavajte! ne šalim se! na suncu je milju stupnjeva, izgubi se cca 5 litara vode (minimalno!) i onda se par dana ne može doći k sebi! )čari bavljenja poljoprivredom!) i zato sam ja diplomirao i odselio se u grad da pobjegnem od tog jada (lakše reći nego učiniti!) ali eto, što je tu je! zato radim da se moja djeca (jednog dana!), neće morati baviti poljoprivredom... jer seljak=bedak! i njemu nikad nebude lako! i uvijek će ga svei hebat u glavu ;(( sve sam to prošao i onda ZNAM o čemu govorim!

lagano sam krenuo nizbrdo sa raspoloženjem danas... nisam više onako sretan što se tiče nekih stvari, ali... ALI!!!!! ;)) ima nešto što popravi cijeli dan, čak i više njih! sutra idem na cugu sa njemicom ;) hehehe... javila mi se e-mailom... nema love na mobu... ide na more u petak.... pa je MORAM vidit... :) hehehe....

chatao sam i sa bivšom danas (St.Petersburg...) zezao sam je i nasmijavao cca sat, sat i pol... ali nije skinula krpice sa sebe :) joj, ma bude jednom popustila pa makar ja morao doći do nje! (a mislim sljedeće godine otići na 2 tjedna do nje ako ću imati para...)

i tako... sadržajan dan, iako ništa posebno! jedva čekam ponedjeljak da se neki vrate s godišnjeg!!!! :) i plaću čekam, makar ne tako hitno, ali tek je za 2 tjedna... imam još za normalan život, ali ja bi još love! :)) odem sad oprat suđe, složit obleku za sutra i u krpe! opet ću se samo okretati u krevetu... cijelu noć... laku noććććć :))

UPDATE:

Jutro je... već sam na arbeitu... Nakon neprospavane noći! Tako me bolila glava da sam se probudio najprije u 2, a onda u 5 ujutro! oko mi se zatvorilo i suze su curile iz njega, lupkao sam po glavi nebi li me to prošlo, ali bezuspješno! popio sam voltaren i pustilo je za cca pola sata, malo više... bit će ovo duuuuuugačak dan!

utorak, 26.07.2005.

joj, oblio me znoj!

ova glupa vrućina mi neda mira!!!! ne mogu spavati po noći!!!!
preselit ću se u kadu i napuniti je hladnom vodom!!! ne mogu spavati po noći, samo se vrtim, po danu se ubijem ko đubre na poslu (joj kad će taj ponedjeljak da se neki vrate s posla????) ja bum dobil mlade do tada!!!! ili će mi barem ispasti ovo malo kose što je ostalo nakon jučerašnjeg šišanja...

danas sam skoro zaglavio na poslu do nekih 6 sati (čitati cca 7 sati, a kad bi došao doma, već bi bilo i 8 navečer!!!) pa laganini mi je već dosta toga... umoran sam... počet ću raditi pizdarije... od umora, ne zato što to namjerno želim!!! jednostavno svaki dan sve više stvarčica za rješavati... a za što?!?! 3,400 kn?????? ajd dobro, relativno uskoro će biti cca 4,500, ali!!!! pa ni doma nemam odmora!!! telefon zvoni... mailovi stižu!!!! sutra se opet nebudem mogao ni mrdnuti na poslu... došlo novih upita... sad mi je "žao" što govorim engleski i taj njemački (ajd, ne perfektno, ali se mogu snaći)... sve kaj je na stranom jeziku, uvale meni!!!! ili nekome drugome, a ja moram sudjelovati u tome... kad će ta penzija???????????? (još samo 40 godina, mjesec i jedan dan!!!!) sutra će biti još samo 40 godina i jedan mjesec... :)

istina da volim dok se puno stvari dešava odjednom, volim raditi pod stresom (kad smo kod stresa, narednih par dana moja uha će trpiti konstantni stres od šljakera koji nam štemaju zidove na 1,5 metara od nas, buše i zidaju te postavljaju novu stolariju u uredu.....) brijem da ću sutra doći doma sav prašan ko zadnji bauštelac! (nije da podcjenjujem to nadasve časno zanimanje!), ali ovo je malčice previše... evo upravo završio razgovor koji je trajao s prekidima nekih 20 minuta... i još nije sve rečeno... sutra me već čeka GOMILA posla s rokom!!! joj, kad će već jednom taj ponedjeljak????

sve to ima i svoju pozitivnu stranu - prisilno pozitivnu, a možda i ne??? ne motaju mi se stalno cure po glavi!!! barem ne svih 24 sata na dan... sad je to smanjeno na nekih 16-18 sati dnevno ;(( zamjetih već "nešto" zanimljivo... (čemu sad biti u bedu oko onoga što se nije desilo??!?)... makar i opet... unatoč svemu tomu... jedan njen poziv... poruka... bili bi vjerojatno dovoljni... da opet mislim često na nju...
kad će doći mojih 5 minuta što se toga tiče?!?!?! najbolje da ne razmišljam o tome.. neće mi to ništa pomoći!

DOPUNA, 22:24

Kako mi je bilo full vruće, imao sam otovoren prozor i upaljeno svjetlo dok sam pisao ovo... i sad mi po stanu zuje jebeni komarci!!!! e baš su mi oni trebali mamicu im njihovu!!!! ajme budale, koji sam ja tulipan??)

ponedjeljak, 25.07.2005.

stati na loptu!

evo da se malčice javim... da se olakšam na ovaj nadasve kreativni način! još samo kad bi me prsti slušali - svaka treća tipka kaj stisnem je backspace... ćevapi me ne slušaju od cjelodnevnog tipkanja na poslu...

ovo je bio dosta stresan dan, zapravo više za druge nego za mene... a ja sam po običaju čuvao hladnokrvnost i pokušavao riješiti probleme... na poslu... malo nesigurnosti, malo sporosti, malo neznanja i nedostatka informacija te nedostatak vremena= STRES i suze... moje kolegice na poslu, ne moje suze... ja plačem samo u kuhinji uz glavicu luka ili nešto hrena... ali uskočio sam i pomogao... makar sam zbog toga bio u zaostatku sa svojim poslom... pa sam šljakao sat i nešto duže (što će mi dragi Bog platiti jednog dana....) ma kad bolje razmislim, već mi plaća!!!! :)) hvala Mu na tome! :)

onda sam morao žuriti ko manijak da bi uspio obaviti još neke stvari po gradu, a vrućinaaaaaaaa....... za puknuti! a bit će još gore.... (ja sam inače dosta hladnokrvan iako su mi svi ekstremiteti topli cijele godine, čak i za najveće zime meni ruke i noge tople... i ostali organ ;)... tako da ne volim baš kad je vruće... najrađe bi imao klima anlage sa sobom di god idem i držao ga na nekih 16 stupnjeva.... to mi baš paše... )

ošišao sam se danas.. to je prvi korak prema nulerici... ali krenuo sam polako da se svi ne iznenade jedan dan kad me vide... sad je na par mm okolo, a nekih 1 cm na krovu... bit će 0 za koji tjedan!!! došao sam doma oko 7 i nešto.... i chatao sa svojom bivšom.. iz Rusije ;) ima webcam.... hehehe... moram i ja nabaviti neku, najprije komp koji ima usb (da, imam tako staro groblje od kompa koje čak nema usb!), a onda ćemo se vidit live.... hehehe... samo da mi je učiniti nešto perverzno... hehehe (znam da sam sick, ali tak sam narajcan da je vidim golecku preko neta... ima DOBRO tijelo i full je zgodna :)).... hehehe... ah ti vražji hormoni, pa oće li me ikad pustiti na miru!?!?!?

nego, razmišljam da sutra uzmem slobodan dan što se tiče mojeg neprestanog odličnog raspoloženja!!! (by d vej, danas sam još bolje raspoložen nego jučer!!!!!!!) mislim ono, to fakat više nije normalno!!!!! svaki dan novi šut adrenalina (ne droge, nego čistog adrenalina kojeg proizvodi moje tijelo - nadbubrežne žlijezde ak se ne varam???)... ja fakat moram stati malo na loptu jer dok stvari stanu pa nebudu ovako super, ma past ću u depru da će mi trebati 5 psihijatara i 10 cura da me tješi!!!! nisam nikad bio kod psihića, ali ove cure mi ne zvuče kao loša ideja???? ;) LOL samom sebi! (ma to sam si lijep sa novom zurkom! :))

sad na kraju, šećer naravno!

draga ekipice, full vam hvala kaj čitate ove bedarije po ovoj vrućini... posebno hvala na savjetu oko zadnjeg posta! neću forsat ništa oko tečaja i "njemice".... što bude, bude... ne želim ispasti očajan (jer fakat nisam!), nego jednostavno...... argh.... komplicirano je to da nekad ni ja sam ne razumijem što točno ja hoću i što radim u i od života... nego, posebno mi se sviđa koment kojeg je stavila *moon baby - o tome da mi netko treba da me drži na zemlji! ja mislim ili bar htio da to bude - cura s tečaja???

nedjelja, 24.07.2005.

city of blinding lights

alloooooo! evo nazad! ;) još sam luđi i veseliji nego pred koji dan!!! (e sad me to već totalno brine!!! je li to normalno, dozvoljeno i dobro??? još da imam curu, zabrijao bi da sam neki supermen ili tako nešto pa probao letjeti!!! :) i onda sletio sa neke zgradice...)

sve kako se nekad ne mogu sjetiti kako bi bio naslov nekog posta, danas ne znam koji bi stavio! tolliko ideja, toliko mogućnosti, toliko događaja, ljudi, zanimljivih stvarčica... život je prekratak da ispričam sve što mi na umu (zato sam zabrijao da ću živiti minimalno 100 godina - ful sam ozbiljan što se toga tiče! jedino ak me neka boleština ne sredi, ili neki nesretni slučaj - e tu onda fakat sve pada u vodu)

odakle početi... idem od ovog trenutka pa unazad... :)

trenutno slušam U2 i njihovu stvarčicu po kojoj je današnji post dobio ime (dečki, nadam se da me nećete tužiti za copyright??? :) pjesma i video su vam fakat zakon!!!) fino sam se maloprije naklopao i sad mogu pisati bez beda...

ustao sam se jutros u pola dva popodne... mora se uzeti u obzir da sam došao kući u 5 ujutro i pod utjecajem alkohola!!! znam da sam rekao da neću cugati, ali nisam ja kriv!!! naljevali su u mene! :)) a što se desilo? bećarili smo malo.. ja i još 2 frenda... otišli smo čak do Kutine, Lipovljana, Banove Jaruge i Novske...
kako sam se odlično proveo!!! nakon duuugo, duuuuugo vremena.. otkačio... zaboravio... plesao.... uživao.... zezao se... i pio. zašto? jer sam skoro dobio batina!!! a zašto? kako moji frendovi i ja znamo jednog lika od tamo, a ova 2 frenda i još dosta ekipe iz tog kraja, visili smo s njima... još na putu do tamo smo frend i ja (onaj koji nije vozio), kupili na nekoj benzinskoj svaki po 2 limenke pana.. od pola litre... i popili to putem. onako da nebude dosadno... ništa posebno... kad smo došli u Novsku, tamo smo popili još jednu pivu sa ekipom i meni je toga bilo dosta.... počeo sam to malčice osjećati i nisam više htio cugati... otišli smo u jedan kafić u Banovoj, mislim da se zove Peron ili tako nekako??? ili su to bili Lipovljani??? :) i sad ova ekipa iz Novske ili odakle već, platila cugu.. kako se meni nije cugalo, ja naručio ledeni čaj breskva... joj dok su vidli to, dok je cuga stigla... najprije frend a onda i oni - namlatit će me ako još samo jednom to naručim!!! a kako ih je bilo više, nisam imao izbora! još nisam ni popio taj čaj, kad je došla nova cuga, samo za mene.... beer naravno... i onda sam ja da ne ispadnem papak eksao tu pivu (al će mi sutra grlo biti zahvalno zbog toga!!! ali fakat sam je popio u jednom gutljaju... i tako... pive su i dalje stizale :(.... ali nosio sam se s njima nekako... otišli smo onda u Dino due u Banovoj... joj kako dugo nisam bio u diskaću, ali pravom, a ne nekom prigodno sklepanom... baš mi je bilo MRAK!!!! mjuza po mom ukusu, ljudi.... cura... otkačenih cura!!! MRAK, KMICA!!! :)) i alkohol koji su stalno ovi naručivali.... a ja fakat nisam htio piti, ali iz već navedenih razloga, morao sam... :) teško žabu u vodu natjerati... a bilo je tu još nekih likova iz Ivanića, Kloštra (moji poznanici), pa onda čovjek zaključi kako je svijet fakat malen, barem Hrvatska :)

što se ostalog tiče, vikend je bio totalno kao i svaki drugi... malčice sam šljakao doma... ošišao živicu i to je to.... malo se još motao oko poljprivrede da starcima pomognem... i to je to....

nego, imam još toliko stvari da ispričam... koje mi na umu... kako je život kompliciran, nekad težak... bio sam tu u petak na prijateljskoj cugi sa curom sa tečaja... (joj, opet mislim na nju a ne bi smio!) dakle, kako smo to prepričavali jedno drugome događaje od proteklih 3 tjedna kako se nismo vidjeli, čak i koji dan više.... i sad pitam ja nju da li će najesen na tečaj... jer fakat će mi biti bed ako nje nebude tamo!!!! i kaže mi da neće ;(((((((((((((( nema volje, neda joj se to, a i nema para više za to... prijevoz i sve oko tatinog sprovoda je došlo cca 50000 kn!!!! nije da su to jedva platili, novac nije problem, ali ipak je to dosta love!!! i onda si ja razmišljam kako je zajebano umrijeti!!! koji je to trošak!!! skup "sport" bogme (nadam se da mi nitko neće zamjeriti što sam to ovako karikirao!) ali meni će fakat biti bed što nje neće biti tamo.. unatoč svemu, moram priznati da je ona bila dobar razlog zašto sam sa veseljem išao na taj tečaj... bez nje to definitivno neće biti isto... ali što je tu je... ja moram nastaviti s tečajem jer ću inače zaboraviti sve što sam naučio!

sad me pak muči jedna stvar, zapravo više njih, ali idemo po redu... ja sam takav kakav jesam... lud.... ponekad si previše dopuštam.. pa se onda moje iskrene namjere i želje.. krivo shvate... što se tiče tog tečaja tiče i toga da ona djelomično neće ići i zbog love.... vjerujete li vi meni da sam ja dovoljno lud da bi joj bio spreman platiti taj tečaj??? (imam nekih skrivenih zaliha o kojima nikome ne pričam a koje se s vremenom povećavaju, za koje samo ja znam!!!) a kako je meni novac nužno zlo... totalno mi je beznačajan... ne čini me sretnim (nije klišej dok to kažem!!!) i sad što da radim? ja bih mogao to njoj platiti bez beda, skoro bez beda, ali ona bi to garant krivo shvatila, ili uopće ne bi htjela čuti o tome! rekla bi da je kupujem, što je daleko od istine! ja joj jednostavno želim pomoći (istina, zbog onoga što je bilo, ali ipak!) da bolje odustanem od toga???

sad pak dolazim do druge stvari a to je novac... kako je tužno i žalosno dok ga ljudi nemaju (i meni to dođe s vremena na vrijeme, unatoč zalihama koje nastojim ne dirati ni pod razno!) ovo gore je bio samo primjer... takvih primjera ima bezbroj... kako si ljudi ne mogu platiti školovanje... a nekad ni neke osnovne stvarčice za život, odlazak do doktroa!!! i ja mislim da to nije u redu! svatko ima pravo na sreću i uspijeh u životu!!! na bolje sutra... na lakši i dostojanstveniji život... da može svakoga pogledati u oči bez trunke srama, osjećaja inferiornosti i nemoći... svatko ima pravo ponosno hodati i živjeti!!!! i zato sam čvrsto odlučio boriti se protiv toga!!! te nepravde.... ajd sad znam reakciju dobrog dijela vas, gle mali je mlad i nadobudan, možda na nekoj drogi??? ali to ne stoji!!! ja sam 100 siguran da i ja mogu pomoći u smanjenju sirotinje i te nepravde!!! svatko ima priliku uživati u životu onako kako i ja uživam!!! mora imati tu prliku!!! sad, ako je profućka, onda me nije briga, može i krepati što se mene tiče, ali ako tu priliku nije dobio, imao, e onda to nije u redu!

da bi ja mogao nešto promjeniti, potrebna mi je moć...... da, ta glupa moć.... kako ona proizlazi iz novca, kužite kako je stvar dodatno komplicirana! moram imati dosta love... i pametno je trošiti.... poboljšati standard svoje obitelji, a onda i drugima pomoći koliko ću biti u mogućnosti... zato ću ja imati jednog dana svoju firmu i bit ću dobar šef... strog do jaja, ali nadam se pošten... jer ipak se ja moram gledati u zrcalo i moći si pogledati u lice... i vidjeti čovjeka... ipak ja na kraju dana odem u krevet i moram spavati sa svojom savješću... zato mi nemojte zamjeriti što budem imao jednog dana puno love.... nije u novcima sve, ali vi ćete barem znati zašto će mi sve to...

subota, 23.07.2005.

ring

kako nisam imao bolju inspiraciju za naslov posta, stavio sam "ring" (stvar koju upravo slušam na kompu....)

kako nemam puno vremena, morat ću tipkati da će se sve pušiti iz tipkovnice!

dakle, bio sam jučer na cugi sa curom s tečaja! prvi put smo se vidli nakon 3 tjedan i nakon što joj je umro tata! još je uvijek u bedu, što je sasvim razumljivo... ali nosi se s tim nekako (svaka čast curo! mrak si i fakat hrabra!!) nešto je boležljiva (brijem da je to sve posljedica tog velikog stresa, napora, tuge i svega ostalog u zadnjih mjesec dana... još se dobro i drži, ako se mene pita, iako bi i ja vjerojatno sve to podnio kao i ona (ne bi to htio ubrzo saznati!)...
i tako.. bili smo na cugi na Tkalči (opet, svaki put drugi kafić!)... nisam uopće ništa navaljivao na nju, jer nije ni vrijeme ni mjesto za to... ali moram priznati da u njoj sada vidim samo prijateljicu... kako, zašto? ne znam!!! zato što me otvoreno i iskreno (korektno!) odjebala ono zadnji put.... što je bila iskrenaaaaaaa!!!!!! u tome je stvar... nije muljala ili nešto... i to jako cijenim, iako bi rađe da je drukčije završilo... ali što je tu je! još uvijek je zgodna, i privlači me, ali nekako drukčije... ni sam ne znam što je to??? ali nema nekog ludila koje bi mi proletilo cijelim tijelom dok bi je vidio... nemam pojma što je to...

danas idem doma na vikend... opet.. bit će mi garant dosadno jer je padala i možda još pada kiša pa neću imati što raditi nego biti u kući cijeli dan... mrzim to... da barem imam komp!?! e da! jučer dok sam bio na cugi s Njom, javila mi se ona moja od početka ove godine.. ona susjeda (jel se sjećate toga?) :)) dobila je službeni mob sa limitom 500 kn... a nisam imao broj... zvala me van... to je meni uvijek tako! dok sam ja u Zg onda me svi zovu van u rodnom kraju, dok sam pak tamo, onda se tu i tamo netko iz Zagreba javiti da jel idemo van... Uvijek kontra! nemam blage jel ću ići van večeras... neugodno mi je ono od one prošle subote... (eto kako sam ja kompliciran!!!).. ali eto - to je jednostavno tako! ja dok se napijem, e onda je to senzacija i onda svi o tome pričaju, (oni koje ja znam, a znam ih dosta...) i što je najbolje, onda me svi znaju (pa što je to???) ma šta me ne ostave na miru, velka stvar što se ubio ko đubre... (neće se ponoviti sljedećih 2 mjeseca minimalno!!!!)

i tako... još uvijek sam mrak dobro raspoložen! to je nevjerojatno! :) za one koji imaju pojma nešto o ekonomiji i privrednim ciklusima, moram povući neku paralelu... kako i ekonomija ide gore dole, iz depresije u prosperitet ili nešto slično, tako sam i ja sad na vrhu tog jednog razdoblja.. što se raspoloženja tiče! :) ajme majko, što će biti kad krenem nadolje?!?!?! samo se toga bojim... ali što je tu je...
pozdrav do sutra :)

petak, 22.07.2005.

sutra

sutra je novi dan i sutra ću nešto baciti na blog.. nešto korisno... sad moram ići spavati jer sam fakat umoran!
u biti oči me ubijaju!

sinoć sam prvi puta zaboravio izvaditi leće prije spavanja! a znao sam u ovih godinu i 4 mjeseca koliko ih nosim, dolaziti doma pijan da nisam ni znao di su mi oči, ali sam ih opet izvadio... a jučer nisam (!?!?!) i onda si nisam ništa odmorio oči... ujutro sam ih morao trljati, skoro zakasnio na bus pa na posao... i tako. cijeli dan jurim i lovim zaostatke zbog toga.. tako i sada :(

e da - čujem vani pljusak... e pa fakat nije dugo padalo!!!!! ;(( sva sreća da sam na vrijeme stigao doma (pred cca 15 minuta!)... ispričam sutra kako je bilo na cugi! :))

laku noć svijete :)

četvrtak, 21.07.2005.

razno...

e pa ovako... unatoč svemu, danas mi je odličan dan! ni kiša koja je padala dobar dio dana nije ga mogla pokvariti! ni sav stres koji sam doživljavao cijeli dan na poslu, ni sav umor ni pospanost mi ga ne mogu pokvariti!!!!
jednostavno sam u takvom razdoblju kad sam ne 100, nego 200 posto nabrijan!!! pozitivan.... opušten.... sretan.... lud!!!! kako sve što je lijepo, kratko traje, namjeravam uživati u trenutku!!!

danas sam morao gubiti vrijeme u kuhinji... radio sam neku salatu od krastavaca kao prilog klopi, ali sam kupio tako neke shebane krastavce - gorki, žilavi??? mater... i još sam k tome stavio previše octa (kojega inače volim, mogu ga piti na žlice)... ali u salati, ovoj koju sam danas radio, previše octa se fakat nije uklapalo...

jučer sam išao pokupiti neke materijale što sam dao staviti sa camcordera na DVD/CD... i pazite ovo - trebam se naći s likom na trgu, kod sata, u pola 6... malo prije toga javlja on da će malo kasniti, da je imao neke probleme... kad evo njega za 10 minuta, sav crven i znojan... pješice... pitam ga di mu je bicikl, a on: ma evo - upravo mi ga popalili!!!! e fakat banana! došao on s posla, kad ono, nema bicikla...

meni se nešto slično desilo nekad daaaaaavno... bila je Velika Gospa, 15.08... veliko proštenje u mom rodnom mjestu... imao sam tomosa automatica i samo 12-13 godina... skupio sam neku lovu i obnovio automatika - svjetla, čep na ključ, nešto za sam motor, neke sajle, i ostalo... između ostaloga sam kupio i novi sic.... i otišao ja tako na feštu, ostavio automatika u tetkinom dvorištu, bilo tamo još motorića... kad ono oko 11 navečer idem ja doma nešto, a netko mi popalio sic!!! kako sam psovao, mater mu njegovu i onom koji je to napravio... ali što je bilo, bilo je... postao sam "legendaran" što sam se ostatak ljeta i još dugo poslije furao na tom motoriću - bez sica! stajao sam na nogama dok sam se vozio... živo kino za vidjeti... pogotovo po rupama na cesti, po poljskim putevima... ah, mladost, ludost! bilo je supać!!!!

danas nemam hrabrosti ni vremena za gluposti... pofarbao bi opet kosu, ali što bi rekli na poslu????? (mislim ono, sad moram na sve misliti!)... ah ko ih fućka - barem ću obrijati glavu, ili se barem ošišati ultra kratko, kao nikad do sada..... da vidim kako je to... da znam kako ću izgledati kad ostarim i oćelavim...

sutra idem na cugu sa frendicom... onom s njemačkog :) i to je sve što ću reći... ne želim ništa prognozirati... i bit ću totalno skuliran...

e da!!!! prijateljica mi je rekla nešto, dala neki savjet!!! pridržat ću ga se, iako mi sve to malo čudno, ali čudne ste vi ženske, pa onda tko bi vas znao... (mislim generalno ste komplicirane - nikad se ne zna značenje onoga što kažete, barem ja ne razumijem mnoge vaše postupke i izjave...) uglavnom, preporučila mi je da nebudem tako otvoren što se tiče cura... ima pravo, vjerojatno (ipak je ona ženskog roda pa pretpostavljam da razumije te stvari...) :)) cure to ne pali, rekla mi je da budem malo "tajanstven"... pa ima nešto u tome, pretpostavljam... zabranjeno voće je najslađe ili te sheme??? uglavnom, taj dio i ja razumijem :)) ono što je servirano, nije baš i najzanimljivije??? ali opet s druge strane mi nije jasno, zašto onda vi ženske toliko padate na "šutljive" likove, ne otvorene kao što sam ja, a koji vas onda pohebu i odjebu, razočaraju, ili jednostavno rastuže i iznevjere ovako ili onako??? i onda žalite za njima ko da su zadnji na svijetu??? jesam li ja to u pravu ili se varam??? ah, tko će vas znati... znam da ništa ne znam :))

P.S: PUNO HVALA NA SAVJETU FRENDICI!!!! Imate li vi ostali što za nadodati???? da zajedno napišemo neku knjižicu, vodič kroz ženski um???? možda bi se prodavala u više od nekoliko primjeraka? ja bi je svakako htio imati! ;))

srijeda, 20.07.2005.

duuuugo

e pa nakon onako dugog posta, mislim da sam zaslužio da se izvučem sa jednim kraćim... umoran sam totalka pa nemogu puno pisati... malo sam spavao sinoć, a danas pak bio cijeli dan na nogama...

znate kaj??? totalno sam pod stresom, pa da se odstresim, budući da nemam curu, odem ja pogledati neki pornić... ili mi se čak ni to neda?? ma odem spati bez toga... :) budem još razmislio.... a ja ću unatoč tome (i što bi netko mogao pomisliti), ostati onaj isti ko i prije... s pornićem ili bez njega...

utorak, 19.07.2005.

prijateljica

kao što sam obećao, ovaj post je za moju prijateljicu, ali i za sve druge zbedirane prijateljice, prijatelje, neprijatelje i druge ljude...

o čemu se radi? prijateljica mi je u bedu...
pa što? svi smo mi tu i tamo u bedu zbog nekoga ili nečega... pa na kraju da nema noći, ne bi znali cijeniti ljepotu dana, da nema kiše i oblaka, ne bi znali uživati na suncu... i milju takvih drugih primjera... dakle, bed je isto sastavni dio našeg života... i mojega tu i tamo...

ali problem je u tome što je ona dosta često u bedu - opravdano i neopravdano! a što da kažem o njoj - zove se ..... (neću reći!), trenira "neki" sport (mislim pravi sport a ne onaj sport!) i prvakinja je Hrvatske u toj disciplini... Zgodna je, fakat zgodna - cakana u faci, zgodni zubići, mrak pluća :)) (ajd sad će ona opet kako svi uvijek samo o njenim plućima!), dobra guza... dobar smisao za humor... i sve 5! ne lažem... ali ona u bedu svako malo...

razlozi su većinom osobne/privatne prirode... ne bi u detalje jer mislim da nije u redu iznosti tuđe probleme... ali dosta često ima probleme sa dečkima i te fore... zajebu ju ili stvari ne ispadnu onako kako bi ona htjela... tu su pak i drugi koji joj svojim zlobnim komentarima ili primjedbama unište i ono malo sreće što ima... tako npr moj jedan prijatelj koji ju i ne zna onako kako je ja znam (a i ja je ne znam kao neki drugi ljudi, ali mislim da je dovoljno znam!), svojim komentarom je totalno sjebo ovu subotu... njoj... svojim glupim komentarom pred njenim bivšim dečkom... a zašto je to tako? fakat ne znam... probat ću dati svoje mišljenje... i obraćat ću se njoj...

koka, tebi fakat fali samopouzdanja! kao što sam reko jučer, ajd se pogledaj u zrcalo i vidit ćeš da si zgodna (ajd ja sam još dodao da budeš gola i da se pogledaš, ali znaš kak sam ja uvijek horny, bit će od te vražje nejebice!)...
i zgodna si! nema ali ni razgovora o tome!!! pitaj bilo koga...
pogledaj i sve ono što si ostvarila na sportskom planu i kak si postala prvakinja... tko to može??? ja ne, ali ja sam prirodni antitalent i još sam krivog spola... :)) ajd se sjeti kako si ti mene znala izvlačiti iz beda, a siguran sam da nisi samo mene... zar to ništa ne znači!?!?! kaj nam nije bilo lijepo dok smo znali ići van skupa??!? unatoč svemu, imaš prijatelje kojima je stalo do tebe i koji te vole ovakva kakva jesi (zgodna :))...
i sad šalu na stranu i svi oni moji komplimenti koje ti neprestano dijelim jker zbilja tako mislim, em jer si mi frendica, em što bi ja malo sporta... :) (ah znam da sam horny, zločest i te fore...)

brijem da moraš riješiti 2-3 stvari i onda si na konju! (možeš i na meni ako hoćeš - znam da sam te sad barem malo nasmijao! :));

1. moraš vratiti to samopouzdanje!!! kako?? to moraš sama otkriti... di si ga i zašto izgubila???? nađi odgovor na to pitanje, i pola tvog problema je riješeno!!! jel to zbog staroga ili??? (sorry ak guram nos di mu nije mjesto i ako sam rekao previše!!!) jel to zbog onog tvog manijaka od bivšeg dečka koji ti je radio one gluposti?? (D..) di je problem? zašto ne cijeniš ono što si postigla u životu??? odjebi druge pa tko oni bili! bude jednom, barem jednom, sama sebi na prvom mjestu!!! nemoj se bojati svojih snova, svojih osjećaja... bori se!!! nikome nije sve savršeno, često su to samo maske...

2. shvati da ima svakakvih ljudi... ljubomornih najviše... koji će svašta reći i napraviti jer su totalno sebični i sjebani... a nekad samo iz njihovog primitivnog gušta da drugima zagorčaju život! opet s druge strane, budi bliska sa svojim prijateljima, a s neprijateljima još bliža.... nemoj im davati materijala za priče!!! jesam ti rekao kako mene zezaju jel nas dvoje spavamo??? i ma što ja njima rekao (a kažem da smo SAMO prijatelji i ništa više!!!!), oni meni ne vjeruju... kaj ja znam? možda ponekad izgleda da smo više od prijatelja??? iako smo samo dvije osobe koje se jako dobro razumiju i jedna drugoj želi pomoći oko problema... ovih ili onih... ali gledaj još jednu stvar - kad prekineš sa nekim s kim si ozbiljno zabrijala, možete ostati prijatelji, ali ne i jako dobri prijatelji da ćete zajedno izlaziti van i jako se družiti.... odmah krenu priče!!! kužiš?!?! (molim komentar čitatelja oko ovoga!!!!) i onda ako ti slučajno odeš van sa nekim drugim prijateljem, tipa ja, e onda odmah krenu priče kako je jednu subotu s jednim, drugu s drugim... kužiš??? mislim da ovo nije samo moje mišljenje??? (čitatelji!) neka distanca mora postojati!!! a mi muški smo ti i inače dosta posesivni tako da nam je teško ostati bez nečega lijepog kao što je lijepa cura, pogotovo ako nemamo dostojnu zamjenu!

sad ispada da ste vi cure nama neke stvari, trofeji ili nešto, ali što ja znam... teško je odreći se nečega lijepoga, dobroga... poljubaca, dodira... pa onda se ne bi začudio i da taj tvoj bivši (kad ga netko pita da li je on sa tobom!), kaže "da" samo kako bi spasio svoju jadnu guzicu od poniženja da nije više s curom... da je puklo... (a opet je s njom vani!) moraš shvatiti da i mi muški imamo neki ponos pa nam je teško priznati da smo odjebani ili da nismo više s nekim, a onda kad nas vidiš s tom osobom vani, radi svoje taštine opet lažemo!) i kažemo da smo zajedno... i onda dok si ti sljedeću subotu vani s nekim totalnim frendom i ništa više, oni počnu pričati - " pa vidla/io sam je prošlu subotu s ovim, a sad je s ovim..... bla, bla, bla! moraš i to uzeti u obzir ma kako dečko dobar bio da mu to može izletiti zbog njegove osobne jadnosti...
(moj jadni mali mozak radi na tom principu da ako me netko odjebo, ako više nema sexa ni ičega između nas, čemu opet visiti zajedno i dovoditi se u teške, a nekad i nezgodne situacije!?!?!)
možda nisam jedini koji tako razmišlja, iako to zvuči totalno hladno i okrutno!!!! ali brijem i da je istinito (ako te ovo zaboli, onda je vjerojatno istinito, jer istina često ima taj učinak!) to ti je kao da ja i dalje izlazim sa onom mojom susjedom, ti znaš kojom, za kojom sam bio totalno luuuuuuuud!!! i to dugo vremena!!!! je da možemo izaći zajedno vani i da to tu i tamo napravimo, ali ne prečesto.... i dalje smo prijatelji i da pričamo baš o svemu, ali iz aviona se vidi da tu nema ama baš ničega drugoga osim prijateljstva... (a evo opet otvoreno priznajem da bi se samo nakon 2 izlaska, možda čak jednoga ali bogato začinjenog alkoholom, sve vratilo na isto! barem s moje strane... ona bi se opustila, plesali bi, dodirivali se, smijali se, možda poljubili??? a drugi dan boli glava i to ne zbog alkohola!!!) dakle česta i bliska druženja sa bivšima - ne dolazi u obzir!!!!! netko će popustiti s koncentracijom i evo ti problema!

3. sad fakat ne znam što sam ovdje htio napisati jer sam se gore raspisao ;), a i zvali me stalno na telefon pa prekidali... ali želim da znaš:
- kako si posebna ko i svatko od nas,
- kako si pametna (ma šta ti mislila o sebi!),
- kako si jaaaaako zgodna (makar te neće svaki kojeg bi ti htjela!),
- kako sam ja uvijek tu da ti pomognem ako što zatreba!!!!

A sad, nastavno našem chatu od jučer, a ujedno i da provjerim jesi li savladala lekciju i pročitala što sam napisao, jedno pitanje!
kad kažeš da ćeš doći do mene u Zg i prespavati kod mene (iako sam ti prijatelj!!!!!! i to jaaaaakkko horny prijatelj!!!), koliko je to pametno i izvedivo uzevši da imam jedan ali veliki i vrijedan krevet... i da ne namjeravam spavati u kadi ili na podu, a ni tebe tamo smjestiti-u kadu ili na pod... znam da mi vjeruješ, ali što ako ipak???? ja sebi ne vjerujem dovoljno unatoč svemu!!! ako mi ti vjeruješ, onda sam fakat polaskan, ali vjeruj mi, i ja sam od krvi, mesa i 80 kila hormona!!! što bi bilo da se i ne desi ništa, da se uspijem iskontrolirati, ali da netko sazna di si bila??? zar nebi krenule priče??? i zar nebi opet bila tužna i povrijeđena, a upravo je to ono što najmanje želim!?!?!

oprosti mi ako sam bio preiskren, ako sam te razočarao, ali probaj razmisliti o tome...

a što se tiče gostoprimstva, znaš da si kod mene uvijek dobrodošla!!! nemoj mi ništa uzeti za zlo... ja sam ti kao i uvijek - bolno iskren... i zato me voliš :))

ponedjeljak, 18.07.2005.

umjetnost

naslov ovog posta nametnu se sam po sebi!
iako je mogao biti i "bez kurca u svatove", ali ja sam fin dečko pa ne prostačim po netu!
tko zna kakva me sve mlađarija čita pa da ne pokupe nešto loše... :))

o čemu se radi? e daaaaaa...... bilo je danas dosta doživljaja, ali brijem da je ovaj zadnji meni barem najzanimljiviji.... skoro......
radi se o tome da sam bio ogladnio prije cca sat vremena i išao nešto pojesti... i baš sam htio jesti neku tunjevinu kaj sam kupio pred koji dan ili tjedan u Konzumu.... kupovao sam je i prije, onako, reda radi, da jedem raznovrsno.... i uvijek su te glupe konzerve imale otvarač.... ono čudo....ma znate na što mislim.... a pa ja nisam gledao zadnji put dok sam kupovao i ispada da ove konzerve - nemaju to čudo!!! mater!

tako da mi je danas za pripravljanje nečeg hranjivog a što je sadržavalo tunjevinu trebalo:
- 2,nešto kvadrata moje kuhinje (za lovljenje konzerve po podu+ulje koje je špricalo na sve strane!),
- 3 noža,
- jedna krpa,
- pola role salveta,
- 2 vilice,
- daska za rezanje kruha i
- umalo paketić flastera!!!!

to je bila borba!!!!! užas!!! jedva otvorio konzervu!!! ma u vražju mater, oznojio sam se i izmučio ko đubre! garant sam više kalorija potrošio na otvaranje konzerve, nego što sam pojeo! prisjela mi tunjevina! moram si kupit onaj glupi švicarski vojni nožić.... a dođe cca 300 pa na više kn.... ali dobro dođe!!!

i tako.... neda mi se ništa raditi.... u teretani nisam bio već 3 tjedna!!!!!!!!!!!!!!!! užas! neda mi se ići... jednostavno vrućina.. lijenost....

jedan od sljedećih postova bit će o mojoj frendici koja čita ovo... i koja je u bedu... i koju ću ja milom ili silom izvući iz tog beda!!!!

nedjelja, 17.07.2005.

samoubojstvo

joj kako sam se ubio... jučer... s alkoholom.... još mi sada muka od toga! :)
bio je i mali rigoleto, istina na silu, ali moralo se!!! nisam već dugo to napravio... nije baš da mi je to i jučer trebalo, ali eto, desilo se!!!

u biti, krivo je ovo glupo vrijeme!!! kod staraca mi bilo takvo nevrijeme, baš u subotu prije nek sam htio ići van.... munje, gromovi... oblačine!!!! baš su gađali neki oblak iznad moje ulice!!! raketama protiv tuče... sva sreća uspješno! je da je bilo jaaaako gadno, ali nije bilo tuče!!! a rakete su letjele na sve strane! gledao sam cijeli show sa balkona - do kud mi je pogled sezao bilo gadno nevrijeme (a imam ogorman pogled!)

al da se ja vratim na alkohol! i prošlo to nevrijeme oko 10 sati navečer i krenulo se van! otišli smo u svoje redovito izlazište, kafić Boomerang... bio je neki party tamo... neki energy drink.... i hostese! :)) ubijanje je odmah počelo! na žalost, uletilo je i par pivi tako da su posljedice bile ozbiljne!!!! (ali to tek u 2 sata!) e da - bile su tamo i neke "gogo" plesačice, ali bile su loše do jaja! nisam ih ni gledao....

uglavnom, za vrijeme natakanja sam se sa 2-icom frendova fino družio sa jednonm hostesom... ćopio sam joj mob pa sam se nazvao, ali na žalost, nedovoljno da mi ostane njen broj!!!! (jooooj kojeg očaja!!!) ali uspjeli smo na kraju nekako dobiti "njen broj".... zvao sam 2 puta, ne javlja se pa tako što je bilo te večeri, bilo je... kasnije smo otišli u drugi kafić i tu me zgrabilo... dalje nebi o tome... al sam ostao živ! spavao doma ko beba, a glupa glavobolja me stigla u poslijepodnevnim satima... vjerojatno je i ova vrućina imala nešto s tim! i to što nisam ništa jeo do 3 sata...

sad sam još uvijek sav nekakav omamljen.. bit će bolje...


sudeći po svemu ovomu, moglo bi se reći da sam potpuno zaboravio curu s tečaja!
e pa nisam!!!
nedostaje mi!
zadnje što sam se čuo s njom u petak preko sms-a... došla je u Hrvatsku, treba joj vremena da joj neke stvari sjednu... probao sam je i nazvati jučer, danas.... nije se javlila... na žalost, moram priznati da se moji osjećaji polako mijenjaju... iz ljubavi u iskreno prijateljstvo... zato si dopuštam ovakve stvari kao ovaj vikend...
daleko od oka, daleko od srca??? možda... siguran sam da će se sve vratiti na staro onog trenutka kad je ponovo vidim... :)

subota, 16.07.2005.

sve

e pa ovako!

rano je ujutro, ajd dobro, barem meni pogotovo dok se uzme u obzir da je subota i da svi krme do popodne... a ja već došao iz grada, iz šopinga... kupio si napokon cipele neke... onako, na silu, samo da nejdem bos... jednostavno mrzim to - meni se neda kupovati - ja kad nekaj trebam, ako naletim na to, kupit ću to, ali da ću to tražiti po gradu, e pa to baš i nema šanse... ljenost?????? ludost? tipična muškost?????

moram vam ekipo malo nabit komplekse - kupio sam MONITOR!!!!!!! jeeeeeeeaaa!!!!! tak je mrak!!! meni je čak bolji i ljepši od onoga kaj imam na poslu!!!!! XEROX LCD 17 inča, dobar response time, slika fakat mrak (definitivno!!!!) možete ga i pogledati na "naslednjem" linku http://www.hgspot.hr/opis.aspx?ID=13192 (naravno da ga nisam kupio tamo nego kod svog starog dealera za elektroniku i to za 1890 kn!!!!!) jučer sam jednostavno buljio u njega ko tele u šarena vrata!!!!! :)))

sad pak zbog tog monitora imam problem!!! kak mi je mali stan, sad mi onaj stari smeta!!! isto je od 17 inča, ali obični... i ima mali problemčić - otišao mu je top za jednu boju (kak mi je rekao jedan lik....), tak da je slika na trenutke (kojih zna biti i jako puno!!!!) žuta!!! e pa sad, ako netko to može povoljno popravit, nek mi se javi! ako nema takvih, tko ima želju za posvojenjem takvog monitora (u trenutačnom stanju!), nek mi se opet javi! dao bi ga za bagatelu, samo da mi se makne iz stana...

što se tiče mog jučerašnjeg posta, pa eto, došlo mi je da napišem nešto takvo (prokleta televizija!!!!) :)) recimo da sam bio privremeno neuračunljiv :))

sad idem laganini spremat stvarčice za posjetu starcima... buraz me nekaj opet žica lovu (pa koji mu je kurac??? pa ne raste ni meni lova na drvetu!?!?!? je da ima manju plaću od mene, ali nek prestane pušiti pa će mu ostat nekih 200-300 kn mjesečno! šta mene žica stalno????? a ne treba ni piti baš svako malo... petak, subotu... i to košta!)

pozdrav i mirno more onima koji idu na ljetovanje! :)

petak, 15.07.2005.

to steel a kiss,
to freeze it in time,
means more
then eternity itself

one smile,
one touch,
one look
in time

truth,
lies,
all in your
eyes

live no more,
love forever,
till we be
together

author: ajd pogodite :))


e pa ovako - jedno pojašnjenje za ovo gore...
gledao sam neki film na telkaću pa mi došlo da i ja napišem... nešto... ovakvo...
ništa posebno??? nemojte me tući!!! :)

četvrtak, 14.07.2005.

no frks

joj... tako sam umoran..... došao sam doma u 6 i nešto... morao sam vaditi šavove tako da sam s posla (žitnjak) trčao u centar da podignem uputnicu, a onda iz centra brže do bolnice sveti duh. tamo skoro pokisnuo ko neka stvar... ako ne još i gore... i onda od tamo pravac NZg... za poluditi... i ništa nisam jeo od 10 sati... (i nisam išao baš pješice cijelo vrijeme - bus, tramvaj a samo sam u brdo pičio pehaka... ak je ko bio na sv. duhu, onda znate onaj potez od črnomerca pa do bolnice...

sad mi se pak nije ništa dalo raditi za klopu tako da sam narezao komad kulena, jednu rajčicu, komadinu kruha i navali... šljakerski objed... ali dobro je sjeo!

volim zdravu hranuuuuuuu!

i tako - sutra kupujem monitor... kao što sam rekao... ode 2000 kn...

i sad odem odmarat... dosta mi je već kompjutera, tipkanja i posla... o telefonu da ne govorim!!!!

srijeda, 13.07.2005.

kako dobiti mlade?

e pa ovaj poučni post u svakom slučaju nije za maloljetnu publiku!!!!!!
.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
(ako imate manje od 18 ili još manje.... nemate što dalje čitati!!!!!)
.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
pa koji jezik ja govorim??????? JOŠ UVIJEK ČITAŠ OVO????
.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
...........
(a sad da vidim tko je mislio da sam ozbiljan????)

hehahahaheha...... nitko ne puši ove dječje forice.... :)

o čemu se dakle radi? o meni naravno!!! i o mladima koje sam ja danas dobivao...

na poslu mi je svakim danom sve veća i veća ludnica! na telefonu visim po par sati dnevno, napravim po par km pješice po uredima.... i jedva stižem sve napraviti! ali što je važno - STIŽEM!!!! svako zlo za neko dobro - sad kad su svi na godišnjem još se više mogu dokazati... napredovati... je da se trgam, ali se to vidi i dobivam pozitivne komentare... to je dobro za mene, za moju karijeru, (moj ego?) :)) ali me i izluđuje!!!! danas sam tako "doručkovao" u pola 1!!!!!! ne treba ni napominjati da sam poludio do tada, ali se nisam mogao pomaknuti od posla!!! čak nisam stigao pogledati koliku sam plaću dobio, a od jutra mi je stajala lista na stolu..... (prvo mlado!)

kad sam pak išao doma, čekao sam glupi tramvac cca 20 minuta!!! pas mater!!!! i to u hebenoj drzicevoj!!! a da ne spominjem neke njemce koji su bili u tramvaju... tamo od žitnjaka ili još dalje... derali sei ponašali ko da su doma, ko da je cijeli tramvaj njihov... (2 mlado zbog čekanja....)

dođem doma, pogledam u sandučić... račun za kabelsku i za net... inače ne reklamiram nikoga, pa čak ni negativno, ali ovi debili.... nek mi još samo jednom probaju nadignuti živac, ma 'čka im materina, e onda su nahebali!!! kad sam potpisao ugovor, morao sam platiti neki predujam... koji je u biti bio i neka prva rata ili tako nešto... ti debili su to nekako shebali tako da sam ja još neka 2 mjeseca dokazivao da sam to uplatio... oni htjeli da ja to ponovo platim!!!! nekih 300, 400 kn, ne sjećam se više... i napokon to sredio... sad me opet nešto hebu... već zadnja 2 mjeseca.... kao da nisam platio! mater im njihovu!!! a što ja dobijem račune nekad sa po mjesec dana zakašnjenja, to je fakat druga stvar... ali svi su plaćeni onako kako su došli što je najvažnije! i onda nazovem ja službu za korisnike... javi se neka Marina ili tak nekako.... ne sjećam se više... kažem joj koji mi je problem, a ona kaže niste platili.... ja: "ma nemoj!".... kažem joj datum i ostale fore o uplati... a ona meni, dobro, ali niste platili prethodnu... ja opet isto..... i tak se vrtimo u krug.... a mater ti blentavu, mene si našla.... "neki račun je manje plaćeno" od ostalih (a ja plaćao točno one iznose što su mi slali... a ona kaže da to nije točno... o kokoši li jedne, a ja imam račune sve pred nosom... da skratim, sad moram poslati račune poštom (hoću brus, nosim im to LIČNO :)) i nabijem na nos... debili jedni... na šta ja moram gubiti vrijeme, novac i koji miligram živaca... i dobijati mlade...

recimo da sam to riješio (za danas) i sad krenem ja prema banci... da kupim one eure kaj sam jučer pričao... kad ono, redinaaaaaaa do jaja.... a ništa.. čekao sam.... da ih nisam kupio, već bi spisko lovu nekako... i kaj bi onda imao??? niš.... ovako znam da će ostati... malo duže kod mene... ali tih nekih 20 minuta ili malo više kaj sam tamo stajao.... ma tako me počela bolit leđa... to je zato jer sam već primjetno bio pun mladih pa od njihovog tereta.... i tako sam napokon i to riješio i sretan krenuo doma...

evo sad sam malo priej skuhao i pojeo nešto.... prije cca pola sata - to mi bio drugi, ujedno i posljednji obrok danas...

i tako!!!
na kraju malo filozofije... jedno pitanje, mali komentar samoga sebe...
što mislite... ovaj post.... dosta je veseo ili drukčiji od nekolicine zadnjih... zar ne??? e pa draga ekipo, PRIJATELJI, ja sam vam uz sve to i glumac!!!
kako molim??? e pa možda bi mogli zaključiti da se sve vratilo u normalu... E PA NIJE!!!!! tužan sam.... još uvijek... ne trebam ni objašnjavati zašto...

to sam isto ja - toliko mogu misliti na nešto drugo (bilo što drugo!), da mogu zaboraviti ono što me muči... toliko mogu biti prazan... unutra... da je to užas?!?!? ima li ovo smisla??? da li je to dobro? ili ne???

probat ću kasnije još nešto baciti na blog... možda danas ili sutra... neku slikicu... (ne, nisam ja...)
ak će biti problema, biti ćete prvi koji ćete saznati!!!

utorak, 12.07.2005.

ljeto.....

mrzim ovo glupo bablje ljeto... kiša, hladnoća, dosada... da ne spominjem ostale stvari u mom životu... danas ću si dopustiti da se malo odmorim od svog vječitog optimizma... barem na jedan dan...

ovih par dana sam donio neke odluke i baš me zanima što će biti od svega toga!

prva stvar, a koju sam htio danas početi provoditi je stvaranje neke ušteđevine... nije da imam novaca, nije da nemam novaca, ali desi li mi se kakva glupost u stanu, morao bi žicati starce... a to baš i ne volim... samostalan sam i namjeravam takav i ostati... tako sam danas dignuo 500 kn i htio kupiti 50€... tako svaki mjesec pa nadalje... (još bi mi ostalo nekih 100 kn za koje bi si kupio tekućinu za leće....) no međutim, najprije jedna banka zatvorena, a onda i druga... kako je kiša bila "u zraku", fakat mi se nije dalje tražilo kakvu mjenjačnicu ili slično... glupo ljetno radno vrijeme... kakvi godišnji? more??? :) treba radit....

druga stvarčica koju ću napraviti je da si kupim novi monitor, a postepeno i novi kompjuter.... ovaj monitor mi je otišao k vragu... totalno mi odlaze oči... kupit ću si sad ovaj tjedan, najvjerojatnije u petak neki dobar LCD monitor... 17 inča... mislim, bit će plaća ovaj tjedan... ima još nekaj malo kuna na računu... na more ionako ne idem... malo će se stisnuti na izlascima (neće se zapijati po 200-300 kn), ići u kladionu... i preživjeti nekako do sljedeće plaće... na monitor će otići cca 2000 kn... plus nekih 150 kn maksimalno...

trebao bi nabaviti i neku knjigu za zezanciju preko ljeta... evo baš zanimljivo - dok sam se uselio, svi su dofurali neki dar dok su dolazili tako da imam pravi vinski podrum, a nitko se nije sjetio da mi kupi - kuharicu (knjigu, da ne bi bilo zabune, makar ni neka na dvije noge ne bi bila zgorega!) :)) iz zezancije bi htio proširiti svoja kulinarska umijeća... nikad se ne zna kad može zatrebati... :)

najesen ću opet na njemački (izdatak od 500 kn mjesečno), definitivno bi htio upisati (i namjeravam upisati!) tečaj plesa jer se ovako osjećam dosta "retardirano"...

trebao bi upisati i neki tečaj računovodstva ili nešto slično... kako buraz namjerava otvoriti autoservis ove godine, najesen nekad, trebat će netko vodit te papire... i slične gluposti! a dok to riješim, onda mogu još sa strane uz ovaj posao kaj već imam, voditi knjige za kakve 2-3 manje firmice/obrta pa zaraditi još ponešto...

i na kraju, u biti najvažnija stvar u svemu, pokušati biti sretan svaki dan i dijeliti tu sreću s ljudima koji me okružuju...

bit će naporno, to je sigurno, ali bolje to nego dosada!!!!


da se vratim tj. spustim s neba na zemlju, malo o stvarnosti!

jučer sam to navečer glancao stan i sad to uopće ne izgleda loše... da imam love, kupio bi si namještaj po mom ukusu, onako staklo i metal, hi-tech brija... moderno...
onda sam morao gledati neki film na telki sve do 2 sata u noći! ali film je bio dobar pa neka...
prijateljica mi se nije javila, njoj je najteže sad... samo da to izdrži! a što bude s nama, vrijeme će pokazati... život ide dalje...

a ona... nedostaje mi... još uvijek

ponedjeljak, 11.07.2005.

živčan.....

evo, totalno me pere neka nervoza!!!

oko 10 sam počeo sa čišćenjem nek prašine po stanu, nekih stvarčica sa stola, po ormaru... sad sam ispeglao 1 majcu za sutra da imam nešto obući... idem pojesti nešto malo da budem mogao zaspati... prije spavanca tuširanje i pranje kose nakon tjedan dana!!!! (to je nisam prao jer mi je doktor rekao, zbog rane...)

mislim da me u cijeloj ovoj priči pogodila sljedeće: (ima više tih stvarčica!)
1. kao prvo, ako se meni netko sviđa, ja se fakat povežem s tom osobom... nekako mentalno... nisam od onih koji će pojebat i odjebat... ona mi se fakat sviđala i još mi se sviđa iako je nisam vidio više od 2 tjedna i iako ono nije bila prava veza nego neka mala brijica....
2. i ono malo vremena što smo provodili zajedno, meni je bilo ljepše nego dosta lijepih stvari što mi se desilo zadnjih godinu dana...
3. posebno me pogodilo to što ona nije ni znala do prije 3 tjedna da je on tako teško bolestan! nisu joj htjeli reći jer je i njima bilo stalo do nje... i onda dok je saznala, otišla do njega, što joj je ostalo?!?! 2 tjedna??? što je to da nekome tko je na odlasku kažeš kako ti puno znači, kako ne želiš da ode, kako sve to nabiti u 2 tjedna??? kako nadoknaditi sve one trenutke kad nisi bio s tom osobom koja ti u biti predstavlja pola svijeta???

znam da je to isto vjerojatno moguće: nekad je jedna riječ, pogled dovoljan da ti kaže sve.... ali ipak mislim da to nije pravedno!!! samo nekih 2 tjedna!!! meni bi toliko trebalo samo da smognem hrabrosti i smislim 1 "dobru" rečenicu... i opet bi mi uzalud bio cijeli trud... jer što reći u takvim prilikama???? "Volim Te!", "Oprosti", "Ne želim da odeš!".... ŠTO REĆI??????

Ne znam jednostavno...

Ljudovi, svaka sekunda života je dragocjena i zato uživajte u njoj! Ja budem dok dođem k sebi od ovoga...

dan nakon

ne mogu još ništa pisati...
sve je ostalo tako nevažno od ovog beda kojeg trenutačno proživljavam zbog cijele te situacije...
tako sam loše raspoložen... tužan...
zašto se to njoj moralo desiti?? mislim, fakat nije pošteno jer je divna osoba...
šaljem joj poruke podrške par puta dnevno... bit ću joj pravi prijatelj kao što mislim da sam i do sada bio...
htjeli mi to ili ne, život će krenuti dalje...

nedjelja, 10.07.2005.

sms

tužan sam!

poslala mi je poruku - umro je...

večeras ću se moliti za njega i za nju...

001

smogao sam dovoljno snage (ajd dobro, ne snage nego dobre volje) da napišem nešto... :))
sve kako bi većina mogla reći da se u mom životu događa puno stvari, možda malo više onih loših nego onih dobrih, ja ne mislim tako... u biti, što ja znam?!?! pa i nije to sve tako strašno?!?!

ajd idem po redu...

jedva sam dočekao taj godišnji, a u biti ne znam čemu sam se toliko veselio.. nije da sam planirao otići na more ili što... znao sam da me čeka šljakanje kod staraca, ali to bi mogao objasniti kao odmor od psihičkih naprezanja svaki dan na mom poslu.... ovdje rade samo ruke i noge, a mozak na paši.... i tako sam ja šljakao subotu, nedjelju (na žalost sam morao i onda!), te ponedjeljak... da, u subotu sam se pokušao napiti ko majka (nije mi supjelo!).... to što sam pio "ženske cugice" kako komentirate, fakat nema veze.. alkohol je alkohol!!! meni fakat svejedno (baj d vej - ne volim se opijati s bambusom ni vinom - ne sjedaju mi dobro na želudac, ne znam zašto!). a rađe pijem nešto kratko kako ne bi morao ići često na wc od pive....dosta sam praktičan, zar ne???

uglavnom, bio sam vani s nekim frendicama iz moje bivše ulice... jednoj od njih je pred facu izletio trenutačni brijač.... sa nekom trebom pod rukom.. ne treba ni spominjati kako je isti tren dobila neopisivu želju da se napije ko svinja (nakon što ga je počastila svim zasluženim izrazima!), tj. ko ja... ni ostatak ekipe nije bio nešto posebno raspoložen tak da smo se čoporativno ubijali alkoholom.... bezuspješno (mater im lopovsku, više alkohola ima u flaši mineralne vode neg kaj je bilo u tim cugama!!!!)

na kraju je vozila ona trebica (sestra od ove koja je ulovila brijača s drugom!) za kojom sam ja toliko ludovao početkom ove godine, a koja me sad ne dira ni 0,0000001 posto! sva sreća da sam izlječen od toga!

moram reći da sam malo uživao kad je pričala na koje idiote nailazi u svojoj "potrazi" za "boljom polovicom"... hahahaha
neki lik s posla.. stalno ju je zvao na kavu, kad ono napokon odu.... opet na njegov poziv... i fino sve... kad treba platiti, on nju žica 4 kn da bi mogao platiti 2 kave!!!!!! a plaća bila dan prije!!! i tako da je ona platila kave!!!! ista priča za dan, dva, a na zadnjoj kavi je ostao dužan jer nije htio "ispasti papak" pa da nema novaca.... platio je koliko je imao, a ostatak ostao dužan... ?!?!?!?!?? i to u bircu di joj radi neki poznanik ili frend.. i sad možete mislit kako je njoj neugodno!!!!!!! ali oće to.. (mislim, da je zabrijala sa mnom, takve stvari se nikad ne bi desile! NIKAD!) ali ipak je ono istina - ljubav se ne trži niti ne kupuje... bolje je ovako... i ostali smo prijatelji!

u utorak sam morao ići na tu malu operaciju... u biti ništa posebno... to je moja "dobrota" izlazila iz mene, tj. iz moje bulje u obliku jednog roga... na tjemenu negdje... (u biti neka glupa lojna žlijezda koja se zaštopala i začahurila prije nekih cca 5 godina (koliko ja pamtim, najmanje toliko...), iz toga je nastala ta neka kvržica ispod kože... i onda je to vidla moja mama kad sam bio kratko ošišan, i onda je to moralo ići pod hitno van (ah te mame!)... i to je to oko te straaaašne operacije (već sam imao nešto slično kod lijevog koljena prije nekih 3-4 godine, samo što se to sranje upalilo i nateklo do veličine jajeta.... pa je onda garant moralo van...) uglavnom, kod ove operacije najbolnije je bilo - brijanje glave!!! pa mislim ono - manje bi bolilo da mi je čupala dlaku po dlaku sa pincetom ili nečim nego ovo.... injekcije i rezuckanje nisam ni osjetio.. (visok prag tolerancije na bol!)

ostatak tjedna sam proveo u neradu!!! dobio sam mlade od toga!!!! tako mi bilo dosadno! užas!!!! u četvrtak sam išao na neku cugu... s frendicom (koja tu i tamo baci oko na ovaj blog!) koka, ništa strašno, al SKORO SMO POGINULI!!!!!!! sad smo 1:1 što se toga tiče!!! a još sam se k tome i prehladio jer ipak nije bilo toplo u kratkim rukavima furati se oko ponoći na skuteru... a kapa leti s glave :))

i tako.. jučer sam došao u Zg jer sam morao danas na kontrolu u bolnicu plus skidanje tufera (mašnice) s moje bulje (izgledao sam ko pudl sa krpicom protiv buha navrh glave!)... u četvrtak vadim konce... (3 šava, ništa posebno!).... a onda ću se nekad morati obrijati.... mislim glupo izgledam - imam sletno poletnu stazu navrh glave... :)) ovo će biti prvi put da brijem glavu :)) bit će živo kino, brijem!!!

i sad pri kraju, budem išao malo urediti stan... bio sam u kladionici nekih sat vremena... otišao sa 70 kn, spiskao sve (ostalo mi zadnjih 20 kn!), stavim i njih (ko ih hebe, kud sve, tu i to!), i dobijem! i tako sam dobivao i dobivao, imao 140 kn u novčaniku (dakle, bio sam 70 kn u plusu!), i onda mi vrag nije dao mira pa sam dalje igrao... i na kraju otišao iz kladione sa 60 kn (dakle 10 kn manjka....)
i to je bilo to.. barem mi je brzo prošlo nekih sat vremena... onako, adrenalinski.... ak me kuži tko...

a ljubav???? čujem se sa curom s tečaja!!!! :))) još je uvijek u Njemačkoj, tata joj je loše :(( pomolim se za nju i njega.... i nadam se najboljemu!!!! i da se što prije vrati u Zg... meni

subota, 09.07.2005.

dobro sam....

za sve koji prate moje pokušaje da napravim nešto u životu, em na poslovnom, a posebno na ljubavnom i inom planu, kratka obavijest da sam živ i zdrav, a detaljnije o svemu tome i stvarima koje su mi se dešavale protekli tjedan u sutrašnjem postu.....

ekipa: hvala na podršci!!! stay cool :))

utorak, 05.07.2005.

javljanaC

poooooozdrav ekipo!

Evo mene malo u Zg... što ima? pa nema mnogo! pio sam u subotu ko krava, spisko 250 kn u bircevima di cuga dođe najviše 12 kn... popio sam nekih 7-8 koktela, 5 malibu-a, (bio party pa sve po 8/12 kn), popio i 3 stock-a, par red-bul vodki... i došao trijezan doma!!!! tak je meni uvijek dok pijem zbog cura.... jedva da se i vidi na meni da sam pio što..... život ide dalje, proći će me i ovaj poraz (a ja MRZIM gubiti!!!!)

I kao što neki od vas predpostavljaju, možda se i sami boje toga, moram priznati da se ja skoro ničega ne bojim! osim jedne stvari - da ću riknut sam! samoćaaaaa..... da nema nikoga za mene.... i onda kažem u kurac sve!!!! neću se uopće opterećivati s tim! što bude, bude! ako ništa - uvoz Ukrajina!

A sad moram ići! došao sam u biti u Zg jer idem na neku operaciju! sad će mi fino obrijat glavu i nekaj rezuckati.... Ma totalno me boli neka stvar za to! u biti, operacija je i bila već predviđena (tak da nije nikakvo iznenađenje, radi se u ambulanti i pod lokalnom anestezijom....

to je to...
sad moram ća.... čujemo se uskoro (ne trebate se niš brinuti! sve će biti 5!)

subota, 02.07.2005.

godišnji

od ponedjeljka sam na godišnjem.... moram doći malo k sebi.... zaboraviti....
ne znam kad ću biti u Zg da pišem...
prema preporuci doktorice (!!!!), brijem da ću se danas napiti ko majka, da će me glava bolit sljedeći tjedan a ne samo sljedeći dan!!!!
sve vas lijepo pozdravljam, želim vam ugodan tjedan u vašim i našim malim jadnim životima....
falit ćete mi....

ali mislim da se i vi morate malo odmoriti od mojih nebuloza.....

pozdrav!

petak, 01.07.2005.

copy paste s bloga......

Draga ekipa,

ovo je koment koji je moj kolega po horoskopu (Mile...) dobio na svoj blog...

vjerojatno ste ga tamo i pročitali već... ako niste, ovo vam je prilika....
(autorica je neka osoba... predstavila se kao "težek slučaj"... nadam se da se neće ljutiti što sam posudio njen komentar! ako se slučajno i naljuti, brišem koment isti čas!!! i ispričavam se unaprijed zbog toga...

dakle: čitajte....


Užasno je pogrešno kada sebi prebacujemo zbog toga što se nismo u nekoga zaljubili, pogotovo kada je to kvalitetna osoba, ali već se stoljećima zna da ljubav ne poznaje nikakve granice. Moramo shvatit da se ljubav ili dogodi ili ne. Nekad tome doprinosi atmosfera (ljeto, miris plaže i ljetnog ludila, romantika, alkohol, trenutak, ili dr.) ali najčešće naša emotivna zrelost i sama osoba o kojoj se radi i NA TO IMAMO POTPUNO PRAVO! Imamo potpuno pravo reći JA NISAM ZALJUBLJEN U TU OSOBU! Bez obzira koliko ta osoba bila dobra. Shvati da će joj trebat vremena da se oporavi ali isto tako da će biti sretna kada shvati kako jednostavno nisi bio za nju. Jebeš priče, žao mi je jer su bili tako dobar par......srać srać, to su gluposti. Koga god odabereš shvati da ćeš ti spavat s tom osobom, i da ćeš je ti trebat gledat 24h i dijelit s njom i dobro i loše, a nažalost, više nam se loših stvari događa u životu nego dobrih. Pa kakav je to odnos kad se čovjek ne može povjerit svojoj ženi i ona svom čovjeku?!? Jebeš stan, kuću, auto, dudlanje, od toga se ne živi, to samo život čini ugodnijim, ali ako je to sredstvo za odabir ja ne želim živit. Ne želim niti zamislit kako je to kada svaku večer liježeš pokraj osobe koja ti jednostavno ne izaziva radost i osmijeh a s vremenom ti samo počinje izazivat gađenje (ni kriva ni dužna jer je "jadna" dobra). Jer stvari koje nam na početku veze smetaju s vremenom neće nestati nego će nas sve više nervirati. Al dok čovjek to shvati prođe voz. Ljudi često komentiraju kako se neki par razišao a da su baš bili super, ili kako je on ružan kao ponoć a ona prelijepa i šta radi s onim klipanom (ili obrnuto). Ma otkud mi možemo znati kakav je tko kome u krevetu, u kuhinju ili bilo gdje drugo. Činjenica je da prava ljubav oplemenjuje i izvlači sve najbolje iz čovjeka, tjera nas da radimo stvari za koje nam nikad nije palo napamet da ćemo ih radit! I tada znate da je čovjek sretno zaljubljen i zadovoljan svojim životom. U krajnjem slučaju to mu se vidi u očima. Isto tako kada je narvozan, nesretan i isfrustriran vidi mu se nezadovoljstvo. Zato smatram da si dobro postupio. Zna se da je najbolja i najteža vlastita škola pa je ti možeš gledat s pozitivne ili negativne strane, tvoj izbor. Eto tako, na kraju ove jutarnje balade i mog predavanja o ljubavi (fakat me uhvatila inspiracija) vrijeme ja da počnem nešto radit. Ne znam zašto sam se razvezala, možda si me samo podsjetio na stare studentske dane, ljubavi, tulume, ono-lijeva ruka desna sisa i tako to, pa bi ti savjetovala da se ne opterećuješ previše. Sve se to manje-više u životu zaboravi ali uvijek ćeš znati da su to bili najljepši bezbrižni dani tvog života jer ti je sada najveći problem kako položit koji ispit, napit se i uhvatit koju žensku. Kad su meni moji govorili "najljepše doba je đačko doba a u njemu praznici" naravno da im nisam vjerovala nego sam ih slala u tujac jer "oni nemaju pojma kako je meni teško" i zato guštaj i znaj da stotine mladih dijeli slične probleme i da tko ne traži u životu sigurno i ne dobije. (težek slučaj 28.06.2005. 08:54)


i sad se ja pitam, pa zašto uvijek ja ta osoba koju odjebu ili te fore....

maaaaaa, odem u fratre!

ajd, još ću malo razmisliti o svemu, napišem još jedan post prije nego odem do staraca.....

<	srpanj, 2005					>
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?

Opis bloga

- nije dobro, ali bit ce bolje :) (optimist)

- bez rada... je puno zabavnije... ali to ne placa racune

- ucim... na tezi nacin... iz svojih gresaka
- imam dug jezik... :)
- temperamentan
- previse sanjam
- na putu da budem uspjesan top manager (placam full cijenu za to!)
- gastrabajter, ali vracam se kuci - jednog dana
- trazim... se... nesto? (dok nadjem, javim)

Linkovi

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
TheHungerSite.com
Net.hr
Siddharta - čuo davno prije za njih, totalno mrak, drukčiji...
Autoglobal
MojPosao.net

Pegla

Lutrija
Favorit
Stanleybet
Prva sportska
Livescore
ATP
WTA

Upload Video and Images - Putfile

The Interview With God
__________________________
pegy
dinamitna
LoveAddict ;)
unuka
lolina
funy ;o)
silence ;0))
secret temple
fluffy
Leni1
...vedi...
bezazlena :))
ringišpil
razum&osjećaji
choco-vanilla
Zak (sa kvacicom)
srce na pauzi
šljokica
russian biatch
012station
Till
cipranka :)

pricaj mi...

poslovno-korisni kutak

Camp Laurel

RBA
PBZ
HrPortfolio
ZSE
Moj Novac

Sony Ericsson
HŽ
Imenik
HTV uzivo