japanska_buba

eeeeee retromanija rulz!!!!
dobre djevojke, one idu u raj bas sve,lose djevojke idu kud god zazele..

eto vam i jedan vic na koji se smijem cijeli dan:

nesto je valjda u zraku kad se ja danas toliko smijem :)) neznam, sve mi je smijesno.. mozda malo i previse.. izbacila me profa sa sata zbog toga.. ma nema veze ;) valjda necu neopravdani dobit.. zapravo nije ni bitno..jedan vise manje u nizu...
ja i Z smo se danas totalno uzivile u ono "grad -selo "kako ja zovem.. naravno,ja neznam nijednu planinu, ona je brza, ona neznam zensko ime na C i zivotinju na I .. ja neznam jel Egipat grad ili drzvala jel Amazonija ili Arizona (Maja kaze da sam tipicna amerikanka-valjda po pameti.. haha nikad se nisam snalazila na karti.. a sta cu ja.. nikad se nisam ni trudila..)
e da i mojoj priji hvla sto me jucer noktom ubola u oko pa sada imam fleku crvenu !
dragi mi je rekao da zeli ozbiljno popricati samnom, da sam bas neozbiljna ovih dana i da ga zanemarujem.. da mu neispunjavam zelje- pa sta god to trebalo znacit hahha .. rekla sam mu da cemo pricati ali nekako mi se neda.. neznam zasto.. volim ja njega i sve to ali sada nisam za neke informativne spike.. ma iskreno, nekako mi se cini da smo se prije malo bolje kuzili.. valjda cemo ovaj neki malo glupastiji period prevladati.. ipak dolazi ljeto ..
i tako.. samo za kraj da vas pitam-volite vi one majce/hlace/jakne/donje rublje sa zivotinjskim uzorkom? meni je to bas fuj!

12. KOLOVOZA
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Jako sam uzbuđen. Ovdje je jako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. LISTOPADA
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve divne
nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam kroz šumu i vidio jelena i
košutu. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Kanada je poput raja. Volim Kanadu.

11. STUDENOGA
Danas je kanađanski državni praznik – Dan sjećanja. Uskoro će početi
lov na jelene. Ne mogu zamisliti da netko ima srca ubiti tako divne
životinje. Nadam se da će uskoro pasti snijeg. Jedva čekam.

2. PROSINCA
Noćas je pao prvi snijeg. Kad sam jutros ustao sve je već bilo
prekriveno
prekrasnim bijelim pokrivačem. Izgledalo je kao najljepša razglednica.
Neopisivo lijepo! Očistili smo stubište i prilazni put, a onda smo se
grudali (ja sam pobijedio). Nakon što je prošla ralica morali smo još
jedanput čistiti prilazni put. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. PROSINCA
Noćas je opet pao snijeg. Ovdje je prekrasno. Opet je prošla ralica i
zatrpala prilazni put.

19. PROSINCA
Prošle noći opet snijeg. Jutros nisam mogao auto izvesti iz garaže, pa
nisam išao na posao. Ovdje je zaista divno. Jedino sam prilično umoran od čišćenja snijega. Prije podne je opet ralica zatrpala prilazni put.

22. PROSINCA
Ovo bijelo govno padalo je cijelu prošlu noć. Dobio sam žuljeve od
lopate, a bole me i leđa. Onaj majmun s ralicom kao da iza ugla čeka da ja očistim snijeg na prilaznom putu. Pederčina.

25. PROSINCA
Sretan Božić! I to mi je Božić. Od ranog jutra opet taj usrani snijeg.
Ako mi onaj peder s ralicom dopadne šaka – ubit ću ga. Jebem im mater njihovu škrtu, kanadsku! Kad bi po cestama posipali više soli, snijeg bi se brže otapao.

27. PROSINCA
Noćas opet snijeg. Već tri dana gotovo ne izlazim iz kuće. Iziđem tek
toliko da nakon prolaska ralice očistim snijeg na prilaznom putu. A
kamo bih i išao! Jako je hladno, a auto je zatrpan u brdu snijega pred
ulazom u kuću. Meteorolozi najavljuju da će danas pasti još 30-ak centimetara tog bijelog sranja.

28. PROSINCA
Prognoza je bila loša. Palo je više od pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila baš pred našom kućom, a onaj idiot došao je da mu posudim lopatu jer se njegova slomila. Rekao sam mu da sam već šest lopata polomio čisteći govna s mog prilaznog puta.
Malo mi je falilo da sedmu slomim na njegovoj glavi.

4. SIJEČNJA
Najzad sam izišao iz kuće. Otišao sam u samoposluživanje i obnovio
zalihe hrane. Na povratku sam se sudario s jelenom. Šteta na autu je oko 3000 dolara. I još ću morati na sud zbog mrtvog jelena. Tu odvratnu stoku trebalo je još jesenas pobiti. Namnžľili su se preko svake mjere

3. SVIBNJA
Bio sam s autom kod mehaničara. Sav je zahrđao od te usrane soli koju
sipaju posvuda bez ikakvog reda i mjere.

10. SVIBNJA
Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj kurčevoj Kanadi.

joj kako je danas dobar dan :)) cijeli se dan smijem :)) bas sam veeeeeeeesela :))
nekako je sve super! u skoli smo nas 3 pricale prva 2 sata, sprdale se i smijale konstantno.. nismo imali jedan sat pa sam i kavu stigla popit i doma kad sam dosla su svi bili nekako u duhu proljeca :)) pokusala sam uzicat da mi kupe al tolko dobre volje ipak nisu bili.. nema veze 2. put..
nazvala sam pucku da joj se ispricam za svoje ponasanje u nedjelju, nekako mislim da sam joj previse brbljala o aktualnom problemu i da sam ju zagusila.. nasmijala se i rekla da nisam morala, da nisam nista lose napravila... ali meni nije tesko rec oprosti.. nikad mi to nije bio problem.. lako se ispricam kad mislim da sam pogrijesila.. a opet, znam ljude koji se nikad ne ispricavaju.. neznam zasto.. nekuzim to..

kako vi stojite po tom pitanju? jel vam tesko rec-ej slusaj pogrijesio/la sam i sorry stvarno?

prije nego ista napisem-DUNJA NEMOGU TI KOMENTIRAT BLOG NEZNAM ZASTO, NECE MI OTVORIT ..
e.
Inace ja volim rjesavati krizaljke.. onako iz zezancije, al na kraju sve rijesim u nekih 15ak minuta.. al ova danas krizaljka u slobodnoj me totalno raspizdila.. istina,velika je,cijelu stranicu zauzima, ali nikako mi neda mira.. dosta stvari neznam.. npr. mjesto u etiopiji.. ko ce to znat?? i ako netko zna drugu rijec za apotekaricu nek mi javi.. ljekarnica,ljekarnjakuša hahah..
fino mi je bilo jucer.. nisam dugo ostala al sam se dobro zabavila.. kvalitetna sprdancija je uvijek dobrodosla.. pozdrav mojoj pucki..
danas mi se naravno nista neda, i odgađam ucenje..
uglavnom za ponedjeljak pocnem ucit oko ponoci u nedjelju.. znaci teoretski u ponedjeljak.. a vrhunac je kad mi se ni tada neda nego racunam na to kako cu se ustat oko 5 ujutro prije skole.. naravno-uvijek prespavam budilicu..
danas sam skuzila da nema vise one serije "sve je relativno" na novoj.. zasto ukidaju simpaticne serije?? ajd, bar su mi lude 70-e ostale... uvijek žugam staroj zasto me nije rodila negdje oko 53'.. onda bi bila dio djece cvijeca..mislim njihovog pokreta.. love&peace..

evo i mene opet. ovaj put naspavane. hehe :))
ispravila sam najmrzi mi predmet danas pa sam happy :)) bravo ja!
inace, Doriski ,koja valjda ovo cita, fala na trudu ulozenom u moju ocjenu i fala na cd-ovima. i sorry sta te zovem doriska a ne doris ali stara navika-osnovna je kriva... inace,super si ispala na marinom blogu na slici.. sta se bunis??

ljudi nemam snage.. ucim konstantno.. boli me glava i bljeda sam..
sutra cu napisat nesto vise, sad jedva ovo tipkam..

pusa svima i cuvajte mi se..

LJUDI MALO JE DUZE ALI UZASNO JE SMIJESNO, PROCITAJTE DO KRAJA, JA SAM TO DOBILA PIJE PAR DANA I JOS MI JE SMIJESNO..

Bio jednom jedan bogat čova
kome je logično kapala lova
i koji je imao predivnu kćer
a kćer izgubila mater.
Oca taj gubitak nije nešto tak'o,
sa lovom se uvijek pojebati lako,
a kćerka je venula tužna i sama
jer tata je qurac, a mama je mama.
Zato oženi jednu od jebačica
da bi skinuo tugu sa kcerkinog lica
pa neka provede svoje mlade dane
pored kakve-takve jebačice mame.
Ali nova mama, po očevoj mjeri
dovuče sa sobom i dvije grdne kćeri.
Već se vidjelo da obzira nema
i da mama neku pizdariju sprema.
Karala je muža iz veče u veče
a on jadan, nije više bio cveće,
te večeri jedne baš kod samog kraja
podudla mu karu i presušiše jaja.
Joj koja nesreća pogodi djevojčicu
dođe joj da majci odsječe picu
a jebena mama samo joj se ceri
ona je najzad gazda, i njene dvije kćeri.
I tako djevojčica k'o zadnja stavka
posta u kuci obična služavka.
Kuhala, spremala, čak im prala gaće,
posluživala goste; to jest jebače.
A jednom kada je u pepeo pala
za frigidne sestre to bijaše šala
maloj se od pepela zasivila guza
pa je ove nazvaše Pepelguza.
U toj kući seksa najviše je bilo
po cio dan se pušilo i guzilo.
Maćeha je u tom poslu bila glavna
a njena je pička već postala slavna.
Ipak je pazila da ostane mlada
pa je dnevno pušila samo šest komada.
A sestre koje nije baš krasilo lice
izdašno su dijelile svoje vrele pice.
Pepelguza se od tolikog gledanja
i sama uželi žestokog jebanja
ali u toj kući faktor nije bila
pa je jadnica vibrator nabavila.
Pošto u toj kući ne imaše prava
nju je zadovoljavala ta žilava sprava
jer to čudo ko ručni top tuče
pa se i pička postepeno razvuče.
Ipak to našoj priči ne daje zaplet,
jer odavno se zna: guzi se čitav svijet.
U dvorcu mudrog i moćnog cara
priči o Pepelguzi zaplet se stvara.
A njegov kurati sin - princ od Muda
počeo je noću stalno da vrluda
mijenjao je dvorske damice k'o veš
karanje je plaćao odmah i to keš.
I zato tata car zbog svih tih vagina
odluči da oženi napaljenog sina
te po cijelom carstvu posla pozivnice:
Na bal kod cara pozvane sve pice.
U carstvu tad nasta radost i spremanje
i sve pice bijahu spremne za jebanje.
Svakako maćeha i njene dvije kceri
jasne su bile u toj namjeri.
Odjuriše na bal k'o tri furije
ostade Pepelguza da suze lije.
Dobro je znala - požudna joj pica
ali avaj, nema za bal haljinica.
I opet jebeš bajku bez dobre vile
k'o meksikanca bez boce tekile
i evo vile pored Pepelguze
čarobnim kurcem briše joj suze.
Odmah joj nabaci haljinicu ljutu
da svakom muškarcu pravi kitu krutu
pripijena tijesno - široki dekolte
sise joj stajaše k'o na izvol'te.
Napravi kočije od suhoga zlata
šutnu je u dupe i zatvori vrata.
Ritnuše se vranci, pojuriše u noć,
vila samo reče: Vrati se u ponoć.
Stadoše pred dvorac, kopita im bride
niko do tad takvu kočiju ne vidje.
Kad Pepelguza izađe nasta prava frka
tri reda stražara otpoče da drka.
Samo što su ušli u svečanu salu
mladoženja baci iz kurčine balu.
Jasno je zacop'o se k'o dvorska luda
od velike želje zveckaju mu muda.
Zamoli je za ples, u naručje uze
zabi nos među sise, zabi prste u guze.
I svi u dvorani gledali taj par,
vlažila se pica - krutio se kar.
Tika-taka prolazilo vrijeme
princ je postavljao seksualne teme
i kad najzad u kxxxx osjeti muku
on odluci da zatraži pepelguzinu ruku.
Ali ponoć zakuca taj sat - jebeni vrag
pobježe Pepelguza - za njom vlažan trag.
I točno u ponoć mora stici kuci
jer čarolija će baš tada pući.
U trci iz dvora od silne brzine
ispade joj njen vibrator iz vagine.
Princ koji na žalost kočiju ne stiže
zadovoljan ipak vibrator podiže.
Zaigra tad osmijeh na njegovom licu
jer po toj će spravi prepoznati njoj picu.
Reče: Nek sva vojska po carstvu se raziđe,
dok na ovakav kalup picu ne naiđe.
Trčali vojnici po carstvu sto puta
al' nijedna pica vibrator ne proguta.
Mladi princ očajan u ljubavnom žaru
za nevjestom svojom drkao je karu.
Najzad pred kuću Pepelguze banuše
zlobne se sestre na vibrator nabiše.
Slaba vajda što su jebačice bile
kad svoje pice nisu tol'ko teglile.
Džaba svinjske masti, džaba vazelina
za njih taj vibrator biješe k'o planina.
Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju
jer sestre će morati pice da zašiju.
Dođe i Pepelguza iz zadnjih soba
da i ona taj vibrator proba.
Maćeha se dreknu: Ugled kuće ruši!
Vojnik je ućuta dade joj da puši.
Za Pepelguzu ta sprava bješe šala
jer njena pica ga je sto puta gutala.
Dojaviše odmah princu tu radosnu vijest.
On predrkan i sretan pade u nesvijest.
Kad se osvijesti ona već bi tu
vrelom mu picom pruži utjehu.
O Pepelguzi ovo bila je balada
karala se dok je bila mlada.
Sad je nešto ostarila, u plućima je guši
ali svome princu još presretna puši.

danas sam potpuno zaboravljaiva.. al bas sroz.. sta sam ono tila rec sada? hm... zaboravila sam .. e da.. isla sam kopirat neke papire i u kopirnicu sam usla skroz u zurbi, i ni negledajuci u covjeka turnula mu u ruke papire i rekla :"sve mi kopirajte samo molim vas pazljivo s tim .."
i onda ga pogledam i mrak mi padne na oci.. covjek nema ruku.. a ja rekla pazljivo.. ajmeeeee... jedva sam cekala izac vani. naravno, mama me cekala i krenule mi doma i kad smo dosle do kuce mama je skuzila da sam zaboravila originalne papire.. nista.. amo nazad..

sad sam se vratila iz videoteke.. 2 puta sam isla.. u videoteci (ovaj put me stari vozio jer stara vise nije htjela!) sam shvatila da u kutiju nisam stavila dvd.. pa opet doma pa u videoteku.. brzo pisem da nesto ne zaboravim sada, uf..
ma inace nisam takva neznam sta mi je, proljece je a u meni nemir hahahahahahahah...
pozdrav svima :))

u ocekivanju sam cijele hrpe modrica na svom tijelu ? zasto?

jucer mi je zvonio mob ujutro oko 9 da se ustanem i odem sa aterom na kavu. i kako sam se prepala te zvonjave pala sam sa kreveta koliko sam duga i siroka.
onda sam onako pospana otisla do kupaonice, i opalila svom snagom glavom u vrata jer su bila zatvorena. otvorila sam ih i zakacila ljevom rukom u kvaku na vratima, poskocila od boli, skocila na majcu ,zaplela se u rukav i opet pala. btw, kupaonica mi je full mala i usput sam sa sobom povukla svu hordu sampona, rucnika ,fen, cetkice za zube...

i onda kazem da mi je nedjelja najgori dan.. mogla bi se zamislit nad tom tvrdnjom...

kakav vam je vikend bio?

pozdrav svima

BISERI NASIH PACIJENATA I KOLEGA
Ovo su dugogodisnji zapisi jednog urologa uradjeni zajedno s petoricom
kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Uroloskom
odjelenju
jedne bolnice.

Anamneza

a.. Ja vas skromno postujem.
b.. Zbog cega ste dosli? Pacijent: - Zbog odozdo!
c.. Je li vam to od rodenja? - Ne, to je jos od prije
d.. Imam plasticni srcani zalizak.
e.. Dobio sam plazmu (klizmu).
f.. U stomaku mi grmi, puca i lupa.
g.. Uhvati me malaksija.
h.. Povracao sam i naprijed i nazad.
i.. Inace ja sam bolesnik na lijevom bubregu.
j.. Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa
sijevanjem u testis.
k.. Naletio sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od
mokrace
se prosiruje.
l.. Na svaki mjesec dana imam plod sa zenom.
m.. Imao sam sobu 3X3 pa smo se j....., da izvines, ko mrsave svinje. Kako
god se okrenem nocu, ona stvar mi pred nosom.
n.. ON: Imam vanmatericno hronicno zapaljenje.
o.. U cmaru mi kljuca voda, a oko uda kao da su mravi.
p.. Nesto mi je dole svrabljivo.
r.. Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak, pa sastavi se sa
glavom i padne u nesvijest.
s.. Oticem ispod ociju, a nista mi nije vlazan stan.

Bolovi

a.. Bolovi su prilicno uzasni.
b.. Bole me bubrezi. Mozda je od kajsa od pantalona?!
c.. Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
d.. Imam kisele bolove tu dole.
e.. Imam grozne pekove.
f.. Imam bolove u guznoj duplji.
g.. Imam tuzne bolove iznad lijevog jajeta.
h.. Boli me lijeva dupna kost.
i.. Licno me kicma boli.
j.. Pece je angina (vagina).
k.. Imam ogorcene bolove.
l.. Imam hladan bol tu od dole.

Bubrezi

a.. Imao sam zapaljenje bubreznog misica.
b.. Da to nije mozda spontani rad bubrega?
c.. Ja se bazir'o na isijas, a ono ispali bubrezi.
d.. Ujutro osjetim zamor lijevog bubrega.

Ejakulacija

a.. Kad svrsavam lijevi testis hoce da mi izadje kroz penis.
b.. Kad izvrsim erupciju...

Kamenac

a.. Pobacila sam kamen iz bubrega.
b.. Imao sam neku prasinu u bubregu.

Mokraca

a.. Imala sam smijesnu mokracu.
b.. Jeste li vidjeli okom krv u mokraci?
Pacijent: - Da, prije neki dan su mi bile krvave oci.
c.. Pa sta da radim, moram da jedem, mokraca trazi svoje...
d.. Dobio sam malo mutne vode.

Penis i uretra

a.. Muska zila mi sve manja i manja.
(Urolog pacijentu:"I meni".)
b.. Sto mali mi vise, a on mi hladan i obrnuto.
c.. Nije dosao do izrazaja.
d.. Imam perverznu kozicu.
e.. Znate, ne presvlaci mi se kozurica.
f.. Stuca mi glavic.
g.. Na mom imam bijelo pranje.
h.. Pece me organski pol.
i.. Imam pecenje na vrhu udeta.
j.. Pece me muska polna cijev od pola pa naprijed.
k.. Imam mucninu u penisu.
l.. Bio je ljepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam porazen
(impotentan).
m.. Vrsnjak mi se iskrivio.
n.. Na misicu mi se nesto bijelo fata.
o.. Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je
hladno i oko srca.

Prostata

a.. Lose stojim sa prostatutom.
b.. Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
c.. Boli me prostaka.
d.. Rekao mi je doktor da bolujem od prostote.
e.. Prostata mi vlazi i svicuje, narocito sa desne strane.

Savjetovanje

a.. Urolog: - Uvece da odsjedite 10 - 15 minuta u toploj vodi.
Pacijent: -
Je l' na penisu?

Sperma

a.. U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego
TVRDE.

Stolica

a.. Kakva vam je stolica?
Pacijent: - Samo jednom sam imao rastur.
b.. Izlazi mi sok iz cmara.
c.. Ide mi vruca para iz zadnjice.
d.. Lijecnik: -Jeste li imali stolicu?
Pacijent: -Pa tako, malo prdnem, malo litnem.


Testisi

a.. Jaja mi se ugrudvala.
b.. Imam apostrofiju testisa.
c.. Imam vedriji testis.
d.. Boli me desni tenis.
e.. Imam obesjenost jajeta.
f.. Zuji mi u jajima.
g.. U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.
h.. Boli me desna mostanica.

E meni je ovo presmijesno... hahahahah...

danas mi je u razredu palo napamet da se igramo onoga kad se pljeskamo rukama(neznam kako to drugacije nazvat) i onda ono prvo jedna kaze ime pa druga kaze ime pa tako redom ime prezime grad drzavu voce povrce pa zivotinju.. i ko neke male klinke smo se uzivile i nas 4 igrale iako smo stalno dolazile najvise do drzave jer bi se uvijek neka zbunila.. bas sam se smijala kako smo glupaste i sta radimo..
al od tada mislim na to kako nam svi ti najljepsi i najluđi dani brzo produ.. ko jucer se sjecam kad smo ja i marina sa nekih 5-6 godina sjedile na zemilji u njenom vrtu i iskopavale neke krumpire .. svaki put kad vidim sliku gdje smo tako male i slatke bez ikakvih briga se zapitam pa kako je moguce da mi vrijeme tako prozuji kraj mene? ni nestignem se okrenut..
a tako silno ne zelim odrasti.. ovo su mi najbolje i najdraze godine..
znam da svako zivotno doba ima svoje cari ali sada je predobro da bi poslje moglo bit bolje... mozda i jesam sebicna kad to mislim ,mozda sam jos nezrela.. samo znam da mi je svaki rođendan u zadnje vrijeme tuzan jer mi se neda starit.. ova sva moja glupiranja i sranja koja napravim.. sve mi je to super sada.. a strah me da poslje necu imat prava na to..
ae..

Naša životna zadaća nije da uspijemo, nego da nastavimo griješiti u dobroj namjeri...

totalno sam sretna zobg izlaska novog cd-a grupe garbage. jedva ga cekam preslusat. o-d-l-i-c-n-i su mi !!
nikad necu zaboravit odlazak na njihov koncert u svicarskoj sa braticem i 2 frendice.. dvorana nije bila velika, sve je bilo maglovito zbog dima trave ali Shirley Manson je izlgledala jebeno, pjevala je i skakala, puna 2 sata nas zabavljala, a nas 3 smo se(bratic je skoro 2 m visok pa mu nije trebalo) probile do 1. reda, pjevale, smijale se, ludirale se, mahale kosom (sutra sam imala ukocenje vrata) ..

pjesma koja predstavlja novi cd se zove WHY DO YOU LOVE ME? i moram vam stavit par stihova ..

i tako je mene uhavtila ova neka sugava proljetna viroza.. ako se to tako moze nazvat.. smrcem, kisem, kasljem, boli me grlo za poludit, glava mi puca, nos mi curi i uopce nemam okusa u ustima...
nije moglo bit bolje vrijeme za to!
opet svađa sa svojima zbog neta, ni oni nisu neke volje, svi nesto uzurbani oko mene a ja bi samo zaspala jer me i temperatura(fibra)pocela gnjavit..

sta imam manje baterija u daljinskome to ga vise stiscem.. ko da ce to ista pomoc...jooj..

prepala sam se danas svoje macke koja je skocila sa neke police i udrila sam svom snagom o vrata i sad imam ogromnu modricu na ramenu i sve je nekako nateklo i boli...

nestalo mi je acetona doma i nemogu skinut lak sa noktiju, pokusala sam ga votkom skinut al umjesto na noktima to je nakraju zavrsilo u meni jer kako nemam okusa samo sam nagela bocu i ko vodu popila.. ne puno naravno al svejedno me malo zazujalo..

idem sam u svoj krevetac, nemogu vise buljit u monitor, cuvajte se prehlada, i pazite kako prelazite cestu- mene svako malo neki auto (ili bus) zamalo pokupe..

ovo je maolo sve ne poredano,kako mi misli idu al valjda cete skuzit da mi je dan u kupusu.. ili tikvicama... ili blitvi.. whatever.

nemam vremena za ista pisat, u skoli je ludnica, pa vam evo par mei simpa viceva da se nasmijete ako su vam smijesni :))

Kako se pozdravljaju crnogorska glista i vrabac?
Dje si sokole! Dje si ljuta gujo!

Zasto pas lize svoja jaja?
Zato sto moze.


Sto treba dati slonu kada ima proljev?
Puno prostora.

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? Jer su vec
bili u paklu

Jeste primijetili da u filmovima, kad moraju platit nesto, nikada ne broje novac a uvijek daju tocno ? izvade iz đepa i pogodili su u koliko treba..

da nije ovaj divan datum sigurno bi mi kisa pokvarila ionako sugav dan kao sto je nedilja...

eo ja sad dosla doma i naprosto moram napisati kako mrzim skrtost. odurna mi je ko suhe smokve.
nikad u zivotu nekome nesto nisam ne dala kad me trazio. ako treba posudit lovu,evo me! ako treba cigaretu dat-1,2,3 nije bitno-opet sam tu! ako treba posudit bilo koju stvar koju posjedujem uvjek sam 1. koju se moze pitat. i nikad mi nije palo napamet nekome prigovorit sto mi nije "vratio dug". ja sam takva i meni je zivot zbog toga ispunjeniji. volim dijelit drugima ono sto imam.
ali kad nekome konstantno nesto dajem a ta ista osoba meni neda zvaku jer joj je zadnja e onda poludim.. mislim di ti je obraz.. ako sam prema tebi krajnje fer pa da mi zvaku nemozes dat.. totalno u k**** !! i masu puta, unatoc svojoj iskrenosti presutim da me to zabolilo. nezelim se svađati oko gluposti.
nikada nisam nekome nabila na nos sto sam mu nesto dala i ocekivala da mi se klanja do poda i zahvaljuje . nikada nisam rekla "e cuj ja sam tebi u srijedu platila kavu pa ti meni sada plati" .
zato ja nemogu skuzit da postoje ljudi suprotni meni. a znam da ih ima. znam ih puno.. zapravo puno je manje onih koji su isti ko ja.. mozda i ja grijesim, mozda sam budala kad sve svoje posudim i kad sam uvijek svima na raspolaganju i u 3 ujutro ako treba jer te decko ostavio i tuzna si, a mozda i previse prelazim preko sebicnosti drugih koju nisam zasluzila. bar mislim da nisam.
i jos nesto sta mrzim- nekolegijalnost.
neshvacam ljude koji ne pomognu drugome na testu. ja i jedna od mojih naj frendica sjedimo skupa i redovito zajedno rjesavamo testove, prekontroliramo jedna drugoj, uvijek si pomognemo. pomognemo i drugima oko sebe ako mozda neznaju (iako je to rijetkost, cesce smo mi te koje neznamo zbog naravno ljenosti). a ima onih koji se prave da necuju kad ih zovnes.. ne samo meni, svima.. jer su takvi (po mom skromnom misljenu) egocentricni ljudi.. stalo im je samo svoga uspjeha..

ma malo sam ljuta jer je izbila bila neka prepirka izmedu 2 cure oko par kuna koliko je kostala jedna biljeznica .. a naravno, ja nemogu vjerovat da se netko moze oko toga sporit... uffff....

p.s imam neki osjecaj da bas necu imat komentara na ovo sto sam pisala al naprosto sam morala.. .

obozavam cut neku pjesmu koja me podsjeti na neki događaj..sad sam slucajno cula jednu od koje se odma sjetim kako me bratic vozio u autu i kako smo se smijali i glupirali i sjetim se tog divnog ljeta kad sam upoznala moju 1.pravu ljubav .. ah..

reko bi balasevic:"prva je ljubav dosla tiho, nezvana sama..za sva vremena skrila se tu negdje, duboko u nama.."

takoder kaze nesto meni malo neshvatiljivo:"sve su prave ljubavi tuzne."
kako prava ljubav moze biti tuzna? trebala bi biti sretna... osim ako to nije razocaranje.. ali opet-onda je to ljubav samo s jedne strane..
neznam...

jeste vi ikada imali i osjetili onu pravu ljubav? da vas trnci prođu cim ga/ju vidite-da znate da je to to ? jeli istina da se prve ljubavi uvijek sijecamo?

prije 6 mjeseci je na moj kuhinjski prozor sjela jedna macka i moji su je pozvali u kucu i od tada je to nasa macka.. vise njihova nego moja jer ja nisam ljubitelj tih zivotinja, drazi su mi psi.
ta macka je za vrijeme boravka kod nas poprimila moje karakteristike samo bi spavala i mazila se ali mojima je predivna jer ima neku gustu meku dlaku i full je umiljata. nazvali su je PUČO (how stupid is that?? ).
enivej, ja sam bila uvjerena da je to zenska macka..prosla je i veljaca i Pučo se jebao/la ko lud/a na drvetu ispred kuce i po cijelu noc mjaukao/la... i jako se zdebljao/la.

ja:"mama ona je trudna!"
mama:"to je macak a macak nemoze bit trudan. znam ja da i u zivotinjskom svijetu ima gej stvari ali ne..ma nemoze to biti.."
ja:" ali mama on je zensko!!"
mama:"nije,tata mi je rekao!"
ja:"a ko je njemu rekao?!"
mama:"pa ana!" (moja seka od 10 god )
ja:"ali ona jos nezna ni koji je ona spol!!"
tocno tada ulazi ona..
ja:"cuj tvoj macak je macka i trudna je!¨"
ana:"nije musko, to sto nema jaja nemora znacit da je zensko. ni zadnja macka nije imala jaja pa je bila musko!"
ja:" ali zadnja macka je isto zatrudnila!!" ( to je bilo jos daaavno)
sutnja.
pogledi.

jucer je ta ista macka navecer rodila (okotila?) 4 prekrasna macica.. al bas su preljepi..mali su ko misevi,jos su slijepi i samo cijucu i piju mlijeko.. a ona kao ponosna mama ih grli onom debelom nogom ili rukom sta je vec.. predivan prizor..totalno sam zaljubljena u njih.. jednog cemo zadrzat ostale moramo poklonit.. smrc.. vec mi fale.. idem ih jos malo mazit.. bas su genijalni..

e da, jutros ja u skoli i 2. sat je bila kemija..a ja na oci jos nemogu gledat.. i usred sata ja idem podignut sa poda neku lovu koja mi je bila pala i lupim svom snagom glavom u rub stola. i sad ja ono OUUCH a ova meni da sta mi se događa. ja kazem da sam lupila glavom u stol a mene baba pita da kako je moguce da mi se stol popeo na glavu??
i ko je sad tu lud??
ae.
pazite se jer ja sam puna modrica-svakid an padnem negdje.. jucer na cesti danas u skoli glavom a redovito kad prolazim kraj nekih vrata mi ruka "ostane" zaljepljena na kvaki tako da je tu modrica konstantna.. ko da se bodam ...
ajd odoh vise i ja kad pisem gluposti .

i tako je moj razred odlucio da idemo a maturalac u spanjolsku.. malo madrida malo barcelone.. ja sam osobno bila za amsterdam ili prag jer mi je velika zelja te gradove posjetit ali vecina je odlucila . ali ne! zasto bi sve bilo jednostavno? sad nas agencija doslovno siluje u mozak..
prvo- ekskurzija nam je enormno skupa sobzirom na ostale jer kao u jednom smjeru idemo avionom pa su oni nabili cijenu od 4500 kn
drugo-datum su nam stavili ranije nego sto smo htjeli jer kao nema aviona
trece-iako smo bili za to da idemo avionom a vracamo se busom usprkos datumu oni bi bas obrnuto
cetvrto-stavili su nam nocenje na azurnoj obali sto nismo htjeli
peto-krajnje su neljubazni,lose je organiziran put i pola cijena nije ukljuceno u iovako veliku sumu novca

dakle-nezadovoljna sam. s razlogom ili bez ocijenite sami.

ono uopce nisu u redu.. mogu bar bit ljubazni ako ne nista..
ma znam da ce nam biti super al svejedno mi idu na zivce. grrr.
enivej,mozda budem isla i 7 dana u amsterdam.. sa dragim.. sad stedim lovu za to...-jedva cekam!!

spanjolska amsterdam,mozda malo rima i jos ljetovanje sa ekipom na otoku- ovo ce ljeto biti najbolje :))

samo se treba jos malo strpit do tada.. i proc razred..heh ..di cete vi ? imate kakve planove?

eto opet sve po starom.. uskoli dosadno, razbuđujem se do velikog odmora, malo pusim u razredu na prozoru( e da me ravnatelj vidi-al kaze on da se nesmije pusit u wc-u i dvoristu pa ja postujem njegove rijeci i pusim u ucionici!), citam 24 i horoskop mi je opet cudan.. popodnevna kava se protegla do 22 sata.. moji mi vise nevjeruju kad kazem da cu se brzo vratiti doma.. dragi mi je odlucio prestat pisat sms-ove pa ljubavi ako ovo citas vjeruj mi ,mogu izdrzat koliko god hoces a u nedilju si najebao :))
enivej citam ove murphyeve zakone i bas ih ima simpaticnih..

Nema boljeg lijeka za seks od seksa

Nikada ne spavajte s nikime tko je luđi od vas!(ljube ti ne citaj ovo)

Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!

Suzdržavajte se od vina, žena i pjesama... Većinom pjesama!

Nikada se ne svađajte sa ženom koja je umorna ili odmorna!

Nikada nemojte stajati između drveta i psa!

i tako... odoh spavat.. umorio me nerad..

BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.

PLATON
Za više dobro

ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.

KARL MARX
To je povijesna nužnost.

SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.

BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.

MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".

JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda?

SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.

ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu.

BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.

DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.

ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.

STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...

SALVADOR DALI
Riba.

RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!

CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.

ADOLF HITLER
Htjelo je pobjeći od plinske komore.

kad bi mene pitali zasto ja bi vjerojatno rekla zato jer je izgubio mamu i trazi je bezuspjesno pa je odlucilo pocinit samoubojstvo tako da ga auto pregazi jer je malo siroce i nevidi vise svrhu u zivotu.. al mene se nepita .. :))

e da,i ako sta mrzim to je marmelada od smokava. na to mi se odmah dize zeludac. s cim vi papate pacalinke?

evo zadnji sati prije skole.. falit ce mi ovi dani besciljnog ispijana kava i potpunog nerada i neucenja..istina, inace isto bas ne ucim ali praznici su ipak vrijeme kad ono malo sivih mozdanih stanica koje imam pustim da luduju.. sada cu zivit od vikenda do vikenda iako cu neke morati preskociti radi povijesti, fizike, matematike i sociologije.. jak!!!!!
nikad nisam uspila shvatit kako oni u americkim filmovima uspiju onako frajerski pivsku bocu otvorit na rubu stola..samo onako tresnu rukom u cep i otvore.. ja sam danas pokusala i odvalilia komadic stola... ili kako neki uspiju pojest 48 krafni u 8 minuta.. jooj o kojim glupostima mislim... al eto TO ce mi i falit...
stara me zove na palacinke ili kako ja kazem pačalinke.. pozdrav za sada :)))

eo lose vjesti iz vatikana,papa je umro, al necemo o tome, meni je osobno drago da se covjek ne pati vise.
cijeli dan samo se vucaram po kuci, svi se nesto deru na mene, govore mi da ucim i radim a meni se neeeeeeeeda. spava mi se i ide mi se na kavu a kao nesmijem jer moram malo bit doma za ove praznike. a uzas. a vani super vrijeme, sunce i pticice :))
neda mi se u ponediljak u skolu , imam toliko toga za odgovarat da je to nesto strasno, ako ne pocnem ucit past cu godinu definitivno. lose je to, jako lose. zlo i naopako haha.
opet pijem fantu i oet sam super hiper aktivna. mislim da ce mi ju stara prestat kupovat do daljnjega :((
cijeli dan slusam cd od ramonesa i polako izluđujem jer mi se 20 pjesama mota po glavi istovemeno. aaaaaaaaaa. ae.


---RAMONES- PET CEMETERY---
Under the arc of a weather stain boards,
Ancient goblins, and warlords,
Come out of the ground, not making a sound,
The smell of death is all around,
And the night when the cold wind blows, No one cares, nobody knows.

I don't want to be buried in a Pet Sematary,
I don't want to live my life again.
I don't want to be buried in a Pet Sematary,
I don't want to live my life again.

Follow Victor to the sacred place,
This ain't a dream, I can't escape,
Molars and fangs, the clicking of bones,
Spirits moaning among the tombstones,
And the night, when the moon is bright,
Someone cries, something ain't right.

CHORUS

The moon is full, the air is still,
All of a sudden I feel a chill,
Victor is grinning, flesh rotting away,
Skeletons dancee, I curse this day,
And the night when the wolves cry out,
Listen close and you can hear me shout.

I don't want to be buried in a Pet Sematary,
I don't want to live my life again.
I don't want to be buried in a Pet Sematary,
I don't want to live my life again, oh no, oh no

sobzirom da sam previse fante popila nemogu spavat pa evo vam jedan vic od kojeg se grcim od smijeha trenutno (star je al predobar):
U čekaonici rodilišta nervozno hoda jedan mladić. Izlazi medicinska sestra i pita: vi ste Petrović?
P: Da!
S: Evo dobili ste djete.
P: Pa dajte da ga napokon vidim!
S Al znate, on baš nije potpuno djete.
P: Ma nema veze! Moje je!
S: Ali on nema noge.
P: Ma nije bitno. Važno da je sin.
S: Ali on nema ni ruke.
P: Ma dobro je, ipak je djete!
S: Nema ni tjelo!
P: Nema veze. Ipak je djete.
S: Znate, on nema ni glavu.
P: Pa kaj za boga miloga onda opće ima?!
S: Samo desno uho.
P: Pa di je? Dajte da ga vidim!
S: Evo tu je u peleni.
(otac ga uzme u ruke i....zaplače)
P: Sine moj!
S: Gospodine, morate govoriti malo glasnije, znate slabo čuje!!

petak a ja doma. trebala sam kao ucit jer sam obecala staroj ali ne, meni, velikom ljenjivcu se neda. a i nemogu. razmisljam o totalnoj gluposti i prvi put me hvata strah da ce me preveriti. jer danas je on vani i to u ne bas trijeznom izdanju. a trebaju mu ogromne kolicine alkohola da se napije.
i onda ko budala razmisljam o svim glupostima koje smo prosli, o prvom kissu, o tome kako hrce dok spava i kako zaslini plahtu, o tome kako je neromantican ali me osvaja svojim smjeskom, kako je uvijek u za mene..
o tome kako sam snjim bila na par najboljih koncerata i kako smo se skupa smijali, tukli(zamalo sam mu nos slomila), malo svađali i voljeli..
i onda me hvata glupa paranoja da ce me prevarit. samo zbog pijanstva. samu sebe nasmijavam. pa ono,ako nije u ove 2 godine zasto bi sada? grrrr ... ljutim se... idem pit fantu i nemislit na to .

nikako da smislim dovoljno dobru salu za aprililililili . sve koje mi padnu na pamet su preuocljive. zvala sam staroga na posao da mi pomogne sjebat staru ali ni on nezna. ove godine smo nemastoviti ocito.
inace, stari me neki dan skoro ubio. vozi on brzionom munje( inace stalno neke kazne dobiva) i usred super promentne ulice skrene i parkira se. al onako brzo da je meni i jos barem 10 drugih ljudi u autima srce stalo. i iziđe on iz auta, ja se vec onako derem da jeli normalan i da sta mi hoce moj zivot uskratit a on onako frajerski kaze-hocu jedan shweps (vajda se tako pise). e ja sam se pocela kidat od smijeha. na kraju je kupio i fantu i shweps i puno griotta . al glavno da smo mi zamalo poginuli i da mi je tata lud ko slon.
ona moja luda macka za koju su svi mislili da je musko i koja ima musko ime je trudna. sad je sira nego duza i stalno zdere nesto. bankrotirat cemo od te njene hrane jer gospodin,pardon, gospodicna hoce samo kupovnu sad joj vise nista nije dobro. ma bolest gdje god se okrenem.


i za kraj vam evo vic od kojeg sam proplakala od smijeha:
-zasto gluhonjemi drka ljevom rukom?
-zato jer sa desnom stenje..

hahahhahah :)

koliko puta nam se svima dogodilo da odemo na spoj i neznamo na cemu smo nakon njega?-bar jednom smo osjetili onu neizvjesnost i pitali se kako stvari medu nama sada stoje?buljili smo u mobitel cekajuci sms ili poziv. a mob je samo sutio. iako je ova tema vec 100 puta pisana danas sam se citajuci neki casopisi zamislila nad naslovom AKO TI TELEFON NE ZVONI-TO SAM JA.
dakle-kako znati sto ocekivati i kako se ponasati nakon 1 izlaska? postoji par opcija :
1)ako je spoj bio odlican, zadovoljni smo sami sobom i on/ona jer rekao/la da ce se javiti ali vec 3.dan ne zove.
-trebamo li mi nazvati ili pustit da on nazove? ili poslati sms? ili cekati i cekati i mozda nikad nista ne docekati? a sto ako ga sretnemo u gradu par dana nakon i on se ponasa savrseno-ko da se nista nije dogodilo?
2)ako je atmosfera u pocetku bila nategnuta, knedla u grlu, ona grozna tisina, napetost se moze nozem rezati, ali onda se razgovor i zezancija razvila i prije rastanka pala je pusa.
-nitko nije spomenuo 2. spoj,neznamo jeli se doticnoj osobi svidio izlazak ili ne, jeli pusa bila reda radi ili je to htio/la.. naravno telefon opet ne zvoni
3)ako je spoj s nase strane ravan katastrofi i nenalazimo nikakve zanimacije u toj osobi te ju moramo odjebat a on/ona upravo predlaze da se opet nađete..
-kako to izvest? rec da ste prezatrpani i da nemate vremena-vec viđeno. baka je odjednom u bolnici i treba pazit na nju-fuuuuuj. veza ti ne odgovara sada jer jos nisi prebolio bivsu? a-a .sta onda? biti iskren. i odmaha skratit muke. da ne produzavamo bilokakvo mucenje nesuđenom partneru. najlakse je rec nazvat cu te pa se nikad ne javit.
također postoji i 4. stvar a to je sex za jednu noc i kako se ponasati nakon toga. npr. zna se zalomit i da se nezna kako se tip zove.. jer kad se predstavio kado žac previse je bilo kemije da bi mislile na pravo ime. a onda ujutor-mrak!! neznas gdje gledat, skupljas odjecu po podu, pokusavas se iskrast iz stana i usput srusis vazu a pas pocne lajati.
ikako onda izbjeci neku od ovih situacija?! i jeli to uopce moguce?
i postoji li uopce neko rjesenje?
sto vi mislite?