Šovinist

Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž: "Naravno, ova kuća je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: tišina....
Muž: "E, jebi ga..."

Slika: Golferica Nathalie, dešnjakinja

preneseni članak

Prolazim gradom i gledam. Prolaze mlade djevojčice. Prolaze i one malo starije. Nailaze i one koje su zagazile u drugu četvrtinu života ukoliku su isplanirale da žive sto godina. Nekad je bilo drugačije, bilo je teško biti atraktivan, lijep, privući nečiju pažnju. Srećom, danas djevojke u Srbiji i ne samo u Srbiji imaju puno mogućnosti. Gledam ih i primjećujem da neke odudaraju od propisa,ne izgledaju isto kao i većina.Za takve, objektivno nesretne cure, ja imam 21 savjet. To je 21 najosnovni, da naprave prvi korak prema pretvaranju u Savremenu djevojku.

1. Sad postoje solariji. Ne treba više čekati ljeto i sunce da se potamni. Dovoljno je otići pod tu mašinu, okrenuti onaj regulator i evo boje. A poznato je da je tamna boja na licu izuzetno privlačna, posebno kad je kosa potpuno svijetla. Nikad u životu nisam vidio lijepo lice, a da je svijetlo ili blijedo. Živio solarij!

2. Boje za kosu nikad nisu bile raznovrsnije. Ipak, najbolje je da izaberete onu boju koja dominira na glavama većine. Tako nećete dobiti negativne poene zbog loše boje. Sva sreća pa danas nije teško pronaći bilo koju nijansu pa je neophodna uniformnost zagarantirana.

3. Nekad je do novina bilo teško doći, a sad... Kiosci, kolporteri, internet... Sto načina da nađete slike tako atraktivnih žena kao što su Madonna, Paris Hilton, Victoria Beckham i da ne nabrajam dalje. Slijedite njih, one znaju šta je dobro za vas. Victorija je rekla i dala primjer svakoj od vas; ona nije pročitala nijednu knjigu,nije riješila nijedan matematički zadatak, ali je uspjela, postala je žena Davida Beckhama. Madonna i Paris su isto tako uspješne. A one se sviđaju velikom dijelu muškaraca, upravo onolikom dijelu koji odgovara postotku osrednjih i priglupih. Nećete pogriješiti ako ih kopirate.

4. Seks je nekad išao tek poslije ljubavi, nakon što neko osvoji djevojku na humor, dosjetke, gestove,romantiku,razne gluposti. Srećom, ovo je dvadeset prvo stoljeće. Nemojte gubiti vrijeme, izađite i obavite to iste večeri kad nekoga upoznate. Pa ne morate znati ime onoga koji će vas odvesti u auto na parkiralištu ili u wc kafića. Za to uvijek ima vremena, za identifikaciju. Da biste ispale veće u društvu, obavezno ponizite i ignorirajte onoga kojem se sviđate ako takav postoji.

5. Najbolje su tehno žurke. Tu ćete se lako uklopiti. Umjesto ploča, sad postoji mp3 muzika. Lako je doći do pjesme koju hoćete. Još je lakše izabrati techno party na kojem će se puštati ono što niko ne zna kako se zove, ono što niko nije čuo pa neće ispasti da nemate pojma ako vas neko pita za ime grupe ili pjesme, a vi ne znate. Najbolje je da kažete da volite psycholdelic trance ili house.

6. Sjećam se kad su curice bušile uši. To je bilo u 17. stoljeću. Ništa niste napravili ako ne probušite obrvu. Minimalno što trebate učiniti je to. One savremenije i samosvjesnije cure neka probuše nos. Ako imate taj hendikep i na nosu vam već nije izrasla neka bradavica, ne očajavajte, sve je riješeno u vašu korist. Tako lijep efekat možete postići postavljanjem nekog komada nakita na nos. Najbolji efekat je kad se isti presijava na suncu ili pod svijetlima reflektora na techno partyju. Naravno, najpametnije među curama će ispaziti jezik i dati majstoru da ga probuši. Stavite što veću kuglicu na njega. Ako je progutate ne oklijevajte nego idite i kupite još veću. Ništa ljepše ne postoji od nakita na jeziku. Zub nisam spominjao jer već sigurno imate neki dijamant na njemu, a to je bar duplo ljepše nego kad vam zub zauzme karijes. Još trebate znati da samo krajnje glupe cure nemaju probušen pupak. Za šta služi pupak ako ne za jednu sjajnu naušnicu koja se u ovom slučaju pretvara u napupčnicu. Zabodite jednu veliku, neka sijeva kad obučete majcu koja pokriva samo vaše grudi koje vi trebate zvati sise. Jer, onaj pamuk iz pupka može ispasti tokom dana i pupak ostaje prazan i ružan, ali napupčnica ne, ona je dobro zašarafljena.

7. Imate konzervativnu prijateljicu koja je tiha i misli da je pristojna, ali to ne ističe negpo samo sramežjivo šuti? Odmah je počnite izbjegavati, upali ste u loše društvo. Sasvim je normalno da djevojke psuju. Na taj način će pokazati svoju snagu, emancipaciju i ravnopravnost sa dečkima. Dakle, ubuduće, ako ste takva glupača pa još ne koristite takve izraze (izvinjavam se damama koje psuju), obavezno naglašavajte da idete da se zajebavate u grad, drugima govorite "sereš" kad mu ne povjerujete baš, recite svojim prijateljicama da ste odjebale dečka koji vas proganja (iako znate da vas niko ne proganja upotrijebite taj izraz), a ne zaboravite ni uobičajene i blage izraze kao što su kurac, pička, jebanje...

8. Sigurno znate, ali dodaću, žargon je ono što krasi svaku mladu djevojku. Mama, tata, dečko, to je prošlost. Stara, stari, keva, ćale, tip, frajer, riba, nabacivanje, muvanje, otpadanje, to izvanredno zvuči kad te riječi izlaze iz usta "mladih riba". Usta, to već znate, moraju biti napumpana da bi bila u skladu s vašim tamnim licem. Tako napumpana da vam pozavidi i najimućnija narodna pjevačica.

9. Pazite na odjeću. To je vrlo važno. Trudite se da budete kao i sve ostale cure u vašem gradu, a i u vašoj državi koja i nije puno veća od vašeg grada. Nogavice obavezno zavrnite. Ako nosite čizme, a sigurno nosite, nemojte propustiti da ih pokažete naciji. Zavrnite nogavice još više i trudite se da, kad izađete van iz kuće ili stana, izgleda kao da vam je u stanu poplava i da je nivo vode toliki da šestogodišnje dijete u stanu može plivati na relacijidnevni boravak-kuhinja (u koju vi ni po koju cijenu ne zalazite jer nemate pojma o kuvanju, to je prošlost, ko još kuva? U kuhinju idite samokad pijete kavu s prijeteljicama s kojima i provjeravate sudbinu u ostacima na tanjiriću). Suknju nikad nemojte obući jer ih ne nose ni muškarci. Kako ćete pokazati da ste ravnopravni s njima ako se ne oblačite kao i oni.

10. Seks, još jednom. Kad pišete ovu riječ onda obavezno pišite sa x, dakle sex. Tako bolje zvuči. Kad pišete tekst,isto se koristi x jer je to riječ stranog porijekla. Za razliku od nekadašnjeg seksa koji je nazvan običan seks, sada možete prakticirati i oralni seks. Za to postoje brojni sajtovi na internetu pa potražite i naučite.

11. Ako uhvatite malo vremena između kvarcanja, dijete, teretane, manikira, pedikira i ostalih neizostavnih aktivnosti, pogledajte novine da vidite koja je pjevačica promijenila boju kose i kako stoje stvari na nebu,nemojte da vamhoroskop promakne. Najbolje je kad pratite horoskop u nekoliko novina jer čak i astrolozi ponekad griješe. Onda uključite televizor da čujete koja je dijeta najbolja. Uzmite onu Atkinsonovu jer nju drži i glumica iz serije Seks i grad. Jedite meso jer su životinje stvorene da bi ih vi jele i unoseći isključivo proteine smršavile. Možda će vam mozak malo zakržljati, ali ne brinite jer mozgu pažnju posvećuju samo metiljavi momci, a ljepotani iz teretane vole "lepo telo".

12. U kafiću (ovo je važno jer savremena cura tamo treba provesti dobar dio dana) obavezno budite ozbiljni. Ako se nasmijete, a ponekad nije čak ni to tako loše, onda se potrudite da to bude što napadnije kako bi svi u kafiću vidjeli kako se vi fenomenalno zabavljate. Ako se pojavi neki dečko u društvu, započnite temu o autima jer ništa na svijetu ne postoji zanimljivije od toga. Ako si sama sa drugaricama, onda pričajte kako je neki sportista sladak. Zavisno od trenda, nekad prati košarku, nekad odbojku (ti su baš slatki), a nekad i nogomet jer oni imaju najviše novca. Naravno, i sama znaš da su vaterpolisti cool. Izbjegavajte teme koje bi vas zamarale (u Srbiji obavezno koristite izraz "smaranje", tako "lepu" reč teško da će još neko izmisliti). Nemojte misliti jer vam od ramišljana mogu izbiti bore na čelu i one se neće lako puvući, a još je rano za zatezanje.

13. Nikad, ali nikad nemoj zaboraviti ljeto i zimu, ljetovanje i zimovanje. To su dvije najvažnije stvari u životu. Ako nemaš dovoljno novca, uštedi i po svaku cijenu idi nekuda. Još važnije od toga je da što veći broj ljudi sazna da si negdje bila jer bez toga nema smisla samo putovanje. Ispričaj im, prepričaj im to tako da prepričavanje traje duže i od samog perioda provedenog van grada, ali neka ti zavide. Tako ćeš postati još privlačnija.

14. Kad izlaziš iz kafića, ili ako te na ulici sretne neko i pozdravi te, ako ga ne prepoznaješ ne odgovaraj mu. To je sigurno neki manijak koji bi te silovao ako bi mu otpozdravila,sigurno nijeneko s kim si se upoznala i pričala pa te on zapamtio i pozdravio jer je mislio da je to normalno u takvim slučajevima. Ako ga poznaš onda opet ne odgovaraj i prođi pored njega kako bi ispalo da ti poznaš bar deset puta više ljudi od njega pa nemožeš sve zapamtiti.

15. Kad te dečko pozove u grad, čak i ako ti se sviđa, ne prihvaćaj. Samo ćeš tako ispasti cool. A nema veće sreće nego kad ispadneš cool. Cilj svih nas je da budemo cool. A uvijek će se naći neki "slatki" iz teretane koji će ti na neuobičajen način pružiti seksualno zadovoljstvo pa ćeš iskustvo moži ispričati prijeteljicama. Emocije mogu samo pokvariti stvari. Neka vam u prvom planu bude lizanje intimnih dijelova, to je popularno. Ako imaš kameru onda te trenutke snimi. Ako nemaš onda sigurno on ima. A ako nema kameru ni na mobilnom telefonu onda te nije ni zaslužio. I kud si ti gledala kad to nisi uočila?

16. Još jedan savjet kod oblačenja. Postoji propaganda kojom se spriječava nošenje krzna. One pametnije djevojke koje znaju šta hoće su sigurne da životinje koje imaju krzno služe upravo za to da bi se od njih napravila bunda. Zato vi sigurno imate bundu, a ako ne naći ćete dečka s kojim ćete biti mjesec dana i onda zaslužiti taj dio odjeće. Ni životinje s kožom ne služe za ništa drugo nego da bi ih djevojke vaše pameti pojele, a od njihove kože nosile jekne i kapute.

17. Kod naručivanja pića ne zaboravite da su najgore i najodbojnije djevojke koje piju sokove. Uh! Alkohol, to je ono što pravu curu razlikuje od neke druge, one obične, one fine male djevojčice. Neka vam uvijek drugi plaća piće, to je emancipacija. Obavezno pijte alkoholna pića, skupa i jaka. Pivo iz krigle nije isključeno. Ništa ljepše od cure čije je nakvarcano lice priljubljeno uz rub okrnjene krigle.

18. Uz piće ništa bolje ne ide od cigarete. Kupite cigarete, uživajte u dimu koji vas davi. Pričajte s prijateljicom i nalaktite se na stol tako da vam svi vide cigaretu među prstima. Kad povlačite dim, povucite baš dobro, stisnite lice da izvučete ono najbolje iz duvana. Onda klimnite glavom dok slušate prijateljicu i pustite dim kroz nos da vam sprži dlačice, a ostatke dima puštajte kroz usta praveći kolutiće tako što ćete usta nekoliko sekundi otvarati i zatvarati kao riba, na primjer šaran, on otvara usta dok pliva baš kao da puši. Neka se ostali posrame pred vama kad vide koliko je koncentracije uključeno u tako običnu radnju i kako vaš mozak radi punimkapacitetom. Neka vas gledaju i neka uče kako se "kouži". Neka vam pozavidi i onaj deda što cijeli svoj život puši koliko dima izlazi kroz iz vaših pluća putujući kroz vaša usta preko kuglice na jeziku i milujući zube boje zrelog limuna pristoiglog direktno sa crnog kontinenta.

19. Ako vas neko isprovocira, obavezno odgovorite. Budite bez dlake na jeziku. To je lijepa osobina, bez dlake na jeziku. I svakome recite u lice šta mislite, bez dlake na jeziku. Zbilja, bez dlake na jeziku. Žena sa stavom, da. To je to.

20. Oko šminke vam ne mogu puno pomoći. Najbolje je da uzmete najskuplju. Ne zato što je i najbolja već zato što ćete moći reći prijeteljicama cijenu pa će vam se one još više diviti. Prijateljice postoje za to da biste se imali kome hvaliti.

21. Kad ideš na žurku obavezno dođi kasnije, zakasni. Neka, po mogućnosti domaćin dođe po tebe autom. Prije nego žurka završi, čak prije nego što iko ode ti prva napusti mjesto. I to tako da svi vide. Reci im da bi ostala, ali da još ideš na četiri žurke pa moraš krenuti. Ostatak večeri oni će provesti sretni što si se bar nakratko pojavila i oveličala proslavu. Ako je žurka novogodišnja, do zadnjeg dana nemoj prihvatiti poziv. Onda prihvati i drugi poziv,i sve ostale i završi u nekom jeftinom kafiću da ne potrošiš puno novca. Drugi dan im reci da je bilo fenomenalno. Noć završi s nekim koga prvi put vidiš da stekneš novo iskustvo u novoj godini. Neki bi pomislili da si priglupa fufica i drolja, ali ti znaš da si savremena i emancipirana mlada žena koja zna šta hoće.

Sva pitanja možete postavljati u komentarima. Vaš Prljavi mali praščić, savjetnik za savremene dame

U ponedjeljak su korisnice javnog prijevoza u Rio de Janeiru dočekali vlakovi podzemne željeznice s vagonima rezerviranim isključivo za žene. Obojani u ružičasto, zamišljeni su kao mjesto gdje će žene izbjeći šlatanja i druga neželjena seksualna nametanja muškaraca (ali očito ne i žena, zar ne?). Prvog dana novog režima žene su pljeskale kad su muškarci koji su, ne znajući za novo pravilo, ušli u "ženska" kola, bili ispraćeni van iz njih. Jedna kola u svih 33 vlaka u Riju označena su rozim, a same putnice će nadgledati ulaženje muškaraca u ta kola, a ako je potrebno moći će zatražiti pomoć osiguranja. Slične "ženske" vlakove imaju i Tokyo i Mexico City

---

Šta reći na ovo nego prestrašno!
Kada će muškarci dobiti svoje vagone podzemne željeznice gdje će biti zaštićeni od kokodakanja?

Kućanski poslovi u prosjeku ženi uzimaju 9 godina i 3 mjeseca života, pokazala je anketa na 2000 žena. 60% ispitanica tvrdi da im "pospremanje daje osjećaj kontrole nad životom" te da "predstavlja terapiju za dušu", prema podacima ispitivanja provedenog za Discovery Home and Health. Isto ih je toliko "depresivno kad je kuća u neredu" te priznaje da ih "prljavština i nered čini napetima". Samo 4% žena gleda na kućanske poslove kao na gubitak vremena. 57% ih priznaje da ih kućanski poslovi umaraju, a 71% ispitanica je zaposleno.

Eto, napokon je istraživanjem dokazano da žene:
a) trebaju čistiti kuću - to im je urođeno
b) ne trebaju nekoga da očisti kuću umjesto njih
c) uživaju u čišćenju
d) trebaju svoga muškarca dočekati sa toplim i urednim domom

Dragi radnici TDZ-a, žao mi je što ne mogu prisustvovati Vašim prosvjedima, no već dugo vremena ja poput vas pokušavam smjeniti upravu TDZ-a.

Moj doprinos je malen, poput vašeg, manje medijski popraćen, ali ipak učinkovit.
Odlučio sam se ne svrstati u kategoriju pičkica i kokoši, te ne pušim cigarete.
Da, i Vi ovom malenom gestom možete smjeniti upravu. Dovoljno je samo da nas se skupi kritična masa. Prema zadnjim saznanjima, biti će dovoljno da 4,3 miliona hrvata u domovini ne puši i uprava će pasti.
Trenutna brojka hrvata nepušača je oko 2,7 miliona - samo je još potrebno par akcija.

Bandić želi briti gradonačelnik i na idućim izborima. Kao upravitelj najvećeg grada mogao bi lako provući da se nigdje u Zagrebu ne smije pušiti. Niti na ulici, niti u liftu, niti u vlastitom domu. I puniti proračun.
Bandiću, na tebi je red, pošteni građani će te podržati, a pičkice će biti prisiljeni prestati pušiti.

Svaki dan moga nepušenja je korak bliže smjeni uprave TDR-a! Prestanite pušiti i pomozite otpuštenim radnicima TDZ-a.

Prethodni članci o TDZ:
TDR u zagrebu
Ispravak krivog navoda

Prijatelj me pitao putem mejla:
"Nego, imaš kakvih savjeta..."

Ženi se u subotu.
Kraj njegovog mladenčkog života.

Moj odgovor:
odugovlaci sa stanom i zajednickim zivotom.
nemoj se seksat bez zastite (makar nije zabavno)
kada izgubi nevinost pogledaj da li je plahta krvava
šta god ti govorili 5 sekundi je i više nego dovoljno da žena osjeti orgazam
kupi bjelu kuhinju da ženi paše uz vjenčanicu. ti se u crnom nećeš uklopiti
ponašaj se kao da je vjenčanje kraj tvoga života
ne zaboravi svakih 5 sekundi spomeniti da te je prisilila na brak
napij se pred njenom rodbinom i glasno podriguj pri čemu se suzdržavaj od provraćanja
jedi puno luka i češnjaka
ne peri zube
gledaj puno televizije
Zahodsku dasku dasku uvijek spusti i na njoj ostavi novine
za svako jelo koje ona napravi reci "moja mama to radi bolje"

Stari članak: Šta znači oženiti se

Evo ovo je kolega sa sajta http://zak.awardspace.com/ dobio od Croatia Recordsa, pa samo da kežem: Irena, nisi u pravu, piše se Žak!

Jacques Houdek je zasticeno ime pa molim da ispravis sva pisanja imena:
- Jacqouesa Houdeka - krivo
- Jaques Houdek - krivo
- kad se dalje piše Žak u forama, to je OK

Žena je čovjek, kao što je kokoš ptica

Zadnjih tjedan dana sam čuo veliku hrpu viceva o pjevaču Žaku, inače kopiju nečega što se pojavilo negdje devedeset pete pod nazivom 'yomamma' vicevi.

Priča počinje tako da je Žak govorio nešto loše o pederima.
Nastavlja se tako da pederi umjesto da odgovore na kritike tako da ne idu više na Žakove koncerte prevode određenu količinu 'yomamma' viceva i umjesto mamma stavljaju Žakovo ime. Nije velika filozofija.
Tada na red dolazi raja uvijek željna novih žrtvenih janjića, u ovom slučaju vola, te srdačno prihvaća pederske viceve pod općenarodne.

I tako su nastali 'Žak' vicevi. Pederi su ih preveli sa engleskog da se osvete.

No da li pederi imaju tako jak lobi da uspiju plasirati toliko viceva u tako malo vremena?
Ili je ovo naređenje išlo sa vrha?

Pošto već duže vrijeme kruže glasine da je naš voljeni Ivo peder, a tako nekako se i ponaša (pa tko nam je prodao Antu???) Šovinist sumnja da je ovaj put Žak žrtva svojih izjava - politički napad sa samoga vrha.

Svi vi šovinistovi sljedbenici - znam da Vas ima - evo akcijskog plana:
-na idućim izborima nemojte glasati za pedere - HDZ, SDP, HSLS, HNS, HSP - u biti nemojte ni glasati jer već su nas toliko izjebali. Samo napišite 'glasam za Šovinista' na glasački listić
-kupite zadnji Žakov album - da pokažete pederima da je Žak u pravu
-na idućem Gay partiju bacite taj album prvom pederu u glavu (jer album je smeće)

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac pocne plakati.
- Zasto places? - pita ga drugi.
- Kad dodjem kuci, skinem cipele i tiho, tiho udjem u stan. Zena se probudi i vice na mene, tako da ne mogu spavati.
- Posni koristiti moj recept - kad ja dodjem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Zeno, hajdemo se j*bati! Ona se odmah pravi da spava!

- Zasto uragani imaju zenska imena?
- Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.

Žena kaže:
Tu je takav nered! Daj,
to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.


A evo što je muškarac čuo:
Bla bla bla bla daj
bla bla bla nas dvoje
bla bla bla bla na podu
bla bla bla odmah
bla bla bla bla bez odjeće.