| < | svibanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
neka moja djela:
|
Heh... Jučer sam se opet susreo sa svojom bolnom prošlošću. Dogovorili smo se da se nađemo na pivi da joj vratim neku knjigu koju mi je posudila zadnji put kad smo se vidjeli (ima tome nekih 3-4 mjeseca). I nisam mogao ne pomisliti: "Što bi bilo da su okolnosti bile malo drukčije?" "Možda bi bilo bolje da nije ona toliko sjebana u glavu." "Zašto sam morao sjebati nogu baš TADA, TAJ dan, pred TAJ vikend?!!?!?" "Zašto me je tako povrijedila i tako me zajebala??? Taj dan je bio presavršen. Do tog trenutka..." ![]() S vremenom sam joj oprostio. Ne bih mogao živjeti sam sa sobom da to nisam napravio. Jebi ga, tko mi kriv kad sam takav. Dok sam koračao tmurnim i crnim ulicama Zagreba u susret prošlosti, u ušima je svirala samo jedna stvar... Sex Pistols - My way |
|
Pih... Danas sam tek shvatio da nisam puna 2 tjedna ništa napisao. A o čemu da i pišem kad sam u ta zadnja dva tjedna samo učio i išao na međuispite i cijeli život mi se (u ta dva tjedna) vrtio oko faksa. Nitko ne želi čitati moje doživljaje i spoznaje koje sam doživio učeći ove i one stvari. To nikoga ne zanima. I to je u redu... Zbog toga je subota bila moj antistres dan koji sam proveo s burazom... Dakle, uslijedilo je buđenje sa laganom glavoboljom i nedostatkom sna (ipak je trebalo otići u petak van, piti cijelu noć, doći doma u zoru i na sve to potrošiti 24kn - kava prije međuispita, cigarete i nešto za pojesti u pekari u 3 ujutro :D ) i odlazak na redovitu sjednicu plemenskog vijeća (kava sa burazom i ocem). Nakon toga, došao sam doma, nešto pojeo, a onda je buraz izjavio: "E, danas ćeš provesti antistres dan sa svojim burkijem?" "A kakav ti je to antistres dan?", upitah. "Pa, reci mi, kako bi ti izgledalo idealno subotnje popodne?" Bez imalo razmišljanja sam odgovorio: "Ispijanje Corone te gledanje sporta i teleteksta!" "Yup, to je točan odgovor. To je antistres dan." Bogme je i bilo tako --> otišli smo do Vege (kafić u Horvaćanskoj), sjeli pred preveliki plasma TV i gledali sport i teletekst te pili Corone. ![]() Nakon nekolicine popijenih Coronica, preselili smo se u drugi birc, u kvart, gdje smo s guštom pogledali finale vaterpolske Eurolige (Jug!!!!) i pili pivo. Poslije sam otišao s frendicom popiti koju cugu, pa sam se kasnije našao s frendom s faksa... Ukratko, to je bila moja savršena subota. |
|
Hmm... Bodež. Palež. Trulež. Mrtvež. Padež. Madež. Grabež. Gnjavež. Što je zajedničko svim tim pojmovima? Osim što završavaju na -ež, svi označavaju neugodne pojave (da, padež možemo svrstati u tu kategoriju). Sve osim jedne: ![]() Kalež. Hmm... Koja zanimljiva slučajnost. Sreća pa ja ne vjerujem u slučajnosti. Ima nešto u tome. Trebalo bi to malo preispitati. Naravno, čim prođe kaos na faksu... zzz... |
|
VII. Mudraci se i dalje voze u svom brodu zvanom Space Calibra, opasnom poput razdraženog bengalskog tigra. Tako se približavaju slijedećem planetu Uranu, a Arić se iživljava na puranu zato jer je vrijeme večere, dok Jura i G na TV-u gledaju kečere. U autu su imali ogromni stol na koji je mogao stati i cijeli vol. Miješali su svakakve vrste hrane, malo meksičke, talijanske i druge kuhinje te brazilske pirane. Na stolu se nalaze različita jela dok Ariću prišt iskače posred čela. On je bio kuhar i za kuhinju zadužen, za masovne proljeve uvijek optužen. Kad je uspio sva jela za večeru pripremiti i sve insekte iz kuhinje otpremiti lupi on u gong koji ispusti zvuk „bong“. To znači da je večera poslužena, a mudračka lica više nisu rastužena. Svi otrče u WC oprati ruke pomoću sapuna, a Arić istišće prišteve pomoću harpuna. Zatim užurbano za stol sjednu i izmole molitvu jednu. Stol je bio krcat hranom, ukrašen eukaliptusovim lišćem i jednom bananom. Arić tad iznese predjelo, Juri se lice napelo jer za predjelo su imali sirove moruzgve i nojeva jaja i šalicu vrućeg bambusova čaja. Tad je na red došla juha, svaki mudrac je imao u tanjuru po šest muha. Juhe su dobili dvije vrste, a tanjuri su im rađeni od piljevine čvrste. Prva vrsta je bila od orangutanove krvi u kojoj su se prije toga kupali crvi. Druga je bila od pelikana, pomješana sa suncokretovim sjemenkama. Tad su glavna jela došla na jelovnik, mogao ih je smisliti samo neki frik. Tu su bila sva nejestiva čuda, od pohanih nosorogovih muda do mačjih crijeva pokupljenih na cesti pa mudraci s užitkom počinju jesti. Jeli su puževe analne otvore, pa krokodile, poznate zlotvore. Na jelovniku se moglo naći i riječnog raka ukrašenog s mnogo sviščevih dlaka. Tu je bila i ljama poginula u Vijetnamu i gorila koji je umro sretan ševeći svoju mamu. Nalazio se tu jedan frigani mali slon, a bio je tu i prepečeni piton. Arić se tada poškaklja po dupetu i kaže: „Ne smijem puno jesti, držim dijetu.“ dok je u usta stavljao trećeg vola, a škemba kojoj se povećao volumen ostala je gola. Jura lagano ispušta prdež, cijelo auto zahvati smradež. G se brzo digne i svinjski podrigne da prozrači prostoriju koja je u sebi imala neku čaroliju. Sve je ovo bio jako smiješan insert pogotovo kad je Arić s golom škembom nosio desert. Desert su bile kremšnite od bljuvotine lešinara koji je umro na rukama veterinara. Tad je došlo do problema jer suđe treba na pranje, no mudri G kaže jedući posljednje lazanje: „Suđe će oprati onaj koji ima najmanji racku, a uz to dobit će i packu.“ Sva trojica skinu hlače i nađu se tri zmije, jedna anakonda, druga udav, a treća se u šumarku krije. Nije bilo teško za pogoditi koji će ishod tog natjecanja biti. Arić, naravno, ima najkraću zmiju, neugodno mu je pa se crveni do ušiju. Tada u gaće vrati svoje oruđe i počne prati suđe. Jura ispije liker i pogleda u frižider. Ostane on zaprepašten dok je Arić prao suđe prijašnjim natjecanjem obečašćen. Jura je bio zaprepašten jer više nije bilo hrane, ostale su im samo dvije banane. Zato reče: „Moramo nove zalihe nabaviti ili uskoro nećemo imati ništa za probaviti.“ Opet ubace u svjetlosni pogon, prođu tako kroz Uranov ozon i prvi put slete bez problema jer kantanje pri slijetanju je bila uobičajena shema. U želji da hranu nađu oni iz broda izađu. Na svu sreću, na planeti je divljači bilo puno, od nekoliko ovaca posudili su runo. Arić s bajunetom skoči na orangutana, a ovaj napravi stoj na rukama, nabije Arića u stijenu i kaže: „Ja imam svoju cijenu.“ Jura uzme toljagu i opali orangutana po glavi uz riječi: „Ariću, ti si junak što živi na staroj slavi.“ Nakon što su završili sa svojim lovom, uhvatili su se u koštac sa dilemom novom. Trebalo je prenijeti svu divljač u brod, zatim se vinuti pod nebeski svod. G predloži: „Tko izgubi u beli, obavit će posao cijeli.“ Sva trojica se zavale u travu, Jura i G imaju po asa u rukavu. Arić, prema očekivanju, izgubi, usput tri losa pogubi te se baci na teški fizički rad misleći: „Ne znaš koji je od njih veći gad!“ Stenjao je od napora, na licu mu se pojavi prva bora. Proklinjao je sve svete: „Ne mogu me tretirati kao dijete! Za moja herojska putovanja zna sva Zemlja, od Bijele kuće sve do Kremlja!“ Dok je tako razmišljao nije shvatio da je krivim putem otišao. Najednom se nađe u vodi do grla, oko njega se velika voda prostrla. No jedna stvar nije štimala, nijedna rijeka tu korito nije imala. Dokle je Ariću pogled dopirao nikakav izvor se nije nazirao. „Ovo bi istražiti trebalo samo kad bi mi se dalo, al imam previše posla zbog ona dva osla. Ovim bih se pozabavio i ziher nešto novo otkrio.“ Tad začuje kako netko iza njega plače, pogleda gore i vidi tipa koji nije imao hlače. Frajer je, izgleda, plakao već godinu dana, djelovao je k'o suza fontana. „Jao, ovaj zvuk mi uši probode, al bar sam otkrio izvor ove vode. Bolje da ga pođem utješiti i njegov problem pokušam riješiti inače će me u suzama utopiti i cijeli planet skroz potopiti.“ Priđe Arić frajeru i upita: „U čemu je stvar? Reci čiki gdje se pojavio kvar. Samo nemoj biti u bedu, popričaj sa mnom i bit će sve u redu.“ Pogleda ovaj u Arića i još jače u plač brizne, još mu više suza niz obraz klizne. „Jao, zašto sad još više plačeš?“ „Ti si tako mlad, visok, crn i ljepotom od mene odskačeš.“ „Ajde, ajde, nisi prvi koji je to rekao, ja sam rođenjem svoju ljepotu stekao.“ „Ja sam vječno jadan i tužan, ništa mi ne uspijeva, a k tome sam i ružan. Zacijelo sam stvorenje najjadnije, loš glas svuda me bije.“ „Reci mi što je problem glavni jer ja sam Arić, mudrac slavni.“ „Prijatelju moj, ja sam Denis, glavni problem mi se zove penis. Moj me mali u melankolika pretvorio, od mene je ovakvu bijedu stvorio, a što je još gore, zbog njema imam noćne more koje traju sve do zore, ne može mi u životu biti gore. On zainteresiran je samo za seks, sve žene iskorištava na eks. Ne pomaže ni ona stara: „Budi dobar, dobit ćeš keks.“ od njega je gori samo onaj alkić Vlado Šeks. Ponaša se mali poput soma, misli svojom glavom pa ga nekad nema doma. Pokušao sam svime, najviše kastriranjem, no uvijek se izvuče regeneriranjem. Ne mogu više ovako, kao što vidiš, nije mi lako.“ Jadni Denis to izusti i ponovo suze pusti. „Za tvoj problem imam rješenje, kastracija ne pomaže jer ima dobro korijenje. I ja sam se jednom s time suočio kada sam ga intenzivno močio. Jednu stvar sam tad uočio i rješenje sročio. Ovo rješenje će ti sigurno pomoći, moraš razgovarati s njim oči u oči. Dakle, prvo probaš putem diplomacije, ipak živimo u doba demokracije. Ako to ne pomogne, postoji i drugi put, u boks terminologiji poznat kao nokaut.“ „Ovo rješenje je sjajno, ako ne i bajno!“ reče Denis i sav se zanese dok se od sreće trese. „Od sada kod mene uvijek možeš navratiti, nadam se da ću ti jednom uslugu uzvratiti.“ „Eh, lijep sam poput Toma Cruisea, a i pametan – zbog mene će presušiti dolina suza. Teško je biti heroj hladne glave, samo rijetki, poput mene, mogu ponijeti teret slave.“ Sam sebe je, kao i inače, hvalio, zbog novog uspjeha je slavio kada je shvatio da je na svoj posao zaboravio. Brzo se do Space Calibre Arić vratio i posao obavio čime se spasio jer bi mu inače G i Jura rado pripremili odar od purpura. Nakon što su mudraci frižider napunili kako im se želuci ne bi bunili, naglo su uzletjeli i u nove avanture odletjeli. |