*MoStArKa*
24.04.2007., utorak
|
|
23.04.2007., ponedjeljak
|
Kako prepoznati mladoženju u bosanskim svatovima??? Ima najljepšu trenerku.  Izadje prvi, pobode zastavu i kaze: "Ovo je srpska zemlja. Zivela Kraljevina Srbija" Izadje drugi nokautira prvog, pobode zastavu i kaze: "Ovo je srpska zemlja. Zivela Republika Srbija" Izadje treci, izvadi pistolj, ubije prvu dvojicu i kaze: "Srpska zemlja je tamo gde su srpski grobovi"   Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!  Dosao tip plavusi i kaze: Znate li vi gospodjo da plavuse u glavi imaju samo vakum... Kad plavusa njemu: Bolje ista nego nista !!!   Popravljao PERO mostarac zube kod jednog poznatog mostarskog zubara!!! kad mu je zubar popravio peticu na gornjoj desnoj strani, reče mu : NEMOJ SLUČAJNO DA NIŠTA JEDEŠ NA DESNOJ STRANI BAREM DVA SATA!!! Jebi ga...... Pero bio gladan, otišao na lijevu stranu "Kod Mehe" i najeo se ko čo"ek A VALJDA SE SKONTALI!!SJedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu: - "Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem."  |
19.04.2007., četvrtak
VELIKO ZZAASSTTOOOOO???????????
|
Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu??? Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta? Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka? Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"? Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna? Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša? Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna? Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala? Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene? Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima? Zašto piloti kamikaze nose kacige? Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi? Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka? Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko? Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti? Zašto taj jebeni Noa nije zgnječio par komaraca? Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene? Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog? zasto se ljepilo u tubi ne zalijepi za tubu? zasto izgubljene stvari uvijek budu u zadnjem mjestu u kojem ih trazimo? Zasto ljudi kad ih sretnes pitaju: ''Sta ima?'' kad ih to uopste ne zanima? Zašto ljudi misle da će lift prije stići ako više puta pritisnu onaj gumb za pozivanje??? Što je to čovjek pokušavao raditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko? Zašto ribe imaju uvijek otvorene oči Zašto žene mažu trepavice otvorenih usta? Nadopunite::: |
17.04.2007., utorak
EVO MALO SMIJEHA I VICEVA PONOVNO..nije me odavno bilo...;))
|
Kako ces poznati Hercegovca na plazi? Nosi bijele peraje.  Čemu sluzi pupak? - Za sol, kada se u krevetu jedu jaja Mujo bio revolveraš na Divljem zapadu, svi su ga se bojali, strah i trepet. Jedan dan dođe u neki gradić, radi sranja okolo i na kraju uleti u saloonn. Pije on tako za šankom, kadli ulazi netko odriješito. Mujo se okrene, vidi ovaj drugi spreman potegnuti, i pita ga: " 'ko si ti?". Ovaj će: "Ja sam šerif!". Mujo tada reče: "E da nisi musliman odma' bi' te ubio." Šta je to kad Talijan ima jednu ruku kraću od druge? - Govorna mana. Zavađene strane u Mostaru su se konacno dogovorile oko jedne stvari. Rječ je o himni grada koja glasi: Zapaliću pola grada....  malo sale i na svoj nacin i grad.. Kaze Englez : moja je zena u krevetu ko lavica.... Kaze Francuz : moja je zena njezna ko leptir.... Kaze Mujo : ni moja ne lici na covjeka ......  idu leopard i tigar kroz pustinju i sretnu lava, i kažu tiho između sebe: a vidi ovog vehabije mater jebo..haha OVA JE STVARNO POSEBNA::;;;;))) Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama: "Dragi tata, Pišem ti s velikom žalosti i tugom. Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali – to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna. Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece. Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad. Tvoj sin Tvrtko P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma."   Na putu za New York sjedjeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban. Dolazi stjuardesa i pita: - "Nešto za popiti?" Amerikanac odgovori: - "Svakako. Dajte mi jedan whisky." Rus: - "Ja bih želio jednu votku." Taliban: - "Ne hvala, ja ću uskoro da vozim |
09.04.2007., ponedjeljak
Preuzeto sa pincom.info
 Hrvati zašto navijate za Hrvatsku?! Hrvati, zašto navijate za Hrvatsku? Upravo takvo pitanje se nameće samo po sebi nakon prikazanog priloga kolege Igora Kristića s prijateljske rukometne utakmice BIH – Hrvatska iz Ljubuškog u trećem dnevniku FTV-a (ili je BHT-a, ma isto je to) ovog četvrtka! Piše: Danijel Ivanković Kristić se pravi veliki naivac, pa se pita kako je moguće da na utakmici, koja je igrana u Ljubuškom, dakle u BIH, 95 posto prisutnih gledatelja navija za tuđu zemlju? Tuđa zemlja! Hrvatska! Hrvatima iz Hercegovine! Pa, što ti je Kristiću? Što lupetaš čovječe? Pa zašto Bošnjaci u Švedskoj navijaju za BIH kada igra sa Švedskom? Zašto opet za BIH kada s Norveškom igraju u Norveškoj? Znaš zašto? Zato što je njima Bosna i Hercegovina na prvom mjestu. To je njihova zemlja, baš kao što je Hrvatska na prvom mjestu svim Hrvatima bez obzira jesu li oni nastanjeni negdje u Republici Hrvatskoj, Bosni, Hercegovini, Australiji, Americi, Paragvaju, Njemačkoj ili Švicarskoj. Ma, ne. Sve ti ovo vrlo dobro znaš, ali praviš se kao da si pao s Marsa. Možda i jesi, pa bi možda najbolje bilo da se tamo i vratiš dok ne naučiš kako se voli matična domovina, a Hrvatima nikada Bosna i Hercegovina nije bila matična domovina. To je samo Hrvatska. Jedna i jedina – Republika Hrvatska. Kako da Bošnjacima matična domovina bude Švedska ili Norveška ili Hrvatska! Za tebe su svi ti Hrvati izdajnici i to govoriš na FTV-u/BHT-u, koja bi trebala biti i televizija Hrvata, ali kako će biti zbog takvih kao ti? U prilogu si zaboravio spomenuti i konačni ishod susreta, ali zato nisi zaboravio izustiti rečenicu kako se reprezentacija BIH i s najvećima može nositi kada ima potporu svojih najvjernijih navijača. Znači, samim time si nesvjesno priznao veličinu rukometne Hrvatske. Time si ponizio BH Fanaticose koji su, istina u jednom manjem broju, bili u Ljubuškom, i odličnu podršku pružali svojim BH reprezentativcima. Zaboravio si da je to Ljubuški, da je to Zapadna Hercegovina. Zaboravio si pohvaliti sjajnu atmosferu, reći da je utakmica prošla bez incidenta, jer da je onakva jedna manja skupina hrvatskih navijača stigla na neku utakmicu u Sarajevo ili Zenicu upitno je kako bi sve završilo? I bi li uopće završilo? Ljubušaci na organizaciji utakmice zaslužuju čistu desetku, a što se tiče zvižduka spram BH himne nisu zviždali svi, samo neki, jer oni koji su zviždali prilikom intoniranja BH himne to su činili iz svoje osobne potrebe i to govori o stupnju njihove (ne)kulture. U Sarajevu se nije zviždalo dok se čula «Lijepa naša»? Kada bi sutra u Ljubuškom igrale BIH i neka druga reprezentacija vjerojatno bi većina tih istih navijača bila uz BIH, a nismo baš sigurni da bi većina Bošnjaka u Švedskoj bila uz Švedsku kada bi igrala s nekom drugom reprezentacijom, posebice ne u utakmicama protiv Turske i Irana. Zato, Igore, poklopi se i šuti. Ali dobro je sve to, jer znaš Igore ima i ona narodna koja kaže: «Igore moglo je i gore»! Recimo, da je Zrnić htio zabiti i onaj zadnji sedmerac!  |
06.04.2007., petak
|
OVA MI JE TAKO LIJEPA PJESMA.. I SVIDJAJU MI SE JAKO RIJECI I VEOMA JE OSJECAJNA.. pa eto ...uzivajte... Ljubav pozlati sve Tvrda je kora od kruha sto tjera nas na dalek put al' osmijeh od uha do uha uz tebe bih mogao svud Kroz san sam vidio dan, taj dan kroz san ja cuo sam glas Hodao ja sam na zici na zici od lahkoga sna skrivao srce u ptici i tebe sam trazio ja Kroz san sam vidio dan, taj dan kroz san ja cuo sam glas Sve dobro u ljudima ti donosis to u meni, u drugima pobjedjujes zlo Zlatne poluge sve sunce prosulo je tvome srcu da pozlati me Sve se moze i zna srce snagu ti da kada blagoslov dobijes ti ljubav sve pozlati Na tvome toplome dlanu ja spustio sam glavu ko' da je cvijet nisam te pustio samu jer djecjim ocima si gledala svijet Kroz san sam vidio dan, taj dan kroz san ja cuo sam glas Zime promrzle me al' sam borio se da ti ugledam sijaj kada dotakne me ljubav pozlati sve ljubav pozlati sve  |
05.04.2007., četvrtak
EVO JOS MALO APSURDNIH UPADA hahah
|
byISKUSTVA DRUGIH LJUDI::)) ...Eto, curu jednu jednom zapalo, radila u kafiću. I sad, pere čaše i dolazi tip na šank, naruči lozu i započinje priču. Kaže "Kako se zoveš?" "tako-i-tako" veli ona službeno "KAko ti je raditi?" "Ono, okej je, zezancija i super je" on i ne slušajući, srkne onu lozi iz zgloba, naruči još jednu "deder, utočider", pa nastavi: "Izlaziš li igdje?" "Pa tako, kad ne radim, izađem po gradu i to", veli, a boga moli da je netko od gostiju pozove. Kad majstor popi i drugu lozu, otare usta rukavom pa reče "A đe radiš?" Aaaaa ti si ona fina cura koja je prodavala paprike na trznici !!!!! Mozemo li se upoznati ??? "ili mi se čini ili me cijelu večer promatraš?" ...čini ti se... Dva tokmaka sjede na rivi i komentiraju svaku zenu koja proseta. Te ova je vaka, te ona je naka, te ovoj vise sise, te ova ima krive noge, te ova se ruzno nasminkala, te ova ima ispucalu kosu, te ova ima preveliku gujscu.... U jedan mah idu dvije koke, stvarno zgodne, nema manse. Ova dva sute i samo skeniraju. Kad su male malo poodmakle, jedan ce od njih za njima: - E vas tri! Ove dvije idu dalje, cuju ih al kontaju da nije njima namjenjeno. Ali ovaj zvekan uporan pa poceo drecit: - E vas tri! Alo! Cure! E vas tri, alo!? Sad ove dvije cuvsi neprestano dozivanje, okrenu se da vide sto to mahnita iza njih, i skontaju da tip doziva njih dvije. Ova jedna u cudu pogleda i kaze tipu: - Ali nas je dvije! A prika ce na to: - Al ste svaka picka i po! Mogu li ti platiti pice ili zelis samo novac?  Hej bejbe hoces li da ti se posreci!?  Ako je tvoja lijeva noga Bozic, a desna Nova godina, mogu li ti biti negdje izmedju praznika!?  Da li imas momka? [Ne] Zelis li jednog? [Da] Pa kad budes htjela samo prijatelja dodji da popricamo! Hajde bona, nemozes ponovo zatrudniti! - Polizes prst, zatim dotaknes sebe i nju po kaputu. Sta mislis da ja i ti odemo do mene, i da skinemo ovu mokru odjecu sa nas!? - Da li vjerujes u ljubav na prvi pogled, ili da udjem ponovo.  - Imam jos samo tri mjeseca zivota...  - Ja znam da mlijeko izgradjuje tijelo, ali duso, koliko si ga samo ti popila?  - Da li bi spavala samnom za 10 miliona maraka? Ona (ushicena): DA!. Pa onda, Da li bi spavala samnom za 20 feninga? Ona: NE, sta ti mislis ko sam ja? Vec sa skontao ko si, cim se cjenkas za cijenu! - Budi jedina i drugacija. Reci, DA! |
