| ožujak, 2006 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Sutra sam na vodi,kavi i zelenome caju minimalno ucim cetiri sata polazem ispite u roku prestajem ljencariti i drzim sebi fige da se ne udebljam do jutra!!! I pridruzujem se onome vasem izazovu-naravno ak me netko zeli i ak nije prekasno!! |
|
Uglavnom malo sam si poslijednjih dana razmisljala o svome zivotu i zakljucila sam da ne zelim biti prokleta zrtva u bilo kojem pogledu!!!Samokontrola je od sada najvaznija stvar koja me moze izvuci iz tih svih sranja u koje sam se preko glave uvalila.Samokontrola i optimizam:)).Najtuznija vijest je da sam se udebljala.Imam 46kg na svoju minimalisticku visinu od 160cm.ITM mi je trenutacno 17.98,mislim ono prekrasno.Pa pobogu to je skoro 18!!!Jebes prokletu hranu ,jebes Miu.Mislim ono ako se ja nisam stvarno izjela u svome zivotu onda stvarno.Ionako poslijednjih 5 godina samo jedem, jedem,jedem, i opet jedem ... i kada mislite da sam prestala ja opet jedem.Kile su vam sranje.Znate kako kazu:"zrno po zrno pogaca,cigla po cigla palaca,a kila po kila KRMACA!!!"Ja se jednostavno ne zelim udebljati,stvarno ne ludim za time da budem okrugla ,bucmasta prasica.Mislim ono meni su jako slatke cure okruglih obraza i sa malim trbuscicem,ali ja to jednostavno ne trpim na sebi.Postala sam ovisna o malim konfekcijskim brojevima i stvarno mi je gust kada pitam prodavacicu:"...imate li broj manje..."Prije sam mrzila Mango sada ga naprosto obozavam.Postala sam prava mango girl( he, he).Stvarno mi je super sto su mi sve njihove hlace broj 36 prevelike i super mi je kada si kupim hlace 34,osjecam se tada totalno haj.Razmisljala sam i zbilja se nisam jos spremna toga svega odreci zbog malo uzitka koji traje par sekundi,a onda tek pakao pocine.Osjecaj tezine punoga zeluca,odvratno.Osjecaj da si opet sebe iznevjerila,odvratno.One uzasne rijeci koje sam izgovorila po milijunti put:"nikada vise, od sutra sam opet na dijeti"".Mislim ono dode mi da vristim :Gdje mi je bila pamet pobogu!!Ionako se puno bolje osjecam gladna nego sita.Imam vise energije,mogu se bolje skoncentrirati,posvetiti se vaznijim stvarima npr.Faxu. Pa u cemu je onda problem?zbilja ne znam!!Mislim u mojoj jebenoj ,neuroticnoj glavi.ZELIM MISLITI MOZGOM A NE ZELUCEM Ljudi jedu da bi zivjeli,a ja zivim da bi jela(malo sam se pobrkala).Sita sam toga da mi zivot jednostavno prolazi,a ja samo bespomocno sjedim i gledam kako drugi zive i nest postizu,a ja jedem i trosim pare na jelo i bankrotiram. Kada umrem na mome nadgrobnome spomeniku ce stajati...."cura koja je sama sebe pojela""Boze oslobodi me moga zeluca!!!Mlada,sam lijepa sam pametna sam,zelim biti i mrsava.Ne zelim imati nikada vise ni bedra ni sise ni bokove.Zelim da i dalje moja rincica u popku izgleda savrseno!!!Zelim biti barem fizicki savrsena dok mi ne istekne rok trajanja.Mislim ono biti ce vremena i za jelo kada budem ruzna ,stara, naborana, kada nikome fizicki ne budem zanimljiva,ali sada dok sam jos u naponu snage....ne.Strah me je prolaznosti, zbilja me je strah.Sada kad sam se konacno prihvatila kao osoba fizicki,sada kad sam si napokon shvatila da sam si komad,da je meni Bog dao vise "darova" nego sto sam mislila.Zbilja sam bila nezahvalna i ulodo sam se razbacivala svime i zdravljem i ljepotom i novcima,sve sam u vjetar bacila.Sada zelim pokupiti krhotine koje su mi preostale i od svoga zivota napraviti zbilja nesto korisno i konacno upotrijebiti svoje darove.Carpe diem!!Vrijednost koju ne znas prepoznati i iskoristiti je jednako kao da je i nemas.Zelim KONTROLU u svakome segmentu svoga zivota,stvarno je zelim i trebam.I kao sto jedna pjesma kaze( u mojemu skromnom prijevodu,naravno) tijelo je najveci,najdragocijeniji instrument koristi ga gdje god mozes.Nisi debela kao sto mislis,ne citaj modne casopise oni ce te uciniti samo da se osjecas ruznije!! Dakle,sto je ono pjesnik htio reci svim silnim ovim blebetanjima i mlacenjem prazne slame? Zelim biti normalna,ali nisam psihicki spremna da postanem debela.A kad sam debela samo mislim kako sam debela,padnem u depru,brijem da me nitko ne voli,placem,vristim i radim zbilja jako,jako ruzne stvari sa svojim tijelom koje me u konacnici i poruznjuju.Kad sam debela onda sam emocionalno krhka,slaba,podlozna manipulaciji,a ja to jednostavno ne zelim vise!!!Ne zelim nikada vise ostati subotom kod kuce samo zato sto ne stanem u svoje omiljene traperice.Ne zelim vise da mi HRANA BUDE CENTAR SVIJETA.Cemu sve to, to je jednako kao i sa sexom i orgazmom,mislim cemu tolika fama oko necega sto u prosijeku traje 2-3 sekunde???Uzitak vraga,a sta kada uzitak prode?Sve vam u zivotu prije ili kasnije dolazi na naplatu i deset puta vam se obije o glavu tako je i sa hranom, uvijek vam ona slasna pizza nakraju zavrsi na bokovima.Koja je svrha toga? Jedna frendica mi je jednom rekla da ja moram jedno biti normalna.Ali k vragu zbilja je najteze biti "normalan" i sretan i zadovoljan-nemoguća misija.Pa pobogu po medicinskoj definiciji "normalne " tezine donja granica normale je ITM-a je 19!!!Ispod toga je pothranjenost,mislim ono koji je njima.A i medicinska najnovija istrazivanja su pokazala da oni koji unose minimalne kolicine kalorija duze i kvalitetnije zive.Postaju skoro besmrtni(dobro malo sam pretjerala).Najvise je bolesti i zdravstvenih problema prouzroceno j..... HRANOM ( dijabetes,rak,srcani,mozdani,cirevi,pretilost,..... i tak dalje i tak dalje).U razdobljima gladi svega toga nije bilo.Tijelo ionko puno racionalnije iskoristava enegiju iz samoga sebe,svojih zaliha nego iz hrane.Treba malo galadovati jer sta mislite cemu covjeku sluze zalihe glikogena i masti?!! |
|
Lagala sam,mislim ja uvijek lažem.Nisam prestala ni u subotu,ni u nedjelju,ni u [/[B]B]ponedjeljak,a bome ni danas!!!Eto još uvijek je rarno jutro ,a ja sam već prežderana.Bolje da ne pišem šta sam u sebe natrpala, zlo mi je čim se prisjetim,zlo mi je same sebe!!!!!!.Zašto to radim?Više ne želim mršavjeti,nije mi hrana baš toliko fina(mislim ono ja vam sve potrpam u sebe brzinom svjetlosti,tak da previše okus ni ne osjećam).U nedjelju sam rigala jer je ručak bio fin i bilo je i slatkoga pa je bilo šteta propustiti,u ponedjeljak sam rigala jer je moj mali braco još jedan ispit u nizu dao sa peticom pa sam se osječala ugroženom i trebala sam učiti za neki kolokvij,ali sam kasno počela pa sam se uplašila da neću uspijeti sve naučiti.Jučer navečer sam odustala i od kolokvija i od dijete i od svega.K vragu!!!Počnem sa proteinima završim pretrpana,mislim koji je ono vrag meni?!!A,danas sam jela jer je stara ujutrno nešto napravila za doručak i bila onak dobra prema meni,a poslijednjih dana smo se samo svađale pa JOJ JEDNOSTAVNO NISAM MOGLA RECI NE!!!! Mrzim kada su dobri prema meni,lakše mi je kada smo si na ratnoj nozi.A kad je dobra sve je nekako teže,jer ona ništa ne kuži.Ne razumije da ja ak jedem ne mogu ništa raditi, ostanem potpuno paralizirana,jer je meni hrana sedativ,pogotovo škrob.A ak ne jedem seru ti da ćeš se razboljeti.A ja kada ne jedem imam puno više energije,ali me ponekad ubija želja za okusom i osjećaj punoga želuca pa ipak jedem pa opet sve ispočetka.Mislim da ja u biti neću moći nikada normalno jesti.Mislim ono ja vam i ne znam šta znači normalno jesti.Šta je to u biti normalno?To vam je prema definiciji "ono što je karakteristično za većinu"Mislim ono da svi bljuju to bi bilo normalno?Ma sve je to relativno.Mislim da sada (naravno od sutra, neću par dana jesti,jedno do nedjelje pa budem vidjela šta dalje).Ak neko ima neku dobru dijetu bez puno škrobnih stvari,koja nije naporna,teška,nema puno kalorija i nije skupa nek se javi.Sve opcije ostavljam otvorenima.Ili ak neko ima neki bolji prijedlog kak da se izvučem iz ovih govana.A ja nisam baš namjeravala pisati još jedan blog sa temom ED-a ali sam naravno sve opet zasrala.....po obicaju naravno.... |
|
Što je ženama najprivlačnije na muškom tijelu? Smeta li im ako je on nizak, proćelav ili bucmast? Evo što je o seksipilnosti muškog tijela izjavilo više od 2000 ispitanica ljepšeg spola. Urednici američkog magazina Glamour proveli su anketu među mladim, seksualno aktivnim ženama istražujući što misle o najrazličitijim aspektima muškog izgleda. Pa iako je gotovo svima osobnost bila važnija od izgleda, i izgled se pokazao itekako bitnim. Primjerice, iako 80 posto ispitanih Amerikanki ne mari ako je muškarac ćelav ili počinje gubiti kosu, za 20 posto njih to je glavni faktor zbog kojeg će ga odbiti. Što se tiče vitkosti i tjelesne kondicije, oko 22 posto žena jako voli pločice, 42 posto ih voli, no smatra da je prizor tako rijedak da to uopće nije bitno, 8 posto ispitanica misli da su pločice u biti faktor koji odbija, a 28 posto bi radije bilo s muškarcem koji ima normalno tijelo. Koji su mišići najseksipilniji? 50 posto žena smatra da su to bicepsi i ruke, 14 posto traži ih na trbuhu, 18 posto na prsima, 9 posto na leđima i 9 posto na nogama i stražnjici. Kad se govori o naslagama sala na bokovima ili trbuhu, 88 posto žena kaže da im ne bi smetalo. No 12 posto žena užasnuto je takvom figurom. Oko 45 posto žena želi da je muškarac jednako fit kao i one, 40 posto više voli muškarce koji su u boljoj kondiciji od njih, a 15 posto žena najviše voli muškarce koji su, što se tiče forme, zapušteniji od njih (navodno je dobro za ego!). Što se tiče visine, 84 posto žena želi muškarca koji je viši od njih, dok samo 16 posto smatra da visina nije važna. Što se tiče veličine spolnog organa, teme o kojoj muškarci tako vole zbijati šale, 54 posto ispitanih žena složilo se da postoji "premali penis", dok je 42 posto ispitanica reklo da su bile s muškarcem čije je spolovilo bilo ipak preveliko. Šta vi mislite ,drage moje dame mislite ovome ?!! Informacije su naravno copy-paste sa Iskona!! |
|
Godinama sam živjela u uvjerenju da me nitko ne voli, zato što sam debela.Da ću biti voljena i sretna kada količinu masnoća u svome tijelo svedem na minimum.Ali,pogodite što,nisam bila upravu.Sada dobro izgledam,sve mi super stoji,ali i dalje sam sama i osjećam se usamljenije no ikada prije.Stvarno je klišej ali onaj tko te voli, voljet će te,a onaj tko te mrzi ,mrzit će te bez obzira na sve.Ne možeš se svima svidjeti.No to je već moj problem broj dva.Ja ima neku ludu potrebu da se svidim većini ljudii zato uvijek najebem i debelo se razočaram.Ljubav i ja smo jednostavno dva različita svijeta.Imam neku šablonu što se tiče odabira tipova.Uvijek izaberem tipove po nekom samo meni vidljivome "ključu"ono nešto(da propast).Zapravo tvrdim da mi fizički izgled nije toliko bitan,ali se ispostavi da i nije toliko nebitan...Ja volim štrebere,ono tipove s kojima mogu razgovarati o nečemu konstruktivnome,ali uvijek si nađem coolera kojeg nastojim bezuspiješno pretvoriti u štrebera(mislim gdje mi je pamet!!!).I naravno da se uvijek razočaram kad od tipa pokušavam stvoriti nešto što nije.Kad sam s nekime ,veza me jednostavno guši,a kad sam sama stalno kenjam kak je život sranje!!Nikada zadovoljna kak god okreneš nevalja.Ali nije dobro ni kada sam s nekime zato što tada totalno pošandrcam(ah mi žene i ljubav). Najgluplje stvari što sam učinila u životu zbog seronja muškoga roda 1.probušila pupak(nikada više,bolilo je i bilo mi zlo) 2.zapustila fax 3.potratila dvije godine svoga života na idiota koji nije bio toga vrijedan!!!!!!!! 4.sjebala život u svakome pogledu 5.upucavala se zauzetima( za koje sam znala da su zauzeti) i tipovima koji me šljive ni 5%% 6.globalno se osramotila na sve moguće načine Najjadnije od svega je to što sam ja u stanju odustati od svega u životu zbog nekoga,ali još nikada nisam srela nikoga tko bi to učinio zbog mene!!!Mislim,zašto i bi???Ali to vam je mome bolesnome mozgu znak da me zbilja voli i da je u stanju totalno sjebati svoj život zbog mene da sam toga vrijedna.Mislim ono bolesno zar ne??!! Sada sam opet opsjednuta zauzetim tipom koji me ne šljivi!!Mislim ono nije baš da me totalno ne šljivi,ali ništa od toga seronja je vjeran.Vidila ja tu njegovu curicu i fizički sam 10 puta bolja od nje(bez pretjerivanja,!!!),ali možda je ona normalnija u glavi to zbilja ne bih znala reći. Moj idealni muškarac je jedan profesor iz srednje,fizički ništ posebno,ali jebote koji um!!Hm di da si pronađem takvoga.?? Donijela sam odluku da više neću biti dobra prema nikome tko to ne zaslužuje.Tko me ugrize,ja ću njega jače!!Pogotovo ako je muškoga roda.Sjebat ću ja njih sve ko što su oni mene.Sada sve tipove tretiram strogo ko potrošnu robu (što u biti oni jesu),fučkaš ljubav.Najgore je kad u životu ne misliš mozgom nego srcem.Osjećaji ubijaju,a ja sam još premlada da umrem. |
|
Svađanja sa roditeljima je meni najgora stavar u životu pogotovo sa starom,ne volim to poslije se osjećam tak jadno i isprazno.Još jučer sam odlučila da neću više(hm,hm hodočastiti putem wc školjke).I danas sam ujutro krenula na dijetu( po trilijunti put u životu).Ugljikogidrati više ne dolaze u obzir,sam je još više narajcaju i ostaju mi jedino proteini.I tak sam si ja skuhala lijepo dva tvrdokuhana jaja u šest ujutro(ja sam vam vampir inače,baš i ne spavam puno) i eto opet je ona mene napala.Opet!!Za sve sam ja kriva.Kad jedem sam kriva,kad ne jedem sam kriva.Napala me je zbog meni najvažnije hrane na svijetu-HRANE jučer sam potamanila oko 2,5-3 kruha(da cijela kruha,pri tome ne mislim na šnite).Danas pogađate baš i nema kruha,a nedjelja je.Onda me nastavila napadati zbog jaja jer naravno nije ni stigla kupiti jaja ,a ja jedem jaja,e a onda smo završile na mojoj omiljenoj temi fax ispiti,neučenje i nepolaganje ispita.Nevjerojatno,ja sam vam dio projekta kako največeg štrebera u srednjoj,slatku malu odlikašicu u samo pet godina pretvoriti u glupaču koja se na može skoncentrirati na dvije rečenice i ne može položiti u 6.mj(dakle od 9.mj)niti jedan,jedini jebeni ispit.Dobro nisam baš ni pokušala izači na niti jedan ispit,nije da nisam namjeravala.Sjednem,krenem učiti i sve bude ok do jedno dan prije ispita i onda se uspaničim i odustanem.Ma ja uvijek imam u svemu najbolju namjeru,ali kako kažu put do pakla je popločen dobrim namjerama.Ja sam svakim danom jednu stepenicu bliže paklu... Ja jedno mislim,dugo pričam,treće radim(karakter od čovjeka ,nema šta).Ali da ja ću svoju staru otijerati u grob,ja sam križ koji mora nositi,zbog mene će bankrotirati.A trebala sam biti dobra,mala slatka,pametna curica.Prava krščanka koja se moli pet puta dnevno,ide u crkvu svake nedjelje i ne sexa se do braka,a dečka nema dok ne završi fax.Dok ne budem imala "Svoj kruh u rukama" zlo bi je od te rečenice.Kruh,ja i ugljikohidrati NEMA ŠANSE!!! Ja se uvijet trebam ispričavati.Uvijek ja!!!!Trebam se ispričati za rat u Iraku,Prvi Svjetski rat,Drugi,za Hitlera,mislim da ne postoji nešto na ovome svijetu za šta se ja ne bih trebala ispričavati.A tko se meni ikada ispričao?Nitko? Naravno jer ja i nisam ljudsko biće pa ne zaslužujem ispriku,tko se meni sipričao ikada kada nisam spavala,kada sam danima plakala slušajući njihove svađe,osluškivajući tko će koga ubiti.Cijeli život slušam tolike bljuvotine od svojih dragih roditelja,ali na mene to nije ništa trebalo utijecati jer ja sam od kamena.Teško je živjeti sa alkoholizmom,a još gore sa alkoholičarima. |
|
1.pad kalija u tijelu da ne skrahiram od srčanog udara 2.debljine-ne želim se udebljati niti grama!!!!!!!! 3.prolaznosti 4.da ne ostanem sama -stara cura 5.da me nitko nikada neće voljeti 6.kalorija 7.okusa hrane 8.ručka kojeg neću moći povratiti 9.smrti 10.samostalnosti-koliko god to želim još me i više plaši 11.majčinstvo 12.intimnost (ne mislim na sex) već na emotivnu stranu bliskosti 13.neuspijeha 14.da neću imati snage završiti fax 15.starosti 16.da ću poružnijeti 17.bojim se sama sebe 18.depresije 19.i još mnogo toga:))))) |
|
Eto već sam danas mislila prije pola sata pisati ona New Age sranja o tome kakosam si uspijela promijeniti život,o snazi volje i takve bljuvotine.Ali,sam se predomislila zašto?zato što je jednostavno došlo vrijeme ručka!!!A ja i hrana- pogodite!!.Moj život je jedan veliki beskrajan dan,stalno se ista stvar vrti od početka(znate ko u onome filmu).Koliko jedna bulimičarka može pojesti?? Pitam se pitam, dakle da vidimo: pojela 3.tanjura kelja kobasice,+ slanine(nekoliko šnitica) malo više od pola kg kruha 2.jabuke jela još pekmez+margarin Ja sam luda za ugljikohidratima(doslovno),ionak većinu svoga vremena žvačem kruh s nečime.Jednostavno što više jedam proklete ugljikohidrate to ih još više želim.Mislim da bi najbolje bilo da od sada pa do Uskrsa jedem bjelančevine,pa budem pokušala i to.Mislim ono imam 22 godine,a meni vam je trauma i najobičniji ručak.Da ali inače sam vam ja jako zrela i liberalana,normalna osoba(je vraga). Moji roditelji su vam faktor sam za sebe.Uglavnom ja vam imam ispriku za svoje ponašanje jer moja je obitelj totalno sjebana(bez pretjerivanja).Pa mislim šta su si oni mislili da iz nenormalne,nasilne,alkoholičarske obitelji izlaze normalne,slatke,pametne curice?!!!Moja stara vam je npr.prije par godina gledala neki totalno šugi -bugi film o princezi Di,neki britanski i ona vam se totalno rasplakala(nisam mogla vjerovati!!!!) rasplakala se nad njezinom jadnom sudbinom jer je ona bila "bolesna" imala je tužan život i rigala je!!!! Dođe mi da vrištim!!!Kad me pita kuda mi nestaje sav taj novac,milijun puta mi dođe da joj kažem u WC školjki,ali se suzdržavam.Ma rekla sam ja njoj prije par godina da povračam ,ali je ona mislila prvo da sam trudna,a kasnije da sam joj htijela sam dignuti tlak.Nitko me NIKADA nije doživljavao kao osobu i shvaćao ozbiljno.No najbolja mi je njezina izjava da ja sebe ne prihvaćam kao osobu.Pa ja ne znam više tko koga tu za...j.. ja sam sebe bila u stanju prihvatiti još u pubertetu,ali su mi svi okolo naokolo srali kak sam debela(da uključujući i moju staru),godinamai godinama su me vagali,mjerkali,komentirali....Pukla sam poslije srednje i sada mi je svega dosta,sve me guši!!U srednjoj sam bila još slatka,dobra,poslušna,mamina curica(povračala sam i tada ali sam se mogla kontrolirati),sada sam trenutacno van kontrole,a moji se zgrožavaju kad me vide da jedem. Moj stari je još jadniji i on vam je karakter od osobe on jednostavno ne može izdržati kad vidi da netko jede,jednostavno krene odmah nešto žvakati,no to mene izluđuje!!!Mrzim kad netko jede u mojoj blizini.Mrzim glupe izjave tipa:"moraš nešto pojesti,razbolit ceš se""Moš mislit ,ja sam bolesna ak nešto jedem!Dajte mi jesti i odmah vam se psihicki promijenim ne cujem nikoga više,postanem ljuta,vrištim.... čuvajte se ja sam bulimična kučka!!!!!! |
|
Dakle da se malo predstavim.ime mi je MIa(nije naravno,ali je dio mene).Uglavnom visoka sam 160cm i teška sam 45kg (čitajte i plačite).Svaki sam gram svoje težinice zaradila riganjem.Svoju sam vještinu ko svaka mala dobra mamina curica usavršavala godinama dok je nisam dovela do savršenstva.U biti to je bilo jedino čemu sam se poslijednjih godina posvetila(nažalost).No ne žalim za ničime jer je oduvijek moja životna želje moj,mojživotni cilj bio BITI MRŠAVA.Uskoro je to postala moja tajna opsesija.Bulimičarka sam godinama negdje od drugoga srednje sada su mi 22.godine i nisam prestala sada sam totalni ovisnik o tome osjećaju čiščenja.Ja sam vam totalni narkić samo bez igle.JEDEM DAKLE JESAM ,nažalost. Šta mi je dobro bulimija u životu donijela(hm,hm) 1.mršava sam 2.stanem u sve XS krpice(bilo koje marke) 3.nosim Mango hlačice br34. 4.nemam ni grama sala na trbuhu 5.nemam bedra,ni sise,ni bokove,ni guzu 6.imam 35.kg Šta mi je sve loše mia donijela 1.nisam sretnija 2.teško se usredotočavam na bilo što što nema veze sa hranom i mršavljenjem 3.imam krize,raspoloženje mi varira (tren sam haj tren se želim ubiti) 4.sjebala sam si zube(imala sam super osmijeh) 5.sjebala sam si život,ništa me ne zanima samo pasivno plovim kroz ovu zonu sumraka 6.Ja sam nikada gladna i nikada sita(prokleta sam) 7.da samo znate koliko u mene stane tona hrane(ostali biste zgroženi) 8.sve mi više i više treba novaca i hrane ,jer vam ja svoje pare pobljujem 9.nitko me ne razumije 9.gladna sam ljubavi zbog koje gušim ljude(mene jednostavno nije nikada moguće dovoljno voljeti,jer ja uvijek želim još) 10.ne pripadam nikamo,osječam se kao najveći parazit ovoga svijeta 11.izolirala me,ostala sam sama,nigdje se ne uklapam 12.postala sam površna i pretvorila sam se u sve što mrzim 13.mrzim samu sebe 14.mrzim jesti 15.mrzim nejesti 16.mrzim ljude koji jedu Pitam se koji je smisao svega toga jedem bljujem,jedem bljujem i opet sve iz početka....Život je sranje,ništa nema smisla.Možda je u tome smisao.Ništavilo... |