30.11.2004., utorak
Jesmo li glupi u svemiru?
|
Kaptajn Sismir i njegova sestra Sister krenuli su jednog dana na daleki put u svemir. Sa sobom su ponijeli dva sendviča s parizerom i sirom i dvije velike kutije keksa Piknik. Vozili su spejsšip GR396m, prilično rabljen i pomalo neispravan. Cilj je bio 1.351.708 svjetlosnih godina udaljen planet IQ-5. Da bi stigli na odredište, njihov je brod krčio put kroz zvjezdano trnje, svemirsko smilje i bosilje i galaksijske izmaglice. Nakon 1.351.000 godina stigli su do planeta IQ-5 i spustili se spretno i sigurno na njegovo tlo. Prah njihovih odavno raspadnutih kostura ostao je na istom mjestu gdje su od starosti umrli nakon 80 godina života – pokraj aparata za kavu kojem je dezintegrator kofeina vrlo rijetko ispravno radio… Ovako počinje priča o dvoje ljudi koji su odlučili pronaći život u svemiru. A ovako počinje priča o dva stanovnika planeta IQ-5 koji su odlučili pronaći život u svemiru, s karakteristikom vrlo niskog kvocijenta inteligencije: AAA i uuuu dva su ajkjupetanska bića, otac i sin, koji su jednog sunčevo-olujnog vremena krenuli na put za Zemlju. Dvadesetak su zemaljskih godina proučavali poruku koja je pristigla iz svemira – bila je to pločica na kojoj su stajala dva neobična vanajkjupetanska bića. Oblik njihova organizma i izraz lica sami su po sebi govorili da je riječ o priglupim bićima, ali ajkjupetanci su bili toliko glupi da nisu to mogli shvatiti godinama. A kad su shvatili, odmah su iznajmljenim spejšipom, popularnim Spacefićom krenuli na dalek put prema Zemlji. Nakon jedne zemaljske godine, probijajući se kroz zvjezdano trnje, svemirsko smilje i bosilja i galaksijske izmaglice, stigli su do Zemlje i živi živcati sletjeli u Texas. Nakon što su shvatili da su bića oko njih Amerikanci, znali su da se mogu osjećati kao kod kuće. Izgradili su kuću, kupili par naftnih kompanija i nazvali se Georg & Georg Bush. I ja sam tamo bio i whiskey+ice pio. Dr. Sismir Bradakowski vanjski je suradnik instituta za pronalaženje neinteligentnih bića u svemiru i na Zemlji. |
- 09:11 - Komentari (16) - Isprintaj - #
29.11.2004., ponedjeljak
poslanica drugu iz armije
|
Gledam keywords na brojaču i vidim upit:»drugarski ljubavni stihovi». Tragalac ovih drugarskih emotivnih slova je neki gastarbajter iz Njemačke. Ponukan i dirnut ovom romantičnom potragom, odlučio sam mu pomoći: Moj druže, ljubavi moja Rano sam ostao bez tebe Još u armiji iz Juge I srce mi po rebrima grebe Od teške nostalgijske tuge Jednom rat je bio Tu na tvojem balkanu I drug ti nije mio Kad tenkovi gruvat stanu Vidjevši promašaj silan Na njivi punoj salate Shvatih da ti si Milan Da tenkovske šalješ granate Nekad sam te druže zvao Pizdo, frajeru, brate A sad sam na loptu stao Jer ne voliš nas Rvate. |
- 14:06 - Komentari (4) - Isprintaj - #
Prijevozna sredstva u izrekama
|
« tko se jednom opeče i na hladno puše» - vatrogasno vozilo - bolničko vozilo - peć – slučaj papirnate zmije koja se voza po šporetu «prošla baba s kolačima» - romobil s motorom - bicikl bez štange - noge babe s čipkanom pregačom i onom čipkanom pizdarijom na glavi – svatovsko osoblje «proš'o voz» - vlak «vožd je stigao» nije izreka, već reklama za afteršejv, bat hu kers - kočija - blindirana mećka - traktor Štajer od 150 konja «ja šumom, a ti drumom» ja - kola s konjima ili kravama - kroser - traktor - skider (vozilo za izvlačiti stabla iz šume) - noge ti - auto - pičkasti motor s oklopom - treking bicikl, a može i trkači - stopom, pa ko stane «…kome obojci, kome opanci» - obojci se brzo razderu, dakle loše prijevozno sredstvo - opanci – pogodni za sve vremenske i reljefne uvijete, a najpogodniji za alpinizam – ako se nemaš gdje uhvatiti, uhvati se za opanak «na kraju je drek špinčast» - o dužini dreka ovisi koje ćemo vozilo koristiti da bi pogledom pronašli kraj «dok jednom ne smrkne, drugom ne svane» - bilo koje vozilo, samo da ima farove kojima su instalacije sjebane, tako da se mogu iznenada ugasiti. Svane vozaču kojem se zbog neispravnih instalacija zapali vozilo. «koliko para toliko muzike» - svatovski bendovi obično svoj alat voze u kombiju. - obično sviraju vesele polke, tako da se gosti slože u kolonu – vlak - nakon darivanja gosti nemaju para i zbog toga bend više ne svira, pa se vlak razbije na pojedinačni cipelcug «jedna lasta ne čini proljeće» - autobus – postoji beogradsko prijevozno preduzeće «Lasta» koje je u svojim začecima imalo samo jedan autobus što nije činilo proljeće «sranje kroz gusto granje» - probavni trakt - jezik i ostali organi govora "u laži su kratke noge" - navjerojatnije laž kao prijevozno sredstvo koristi jazavčara ili gusjenicu. - a možda je to patuljasta opatica |
- 09:44 - Komentari (6) - Isprintaj - #
28.11.2004., nedjelja
"Televizijska implozija sranja"
|
Nedjelja je dan odmora za kreativne tvornice literarnih i satiričnih sadržaja, odnosno mene. Samo ću objasniti izraz «televizijska implozija sranja». «Televizijska implozija sranja» su akumulirane političko-demagoške, estradno-perverzne, sportsko-bespredmetne i informativno-senzacionalističke informacije koje televizija odašilje. Implozija sranja nastaje kada u teško-autističnom stanju sjedite pred upaljenim televizorom i, nemoćni da ikako reagirate, upijate sve što vam naše televizijske kuće serviraju. Rezultat implozije su nebulozni tekstovi koje pišemo. Ovo je primjer jednog takvog. |
- 12:04 - Komentari (12) - Isprintaj - #
27.11.2004., subota
Traktat o nastanku smole
|
Smola, balac, suvošmrklj i još x naziva kojima od milja zovemo ovu tvar pojavila se u ljudi 3,2 milijuna godina prije Jezuša, a nosili su je naši prastari preci australopithecus-i afarensis-i. Smola (ovaj izraz koristim zbog fizikalnih karakteristika materije) je u ono vrijeme sabljastih tigrova i ogromnih krznenih predaka slonova bila najučinkovitije terapijsko oruđe u rukama primata. Pošto su terapijske grupe onomad bile svedene na čoporativna druženja tijekom lova na sabljaste antilope, njihov glavni zadatak – pružanje psihološke pomoći članovima – bio je zanemaren, osim u aspektu urlanja i ubijanja kao oslobađanja od stresa urbane Praafrike. Jednog, ne suviše kišnog, prije bi rekli prevrućeg, dana, prethistorijski su psiholozi odlučili stati na kost (njihova omiljena uzrečica; kost je bila fibula dinosaurusa Gorgosaurus libratus), i sazvati stogodišnji kongres psihoanalitičara-afarensisa. Tema kongresa bio je razvoj novog psihološkog pomagala koje bi umirilo primate i oslobodilo ih stresa ( najstresnije situacije događale su se kad bi lav pokucao na pećinu predstavljajući se kao mala afrička pravjeverica). Nakon petostoljetnog vijećanja (pih! što je njima vremenski sto godina, kad su živjeli prije 3 milijuna op.a.), slučajnom zgodom, pronašli su najstresoubojitije sredstvo koje čovjek može proizvesti – smolu. Naime, etiopski primat dr. Uaarrgghhh Afarensowski je tijekom potjere za divovskom muhom Ce-brontomuharijom otkrio da u jednoj nosnici njegova spljoštena nosa, u koju je muha uletjela, postoji zeleno-sivkasta nakupina elastičnih svojstava, koja se može oblikovati u kuglu. Iako nije uspio izvaditi Ce-brontomuhariju, što je sve njegove neurone natjeralo na enormnu aktivnost, a što je opet rezultiralo šizofreničkom neurozom, uspio je stati na kost (fibula Gorgosaurus libratus-a), smiriti se i s kolegicom iz instituta za primijenjenu kostolomiju popiti papratni čaj uz idilično ćaskanje. Uzrok ovoj sedativnoj promjeni bilo je valjanje smole prstima i oblikovanje u prilično sferičnu kuglicu. Nakon što je popio čaj i pojeo masnog sferoida, koji mu je slučajno upao unutra, dr. Uaarrgghhh Afarensowski je shvatio da je apsolutno miran i staložen i da je sposoban isplesti najfiniju pašku čipku (pagia pletensis), što je do tada bilo nemoguće zbog prahistorijskog PTSP-a. Zahvalio se kolegici znanstvenici, poljubio joj, gustim dlakama obraslu, nadlanicu i uzviknuo pred preneraženim kolegama: Uaarghhureka – smola je bačena. Od tog trenutka smola je postala lijek broj jedan za liječenje stresa i upisana je na listu lijekova praafričke zdravstvene organizacije i ne podliježe participaciji. dr. Sismir Bradakowski direktni je potomak dr. Uaarrgghhha Afarensowskog i svakodnevno koristi njegov lijek |
- 09:15 - Komentari (8) - Isprintaj - #
26.11.2004., petak
Šmrklji – nezaobilazan detalj blagdanskog ugođaja
|
Dolaze zimski dani i vaši su nosovi crveni i puni želatinozne tvari zvane šmrkalj. Riječ šmrkalj prvi put se spominje u romanu Cyrano de Bergerac, djelu francuskog književnika Edmonda Rostanda. Cyranov nos bio je velik i izdužen poput vatrogasnog šmrka, te su njegovi drugovi onu ogromnu količinu sluzave tvari koja je izlazila iz njegova nosa nazvali «šrmkalj». Čovječanstvo se od pamtivijeka bori sa šmrkljima. Postoji bezbroj situacija u kojima on predstavlja veliku smetnju i izaziva neugodne situacije. Vjerojatno ne postoji čovjek kojem nije bar jednom u školi, naglim kihanjem, izletio razvučeni zelenko i zalijepio stranice čitanke ili bilježnice. Međutim, šmrkalj je i čovjekov najbolji prijatelj. Prvi ljubavni susreti, i oni koji to nisu, obilježeni su njime. Neposredno prije susreta, vaš se zelenko zbog svoje velike radoznalosti stidljivo iskrade napolje i znatiželjno se ljulja ispod nosa. Ne brinite zbog toga. Ako vaša buduća ljubav posjeduje avanturističku notu, ovaj će detalj izazvati velike simpatije i biti prvi korak ka neograničenoj ljubavi. Šmrkalj kao ukras Božić je vrijeme darivanja. Taj obiteljski blagdan pun je radosti i veselja, a ukrasi su nezaobilazan detalj božićne idile. Da ne bi samo vaš bor imao ukrase, za to se pobrinula prehlada. Zar nije predivno izaći van na britku zimu, izvući šmrkalj van nosa i pustiti ga da visi. Hladnoća će se pobrinuti da taj blagdanski detalj postane krut i dati vašem licu božićni ugođaj – zamrznuti vodopad. Ni plitvički slapovi zimi ne bi se postidjeli takve raskoši. Odstranjivanje šmrklja Postoji bezbroj načina za uklanjanje šmrklja. Osobno ja sam protiv toga i moje je mišljenje da je velika šteta ne imati šmrkavi nos, a pogotovo ne pustiti ga van na zrak. Šmrklje možete ukloniti šmrkavom bijelom maramicom s modnim detaljem šarenih crta ili šivane ornamentike. Također ih možete ukloniti i rukavom kaputa, majice ili kute te tuđim skutima odjeće. Medijski najpoznatije i najspektakularnije uklanjanje šmrklja je «nogometni useknutelj» - oznojeni fudbaler s fudbalerkom ili čupom ala Karić, pritisne jednu po jednu nosnicu kažiprstom i naglim ispuhivanjem zraka kroz nos izbaci šmrklj. U narodu se uvriježio običaj ispuhivanja nosa zvan «otresač» ili «kanđijanje». Nos se pritisne kažiprstom i palcem, usekne se snažno, spretnim potezom se uhvati vrh rastezljivog balonje i zamahne se zrakom kao kad vitlamo bićem. Ako je zelenko kvalitetan zrakom će se prolomiti snažno «č-žžž», a ako je balistički projektil slabije kakvoće čut će se «t-kkk». Vrste Koliko ljudi toliko šmrkalja, kaže stara rumelijska poslovica, a ja ću izdvojiti nekolicinu. Vodeni – potpuno je proziran i nezaustavljiv. Izlazi odjednom i uočite ga tek kad u ustima osjetite okus soli. Balon – veseli šmrkalj. Spretnim ispuhivanjem zraka iz nosnica možete napuhati balon dostojan braće Montgolfier, Josepha i Etienna. Zelenko – sam naziv odaje njegov izgled. Ovaj šmrkalj posjeduje izrazito elastična svojstva i moguće ga je razvući do zemlje, a da se ovaj opet vrati u nosnice. Krvavi – specijalna vrsta zelenka prošaranog krvavim žilicama. Zanimljivosti Šmrklji ne izlaze samo kroz nos. Ako zelenka duboko uvučete, sve do pluća, jednim snažnim izdisajem, popraćenim glasom «khhh», možete ga ispljunuti na velike udaljenosti. Svjetski je rekorder Miško T, poštar iz Drenovice, koji je izbacio svoju nemam na daljinu od 8 metara i 42 centimetra. Dr. Sismir Bradakowski dugogodišnji je predsjednik društva za širenje istine o šmrklju kao čovjekovom najboljem prijatelju |
- 09:04 - Komentari (17) - Isprintaj - #
25.11.2004., četvrtak
Zašto muškarci poput mene ne nose tange
|
Tange, ta odjevna mikrotkanina, mračni predmet muških želja u obliku laganog pomicanja špage s najsmrtonosnijeg ponora, već su dugo vremena broj 1 u lepezi mmmmmmmm ženskih gaćica. Naglasak stavljam na «ženske». Zašto ja ne nosim tange? 1. tange su nezaobilazni detalj na površini ženske stražnjice. Tange na muškima su nezaobilazni detalj pedera željnih muških pogleda – udica, možda i varalica kojom voćkice blinkaju homoseksualce ili one koji to potiskuju u podsvijesti. 2. najbitniji dio tanga gaćica je špaga, koja se usijeca u probavni završetak - mjestašce izlaska finalnog proizvoda onog što smo jučer jeli. Čovjek poput mene, fizikalca koji sakuplja energiju jedući visokokalorične mješavine raznih namirnica, ima vrlo masnu stolicu i ne postoji papir koji će počistiti sve nakupine stoličnog filma koji se oko š. navuče tijekom nuždenja. Kada bi obukao tange, dio tog neugodnog filma odvojio bi se i omotao oko špagice što bi se odrazilo na boju tkanine, a isto tako i na miris nekog od korištenih oplemenjivača (zamislite spoj mirisa Coccolino + smeđe). 3. čovjek je društvena jedinka koja s okolinom komunicira na različite načine, a jedan od njih je i igra. Jedna od poznatih igara koja učvršćuje međuljudsku trpeljivost je i navlačenje gaća do ispod leđnih lopatica. Kad bi netko povukao s leđa tange na tu visinu, mošnje bi se automatski razdvojile i cijeli muški spolni sklop izgledao bi kao grozd s velikom peteljkom i dvije odvojene bobice. 4. tange su vrlo opasno oružje u rukama pedera. Kada se heteroseksualac nađe u situaciji u kojoj mu je ugrožen stražnji dignitet, odnosno, kada je podlom konspiracijom pederske tajne organizacije žrtva omamljena i ovješena preko ograde, što istura njeno dupe kao na pladnju, peder će domišljato nategnuti špagu tange, zapeti je iza svojih jaja i od kurca napraviti ubojitu strijelu koja će, odapeta pomoću tanga špage, jače i silovitije rasturiti heterosfinkter. 5. muške picajzle tijekom picajzliskih olimpijskih igara ne mogu preskakati šupčani kanjon (koji se nalazi između dva guzna brda), jer im je putanju prepriječila špaga. Dr. Sismir Bradakowski stalni je član "udruženja protiv muških koji se trude biti žene" |
- 10:42 - Komentari (9) - Isprintaj - #
Poluopsežna studija o ženskim jedinkama u društvu i nepreglednim bespućima divljine – blagošovinistički pristup s elementima ublaženog feminizma
|
Postanak Žena (homo sapiens, feminum vaginensis) je u evoluciji humana bitan faktor i čimbenik, kako u smislu razmnožavanja, tako i u smislu ispunjavanja muškog bitka (briga i razbibriga). Postanak ovog fizički nježnijeg i krhkijeg bića (s izuzecima bacačica kugle, koplja i kladiva), nije u potpunosti razjašnjen. Stari religijski usmjereni povjesničari tvrde, kao i kršćanski kler, da je žena nastala od Adamova rebra, dok recentni ugandski znanstvenici tvrde da je žena nastala neovisno o majmunima, kao posebna, izdvojena vrsta. Njihova je teorija oprečna s razmišljanjima mormonske radikalne stranke crvenokmerskih bogumila, koji tvrde da žena uopće nije nastala, već da je to samo aberativni oblik mužjaka ili mutacija koju je u mezozoiku na praribama (pisces pra-pra) izazvao pad meteora ili nekog drugog svemirskog tijela, što se veže na teoriju o izumiranju dinosaurusa. Teoriju recentnih ugandskih znanstvenika udruženje za muška prava (UZMP) smatra suviše feminističkom i spolno diskriminirajućom jer se u tekstu navodi, citiram:»…nastala neovisno o majmunima…», da je muško majmun, bez ikakvih evolucijskih transformacija. Habitus Žena (feminum vaginensis, možda sapiens) obitava u zajednici s mužjacima ili samostalno. Zajednica može biti: a) bračna, a klasificira se prema razlogu ulaska u zajednicu: - emotivna želja – ljubav, sponzorstvo, lijenost - imperativ, koji se dijeli na zakonski i religijski, te zakon jačeg b) slobodna: nema imperativa, ali može postojati emotivna zamka koja ju ipak tjera da bude zadržana u zajednici Samostalni život žene pun je zabluda, a jedna od najvećih je ona da žena može bez muškarca. Svi se sociološko-biološki stručnjaci slažu da niti žena može bez muškarca, niti muškarac može bez žene. Vrste žena s obzirom na raznolikost frizure Divlja: ima bujnu kosu kojoj pramenovi žderu muškarce za marendu. Mlada hoda uspravno, dok stara misli da hoda uspravno, ali joj isuviše šminke gura glavu prema naprijed. Dugačka i ravna: izgleda pametnije, ali se tako ne ponaša u danom trenutku. Ne odiše direktnim seksipilom i podsjeća na žalosnu vrbu. U njenim očima zamjećuje se doza perverzije. Kratka kosa: prema Samsonu, ova je žena slaba i bez energije, ali Samsona nitko ništa ne pita, pa smatram da ova žena može biti svakakva, i divlja i mirna poput male galapagoške kornjače. U krevetu je rododendron, bez obzira što to znači. Obrijana: prema Samsonu, nitko ne zna kako ona uopće živi, a kamoli da se kreće, ali znamo da je Samsona sjebala Dalila, dakle njegove teorije ne da padaju u vodu, već u užarenu lavu na 3574 metra dubine. Po ćeli ove žene možeš bubnjati, ali rijetko postoji dobar bubnjar, tako da i ova misao ne prolazi. Postoji iznimka glede bubnjara: Benny Hill Miješani stilovi : trendovski, izmiješani poput napoja u kojem se nalaze ostaci hrane, ali i kupovna smjesa za svinje + veterinarski aditivi. Aludiram samo na izraz «miješano». Žensko sutra – kretanja i stremljenja Nitko točno ne može točno utvrditi kuda će nas u budućnosti žena odvesti, ali iskreno se nadam da to neće biti automobilom. Dr. Sismir Bradakowski poznat je u svjetskim antropološkim krugovima kao demagoški stručnjak i prijetvorni šovinista |
- 07:13 - Komentari (4) - Isprintaj - #
19.11.2004., petak
ljudski miomirisi
|
«Dobrodošli na web stranice Hrvatske gospodarske komore, institucije s bogatim i časnim nasljeđem stoljeće i pol duge prošlosti koja je svojom organiziranošću, djelovanjem i stremljenjima odlučna i spremna za stvaranje nove i uspješnije gospodarske budućnosti Hrvatske.» Gdin. Nadan Vidošević Eto, neka se zna. I to je moja zadnja glede HGK i registriranja. Nego, čitah anin blog, i shvatih da je moj primarni današnji zadatak klasificirati ljudske smradove, ovaj, vrste nesnosnih mirisa koje ljudi nose na sebi i u sebi. Znoj – nema gore more, nego kada uđeš u zagrijanu prostoriju, a unutra miris parketirane štale. Kolega sa samonametnutom karakternom osobinom – frajer, na sebi nosi skupe marke, u kosi tri kilograma gela, a ispod pazuha superatomski smrad megasumporne kakvoće. Radio sam u firmi u kojoj je svaka kancelarija imala jednog turbosmrada. Usni zadah – ma kakva milina, kakvo dražesno isparavanje smrtonosnih para iz ždrijela ljudske jedinke. Situacija: sjediš za radnim stolom i u kancelariju ti ulijeće najodvratniji, najpodliji, najciničniji, najdvoličniji šef i dere se na tebe na distanci od 20 centimetara, a iz usta mu izlijeće gnojna plinska neman. Usmeno ribanje + zadah = aaaaarrrrgghhhh. Situacija due: pička ko iz Penthousove slikovnice, diže ti se prije no što se pojavi. I kad se pojavi, i kad ti se približi, i kad ti se unese u lice i progovori… iz slađahnih ustašca izvire smrad četrnaest kugom pokošenih strvina štakora = aaaaaarrrrrrggggghhhhh (možda malo preidealiziran primjer) Noge – meni najdraži smrad. Nekoć davno, kad sam bio u vojsci, bez mirisa ustajalih čarapa i znojnih nogu nisam mogao normalno funkcionirati. U kratkom vremenu postaneš tako ovisan o nožnom fiksu, da te spopade grozomorni turkey ako nisi proveo bar 5 minuta u vojničkoj spavaonici. Toliko me sjebalo nožno drogiranje, da često upadam u tuđe stanove i šnjofam stare ubojite cipele. Čarape ne mijenjam često i kad idem spavati držim ih pod jastukom. Čarape i heroin – nema povratka. Sirište – pogađate gdje se nalazi. Opis nemoguć. Prdulicanje – ovaj mi je ipak najdraži. Pristan sam s ovim mirisom i imam uspostavljenu telepatsku komunikaciju s metanskim plinom koji izlazi iz moje septičke mesnate kante. S tuđim prdežima ne općim ni ne komuniciram. Iako volim onjušit svoj vjetar taštine, smrad tuđih ispuha jednostavno te može onesposobiti na duže vrijeme. Kako se samo podlo može sakriti tiha ritna muzika i kada najmanje očekuješ, smradne molekule okupiraju ti nosnu sluznicu i tamo se kao paraziti nastanjuju. Takve smrdne situacije prdomejkeri predumišljajno stvaraju u najskučenijim prostorima, poput tramvaja na primjer. Intimni smradovi – tu spada i sirište. Ipak najgori smradovi, jer se njihovi izvori vrlo opasno približe osjetu njuha. Pošto bi opis ovih smradova bio previše opscen, samo ću naglasiti da postoje i da nisu mit |
- 18:36 - Komentari (12) - Isprintaj - #
17.11.2004., srijeda
napad XC zrakama HGK-a
|
Tako bi napisao nešto smiješno i zanimljivo i ineteresantno i ludo, ali borba protiv Hrvatske Gospodarske Komore, sektora za industriju, me iscrpljuje. Odašilju neku strašnu emisiju XC zraka koja mi stvara čudne zvukove u korteksu i ne znam kako ću se izvući iz tog pakla. Evo baš u ovom trenutku iz uha mi cvili kao kad vlažnim stiroporom tareš staklo: «cvil-cvil», «trt-trt». Sjedim u bačvi punoj vode s trskom u ustima (ko Blek Stena kad se u močvari skriva od Crvenih mundira), jer to je jedini način da ne čujem to odvratno visoko-frekvetno cviljenje. Međutim, možda postoji rješenje da smanjim emitiranje XC zraka. Kažu stari mudraci u Ministarstvu kulture, da ako prijaviš tiskovinu, XC zrake se prorjeđuju, a ako još i platiš državi, one potpuno nestaju. Ostaje samo osjećaj praznine…u novčaniku. |
- 21:08 - Komentari (6) - Isprintaj - #
16.11.2004., utorak
priznanje državnih institucija
|
Koliko je časopis Tarzan ozbiljna i ubuduće priznata tiskovina, potvrdili su i «stručni» ljudi iz Hrvatske gospodarske komore. Kao što ste imali prilike vidjeti u tekstu niže ovog, oni su shvatili da se ovaj časopis može kvalificirati kao informativna web stranica ili čak portal. To je snažan udarac protutarzanskim strujama koje su smatrale naš, hrvatski najčasopis običnom sprdačinom. Pa evo vam ga na (srednjak). Mislim, na stranu to što oni ne znaju što je blog, ali mi spadamo u grupu 230-tak tiskovina koje se izdaju u Hrvatskoj, a da li ćemo se registrirati ili ne, to stoji na uredniku Sisajedu i njegovom novčaniku na škljocanje s Dinamovim grbom. Nismo danas stigli kontaktirati HGK, ali ćemo to učiniti čim prije (inače, rok za prijavu je 18.11.), tako da utanačimo pakt o stabilnosti hrvatskog medijskog prostora. Iskreno si čestitamo i želimo si sve najbolje. Urednik časopisa Tarzan, dr. Sismir Bradakowski Sisajed, pridruženi član vijeća za kontrolu uvoza jednoslojnog toaletnog papira |
- 15:55 - Komentari (11) - Isprintaj - #
auuuuuuuuu
|
upravo čitam mail i gledajte što sam dobio :O HRVATSKA GOSPODARSKA KOMORA SEKTOR ZA INDUSTRIJU Udruzenje graficko-preradivacke industrije Draskoviceva 45/V10000 ZAGREB Zagreb, 15.11.2004. Poštovani, u svibnju 2004. godine stupio je na snagu novi Zakon o medijima (NN. 59/04.), a od 01. lipnja 2004. godine sukladno Zakonu Upisnik o izdavanju i distribuciji tiska "preuzela je" od Ministarstva kulture RH Hrvatska gospodarska komora. Do 12.11.2004. godine prijavljeno je u predmetni Upisnik izdavanje 230 tiskovina. Uvidom u taj popis uocili smo da Vasa tiskovina nije prijavljena sukladno Zakonu (cl. 2. i 12.). Stoga Vam dostavljamo Prijave za upis u Upisnik HGK o izdavanju i distribuciji tiska kao i predmetni zakon, te molimo da nam Vasu prijavu dostavite sukladno prilozenom formularu. Potsjecamo da je rok za "uskladjivanje" sa Zakonom sest mjeseci, odnosno do 18. studenog 2004. godine te da su predvidjene i novcane kazne za neprijavljivanje (clanak 61. i 62. Zakona). Za sva potrebna tumacenja, sukladno članku 2. Zakona o medijima (NN. 59/04.), nadlezno je Ministarstvo kulture. Ukoliko su Vam potrebne dodatne informacije molimo Vas da nas kontaktirate. S postovanjem, Hrvatska gospodarska komora Sektor za industriju 10000 Zagreb, Draškovićeva 45/IV p.p. 630 tel. 01/4606-701, 4606-705e-mail: industrija@hgk.hr jel tu netko nekoga xxx ili sam ja žrtva informatičke nepismenosti pravnici-blogeri molim pomoć :)) |
- 02:11 - Komentari (9) - Isprintaj - #
ako si peder, onda nisi getriba!
|
Zašto mi rođendan nije svaki dan? Imao bih tisuću komentara više. No, promet na stranu – ide hitna. Jednog davnog dana, u proljeće, kada su laste dolepršale iz Kenije, a rode iz Zimbabvea, moj je besparični organizam stopirao na cesti iz Zagreba, na cesti za Đurđevac. Bilo je to u Gračćecu selu, na oštroj okuci, iza koje se pruža ravnost pogleda s mogućnošću grča od nepomična pogleda, koliko to bješe ravna cesta. Pokraj mene su prolazile kolone automobila i kamiona, usamljeni automobili i kamioni, podosta traktora i jedan obespravljeni kombajn. Stajao sam jadno-jadan s mišlju, riječi, dijelom i odlukom da prekinem prositi na cesti i odem na vlak, kojeg je međustajalište bilo mnogo kilometara istočno spram točke gdje moje su noge gazile polublatnu bankinu pokraj ispucala asfalta... I da ću krenuti, da ću zakoračiti, da ću odlučiti biti nepredan naumu svome, kadli najednom, kao grom iz poluoblačna neba, kao vila iz znanstvenog eseja, pristane automobil, vozilo crveno, escort mu ime bješe, NG mu policija oznaku dade. - Bok! Za Bjelovar? - Da. - Odlično! To je dijalog za početak. Učtivo, više prijateljski, kao nećemo sada biti previše službeni i reći:»Dobar dan». Bio je to tip od tridesetak godina, sasvim normalna izgleda i ćorava pogleda - nosio je cvike. (Skraćivanje dosade opisa tijeka putovanja) Prorešetali smo sve teme, tada aktualne, složili se oko nekih pitanja, razišli se oko nekih odgovora, uglavnom, standard ISO 9003 stoperske spike. Promatrao sam njive kukuruza i proklinjao motiku koja me čeka, kad odjednom me udari preužasna munja nedoživljena iznenađenja - momak je desnicom rukom, bez imalo stida, bez neophodne, minimalne kulture, bez mikrokoličine obzira, stao češati međunožje. Pomislim, jebote, valjda ga svrbi, pa si daje oduška. Nema srama, ali prelazim preko toga. Švabe nisu prešle Neretvu, ali ja nisam Švabo. Neki čova nije pregazio Rubikon, ali ja nisam rimski suvremenik. Češe on jaja, ja se u sebi snebivam. Mislim si: pa ovo traje predugo. Bilo je preočito i prestrašno da bi bilo slučajno, pa bio on i osoba koja s kulturom stoji na Oni. Tada sam odjednom, ošinut strašnim kopljem, užarenim, shvatio:»Ta on je peder!». On je jedna besramna pederčina s namjerom jasnom i htijenjem nepobitnim:»Izjebati mene!». MENE!!!, junaka heteroseksualizma, futurističku inspiraciju Casanove, Don Juana naših dana. Staviti organ u moj sfinkterski centar, namjera je njegova nedvosmislena. Đubre jedno s genetskom manom. Plan 1. i posljednji: procijenio sam da je pele fizički inferioran. Dakle, lijevom rukom povući ručnu, desnom ga opizditi u glavu, uhvatiti se za rukohvat, nekako preživjeti zaustavljanje auta, dobro ga iscipelariti, pobrati mu lovu, još jednom ga nogom u glavu i odšetati u nekom smjeru... Češe li se češe tip dobrih petnaestak minuta (dopizdio je i sam sebi) i odjednom stade. Muk. Polumuk – jebe ga diftung na klipu. Odjednom će on, sav oznojen (majku mu degeneričnu!): - ovaj…a…hm…jesi li ti možda biseksualac? Konj kurcouguzni, budala penisousisna, tuljan proširena anusa – kaj mu to znači: biseksulac? Pa jel on peder ili koji kurac? Kad si već drljao po jajima sto dana i imaš namjeru mene navabiti na neprirodni odnošaj, zakaj me pitaš da li sam ja biseksualac? Nisam shvatio taj homo-degenerični sklop njegova mozga i ostao sam zbunjen pitanjem. Pretpostavljam, ali krajnje pretpostavljam, da je on smatrao da će mene obrlatiti tim «biseksualzimom» jer je to u njegovom bolesnom moždanom sklopu ipak lakša varijanta pederizma, u stvari, zamaskirana i uljepšana, prijelazna verzija upita za muško-muškim jebanjem, i da će me, na ne znam koji način, uspjeti preobratiti i navesti me na pravi put, njegov, pederski. Niti sam ja potomak Poturice, niti je Rim postao ortodoksno središte. - Ne! – kategorički i oštro odbrusih. Vidno razočaran nastavio je vožnju i nedugo potom, iskrcao me na križanju Braće Radića i Matiševe, nasuprot banke. Đubre pedersko. (potpuno istinita priča, bez i jednog izmišljenog detalja…u stvari, kombajn je bio ispravan) i ne bojim se udruge Iskorak - JA sam bio ugrožen |
- 00:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #
14.11.2004., nedjelja
plaćeni oglas ili čestitka
|
ni ovaj tekst neće biti dugačak jer je slabo plaćen, pa zato kratko i jasno: Sisajedu sretan ti 31. rođendan i da ostaneš veseljak još dva puta toliko |
- 15:20 - Komentari (29) - Isprintaj - #
12.11.2004., petak
...
|
Kažu «kad nemaš što pametno za reći, bolje ti je kopati nos i blejati u pauka na plafonu», no ja se ne slažem s tim. Trenutno nemam što pametno za reći, u stvari nikad nisam ni imao, pa i ovo što pišem ima istu sudbinu – tekst koji ništa ne znači, nije smiješan i mlati slamu koja ne samo da je prazna, već je uopće nema. Razlog: nemam pauka u kojeg bi blejao, a nos mi je odavno inhaliran i toliko prazan da kroz njega pušu neki moždani vjetrovi. Zar to nije razlog da pišem rečenice koje su po značenju možda za stupanj znakovitije od nasumce izabranih suglasnika? Dakle, nisam imao što pametno za reći, a ipak sam napisao tekst od 553 znaka, valjda zbog propuha u nosu. |
- 19:10 - Komentari (11) - Isprintaj - #
11.11.2004., četvrtak
R.I.P
|
od danas me više nema. Gledao sam maloprije Gitak TV (Joško Lokas šow) i idem se objesiti od količine gluposti kojom su me osupnuli. Ako je to duhovito, onda je duhovita i lokomotiva koja na svojoj limariji ima zarezane crtice za sve pregažene automobile, kamione i zaprežnjake |
- 22:20 - Komentari (13) - Isprintaj - #
tekstualni laksativi
|
Da bi skratili vrijeme ili učinili sranje što ugodnijem, neki ljudi, uključujući i mene, koriste razne tekstualne površine, upijajući poput skenera tekstove koje čitaju. Koji su to mediji ili predmeti koje držimo u rukama i kako utječu na sranje, pogledajte samo: - razni katalozi – u današnje vrijeme šoping-centara i «visokokvalitetne» robe koju nam nude, ovi papirići su kao stvoreni za sranje. Ako nam je na izlasku suhi tvrtko koji se ne da odvojiti od tople izbe debelog crijeva, pogled na jeftine DVD uređaje ili vina najgore kvalitete jednostavno će ga natjerati da izleti iz šupka kao prdacom potjeran. - časopisi i dnevne novine – da smo negdje u 22. stoljeću i da nam je u wc prostoriju ugrađen plazma monitor, najbolji laksativ bio bi Časopis Tarzan. Ali mi smo u 21. stoljeću i ograničeni smo na papirnate pizdarije te je nuždenje osuđeno na nekolicinu laksativno-kvalitativnih novina. Nabrojat ću ih nekolicinu: Glorija – ženska izdrkavanja o uspjesima i životima lažnih medijski eksponiranih veličina; Globus i Nacional – Kuljiševa škola senzacionalizma koja vuče korijenje u Božićevoj školi superžutog senzacionalizma; Feral Tribune – lažni moralizatori i opozicijski rušitelji političke pozicije; Cosmo, Viva, Tena i slični – količina bedastoća i pizdarija ekvivalentna količini izmeta u njujorškom pročišćivaču otpadnih voda; Teen, Ok i slični – od članaka u ovim časopisima tinejdžeri mogu dobiti trajne posljedice u obliku dizenterijskog proljeva; ima ih još, ali… - ljubavni romani koji se prodaju uz pojedine dnevne novine – romantizirana sranja koja izazivaju sranja – slikovito i znakovito - deklaracije na deterdžentima i šamponima – ruski, češki, slovački, jugoslavenski, rumunjski, hrvatski i ini tekstovi na ambalaži često su melem za bolove tijekom žestoke borbe s tvrdom, ne stolicom, nego trosjedom - mobitel – porukice suprotnom spolu; dobivene poruke od istog; igrice i opcije mobitela općenito |
- 20:03 - Komentari (9) - Isprintaj - #
09.11.2004., utorak
blogersko-propagandni program (BPP)
|
Kolika je važnost časopisa Tarzan u hrvatskim okvirima govori i Google pretraživač. Ako upišete riječ «časopis» pojavit će se otprilike 63.000 stranica u kojima se spominje ta riječ, a Tarzan je na visokom 4. mjestu. Top lista «časopisa» prema Guglu: 1. Banka magazin - Poslovanje danas – jebiga to je bankarstvo, oni drže pare i mogu s pol kurca zasjesti na prvo mjesto 2. Građevinar - kolovoz 2004– kaj da velim, graditi se mora, pa čak i u kolovozu 3. Obnovljeni život - časopis za religioznu kulturu – ako vjeruješ, a nemaš religioznu kulturu, to ti je ko da i ne vjeruješ 4. časopis TARZAN – dal' to moje oči dobro vide… iza mene zaostaju neki poznati časopisi: 8. Morsko Prase - Web časopis o moru – rok-rok, grok-grok. 9. MESO - Prvi hrvatski časopis o mesu – čitaju ga i vegetarijanci 10. Fitness - casopis za fitness, bodybuilding i aerobic – kak buš istovaril prikolicu gnoja ako nisi nabildan? I mnogi, mnogi znani i neznani… I s tog razloga toliko sam posjećen da pauci na counteru imaju već treće pokoljenje p.s zanemari ovaj tekst i čitaj dolje o pijancima |
- 03:57 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Opijanje
|
Ne znam točno koliki postotak nacije se opija, ali sam siguran da je to više od pola. Neki piju zbog veselja, neki zbog tuge, neki zbog ovisnosti, a neki zbog razloga koji je samo njima znan. Shvaćajući sebe i razloge zbog kojih se ponekad naderem ko prasac pokušat ću klasificirati pijance. 1. kroneri – samo ime govori da su to kronični alkoholičari i da bi prije prestali udisati zrak nego prestali piti. Razlozi zbog kojih piju: sjebali ih roditelji; ostavila ih polovica (ne svinjska); alternativni izlaz za njima nerješive probleme; zagrezli u alkoholnoj magli, a razumne maglenke im ne rade; od djetinjstva im je netko podvaljivao alkohol u sok i mlijeko; smeta im što susjed svakog dana u pet ujutro pali cirkular i zbog toga se napiju do besvijesti da ne bi slušali užasan zvuk pile. Nakon smanjivanja razine alkohola u krvi, ruke im se toliko tresu da aktiviraju alarm u obližnjem zavodu za seizmografiju. Nedugo potom izjednače omjer krvi i alkohola u organizmu eksanjem rakijice ili konjaka. 2. vikendaši – mogli bi ih nazvati i periodički pijanci. Piju vikendom ili nekim drugim danom. Između dva pijanstva nakupe nekoliko trijeznih dana, a onda se ubiju do amnezije. Drugi dan im je muka i, vrteći kratki film koji su u mozgu snimili, shvaćaju da bi ih trebalo biti sram onoga što su radili u pijanom stanju. Taj osjećaj stida ne traje dugo – najkasnije do slijedećeg pijanstva. Razlozi: vani svi piju, pa pijem i ja; obično sam usran, ali kad se napijem onda sam lud i blesav; sok je za pičkice i pedere; dok se naderem, ne smeta mi što me svaka pička odjebe; seks, drags und rokendrol S vremenom neki postanu kroneri, a neki se opamete i dosadi im opijanje do besi. 3. bolesnici – alkohol im služi kao lijek. Bolesti koje njime liječe: zubobolja, bolovi u želucu, posjekotine i ostale otvorene rane, bolesti na nervnoj bazi, hipohondrija, sida i još par neizlječivih bolesti. Neki uzimaju ovaj lijek u malim količinama, dovoljnim da im bol prestane, dok ga neki uzimaju u ogromnim količinama, zaboravljajući da je bol odavno prestala. Neki ga uzimaju i kao preventivu. Bolesnici mogu biti i kroneri i vikendaši. Bolesnici-kroneri ne mogu nikako shvatiti zašto im alkohol ne pomaže kod bolova, a ne cijene to što su stekli barem jedan imunitet – alkoholni. 4. ekstremisti – obično ne piju, ali u posebnim situacijama se unište do trovanja. Prigode zbog kojih se otruju: maturalka; položen prvi ispit; prijateljev brat dobio kćerku; Jadranka Kosor pobijedila na izborima; položio B kategoriju; ostavila ga polovica (ne svinjska); vidio čudna svijetla na nebu Ovi rijetko pijani ljudi, nakon pijanstva uzimaju dugačku stanku i nastoje smanjiti doživljaj, odnosno ubuduće shvatiti što manje događaja kao ekstremnu situaciju. 5. kler– svećenici, popovi, kapelani i drugi djelatnici crkve. Za javnost: cugaju tijekom misnog obreda lakomo ispijajući vino iz kaleža i pazeći da im ne ostane ni jedna kap. Krpa kojom brišu kalež nakon ispijanja uvijek je suha. Interno: piju i nakon mise i prije mise. Česti su gosti nekih obitelji i tamo loču do stanja u kojem se ne libe opsovati ni velikog Šefa. Najžešći su protivnici zakona o 0 promila. 6. sterilci – nikad ne piju. Groze se i pomisliti na alkohol. Samo su jednom u životu bili pijani i od tog dana prije bi popili litru žive nego gutljaj pive. Pijance smatraju budalama. Na svadbama ne plešu i ne skaču, a na feštama se drže postrance šireći vibracije cinizma. Odlaze spavati s kokošima i bude se s pijetlovima. Imaju para. Ne znaju što je «Rus u duši» 7. ima ih još, ali sad je 1 sat i jednostavno mi se ne da pisati. |
- 01:19 - Komentari (6) - Isprintaj - #
08.11.2004., ponedjeljak
nomen est omen ukusa i inteligencije roditelja
|
Razmišljam već pet minuta koje bi ime dao djetetu da ga netko za mene i sebe rodi i došao sam do slijedećeg rezultata: ako će biti muško zvat će se Sismir, a u slučaju ženskog čeljadeta - varijacije na temu Sis, sa sufiksom koji karakterizira ženski rod. Probat ću nabrojati čimbenike koji utječu na roditelje da izaberu ime za svoj genetski nastavak: Tradicija – imena koja se provlače kroz povijest, vezana uz domoljublje i vjeru. Tu spadaju imena povijesno istaknutih osoba poput kraljeva, knezova, političara, svetaca i drugih odličnika koji su utjecali na povijest našeg naroda ili su bili njihove ikone. Često ljudi zbog neznanja izabiru neko od ovih imena misleći da je osoba koja je proslavila to ime, u prošlosti bila pozitivna ličnost. Rodbinski utjecaj – imena predaka i rođaka. Kao, moj otac zvao se Ignac, a znate tko je i što je on bio, pa će se i dijete zvati Ignac. Ili, dobio si ime po stricu od ujninog brata koji je junački umro od starosti 45 godina nakon bitke kod Sutjeske. Ili, zvat ćeš se ko i ja jer se meni sviđa moje ime, pa će se i tebi sviđati tvoje. Copy – paste – imena koja su trenutno in i koja se ponekad i nesvjesno izabiru – spadaju u klasu trendovskih. Često su to strana imena kojim se ne zna korijen i značenje i po zvučnosti gode uhu. Kad dijete odraste shvatit će da je žrtva pomodarstva zatucanih roditelja. Utjecaj medijski eksponiranih osoba – imena recentno znamenitih ličnosti poput sportaša, političara, estradnih zvijezda i dr. Ova su imena značajna za doba u kojem je dijete rođeno i kad ono naraste moći će se ponositi njime ili ga preimenovati (ukoliko je osoba, po kojoj je ono dobilo ime, usko vezana uz bivše propale režime). Da li će dijete u budućnosti biti zadovoljno njime ovisi o ukusu roditelja, kako političkom, tako i kulturnom Utjecaj sapunica – imena koja nose pozitivni junaci nekih popularnih serija – davanje ovakvih imena često ukazuje na roditeljski neukus kojem su uzrok javni mediji koji bombardiraju narod sranjima poput sapunica. Dakle, ako se zovete Marisol, onda ste u kurcu – pogotovo ako ste muško. Utjecaj stripova i akcijskih filmova – imena koja predstavljaju heroje ovih medija – karakteristično za pojedine manjinske skupine poput Roma – koliko sam upoznat, danas se neki odrasli ljudi nazivaju Zagor, Tarzan, Blek, Rambo itd. Utjecaj specifičnih emotivnih izdrkavanja – imena egzotičnih otoka, biljaka i životinja i imena koja su nastala uslijed specifičnih emotivnih izljeva vezanih uz neki događaj ili predmet. Znam za ime Sejšeli, Mercedes, Magnolija, Moskvić, Turpija, Slavko itd. Imena nastala zbog fasciniranosti ženskim grudima – Sisa, Sisajed, Sismir, Siske, Sisoslav |
- 02:21 - Komentari (13) - Isprintaj - #
07.11.2004., nedjelja
blogerska etika
|
razočaran sam pojedinim blogerima koji javno objavljuju imena drugih blogera, pa bili ovi i razmaženi diplomati s niskom razinom inteligencije. Što da ja jednom postanem politički angažirana osoba ili diplomat? Zlonamjernici koji su čitali gluposti na mojem blogu mogu to zloupotrijebiti i tvrditi da sam vrlo neozbiljna i neodgovorna osoba za taj posao i time omalovažavati moj rad i mene putem javnih medija koji su željni senzacionalnih vijesti. Drugi je problem lažno predstavljanje. U ovom sam slučaju lažno predstavio gospodina Šeksa šeks I sad bi netko na osnovu toga trebao napasti Šeksa za neozbiljnost i vulgarnost (no comment) |
- 06:35 - Komentari (11) - Isprintaj - #
Depilacija betonom? Da, obavezno
|
Jedra, glatka i bezdlačna kožica želja je svake žene. Tako je bilo od stare Atlantide pa sve do danas, a bit će to i sutra, oko 14 i 35 GMT. Iako su danas poznate mnoge metode depilacije, današnji hit je depilacija betonom. Zašto betonom? Zato jer beton daje bolje rezultate od sirove nafte. Osim toga, sirova nafta smrdi i ne skida dlačice s nogu. Metoda depilacije betonom poznata je od davnina i u Murskoj Soboti, ali su odnosi između Slovenije i Hrvatske, barem na političkoj razini, zahladili, pa će značajke depilacije u Murskosobočanki ostati svojevrsni tabu. Mešalica po mešalica iliti korak po korak 1. Prije depilacije majstorski konobar Štef je Slavičinu kožu na nogama očistio lopatom kao što se čiste fosne za šalung nakon upotrebe. Preporučuje se da pacijentica dan prije ostruže divlje meso iliti trtke s nogu jer bi struganje moglo biti otežano. 2. Nakon čišćenja Štef je upalio miješalicu i napravio betonsku smjesu 3 naprama 1 (tri lopate šodra, jedna lopata cementa), baš kao za filanje podrumskih temelja, te dodao pola jupol kante vode. 3. Dok je Štef popio flašu piva Pan ili Podravka, friški beton u miješalici je bio spreman za uporabu, odnosno depilaciju 4. Štef je isipao beton u japaner i zaputio se sklepanim mostićem prema prvoj etaži novogradnje gdje ga je čekala Slavica naslonjena na zid sagrađen od cigle giter 5, poznati brand tvornice opeke Našice. 5. Da bi olakšao nanošenje betona na površinu kože, majstor je vaservagom opizdio Slavicu po nogama te se ova ispružila po armaturi ko prasica kraj kopanja nakon žderanja. 6. Nakon što je Slavica odjaukala - reagiravši na bol u nogama - u dužini trajanja druge Mahlerove simfonija – oba CD-a, Štef je isipao beton iz japanera te je uzeo klafter i poravnao beton. Pošto je imao problema s kvrgavim Slavičinim koljenima, uzeo je cimermanski čekić i opalio dva puta po njima, hineći da je stručnjak za refleksologiju. Koljena su dva put trznula i umirila se. 7. Betonska deka ni nakon toga nije bila ravna, pogotovo ne po vaservagi, pa je Štef odjurio s japanerom nazad do miješalice i na brzinu napravio još jednu turu betona 3:1 i vratio se nazad te ga isipao također na Slavičine noge koje su ovaj puta bile potpuno prekrivene. 8. Slavica je sve to promatrala u transu i zamišljala serijal Kum 1, 2 i 3, te mafijašku egzekuciju s mosta u rijeku. 9. Štef je ponovno klaftrom izravnao beton, stavio vaservagu na klafter i ocijenio da je nanesena betonska površina potpuno ravna. Nakon toga sišao je dolje niz drveni mostić i sjeo na bicikl marke Rog, poštarski model i otišao u smjeru gostione «Đurđevčanka» 10. Pala je noć i Slavica je zaspala zabetoniranih nogu i s pojačanom upalom pluća. 11. Ujutro je Štef oko 12 sati i 55 minuta došao polupijan i na mjestu gdje su Slavičine noge bile zabetonirane, blajštiftom, odnosno zidarskom olovkom iscrtao nacrt buduće kupaone s pripadnom wc školjkom 12. Kasno popodne kupaonica je bila sazidana, a Štef je već bio dobrano pijan i zadovoljan napravljenim. Slavica se više nije vidjela ni čula jer je na mjestu gdje je ona nepomično strepila stajala prazna dvijestolitrena bačva nafte koja je služila kao stalak za skelu za dovršavanje gornjeg dijela zida. 13. Prva etaža kuće bila je spremna za daljnju gradnju, a Štef je putem fiksnog telefona naručio još 10 metara cementa iz Splitske cementare po 15 % manjoj cijeni. Bio je vrlo zadovoljan i veselo trljao ruke 14. kraj sponzor kozmetički salon "Štef Sedmak" (samoglasnik "a" u prezimenu Sedmak je dugosilazni) |
- 01:14 - Komentari (4) - Isprintaj - #
06.11.2004., subota
život piše drame, a ja imena na nadgrobnim spomenicima
|
Moj san odvajkada je pisati članke za novine – kolumne, vijesti, oglase, osmrtnice, brojeve na stranicama…u stvari pisati bilo što samo da je objavljeno u i na nekom javnom mediju (izuzev bloga – tu me nitko ne shvaća ozbiljno, iako sam potpuno ozbiljan). Moje su kvalifikacije: pročitao 524 knjige potpuno, 36 skoro do kraja i 138 započeo i stao na prvom poglavlju; osam razreda osnovne škole s četvorkom kao prosječnom ocjenom iz hrvatskog jezika, četiri razreda srednje s istom prosječnom ocjenom i dvije godine više škole koja nema veze s hrvatskim jezikom; napisao jednu romansiranu autobiografiju koju već godinama redigiram; znam praviti zidove od gips-tabli; kad čitam «Zarez» ne osjećam se kao oposum ispred bankomata; nekad sam mogao napraviti 96 sklekova odjednom, a danas 15; ponekad me napada osjećaj zbunjenosti u svezi upotrebe č i ć. Smatram da sam duhovit, što mnogi drugi poriču, ali je bitno da moja baka isto tako smatra da sam duhovit. Također i moj štakoraš Jimi se smije kad mu pokazujem što pišem, iako to ne pokazuje na ljudski način. Volim biti u središtu pažnje kad se dijele besplatne kobasice za dan grada i kad ih, po običaju, nema dovoljno. Ne volim biti u središtu pažnje kada se traži dobrovoljac za naložiti vatru i pečći meso. Kada na televiziji gledam američke humoristične serije i komedije, ne smijem se, a smijem se kada gledam Crnu guju i Monti pajtonovce po 87. puta. Ponekad se zapitam da li sam negdje izostavio zarez ili ga stavio tamo gdje on po pravopisu hrvatskom ne smije stajati. Također, što se tiče pravopisa i hrvatskog jezika, izmišljam nove riječi, koje su pretežno složenice, i smatram da bi iste trebale stajati u rječniku hrvatskoga jezika te bi u slučaju usvajanja tih riječi rječnik bio bogatiji i ravnopravno parirao rječniku jezika engleskoga po količini i raznolikosti. Ponekad izmišljam povijesne i znanstvene činjenice, ali to ne utječe na znanost i opstanak ljudske vrste. Uvjeren sam da ću jednom izazvati revoluciju u satiričnom izražaju. Ne volim kopirati, ali volim biti kopiran. Volio bih da mogu pisati kao neki blogeri i da me urednici zovu na kućni telefon, a ja da ih uvjeravam da sam se od malena bavio novinarstvom i pisanjem, te da im naglasim kako je moja zadaćnica iz hrvatskoga objavljena u trećem broju «Radosti», 1983. godine. Htio bih još mnogo toga nabrojati u svezi svojih kvaliteta, ali što je dugačko za čitati i strpljivom švicarskom stražaru iz papine straže dosadi. Ako ne uspijem kao medijska ličnost, pisat ću slova na nadgrobnim spomenicima. Ili ih obnavljati, ovisno o zahtjevu. |
- 00:45 - Komentari (12) - Isprintaj - #
05.11.2004., petak
et di end
|
Eto napokon završih ovu tiradu gluposti. Još je jedna noć iza mene. «ne dozvolite da vam spavanje oduzima snove smislene su riječi mudre sove i kad vam život postane bdijenje biti razborit i pametan postat će htijenje» Noćobdija Sisar Bradati |
- 06:35 - Komentari (6) - Isprintaj - #
glupost je tajni kod mehanizma za ometanje telepatije
|
Hiperprodukcija noćašnje gluposti se nastavlja. Danas sam dobio direktivu iz "ureda za pokret mozgovnih sfera zaduženih za zbunjivanje nebulozama" da slučajne namjernike koji naiđu na ovaj blog bombardiram potpuno beskorisnim informacijama i izmišljenim činjenicama. Pomislit ćete kako ovaj maestro od nesuvislosti ne zaslužuje da ga se čita – i potpuno ste u pravu. Rečenice koje naizgled imaju strukturu korisne informacije, a u potpunosti su beskorisne, u stvari su kodovi koji pokreću mehanizam za ometanje telepatije. Telepatija "Sismax" imaginarni je prenosilac misli toliko snažan da je na zadnjem kongresu blentopatije donijet zaključak kako dr. Sismir Bradakowski neophodno i neodložno treba na svojem računalu bilježiti konfuzne misli kako bi se barem malo smanjila snaga telepatskog transmitera – u suprotnom će stvarne poruke supermisli doprijeti do vaših umova i past ćete u takvu hibernaciju iz koje nema povratka. Pošto ovaj tekst sadrži čvrstu i snažnu poruku primoran sam smanjiti telepatsku emisiju valova riječima: Vodenkonj Baluster Cikorija Žužul generalni pokrovitelj: "Gemišt d.o.o." - tvrtka za zaštitu od Sismax telepatije |
- 04:17 - Komentari (2) - Isprintaj - #
Kako je nastala riječ «šlahtir»
|
Kronologija: 5.stoljeće pr.n.e – Feničani upotrebljavaju riječ «zarat» što znači odgrhti 125. pr.n.e – Flavije Pontije izgovara sudbonosno «odgrhtus» - izaziva pokret rimskih pješaka i smrt 530 barbara 6. n.e. – pronađen djelomično sačuvani natpis iznad pročelja palače makedonskog trgovca Midija «pro…u …nt.. odgris» - povjesničari smatraju da je to prva pojava deflacije izražavanja 125. – razorni potres u nekadašnjoj rimskoj pokrajini Panoniji – početak odglahstičke filozofske škole od 125. do 7. stoljeća – nedostatak dokumenata u svezi razvoja odglahstičke škole 7. st – seoba Slavena i prva pojava riječi «šlahat» 1102. – hrvatsko-ugarska nagodba i sveprisutnost grnčarije s izrazito velikim dnom na kojem piše: bruto: 3 l, neto: 2,5 l 1518. – poznate rasprave talijanskih majstora renesanse o riječima koje ništa ne znače 1732. – «shlahtiranije» 1848. – usvajanje riječi «šlahtir» kao ravnopravnog čimbenika hrvatskog rječnika 2004. – jedan je patološki beskičmeni jezikoslovac latinskog nadimka Mammalia izmislio riječ «šlahtir» i ubacio je negdje u sredinu 19. stoljeća kao istoznačnicu za riječ «šlahtir» 5.11.2004. – «što budali na um padne, to mu na monitoru osvane» |
- 01:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Dan nakon američkih izbora
|
Drava – Botovo 213 Drava – Osijek 280 U planinskim područjima lagana susnježica, u nizinama jal za visinom planinskih vrhova. U komunu sestre Bernardice pristigla 4 džankija Pritisak i količina vijesti o pobjedi američkog grma tjera na povećanje opreza spram tekuće stolice. Svaki komentar o događajima u zemlji s najvećim postotkom glupana u galaksiji Mliječni put je suvišan i bespredmetan. Doktor Sismir Bradakowski je danas prvi puta skuhao grah i njegov ponos u svezi kakvoće istog premašuje onaj kada je prvi puta skuhao gulaš. Sastojci koji su upotrijebljeni, a nisu na popisu zabranjenih dijela haškog tribunala: jedna svinjska šnicla, sušena rebarca, sušeni buncek, slanine, ostaci šunke, pola kilograma mladog graha, tri glavice luka, tri režnja češnjaka, dvije paprike i prstohvat čilija u prahu. Rezultat: četiri sata nakon konzumacije proizveden samo jedan poluglasni prdac od 57 decibela, mirisnog koeficijenta 6. Padaju cijene jestivog kestena što je bilo za pretpostaviti s obzirom na starost istih. DaGospodin LovacNaPapige pao u zarez (anglopalestinski rebus). Ribarski brod Moruna skrenuo s rute za 0,13 stupnjeva i doći će na odredište malo ukoso. Sisajed izjavio i čvrsto stoji kod toga da ga boli kurac za američke izbore i da mu je važnije tko će pobijediti na izboru za mis junica na sajmu u Gudovcu iduće godine. |
- 00:10 - Komentari (4) - Isprintaj - #
04.11.2004., četvrtak
najgore dizajnirani blog
|
je moj blog. Definitivno. I baš mi je drago, u stvari, predrago, najdraže. A na kul sam listi. Zar to nije predivno? |
- 05:39 - Komentari (11) - Isprintaj - #
glupost je jača od Arturova mača
|
Hesus, prava katastrofa. U Svinja Brat kući događa se revolucija. Anarhistični proleteri postavili su ispred vrata kuće, ovaj staje, nagazne mine – spiralne smotuljke izmeta, tako da je zbog smrada teško doprijeti najmanje pet metara od kuće, a kamoli ući u nju. Đubre od zeca pregrizlo je kablove od kamera i nemam pojma što se tamo događa, osim što se iz kuće vije dim i čuje pjesma – mislim da je «Zeko i potočić» ili tako nešto. Nisam upućen u pizdarije koje stoka izvodi, ali sutra ću im svima j…t majčicu životinjsku. Sve ću ih skuhati. Dao sam im klip, a oni su mi uzeli cijeli urod. Nego, postoje glupi ljudi. Primjer 1: jedna djevojka, zaposlenica jednog automat kluba, pita: Kada kreće trajekt iz Zagreba za Rijeku? Nevjerojatno, ali to nije ni čudno, jer ona je uvjerena da se ona smežurana jamica na središtu ljudskog trbuha naziva čmar. Dražesno. Primjer 2: jedan tip, profesionalni vojnik u jednoj gardijskoj brigadi odgovara na pitanje svojeg kolege koji ga pokušava naučiti neke zemljopisne osnove: - Zele, nabroji imena kontinenata – reče «profesor» - A..Afrika, Aaaa…Amerika, A…a….Azija… - Da… - bodri ga profa - Europa… - Da… Nastade tajac - I ? Tišina - Koji još kontinent postoji? – pita profa Muk - Jebo ga Zele, postoji još jedan kontinent na A. Au… - Au… - ponavlja Zele - Aus… - profa nastavlja - Aus… - Aust… - profa ponavlja već prilično iznerviran - Austrougarska !– znalački će Zele Primjer 3: jedna djevojka, danas diplomirani kriminalist i postdiplomant istog zanimanja, nalazi se pred zemljovidom svijeta, na satu zemljopisa. Zadatak: pronaći Lijepu našu domovinu. Vrh štapa koji drži u ruci krenu prema Skandinaviji, tamo napravi jednu fantastičnu petlju u obliku osmice, skrene lijevo prema Velikoj Britaniji, zastane kod Nizozemske i napravi nagli zaokret od 180 stupnjeva te se velikom brzinom uputi prema istoku i zakoči na Žutom moru te se lagano počne dizati prema zemlji izlazećeg sunca i tamo se ukopa ko Francuzi kod Some. Primjer 4: na satu povijesti jedan moj prijatelj profesor ispituje učenicu frizerskog smjera: - Koje godine je počeo prvi svjetski rat? Djevojka duboko razmišlja i odgovori jednim nijemim: - … - Dobro, u kojem se stoljeću zbivao prvi svjetski rat? Opet duboko razmišlja te nakon nekoliko trenutaka slavodobitno odgovori - 19. Čovjek se suzdržava da ne izvadi dvocijevku na tromblonske mine i suzdržano upita: - A u kojem stoljeću mi živimo? Prođe 0.25 sekundi i odjednom se zatresu zidovi i eksplodira atomska bomba: - 23. I još milijun primjera da je glupost jača od Artura kralja mača. (jedan je tip na satu povijesti izjavio da se mač kralja Artura zove Eskulibator) Amen meša. i još nekaj da nadodam tipu treba reklama za blog, pa pošto mi je unaprijed zahvalio, ja ću mu reklamirati blog. smiley.blog.hr (sori, ali pospan sam pa ne znam direktno napraviti link) šaljite ovoj osobi smajliće i usrećite bar jednu osobu |
- 01:42 - Komentari (4) - Isprintaj - #
|
Dnevnik.hr
Opis bloga
ČASOPIS TARZAN glavni i odgovorni urednik: Sisajed izdavač:www.blog.hr novinski majl: objes(e)ne@sise.hr |
