sinner´s blog...

ponedjeljak, 30.06.2008.

tjedna slija na desktopu

četvrtak, 26.06.2008.

...midlife crisis...

...enivej na današnji dan prije puno godina (neću reći koliko ali sam uz ostalo bio i pionir, te sam maturirao u prošlom stoljeću...) na ovaj svijet je nakon malo kompliciranog poroda došao yours truly (rođen sam sa pupčanom vrpcom omotanom oko vrata, po riječima majke plav kao indigo papir pa su me odmah morali malkice reanimirati).

ove godine sam se čak i sjetio da mi je roćkas, te prigodno u 10 do 7 prije posla uletio u trgovinu i pokupovao hrpu piva za kolege u redakciji.
trgovkinja me je malo čudno gledala a i ostali kupci.
svi sa pecivima i kruhom a ja sa košaricom punom cuge...hehehe...

feštica se sprema za vikend, kao i prošlih par godina slavi se sa sucugericom Anđelom kojoj je rođ bio prije par dana i to onako ironično hardcore cugerski.

dakle - prevalih pola očekivanog životnog vijeka za muškarce u RH preko glave.

dosta neozbiljnosti.

čeka me midlife crisis...kako su to prekrasno opisali Faith No More u istoimenoj skladbi



sing along

srijeda, 25.06.2008.

ogled o japankama i skoro pa bliskom susretu prijateljske vrste...

...prevruće mi je. i ne volim ljeto uslijed više razloga što sam i opisao u jednom od prethodnih postova.

listi sam dodao još jednu zapostavljenu stavku - JAPANKE.

koje prezirem.

ne pripadnice japanske nacije već onu jadnu ispriku za obuću koja je tako popularna tijekom ljetnih mjeseci. ma znate na što mislim - jadni komadić nečega koji glumi prepreku između tla i stopala i još jadniji komadić nečega koji služi za pridržavanje istog da ne otpadne sa stopala. i otprilike je funkcionalno ko drek na šibici. nit će te zaštititi od eventualnog nagaza na bilo što nit možeš eventualno potrčati ili možda čak malo brže hodati u istima...

još kad čujem zvuk (FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP)...brrrr...

dobijam neodoljivu želju da kad (prvo čujem pa) vidim nedužnu osobu u navedenom obućnom predmetu da istoj onako krvnički naskočim na nezaštićeni ekstremitet sa punom težinom od 85 kila i nogom numero 45 u tenisici uz prikladni uzvik na piđin japanskom nešto tipa KIJAAIIIIIIIIIIIIIIII...

pogotovo ako istu vidim na muškoj dlakavoj nožurdi....KIJAIIIIIII....

na ženskoj nogi je još podnošljiv prizor...nositeljicu bi samo lagano pričepio uz ispriku. ipak sam kavalir...jel...

e da. i imam situaciju sa vrlo mi dragom prijateljicom. khm. khm... ista me fatalno privlači, sa pornografskom primislima. što smo skoro i proveli u djelo prije par večeri, istina podgrijani alkoholom i potaknuti nedostatkom inhibicija uslijed konzumacije istog. i odustali sporazumno doslovno u zadnji tren.
nikad ništa ne bi bilo od nas (ona živi u ZG i dolazi u provinciju par puta godišnje a ja u ZG još rjeđe) a usto bi i sjebali funkcionalno žensko - muško prijateljstvo. al jebeš ga kad je napeto...

doktore, doktore, da li sam normalan? ili je to posljedica vrućine, hormona i prokletih japanki svugdje oko mene? (FLAP FLAP FLAP FLAP KIJAIIIIIII)

o daljnjem razvoju situacije "sex vs. prijateljstvo" kao i mojoj gerilskoj borbi protiv japanki u jednom od idućih suludih postova.

dotada ako pročitate u crnoj kronici ili na zadnjoj strani dnevnih tiskovina nešto tipa "...nervno rastrojeni mladić nedužnim prolaznicima skakao na noge obuvene u japanke uz urlike na neidentificiranom jeziku...." - znate tko je.


....KIJAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.....

ponedjeljak, 23.06.2008.

gone in 60 seconds

...umjesto komentara na onu nesretnu utakmicu, jedna lolčina...

tjedna slija na desktopu

četvrtak, 19.06.2008.

T.B.F. - Osijek - jučer - preskupa cuga - vrućina

...kratki opis jučerašnjeg posjeta muškog dijela redakcije pojačanog sa tri koke zatvaranju Osječkog ljeta mladih.

enivej, nakon prejebavanja sa vremenom (hoće padat neće padat pada sipi ne pada sunce piči pa pada) yours truly se ipak odlučio za provjerenu kombinaciju odjevnih predmeta (trapke zbog džepova, majica na duge, šilterica) iako sam imao gadnu namjeru da se pojavim u koncertnom izdanju (kratke vojne, majica na kratke, ruksak).

i skuhao se putem (štedili smo gorivo pa nismo palili klimu u autu), pa sam u izazvao malu pomutnju u prometu kad sam se odlučio presvlačiti u C3 tijekom zavojitog dijela ceste prema susjednoj županiji, na ulazu u Osijek zapanjeno gledao u kamion koji stoji na semaforu a nema vozača (imao ga je. samo je iz meni nejasnih razloga upravljač bio na kontra tj. engleskoj strani a iz automobila parkiranog do kabine se vidi samo turirajuće teretno vozilo bez vozača...zapitao sam se pomalo za svoju percepciju stvarnosti...) i iscimao se u DGO kad sam vidio koliko se promjenio (gradi se nešto na mjestu tržnice).

vrijeme do konceta smo proveli u bezobrazno skupom pubu-koji-ima-tri-vrste-piva na Tvrđi i u potrazi za jebenom kutijom cigareta koje nisu " imamo u bircu samo Marlboro i Phillip Morris" te nakratko uživali u osječkim predgrupama (nisam siguran za osječku hip-hop scenu ali ako im je najjači predstavnik frajer koji blebeće nešto o tome kako ga je za nastup obukao Neven Ciganović i to je kao ironična fora i sprd onda...hmmm..pa baš i nije neka scena...)

i ulijeću carevi...trio sa žestokom potporom bas-bubanj-gitara (inače članovi pratećeg benda T.B.F.-a u Splitu svira u HC/metal bendu Essence i black/death bendu Koziak).

svirali su i "Je´n dva" i za kraj "ST stanje uma" u duuugoj desetminutnoj verziji sa nabijačkim jammom na kraju. i razvukli koncert na pristojna dva sata.

moj osobni highlight - "Heroyix". Čak sam se izvukao iz svog "I´m-thirty-i-don´t dance" načina praćenja koncerata i bogami čak i zaurlao koju onako muški na tekst ("..Nema snova, samo lova/otrovnija od otrova,šporka od šporkih poslova/a ekipa u kvartu pije pive,bez perspektive izvukli su krive karte/krivo vrime, krivo misto, obećanja-blagosranja/al nema više vizionara legionara, revolucionara /bolest gora od SARSA,u ime svoga Boga Marsa/sve ih je tribalo u ludare,umobolnice/prije nego sjebaše bolnice i tvornice/a ja bi samo tija radit,pošteno zaradit,imat nešto u banci,da me ne hrane starci život je bijedan,al se ne dan.....a mi smo stranci u vlastitoj zemlji zbog ljudskoga šljama Lipa naša silovana!)




(prošlogodišnji live, nije iz Osijeka,nije potpuna snimka)


uglavnom nakon koncerta smo posjetili friško otvoreni UFO i uz Dogo Argentino (koji su mi isto onoliko dosadni kao prvi put kad sam ih čuo prije desetak godina) i točeno Osječko (jer nije bilo ničeg drugog za pit!?) sam naletio na par ljudi koje nisam vidio jako dugo.
Ekipa s kojom sam dane provodio u lokalnim birtijama i na ovakvim festivalima i koncertima. pokupio sam brojeve i dobio ponudu za ljetovanje u Osijeku kod drage mi frendice (Sandra thanx. vidimo se čim dobijem godišnji. jebeš more to je pase...).

pokupili se i nazad u matičnu nam županiju. čim smo uletili u Vukovar, onako prekrasno pust u 1 ujutro, odmah me poklopio down.

nije "ST stanje uma" ali je tu negdje...

srijeda, 18.06.2008.

Kung Pow!: Enter the fist

najzad jedan dobar potez domaćeaopetnjemačkeTVkućekojojneplaćamopretplatu.

pravi genuine thrash film za thrash program.

the one and only - KUNG POW!: ENTER THE FIST.

inače film je parodija na karate filmove i (ne)djelo je izvjesnog Stevea Oedekerka, koji je film režirao, napisao scenario i još i glumi u njemu.

i to glavnu ulogu, mladog borca kojemu roditelje ubije mrski neprijatelj sa karakterističnim mrkim te opakim izrazom lica, pri čemu jedino on uspije izbjeći zlu hudbu time što uz ostalo popiša jednog od bad guysa i sve skupa s pelenama i kojih 6 mjeseci starosti se skotrlja niz padinu...

i počinju pizdarije.

prvi put sam gledao ovaj film kad se tek pojavio na (khm,khm...) tržištu i to prije 5 - 6 godina i još mi nije bilo jasno zašto mi je do vrag frend dofurao karate-kungfu-kuracpalac-film!?

sve dok se nakon kotrljanja niz padinu naš glavni junak ne zaustavi na stazici gdje ga nađe mlada seljanka, pogleda ga, zaključi da je baš slatka beba i hladno ga otkotrlja dalje!?...

naravno "the choosen one" se nabrije, vježba i kreće da osveti svoju obitelj e ne bi li života i glave riješio glavnog zlikovca. koji se zove BETTY!?

kasnije u filmu, koji u 90 minuta koristi jedno 50 minuta isječaka iz nekih bizarnih "martial arts" filmova iz 60-tih i 70-ih godina (čak negdje ima i spisak filmova iz kojih su maznuti klipovi), kombiniranih sa neviđeno bizarnim i lošim audio i video sinkronizacijama i CGI efektima, se uz ostalo pojavljuje :

- mlaćenje negativaca nunčakama napravljenim od mrmota

- probijanje negativca šakom, pri čemu se izbija čep od mesa, naravno u stilu crtaća - savršeni okrugao

- fleširanje dojki mlade djeve koja je zaljubljena u glavnog junošu i koja se kasnije pojavljuje malo-malo u filmu uz falset vrisak : "...MY HERO! WEEUWEEUWEEUUUUUU..."

- junakov jezik koji ima oči i usta i koji govori. također falsetom

- žena sa jednom sisom

- trominutna pičkaža sa CGI kravom u stilu Matrixa

- vanzemaljci koji letuckaju okolo u srebrnim piramidama i koji su povezani sa glavnim mrskim neprijateljem zvanim Betty koji je član tajne organizacije koja namjerava zavladati svijetom i čije je sjedište u Francuskoj pa stoga elijeni pričaju francuski !?

uglavnom, neki od highlightsa filma su prikazani u slijedećem klipu





inače ako očekujete nešto tipa - smisleni scenario ili ne daj bože glumu - zaobiđite film u širokom luku.

ako ne - fino se uvalite sa društvom, otvorite pivu ili grickalice ili štogod jedete, pijete ili konzumirate tijekom gledanja filmova.

zajebancija je garantirana.

a mislim da postoji i drugi dio.

P.S. jučer pogledao i "U zmajevom gnijezdu" sa Bruce Leeem. inače kultni film, štogod tko mislio o tome. i jebiga, svaki put kad sam skužio da ton i usne glumca nisu sinkronizirane - opalio se smijati...

utorak, 17.06.2008.

russian mortal kombat!

za više ovakvih pizdarija posjetiti englishrussia.com

ponedjeljak, 16.06.2008.

tjedna slija na desktopu

petak, 13.06.2008.

RARE

…hmmm odavno nisam čitatelje davio sa predstavljanjem bendova ali ovi beogradski frikovi zaslužuju to…

Rare su od 2000 – te godine izdali dva albuma : «Breathing» iz 2002. i «Joyz» iz 2006. i radili glazbu za seriju «Mile vs. Tranzicija» koja je emitirana na B92.

I uspjeli u energični funk-rock utrpati elemente hardcorea, metala, jazza, etna, hip-hopa … i da to još zvuči odlično.
Pogotovo na drugom albumu gdje se uz ostalo pojavljuju orkestracije, saksofon, trube, tradicionalni instrumenti, muški i ženski pjevački zbor, samplovi preko pumpajuće ritam sekcije i odličnog vokala, koji može izvući od agresivnog režanja do savršeno melodioznih dionica, s tim da je pola albuma na engleskom a pola na srpskom. Ponekad u istoj pjesmi.

Joyz je inače nedavno izdan i na našem tržištu preko Aquarius recordsa i pokupio dobre recenzije ( RECENZIJA SA MUSIC.HR )

Ako ih se treba uspoređivati s nekim, slični su Incubusu ili Red Hot Chilly Peppersima ali daleko maštovitiji.

Uživo? Bio, vidio, zlo i naopako u pozitivnom smislu … nadam se da će odraditi kakvu turnejicu u blizini…

Uživajte … za podrobnije slušanje javiti se mojoj malenkosti putem komentara


RARE ON MYSPACE

i jedini spot koji sam uspio iskopati

...odgledao utakmicu!...stvarno sam pukao...

...o da. definitivno pokazujem znakove psihičkog raspada.

jučer sam ciljano sa radnim kolegom i par litara piva odgledao utakmicu.

pa još i otišao do birtije na proslavu.

gdje je zvijezda večeri bio konobar sa dresom Bayern Munchena koji je jedini navijao za Njemačku.

izgleda da nisam jedini pukao...

srijeda, 11.06.2008.

(epilog)

....jučer sam otišao po stvari kod bivše. sve je bilo riješeno za minutu. pokucao sam na vrata stana, otvorila je, izbacila stvari u hodnik i zatvorila vrata.

sve je stalo u putni ruksak.

obrisao sam sve telefonske brojeve.

sad mogu na miru krenuti dalje.

malena je već zaboravila. valjda.

utorak, 10.06.2008.

..going nowhere..

...današni osobni hit dana glede raspoloženja...



sing along :

ponedjeljak, 09.06.2008.

tjedna slija na desktopu

nedjelja, 08.06.2008.

...fragmenti nakon black outa...

(uništih se sinoć putem mog omiljenog uništavača jetre, pa se nešto i ne sjećam izlaska)

(ali mi se u naletima javljaju slijedeći pojmovi)

...boca...

...masline punjene paprikom...

...rođendan...

...striptiz...

...tenisice koje imaju crvene točkice po sebi...

...Slayer...

...Portugal - Turska 2 : 0...

..."...ja uvijek navijam za slabije..."...

...aseksualna djevojka...

...cijena kvadrata stana u Belgiji...

...netko me je ugrizao za uho...

...Red Bull...

...nošenje bilijarskog stola...

...netko je pao sa šanka…

...policija...

..."...zašto si toliki kreten!?"...




(uglavnom mi se zasad pojavljuju fragmenti razgovora, situacija i pojmova od sinoć)

(sad slijedi tehnika rekonstrukcije večeri. par porukica i poziva i valjda ću do vraga se sjetiti što se sinoć dogodilo. sve mi je više manje jasno ali slika mene kako sa nekim nosim bilijarski stol mi je blago rečeno zabrinjavajuća)

(no dobro je nemam ozljeda, nisam završio na policiji ili na hitnoj i probudio sam se ujutro uredno razodjeven i sam. iako mislim da sam čak i pokušao nekog odvući u horizontalu)

(jebote moram prestati piti)

(uskoro)

(yea right)

petak, 06.06.2008.

Ogled o Biliću i ženama ili zašto će repka izgubiti utakmicu?

...e Biliću, Biliću...najzad su se godine slušanja Slayera odrazile na tvoj cijenjeni razum...što će u konačnici rezultirati porazom hrpe preplaćenih mamlaza...ovaaaj...pardon - repke na prvenstvu...

zašto, o zašto si toliko zloguk o Sinneru, na stranu to što ne voliš nogomet?

pa zamislite slijedeći razgovor:

S(laven)B(ilić) : "....dakle momci da odma nešto dogovorimo...kad dođemo u Austriju - red,rad i disciplina! nema majci davanje intervjua, kočoperenje pred sponzorušama - ima da krv pišate! Jasno?"

R(epka) : "..JASNO!"

SB : "NE ČUJEM!"

R : "JASNO!!!"

SB : "...ma kurac vam je jasno al nema veze...e i još nešto - da me više ne sramotite pa bježite po cajkaškim klubovima..." (i pritom mrko pogleda sve prisutne) "...a znam kako je teško kad si napet prije utakmice, to ćemo riješiti na fini civilizirani način...dakle - ženama!"

R: "TOOOOO!" (zamislili frajeri da će im večer prije utakmice dofurati kamion sponzoruša pa da se malo opuste)

SB : "...dakle momci - dan prije utakmice vam dolaze cure i djevojke u posjetu! ja riješio prijevoz! Ludilooooo!"

R: "?" (ne postoji izraz koji može opisati užas, razočaranje i konsternaciju na licima prisutnih)

SB : "...što je sad? asti beštije, ne valja kad vam ne dam žene, ne valja kad vam dam žene...ajde mrš svi van 10 krugova...nezahvalnici jedni...jebate..."



..uglavnom, pao je i zadnji bastion uljudbenosti, normalnog i humanog odnosa prema našim nogometašima...

jadni dečki jedva dočekali da makar na par dana zbrišu od žena te djevojaka a ludi izbornik ih doveze za njima?

totalni down...umjesto da se prepuste čarima navijačica prije i poslije utakmice, sad neće smijeti prstom a kamoli drugim ekstremitatima mrdnit!

što će se naravno odraziti na igru...i onemogućiti psihološki pritisak naše momčadi na suprotnu.
naime više neće moći onako diskretno prišapnuti protivničkom igraču :

"...ej..ksksks..ej...potorbao sam ti sinoć malu..imam i slike...papčino jedna...heheheh..."

pa ga dok se on zbunjeno pokušava sjetiti gdje mu je bila koka sinoć pretrčati ko ptica trkačica kojota...

e da. i tako će žene još jednom promijeniti tijek povijesti.


a bogami će i naš Ćiro Nazionale a.k.a Peder.

naime jučer je potvrdio da će komentirati utakmice za Al-Jazeeru (!?)
nisam baš siguran da su Arapi svjesni da će im program voditi čojek čiji je nadimak sinonim za seksualnu orijentaciju koja se po šerijatskom zakonu baš i ne podržava u potpunosti...da ne kažem - kažnjava...

pa kad sa tribina naši dragi navijači zaurlaju čisto nostalgije radi "ĆIRO PEDERUUUUUU!" nadam se da će taj isti biti svjestan koliko je zadužio gay zajednicu liberalizacijom i senzibiliziranjem arapske javnosti i gledateljstva...

na slijedećem gay prideu će se pojaviti majice "Svi smo mi Ćiro!".

na arapskom.

utorak, 03.06.2008.

...par razloga zašto ne volim ljeto...

"...the shade is a tool / a device / a saviour / see I try to look up to the sun / but my eyes burn / cloud come / shove the sun aside..." (DEFTONES, My own summer)




o da evo ga.

30 stupnjeva, sunce i sve one pizdarije koje idu uz to.

Pizdarije?

Pa da...skužio sam da sam poprilični ljetomrzac.
Za što imam i određene razloge.



razlog prvi - poprilično sam blijedoput, imam plave oči i samim tim sam skloniji izgorijevanju na nježnom ljetnom suncu. svako jebeno ljetno kupanje je obično završavalo prekrasnim crvenilom, plikovima i kasnijim guljenjem kože sa opečenih mjesta...izgledam obično kao mješavina Indijanca i žrtve Hirošime...što sam zadnjih par godina anulirao preventivnim mazanjem i izbjegavanjem najvećeg suncopeka...svi idu sa kupanja - ja idem na kupanje.



razlog drugi - malo sam čudno građen, mislim da je stručni izraz za to mršavo-debelo osoba ili kako je to prekrasno opisala frendica - "čiča gliša".
imam uska ramena, ne baš zavidnu muskulaturu i pivski trbuh...koji mi se ne da skidati vježbanjem. jebiga ljenčuga. pa sad na to zbrojite blijedu put i ne dobijete baš zamaman prizor na plaži.



razlog treći - imam osjetljivu kožu. jako osjetljivu kožu. ne samo na sunce već i na samu vodu, pogotovo ako je malkice slana ili nedajbože klorirana. uglavnom obično mi se izbace crveni pečati po leđima, rukama i nogama. ništa opasno ali blentavo izgleda.
pa sad zamislite crveno-blijedog čiča-glišu sa jarko crvenim očima...e da i oči se obično nenormalno zacrvene od vode...užas.



razlog četvrti - ne podnosim temperature više od 20-tak stupnjeva. jednostavno mi dođe da iz kože iskočim...ne vrijedi ni tri-put-dnevno tuširanje i antiperspiranti - osjećam se prljavo, mokro i smrdljivo...a spas u kupanju mi baš i ne ide iz gore navedenih razloga.



razlog peti - pošto obično sa sobom nosim : dva seta ključeva (nikad ne znam kad će nešto iskrsnuti i kad ću morat otići vanredno na posao pa nosim ključeve od posla gdje god idem...svih 6 komada plus jedno 8 kućnih i okokućnih), cigarete, mobitel, i - pod, eventualno žvakaće, nešto keša i kreditnu, te eventualno vozačku - preko ljeta se javlja problem - kuda u kurac sa svim tim stvarima?
preko zime nije bed - potrpam sve u džepove na jakni i rasporedim po hlačama ali ljeti...malo jača pizdarija...ništa - torba, pederuša ili kad se ide van grada na koncert backpack ili ti ga ruksak. koji me još dodatno grije. prekrasno.



razlog šesti - doba je sladoleda. koji ja baš i ne volim. jebiga. a pogotovo ne volim kad me netko onako slučajno zamaže sa istim...



razlog sedmi – pošto sam u principu novinar opće poznata je činjenica da preko ljeta nastupi «sezona kiselih krastavaca» - ništa se ne događa, svi zbrišu na godišnji, glavne vijesti su uvijek aktivna crna kronika i biometeorološka prognoza…e da pardon ipak se događa nešto zbog čega slijedi



razlog osmi – prvenstvo u nogometu. Par tjedana «luuudilaaaa, tribiiinaaa, navijanjaaaa, pivooooo, ajmoooo našiiiii, daj mi piiiivooooo, aleeeleeealeee…»
pošto me nogomet zanima otprilike koliko i štrikanje – ustvari, štrikanje me čak i više zanima – tih par tjedana ću provesti izbjegavajući birtije, muške prijatelje koji će izgubiti zanimanje za sve osim za utakmice i kladionicu te ću općenito čim skužim nekog sa navijačkim rekvizitima bježati što dalje. Inače bih mogao dobiti po pički kad počnem objašnjavati da su nogometaši ustvari šupci koji ne plaćaju porez državi i žive kao bubreg u loju…aleealeee…



razlog deveti – ljetni open air festivali. Pa pobogu zašto to? Pa jednostavan razlog – na 90 posto njih jednostavno neću otići zbog nedostatka novca i nedostatka slobodnih dana. pa ću fino sjedit doma i prigodno si vaditi mast sabranim djelima benda na čiji koncert nisam otišao.



razlog deseti – rođendan. Moj. Obično me opiči depra negdje u to vrijeme. Godinu dana stariji a ništa pametniji i tako to…no dobro obično na taj dan i ne sjetim da mi je rođendan. Nije mi to uopće važno. Ali se obično ipak opijem, čisto reda radi zbog čega slijedi



razlog jedanaesti – mamurluk. Teže se podnosi na visokim temperaturama.


…a još povrh toga svega mi od vrućine polude hormoni. a svugdje okolo žene sa površinom obnažene kože proporcionalnoj temperaturi…mrmlj…

…jebeš ljeto. Već znam da ću ga provesti pola dana na poslu, u zamračenoj sobi dok ne zađe sunce i navečer na nakoj terasi gdje ne prenose svjetsko prvenstvo uz pivicu…

ponedjeljak, 02.06.2008.

subotnji izlazak - tragikomedija u više činova

(prolog)

(ulica, sunce, vrućina oko podneva)

V. (u prolazu, vozeći se biciklom) : «ej…idemo na pivu navečer?»

S. (iz trgovine, u ruci vrećica, žmirkam na suncu) : «?…ej di si, jebote…ma naravno ja sam uvijek za pivicu! Čujemo se!»

---------------------------------------------------------------------------------------------

(predčin)

(interijer, soba, polumrak, upaljena telka, stišana, zvuk poruke na mobu)

« ej ajde do birtije. Tu smo T. I ja. Nemoj da balaviš.»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(prvi čin)

(eksterijer, terasa birtije, na stolu dvije runde piva,)

T.: « se sjećaš onog đukca od nedjelje? Onaj crni što se motao oko stola kad smo pili?»
S. : «da…jebote pa to je neki pitbul!»
V. : «da, da, malo mi je bilo čudno zbog repa, ali kad sam snimio glavu…»
T.: «e uglavnom mi ga ponijeli kući! To jest ja sam ga nosila onakva pijana a on je išao ispred mene i nešto srao…»
S.: «hehehe..e jesi brate kavalir! Hehehe…»
V.: «…ma šta balaviš…pa što ga nisi pustila da ide za nama?»
T.: «pa kad nije htjeo ići? Samo je legao na pol ulice i nije htio ustati! Bilo mi ga žao…»
S.: «a baš si dobra dušica…e kad si se šišala? Dobro ti stoji…ličiš na seku. Ej kad će ona doć?»
T.: «sutra…idemo po nju ujutro…samo kako ću se ustat ujutro…još ako nastavim cugat…»
S.: «e u to ime…ej. Ej! Daj dofuraj još jednu rundu…»

… «ajde samo nemojte dugo. Zatvaramo još malo…»

V.: «e ajd onda donesi još i jednu rundu kratkih da presječemo pivicu! I uglavnom kužiš dofurali mi đukca doma…»
T.: «…misliš ja ga donijela…»
V.: «..da da ti ga donijela…jebote…i ono nasuli mu vode i neke klope…i legli mi spavat. Kad upada buraz onaki pijan u kuću, ronda a đukac opali lajat. Pa probudi burazovog Tysona. Pa svi zajedno probude staru…ma šou…i uglavnom snimi on đukca i mrtav ladan – ej jebote pa di ste pitbulla našli – a ne smije uć u sobu, onako viri sa vrata…»
S.: «kakav dernek…»
T.: «da i ujutro mu uleti stara u sobu i snimi đukca…a on mrtav ladan svukao dekicu i blaženo spava na njoj…al je popizdila…»
V.: «da čovječe, ono pukla – koji vam je kurac, već imamo 4 , ni onog bratovog ne šetate – i jebiga ja ga pokupio i odveo nazad do birtije. Jebiga. Baš mi bilo žao.»
S.: «jebiga…e di ti je buraz? Jel taj živ?»
V.: «ma daj pusti ga u kurac…čim ima slobodan dan samo se ujutro pokupi i ode u grad na kavu…kao…pa dođe u 3 ujutro mrtav. Ubije se kao budala. Jebote. Našamarat ću ga. Kao ja sam mlađi a on se ponaša kao dijete….»
S.: «jebeno…pa ekipa je to…M. i ostali…kakvi likovi…ej fajrunt..idemo do grada…»
V.: «Da ono…čekaj naću ja prijevoz…ej si autom? Idemo do grada? Valja…ajde trgni to pa krećemo…»
T.: «ko vozi? Ajoj…oćemo svi stat?»
V.: «ma ti mi u krilo i milina…»

---------------------------------------------------------------------------------------------

(međučin)

(interijer, automobil, trešti glazba, 6 nas je u autu, vozač je pijan)

V.: «ejebem ti T. I tebe i tvoju koščatu guzicu…»
T.: «marš konju jedan…šta hoćeš baš imam dobru guzicu…jel tako?»
S.: «ma dooobra…ali ti seka ima bolju!»
T.: «e jesam ti rekla da sutra idemo po nju? Ajd pa ćemo na cugu sutra navečer…»
S.: «ma nema beda ja sam uvijek za pivu…a i tvoju seku…»

-----------------------------------------------------------------------------------------------

(drugi čin)

(interijer, šank, zadimljeno, buka, hrpa cuge, pivo, redbulvodka, cigarete)

T.: «opet ločeš redbul!»
S.: «pa da se malo presječe…»
V.: «ajebote, opet ćeš bauljat okolo…i napadat ljude…»
S.: «ma javio se pravi…»
V.: «štaaa kad sam ja napadao ljude?»
S.: «ma ne seri. A kad si krenuo maznuti onog tipa šakom u glavu pa spizdio onu curu kad se sagnio?»
T.: «..štaštašta? kad je to bilo?»
V.: «ma bila si kod seke…uglavnom tip mi sere sere i gurne me i ja potegnem šaku i opletem neku curu iza njega…kakav bed…kasnije me tražio njen brat da me razbije…»
T.: «koji si ti konj…samo me sramotiš…ajd makar nisi na muriji završio…»

(do šanka dolazi L. i njegova cura M., umjereno pijana)

L.: «pa di si jebote..opet ločeš…»
M.: «di si…hihihi..ej šta to piješ?»
S.: «ajebote što si se toliko ubila? Ste bili na maturalnoj?»
M.: «…ma dolje je super…ej vidi ovo…vidi mi seke što je lijepa…» (vadi mobitel, skrola traži sliku) «…vidi…»
S.: «ma baš je ono…kul..»
M.: «a ti znaš nju jelda?»
S.: «da…pa jesmo pili za novu godinu? gore u kavani na katu?»
L.: «e da..nas dvoje smo vas tražili pa otišli nazad na tulum…»
S.: «ej pazi čaše? Jeger? Daj da vidim…ajde daj ne budi…ono…

M. : «Ne dam! to sam jedva ukrala dolje na maturalnoj…»

S.: «ajde, ne budi…» (M. mi odjednom udara šamar) «..KOJI TI JE KURAC!»

(hvatam je za kosu, udaram je o šank, pada na pod oblivena krvlju, vrišti dok joj se niz bradu sliva mješavina krvi i smrvljenih zuba)

(nisam to napravio. Ali mi je proletilo kroz glavu. Shvatila je malo pretjerala pa gotovo bježi od šanka)

L.: «daj M. koji ti je kurac..jebeš mi sve ako te ne zalijepim…ej sori jebote zapila se kao krava…»
S.: «ma nema beda…jebote samo me isfleširala…ej idete vi dolje?»
L.: «ej sada ćemo..da te odbacim?»
S.: «ma hajde samo nemoj driftati…»

---------------------------------------------------------------------------------------------

(međučin)

(interijer automobila, L. vozi kao manijak)

S.: «daj lakše malo, opet ćemo izletit negdje…»
L.: «ma nećemo…»
S.: «da to si reko i kad smo uletili u onu ogradu…»
L.: «ma bio je snijeg…pazi sad ovo…»

(koči pod ručnom ispred hotela gdje je maturalna, auto se okreće za 180, prašina, zaustavljamo se pol metra od parkiranog automobila)

S.: «e jebeš mi sve ako si ti normalan…al je fino ispalo…ajmo vidit kog ima…»

----------------------------------------------------------------------------------------------

(treći čin)

(eksterijer, terasa hotela, unutra trešti neka debilna meodija, netko viče, hrpa 18 – 19 godišnjaka u odijelcima i košuljicama, koke su u haljinicama, pokušavaju ne pasti sa previsokih štikli)

A.: «..pa di si ti jebemu zovem te cijelu večer? Što nisi došao? Još je ostalo cuge…»
S.: «hej ljepoto…ma zapio se…ne pitaj…di je onaj šupak?…»
A.: «M.? eno ga unutri…ustvari evo ga izlazi…hej vidi tko je došao!»

(M. dolazi, za njim A.u haljini. Ne izgleda loše. Obzirom da sam je vidio u malo obnaženijem izdanju i u malo privatnijem aranžmanu to mogu sa pravom reći)

M.: «…koji si ti šupak…više te nikad neću zvat da pijemo. Što nisi došao? Ajebemu..e istjerali me van upravo! Jebeš maturalnu…»
S.: «pa to je tako kad je pravi elita…jel tako A.? dobro ti stoji haljina…si malo omršavila?
A.: «nisam…šta ti sereš kakva elita?»
S.: «pa ono…jebote mogli ste napraviti maturalnu gore u dvorani, fino bi vas jeftinije izašlo…»
A.: «ma ne seri…» (još je ljuta. Nisam joj se javio nakon jednonoćnog privatnog aranžmana. Jebiga. Punoljetna je. Znala je što radi.)
S.: «štogod…» (dolijeće sivi automobil, iznutra trešte basevi. Izlaze M2. i B.) «..pazi ovih luđaka…pa di ste jebote!»

M2.: «…pa di si čovjek…» (grli me. ogroman je. krckaju mi pršljeni.) «…a jebote sto godina te nisam vidio…šta ima? Vidi ti nje…A. u haljini…hehehe…»
B.: «da vidi je ko da nije sa sela…ajebote S. Tebe nisam vidio pun kurac…šta ima čovjek?»
S.: «…ma ništa ločem..ej ajde ovdje je truba…idemo do grada..»

----------------------------------------------------------------------------------------------

(međučin)

(interijer automobila, trešte basevi, B. čačka po mobu, pojačava glazbu i vozi simultano.)

S.: «ej jebote što je bilo čuo sam da si bio u bolnici?»
B.: «..ma da ono malo ležao…mjesec dana u Osijeku..»
S.: «koji kurac ti je bio?»
B.: «ej smijat ćeš se kao konj..predinfarktno stanje…»
S.: «sereš? U kurac ko da imaš sto godin…»
B.: «ma nije tako strašno ali ono doktor mi rekao da pazim na sebe…»
M2.: «…pa da zato si se i zapio čim si izašao iz bolnice…»
B.: «…pa da…zajebavali su me da će mi namontirati infuziju i okačiti pivo u pol birtije…»


----------------------------------------------------------------------------------------------


(četvrti čin)

(šank, dim, buka, koktel koji odjednom shvaćam ima identičnu boju urinu)

(smijem se kao kreten)

B.: «što se smiješ koji kurac?»
S.: «…ma pazi ovu redbulvotku ima boju ko pišalina…jebote…»
B.: «…koji si ti luđak…»

«…MAMU ĆU TI JEBATI…» (pol metra od mene na šanku odjednom izbija tučnjava, netko urla, lete čaše)

(V2, frend, krvav, urla na nekog lika na šanku kojega odvlače konobari, dvojica frendova ga drže i pokušavaju mu uzeti bocu iz ruke, svi se miču sa šanka, mjuza i dalje grmi)

V2.: «…mamu ti..IDIOTE JEDAN! POGLEDAJ ŠTO JE NAPRAVIO!..» (okreće se prema meni, na mjestu jedinice lijevo ostala je samo šupljina, pljuje krv po šanku)
S.: «…ajebote koji trip…»

(lika konobari guraju van, dosta im je sranja u baru, za njim izlijeću dvojica frendova koji su do maloprije držali V2, on izlijeće za njima, viče, za njim trag krvi i sline)

V.: «…ej šta je bilo, šta je bilo…»
S.: «…ma V2 ostao bez zuba…eno ih vani…»
V.: «..ajebote..»

(izlijeće van)

T.: «…ej di je V.? Što je bilo?…»
S.: «ma frka..eno ga vani..tučnjava…»
T.: «..a kud će u kurac…samo još fali da ga murija pokupi opet…ajd čuvaj mi pivu..idem po njega…kreten…»

(brzo odlazi van, gledam joj u guzicu dok odlazi, u pravu je baš ima finu guzu, ne mogu prestati misliti na koktel koji ima boju urina)

B.: «…a jebote svaki put mora biti sranje kad sam u gradu…idemo dolje na maturalnu dok ne dođe murija…ej M2 ajde idemo…»

(izlazimo van, čujem V2 koji urla na tipa) «…DOBRO JESI TI NORMALAN! TREBAM IĆI SEZONU KONOBARIT TKO ĆE UZETI KONOBARA BEZ ZUBA! MAJMUNE…»

S.: «…hehehe…možda bi bilo bolje da zovu zubara a ne muriju…zubar bi mogao još i pomoći…»
B.: «…dadada…ajmo dolje…jebem ti di su ključevi…»

----------------------------------------------------------------------------------------------

(peti čin)

(eksterijer, terasa hotela, maturalna je pri kraju, svi se razilaze, sastavili su me svi urinski kokteli, znojim se, ruke mi drhte dok naslonjen na auto pokušavam zapaliti cigaretu, odjednom ugledam klinca koji prolazi i poznat mi je, nabrijan od kofeina i alkohola bez razmišljanja dolijećem i odvlačim ga od zaprepaštene cure koja ne shvaća što se događa, iako je viši od mene vučem ga kao krpenu lutku, ne može se istrgnuti, držim ga za nadlakticu, na košulji mu ostaju tragovi mojih znojnih ruku)

S.: «…jesam ti poznat možda?»
K.: (uplašeno) «..ne…ne znam te…»
S.: «…ma nemoj! a jel znaš K.? Ne sjećaš se sranja pred barom?»
K.: (zbunjen, i dalje pokušava izvući nadlakticu iz stiska) «…nisam to bio ja, to je moj buraz, koji ti je kurac čovječe, nisam ti ništa napravio…»

S.: (puštam ga).. «..a jebote…sori ono zabuna…ajd bježi koka te čeka…»

(klinac zbunjeno odlazi, osvrće se preko ramena, cura ga hvata za ruku i istovremeno mu pokušava očistiti košulju na kojoj su ostali otisci mojih prstiju, mislim da će mu ruka ujutro biti plava, odlaze ubrzanim korakom)

(B. je naslonjen na auto i smije se kao idiot)
B.: «…kakav si ti lik šta praviš sranja..i to sa pogrešnim ljudima..ajebote koji si ti luđak…ej M2 idemo ovdje nema nikog!…» (M2 je malo dalje, nešto raspravlja sa visokom plavušom)
«…vidi vidi frajera..e reci joj da je vozim do kuće ako mi popuši kurac!»

(koka zabezeknuto gleda i psuje)

B.: «…nema đabe ni kod stare babe! Ti znaš koliko je benzin? A da pardon – ne znaš. Nikad nisi kupila litru…sponzorušo jedna…»

(cura skuži da M2 isto umire od smjeha i uvrijeđeno uz nimalo ženstven rječnik odlazi tražiti jeftiniji prijevoz)

M2.: «…ma ajde nije tako strašno…ne bi te ni bolilo…hehehe…koji si ti lik. Mogao sam je…»
B.: «… kurac. Kad dođeš sa svojim autom onda radi što hoćeš. Kod mene u autu nećeš…e jel radi nešto u gradu?»
S.: «ma da…možda pekara…»
B.: «…e jebo grad…idemo na kiflu..»
S.: «ma ajde bacite me kući…pa idite gdje god hoćete…»

-----------------------------------------------------------------------------------------------

(epilog)

(budim se, vani je sunce)

(na stolu je boca piva koju sam čuvao cijelu večer za T. I dokraja je ponio doma. I nezapaljena cigareta)

(u ustima mi je ukus glupog redbula i votke)

(možda takav okus ima urin)

(ispirem ga pivom)

(palim cigaretu)

(dobro jutro…jebote)

(moram prestati piti)

(yea right…)

tjedna slija na desktopu

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.