sinner´s blog...

utorak, 29.01.2008.

MESHUGGAH ili što dovraga stavljaju Švedjanima u vodu?

...da zbilja? Što je to u Švedskoj da imaju jednu od najjačih glazbenih scena u svijetu?

Jedno od objašnjenja je dao upravo pjevač benda koji je tema današnjeg posta Jens Kidman - jednostavno zbog klime (hladne) i visokog standarda (čitaj - viška novca) u slobodno vrijeme baš i nemaju puno toga za raditi što bi uključilo vanškolske aktivnosti. Pa sviraju.
Inače iz Umea - matičnog grada ovih frikova potiče veliki broj kvalitetnih glazbenika ne samo alter/rock/metal nego svih glazbenih usmjerenja, okupljenih oko gradskog sveučilišta.


Dakle - "THE ALMIGHTY" MESHUGGAH!

Ime benda na hebrejskom znači - ludjak!

math metal bend, osnovan 1987 u Ulmeu,snimaju prvi demo "Psykiks testbild" dvije godine kasnije u originalnom postavu Frederika Thorendala na gitari, Petera Nordina na basu i Jensa Kidmana na gitari i vokalu.

Prvi demo je vukao dosta na bayarea thrash ali su već počeli ubacivati neke prepoznatljive elemente kao što su poliritmičke strukture i atmosferične - jazz solo dionice Thorendala.

Prije snimanja prvog albuma "Contradictions collapse" u bend ulazi Tomas Haake na mjesto bubnjara, Kidman se posvećuje isključivo vokalnim dionicama i na mjesto ritam gitariste ulazi Marten Hagstrom, inače Haakeov susvirač još iz osnovne škole...

"Contradictions.." izlazi 1991. za Nuclear Blast, slijede EP "None" 94 -te i EP "Selfcaged" iste godine (uz ostalo je bilo malo zastoja u svirkama i pripremi novog albuma jer je Thorendal otfikario jagodicu srednjeg prsta postavljajući tepih !?!...inače radio je kao tapetar...) da bi uslijedio "DestroyEraseImprove" izdan 1995.

slijedi tour sa Machine Headom i Clawfingerom da bi band napustio Nordin zbog problema sa zdravljem (upala unutarnjeg dijela uha), Fredrik Thorendal izdaje solo album "Sol niger within", kao novi basista u bend dolazi Gustav Hielm, inače njhov tour basista i bend snima EP "True human design" iza kojeg slijedi LP "Chaosphere".
Slijedi turneja sa Slayerom i Tool tijekom 1999/2000, izdavanje "Raretraxx" albuma gdje se uz ostalo mogu čuti i stvari sa demoa da bi 2001. Hielm napustio bend. Iako je nastavio svirati sa bendom.

Slijedi album "Nothing", EP "I" (jedna pjesma od 20-tak minuta podijeljena u sedam dijelova) i LP "Catch 33" iz 2005.

I naravno - friški "obZen". koji upravo guštam.

za detaljnije informacije - službeni sajt

WWW.MESHUGGAH.NET

i video live za "future breed machine"...



inače imaju pomalo pomaknut smisao za humor...što zorno pokazuje spot za "New millenium cyanide christ"...



i naravno tu je neprejebivi medley sa Thorendalovog solo albuma odrađen sa jednim od mojih idola Morganom Agrenom...inače jazz - fusion glazbenikom koji svira u big - bendovima te je svirao uz ostalo sa Zappom...



inače meni osobno jedan od omiljenih bendova i vječni favorit u playeru...odličan za nabijanje kompleksa glazbenicima svih vrsta.

i da - nisam išao na koncert u NS prošle godine. skoro sam pukao od muke.

P.S: o ludim Švedima dovoljno govori slučaj frajera koji je za diplomski na glazbenoj akademiji u Ulmeu odabrao analizu "D.E.I." albuma...i diplomirao.

ponedjeljak, 28.01.2008.

HAPPY?

Samo kratki dnevnički raport o vikendu…
Cijeli bend u punom sastavu i pjevačicin dečko (..koji bi bio po tome – muški groupie! Hehehe…) u petak pohodili Memorijal Satana Panonskog u Vinkovcima…i naravno nismo ponijeli fotić..iako je bilo par izuzetno zanimljivih scena…i osvježavajućih modnih kreacija.

Vikend protekao mirno…u nabavci sitnica koje život znače (konkretno – torba za činele, torbica za palice i još par sitnica koje svaki mladi i nadobudni bubnjar jednostavno mora imati…) te guštanju u bitter čokoladi by Dorina (Choco – ovo moraš probati!) i slušanju friške mjuze…najzad nabavio "SOL NIGER WITHIN" Morgana Agrena i Frederika Thorendala i prepadao prolaznike.
I bend kad sam na probi iz čista mira počeo svirati nepravilne ritmove inspiriran istim albumom…više o Thorendalu i matičnom bendu nevedenog - «the almighty» Meshuggah - u jednom od narednih postova.

E da … bijah na blind dateu … ne skidam glupavi smiješak sa lica već par dana … sve u svemu – najzad odličan vikend!

P.S. kakav happy post! Nemrembolivit…

četvrtak, 24.01.2008.

MALE STVARI

koliko vas vesele male stvari?

da li u svom ovom sranju i stresu nađete nešto što vas može oraspoložiti ili imate neku sitnicu koja vam svakodnevno izmami osmijeh na lice?

hmmm...nakon par onako otrovnih postova, skužio sam da sam malko nervozniji nego inače pa slijedi otvaranje duše i slija par stvari koji me vesele svako jutro...



redom :

- cigarete (iako sve manje...ali ipak nema većeg gušta nego ujutro zapaliti prvu cigaretu...)

- bubnjarske palice (rođendanski poklon, ne sviram s njima, već ih držim za ukras)

- I - pod (također poklon, nezamjenjiv u šetnjama i izazivanju prometnih nesreća...ne čujem kad mi trube na pješačkim prijelazima pa dolazi do zanimljivih situacija..)

- kutija za pirseve (trenutno tri komada koje mijenjam...također pokloni i drage uspomene)

- kamen (nije nikakav kristal..obični kamen vulgaris...još jedan poklon...)

imate li i vi tako nešto ?
(ne mislim na osobe koje vam znače nešto...već baš na stvari)

btw. jučer nabavio novi album Meshuggah - ("obZen") i naravno odmah ga prebacio na I - pod i u šetnju poslije posla.

Smrznuh se kao guzica ali mi je to bio valjda najzabavniji sat vremena jučer....što se ne bi reklo za nedužnu stariju prolaznicu koju sam isprepadao izjavom (naravno u žaru slušanja mi izletilo) "UUUU...jebenooo...dždždž..."

male stvari...hehehe...

srijeda, 23.01.2008.

Mama prodaj mi auto!

TOOOO! Najzad se netko sjetio kako riješiti problem alkohola u prometu i vožnje pod utjecajem alkohola...najčešće mladih vozača.

"Jedan mladi Amerikanac ostao je bez novog automobila nakon što mu je znatiželjna majka pod sjedalom našla bocu pića. Nije oklijevala, odmah je u novine stavila oglas za prodaju.


Amerikanka Jane Hambleton samu je sebe prozvala "najzločestijom mamom na svijetu" u potpisu oglasa u lokalnom listu The Des Moines Register, kojom je oglasila prodaju sinovljeva automobila.

"Roditelji, skroz naskroz 'necool', očito ne vole vlastitoga sina, prodaju njegov automobil. Vožen samo tri tjedna prije nego je mama njuškalo, koja nema vlastitog života, pod sjedištem pronašla bocu alkohola. Zainteresirani mogu nazvati 'najzločestiju mamu na svijetu'", piše u oglasu.

Otada je 48-godišnja Hambleton primila više od 70 poziva s čestitkama tipa "lijepo je vidjeti odgovornog roditelja".

Jedini kritičar gospođe Hambleton je njezin sin koji tvrdi da boca alkohola nije bila njegova već ju je ostavio suputnik.

Auto je danas prodan, no najzločestija mama priznaje da je oglas bio papreno skup, ali će ona oglašavati još tjedan dana, čisto zato da bi primila još povratnih (dakako pozitivnih) reakcija istomišljenika. "

(preuzeto sa net.hr portala)

hehehehe...najebao mali.

no ono što nije nimalo zabavno je situacija kod nas. Koja je blago rečeno katastrofalna.

Policija, službeno, priznaje da nema načina da recidivistima oduzme vozačke dozvole.

Pa imate situacije da frajer sa 31 prekršajem pregazi ženu na cesti.

O Makarskoj i gaženju dvije djevojke sa tatinim BMW-om od strane "mlade perspektivne osobe iz dobrostojeće obitelji", kao i zadnjem slučaju sličnog scenarija gdje je okrivljeni skoro postao mučenik jer je PROGLAŠEN KRIVIM uopće neću da raspravljam...sramota za sudstvo i za hrvatsku javnost.

Inače jedna od prijedloga za izmjenu kaznenog zakona je bio i da se u slučaju npr. prometne gdje je osoba automobilom izazvala smrt ili teške ozljede druge osobe, automobil tretira kao oružje i oduzme. Što je valjda izazvala najjaču reakciju uspavanog hrvatskog Sabora u posljednjih par godina.

Pogađate - prijedlog je odbijen. I to glatko.

Valjda se gospoda u saboru pripremaju za buduće situacije kada će im potomstvo (ili oni sami) pijano gaziti pješake i druge sudionike u prometu koji nemaju sreće da se kreću okolo u visokotehnološkim automobilima sa 9 zračnih jastuka, ABS - om i zonama gužvanja.

U sudaru BMW-a, Mercedesa ili Audija i recimo Dacije Logan - pogodite tko će izvući deblji kraj?
O raznoraznim Jugićima, starim Kadettima i Golfovima koji i dalje čine najveći dio voznog parka u HR neću uopće da raspravljam...

pa dovraga, je li toliko teško kad već ideš voziti okolo to činiti trijezan? kad je uveden 0.0, provedena je anketa i iskreno rečeno sam se zapanjio...više od polovine vozača je izjavilo da ih to doslovno ne jebe u životu i da će i dalje voziti pijani...očigledno se baš i ne boje pretjerano policije. Zašto? Pa upravo zato što su svjesni da će platiti (ili ne platiti kaznu...zastara je čarobna stvar..), otrpjeti par mjeseci bez vozačke (i pri tome voziti još par mjeseci jer se vozačka baš i ne oduzima na licu mjesta...) i onda - ajmo opet sve ispočetka.
Dok netko ne pogine. Pa onda svi krivi osim frajera sa par promila (mislim da je hrvatski rekorder natukao 4.2 promila...što je medicinski fenomen jer se inače obično na 4.0 pada u alkoholnu komu...)

a baš i nije zgodno sa friškom vozačkom sjesti u mašinu od kojih 300-400 ks i ajmo se vozati...iako postoji odredba kojom se propisuje da mladi vozači ne smiju voziti automobile jače od 100-njak konja...što naravno nitko ne poštuje.


moj prijedlog kaznenog zakona - oduzeti vozačku na licu mjesta. Pa do kurca. Šetaj frajeru.

Ako ponoviš to isto - opet oduzeti. Pa te poslati malo na ponavljanje vozačkog.

Ako i pored toga se intačiš pa voziš okolo na divlje ili i nakon oduzimanja i ponavljanja autoškole i dalje voziš okolo kao pijani Šumaher - TRAJNO ODUZETI VOZAČKU! pa jebem ti ako si kreten a ne odgovoran vozač - jebi se!

Ako napraviš sranje pa nekog ozlijediš ili ubiješ - napraviti sve navedeno i još ti oduzeti auto i od prodaje istog naplatiti odštetu žrtvama. Imaš još jedan u garaži? i njega isto na bubanj! i garažu ako treba...a ti fino malo hladi glavu u zatvoru...

Pa da vidimo tko će duže izdržati....

P.S. ponovo uvode 0.5...da ali sa malim izmjenama...mladići i djevojke - ništa! za vas ostaje 0.0...

utorak, 22.01.2008.

"IŠĆERAJMO INKE!"

(GRAFIT IZ JEDNOG PRIMORSKOG GRADA)..i savršen uvod u post o nacionalizmu. Btw. Inke su istrijebljene već odavno. Ne postoje više.

Dakle - povodom nedavnog bombastičnog natpisa INKVIZICIJA NA HRV vezanog uz popis pjesama koje su na «crnoj listi» Hrvatskog Radio Vukovara (na kojem inače radi susviračica i supatnica u bendu) JA OSOBNO MISLIM DA (dakle - disclaimer kojim se izjašnjavam da iznosim svoje mišljenje a ne mišljenje svoje firme ili svojih suradnika) :

Pod jedan - dovraga, kako je lako dati mišljenje o hrvatstvu, nacionalizmu i nacionalnom ponosu reflektiranom na slučaju Vukovara iz Zagreba! Sve 5, Vukovar je grad heroj i super je u njega doći recimo na dan pada, zapaliti svijeće, reći par prikladnih klišeja, kukati o lošem stanju u gospodarstvu i potom – op! Ajmo nazad u ZG…ko vas jebe. Kad živite u Vukovaru. Što je primjenjivo i za ostale gradove u blizini. Gospodo za terapiju vam preporučam jedno godinu dana života na području posebne državne skrbi. Fino dignite dupe i dođite ovamo živjeti i raditi. I onda trubite na sva zvona o Vukovaru simbolu hrvatstva i patnje. Da, pate se stanovnici i dan danas. JER NEMAJU PERSPEKTIVE U GRADU. Bez obzira na nacionalnu pripadnost. I odlaze, pogotovo mlađi. I treba. Također primjenjivo na gradove u blizini uključujući i moj grad.

Pod dva – meni je osobno smiješno da cijenjena gđa Malenica napuhava već prenapuhanu klasičnu medijsku senzaciju o «cenzuri» i pominje Thompsona (kojeg ja osobno NIKADA ne puštam u programu osim ako je PLAĆENA glazbena želja i to ne iz razloga ustaštva i provokativnosti nego po meni ono što on izvodi je hvatanje na jeftinu foru i jeftina glazba) kao posebno zakinutog ovom «cenzurom».
Pa pobogu – da navedeni ne forsira hrvatstvo, što je nažalost jadan izgovor da sebe a i druge bezrazložno izlažem kvazimetal eskapadama preko maznute melodije Abbe i baljezganjima o lijevim i desnim stazama i vukovima i štajaznam čemu – bio bi jedan u moru loših estradnjaka i da to od njega zahtjeva tržište bi hladno pjevao «ćirilicu».
I pobogu - NE VOLE BAŠ SVI THOMPSONA SLUŠATI.
I dajte više to shvatite. Ako imate imalo mozga u glavi.
A malo je čudno za novinarku sa toliko iskustva da ponovo pokreće raspravu već jedno 1000 puta pokrenutu o Thompsonu i svemu ostalom. Možda MP nije dugo održao koncert pa ajmo malo ga opet učiniti zanimljivim jer je zahvalna tema. Što opet povlači pitanje o mentalnom stanju nacije i važnosti hrvatstva koje se mjeri kroz - glazbu. Ako po tome što ja recimo ne cijenim baš pretjerano navedenog a ni ostale pjesme sa crne liste baš i n volim pretjerano i ne puštam ih u programu sam "manje" Hrvat - odite u kurac!

Pod tri – trabunja se uz ostalo o nekoj «cenzuri». Aha, znači ja recimo ne mislim da je primjereno slušateljstvu da recimo u pol bijela dana prije vijesti u 12 opalim u program recimo Cannibal Corpse. Što bi značilo da je Cannibal Corpse kod nas – cenzuriran!
A recimo je nedavno uredno na SVIM TV POSTAJAMA ODBIJENO EMITIRANJE ELEMENTALOVOG SPOTA «ZAŠTO TE IMAM»!
Cenzura!
A što s tim?
Koga vrijeđa spot?
Hmmm…

Pod četiri – naravno u komentarima na blogu gdje je ovo i napisano se odmah počelo povlačiti i hrvatstvo i Radio Dunav koji emitira turbofolk…
Zanimljivo. Po meni je jedini smisleni komentar dao bloger iz Vukovara.
A glede turbofolka – malo se prošetajte po Jarunu recimo subotom. Neupućeni bi po izboru glazbe koja trešti iz klubova mogao pomisliti da je na beogradskoj Adi Ciganliji. A i ugođaj je takav…u centru "prijestolnice svih Hrvata"...

Pod pet – dajte ljudi ima razlika između nacionalnog ponosa i osjećaja pripadanja narodu/naciji i nacionalizma/šovinizma. Po meni je normalno biti ponosan što si Hrvat/Srbin/ Slovenac/Mađar/Eskim/(ili bilo koji narod na kugli zemaljskoj…) ali baš nije normalno mrziti sve ostale zato što oni to – nisu!
Samo što je izgleda kod nas to glavno mjerilo – koliko mrziš nekog drugog.

A ovakve gluposti samo podlijevaju ulje na vatru. Što je lako iz daljine. I što je lako prelomiti baš na recimo lokalnoj radijskoj postaji. Btw navedene pjesme se baš nešto i ne emitiraju na većini radijskih postaja...što znači da je radijski eter u HR dio zavjere da se što više obezvrijedi nacionalni ponos neemitiranjem pjesama.

Šteta što su Inke izumrle. Već bi i njih netko mrzio.

ponedjeljak, 21.01.2008.

Policija trenira gledateljstvo!

Jučer pogledao «policijsku patrolu» ili kako god se već zove naš domaći reality show na RTL - u.
Priznajem, potaknut natpisima o nevezivanju sudionika u službenom automobilu i preporukama prijatelja da odavno nisu vidjeli nešto smješnije.
Ajde. Upalio fino telku, otvorio kikiriki i da i to vidim.
Nakon nabrijane špice – kratka najava (nevjerojatno iritantnim glasom najavljivača…gdje ih nalaze samo?) – «…večeras pratimo dvije patrole po zagrebačkim ulicama…».
Kad sam vidio dvije patrole – odmah sam se počeo smijuljiti. Pa pobogu ja stvarno ne znam da li hrvatska policija ima neki dress kod ili šprancu po kojoj izgledaju policijski službenici jer su ova četiri baš onako – izgledaju kao policajci. Iz aviona.
Kratko ošišani i debeli. Ajde u kurac, pa mogli ste naći neke reprezentativne predstavnike PU zagrebačke, nekog mladog i lijepog i u dobroj tjelesnoj formi, makar da se gledateljice koliko toliko zaintrigiraju.
Ali ne – evo ih. XXXL uniforma. Od teškog života pretpostavljam. Pa da, treba cijeli dan sjediti u autu i vozati se okolo.
I odjednom – bombastično-iritantna najava (jebeš mi sve i RTL-u pa ne možete istim glasom najavljivati i Salto i emisiju koja bi kao trebala biti kao ozbiljna) – vuuu-huuuu. Idu na mjesto zaplijene narkotika. Ja sad očekivao da je u najmanju ruku zaplijenjeno pola kile kokaina u nekom Porscheu ispred štajaznam Pashe ili takvog nekog mjesta – kad ono – banana.
Pala neka dva klinca sa ganjom.
E sad ovo se iskreno nadam da je odglumljena scena jer će klinci kad izađu iz pritvora najebati.
Kao prvo, pred kamerama su odrukali dilera («Crni») kao drugo kad ih starci vide na dalekovidnici ne znam baš kako će regirati. Za «Crnog» znam kako će reagirati. I ja bi tako da sam na njegovom mjestu.
Uglavnom – istovarili oni klince i inspektora, malo se sprdali (komentar iritantog glasa – diler ih je zajebao jer im nije prodao 50 g trave nego 30 g…e Crni,Crni...da sam na mjestu klinaca sad bi te ja našao i ispizdio jer si me zakinuo za 20 grama…) i evo ga – Highlight! i razlog zašto se ovo punim pravom može strpati u žanr komedije.

Neprejebiva spika ove dvojice u autu kad su se vozili iz stanice

Policajac 1 : «Znaš ti da one fore u filmovima kad oni ližu heroin ustvari ne idu tako?»

Policajac 2 : (mudro šuti. Ili ga ne sluša)

P1 : «..ono neće oni sad cijeli dan štajaznam lizati okolo..» (na ovo sam se već počeo hihotati…zamislite službenika PU zaduženog za lizanje zaplijenjenih narkotika…) «..ima testova sa kemikalijama. Možda je onaj koji je pakovao drogu imao hepatitis pa se možeš zaraziti…» (na ovo sam se počeo smijati kao idiot. Prvi put čujem da se putem lizanja narkotika možeš zaraziti hepatitisom…) «…a heroin ionako liči na brašno ili štaubcuker..» (HAHAHAHA! Ne liči. Kokain ili speed liče. Heroin je žućkast. Možda je mislio na žuti šećer? kako bi rekli Rolling Stones – Brown sugar…)

Nakon ovoga jednostavno nisam imao snage pogledati ostatak. Plašio sam se što bi se još moglo dogoditi.

Naravno uopće ne znam koji je smisao ove emisije. Približiti gledateljstvu rad policije? I to upravo u vrijeme kad uz ostalo policajci na dužnosti ubijaju vozače a za to dobijaju suspenzije i brane se šutnjom na sudu? Meni nimalo nisu približili rad policije niti mi učinili simpatičnim policajce, jer iz vlastitog iskustva sa službenicima bilo koje PU nemam niti jedno pozitivno iskustvo.
Uz ostalo nedavno sam skoro bio priveden tijekom fotografiranja na terenu. Da sam se zaintačio i počeo srat o pravu javnosti na informacije i o mojoj službenoj dužnosti da fotografiram najvjerojatnije bi dobio pendrekom jer su dva interventna policajca doslovno urlala na mene.

Ali sam se makar tijekom gledanja ovoga uspio nasmijati onako od srca. Ako je to bio cilj – svaka čast.

Slijedeći put ću pokušati pogledati onu drugu seriju gdje prate rad inspektora na terenu. Jer sam čuo da je to još veća smijurija.

nedjelja, 20.01.2008.

ROCK ´N ROLL - PRICELESS!

za dobro jutro - jedna genijalna reklama. Nikad emitirana. A još se i pojavljuje Slash....hehehe.



...priceless...

petak, 18.01.2008.

WAAAH! SNIMKA BENDA (BIVŠEG)

zahvaljujući ljubaznosti prijatelja (pozz Danči!) nedavno natrapah na vrlo rijetku snimku jedinog nastupa mog bivšeg benda.

Enivej, nastup se održao u Osiječkom klubu "Mini Teatar" prije godinu dana...i završio je katastrofalno, zahvaljujući sklonosti 3/4 benda alkoholu i escesima.....što naravno uključuje i mene. jedini je pjevač..pardon - urlač bio priseban.

dakle dragi moji i drage moje, the one and only, KALI PROJECT!

tj. ROTTEN SOIL kako smo se prikladno nazvali za ovaj truli nastup....





na svu sreću je snimka sa moba pa se ne čuju svi felševi...a i kratko traje pa ne morate se pretjerano izlagati agoniji....

NEBULOZA MJESECA ili KAKO SE MAFIJA U HRVATSKOJ POČELA KORISTITI PRAĆKAMA!

jučer - brejking njuz - pokušaj atentata na Općinskom sudu u Zagrebu :

"Na Općinskom sudu u Zagrebu metak ispaljen iz vatrenog oružja umalo je ubio odvjetnika koji se u tom trenutku nalazio na stepenicama. Informaciju su za Net.hr potvrdili na općinskom sudu, međutim, s više informacija za javnost izaći će nešto kasnije.
To je inače dio Općinskog građanskog suda na kojem se nalaze parnični i izvanparnični odjel.
To je isti onaj sud na kojem je u rujnu 1999. godine Mato Oraškić u brakorazvodnoj parnici ubio svoju suprugu, sutkinju i odvjetnicu te ranio zapisničarku zbog čega sada 'guli' 40 godina u Lepoglavi.
Zgradu su opkolili policajci, a ne isključuje se mogućnost da je metak ispaljen iz auta s parkirališta ispred suda."

otprilike par sati kasnije .... nove informacije - jope brejking njuz - izgleda da je tu umiješan i organizirani kriminal !

"Iako očevid na Općinskom sudu u Zagrebu gdje je došlo do propucavanja, još nije gotov, sve je izvijesnije da je metak ispaljen izvana.
Odvjetnik Dean Bogdanović ulazio je u zgradu suda sa stražnje strane gdje ga je se kroz staklo 'revolveraš' mogao dobro vidjeti iako sam odvjetnik sumnja da je metak bio namijenjen njemu.
Ispričao je kako je čuo da je nešto udarilo, a potom je pod nogama osjetio pucketanje kao da je stao na kamenčiće.
Tada je shvatio da je propucano staklo te je ugledao i rupu u prozoru. Nedaleko od njega bila su još dvojica odvjetnika Željko Baranović i Luka Duvnjak koje je metak mogao također ozbiljno ozlijediti.
"Zaista ne znam što bih vam rekao. Mislim da nisam bio meta. Osim toga dvojica mojih kolega su pričala na stubištu i jednom je metak prošišao pored ušiju. Tko zna, možda je netko od njih bio meta. Doznao sam i da je kolegici propucan auto, pa mi je cijeli taj slučaj čudan", izjavio je za Net.hr odvjetnik Dejan Bogdanović.
Doista je zanimljivo da je na parkiralištu propucano i vjetrobransko staklo Fiata Punta koji je u vlasništvu odvjetnice Mirjane Helebrandt.
Rupa od metka vidljiva je u donjem desnom dijelu vjetrobranskog stakla.
S obzirom na propucana mjesta teško da se radi o samo jednom ispaljenom metku. No, tek po završetku očevida znat će se koliko je metaka i iz kojeg oružja ispaljeno.
Inače, odvjetniku Deanu Bogdanoviću nedavno je netko na Maksimirskoj cesti ispustio gume na automobilu, no kako je sam rekao, tome nije pridavao pažnju jer se nije nikome zamjerio.
na upit na kojim to velikim slučajevima trenutno radi, odvjetnik Bogdanović je rekao da su to mediji prenapuhali.
Svojevremeno je bio odvjetnik i u procesu Gojka Beusa policiji i pravosuđu dobro poznatog po švercu cigaretama za što je svojevremno već pravomoćno osuđivan.
Upitali smo ga radi li još na tom slučaju, s obzirom da je Beus opet pao u rujnu s još 17 kompanjona, Bogdanović je kazao kako je u taj postupak bio uključen prije 10-ak godina, te da se već neko vrijeme ne bavi kaznenim pravom."

i malo kasnije razrješenje ove misterije, ravne valjda atentatu na JFK-a....

"Vijest dana svakako je bila ta da je odvjetnik na Općinskom sudu umalo izgubio život nakon što ga je metak umalo pogodio dok je ulazio na sud.
Međutim, ispostavilo se da je priča potpuno bezazlena i da na meti 'napadača' nisu bili odvjetnici već pas.
Naime, po dovršetku policijskog očevida utvrđeno je da nema tragova koji bi upućivali na vatreno oružje.
Staklo na sudu je probila metalna kugla koja je pogodila Fiat Punto odvjetnice Mirjane Helebrandt, a nakon što se odbila od auta kugla je razbila prozor na Općinskom sudu.
Tijekom očevida u službene se prostorije policije javio 39-godišnji Milan H. koji je izjavio da je tijekom jutra iz praćke u koju je stavio metalnu kuglu promjera 1 centimetra gađao psa,. Nakon što su mediji sumanuto objavljivali o pokušaju odlučio se sam prijaviti policiji, priopćila je Policijska uprava zagrebačka."


ARGHBUHAAHAHAHA..pa ovoga nema ni u najboljim skečevima Monthy Pythonovaca!

Prvo - pokušaj atentata. Na odvjetnika.
Drugo - E nije na odvjetnika nego na odvjetnicu i njegove kolege.
Treće - E nije uopće atentat nego je neki građanin nedužno PRAĆKOM GAĐAO PSA! (e sad njegovo mentalno stanje je također diskutabilno...obzirom na gospodinove pozne godine i korištenje praćke...)

Ono što je posebno žalosno jeste kako su se časni odvjetnici odjednom počeli prisjećati sveg putra što imaju na glavi. A kolege novinari su sa zadivljujućom brzinom izvukli još putra.
Policija je naravno u skladu sa divnom hrvatskom praksom čekala da se misterij sam razriješi. Sva sreća pa je frajer koji je i izazvao ovaj incident imao dovoljno mozga i muda da se sam prijavi i prekine ovu farsu.

Ja recimo - ne bi.

Pustio bi ih da se znoje jedno par dana.

P.S. BUHAHAHAHAHAHAHAHAAAAHAAAA....ne - mrem - bilivit....

četvrtak, 17.01.2008.

DA LI STE OVISNI O INTERNETU?

...danas napravio reda u fejvoritima i linkovima na svom radnom kompu (što je potrajalo...ukupno 450 (!?) stavki...od kojih neke apsolutno ne znam što će mi...) i naravno neizbježno pitanje : POSTAJEM LI OVISNIK O NETU?

da odmah nešto razjasnimo - za pristup netu koristim isključivo računalo na poslu (da,da znam iskorištavam firmu...jebiga) i to iz jednostavnog razloga - NEMAM RAČUNALO NI PRISTUP NETU DOMA...vjerovali ili ne.

Zašto? Telefon smo stara i ja (inače jedini članovi kućanstva) isključili kad smo se selili jer nam se zbog mobitelizacije obitelji jednostavno nije isplatilo imati telefonsku liniju.
A osim toga ja imam jako nezgodnu naviku da se otprilike svakih par godina odselim. Po mogućnosti u drugi grad.
Sad se ponovo namjeravamo priključiti. Naravno to ću ja platiti isključivo zbog interneta.
Ako se ne odselim prije toga.

Enivej - malo razmislih...ja u redovnih dnevnih 7-8 sati na netu, osim traženja informacija što mi je uostalom i jedan od vidova obavljanja posla, uz naravno telefonsko traženje informacija, intervjue, slikanja i ostale raporte direkt na terenu te vođenje programa na radijskoj postaji, dakle uz sve to

1. pišem blog

2. tražim/skidam mjuzu

3. sudjelujem na jedno 4 foruma o glazbi

5. pretražujem sajtove o glazbenoj opremi/glazbene oglasnike

6. provjeravam svih 5 mailboxeva koje imam otvorene (najvjerojatnije imam još 5 ali sam pozaboravljao na kojim su domenama..ove koristim)

7. kao da to nije dovoljno, nedavno mi frendica poslala invite za Facebook..od kojeg ću najvjerojatnije odustati jer mi baš ne paše

hmmm..već sam malo zabrinut.
nedavno riknuo server tako da smo jedno 15-16 sati bili bez interneta i mi u firmi i cijeli grad (navodno je ŠTAKOR pregrizao optičko vlakno!? eh ti glodavci...) i ja - LUD! AAA! ŠTA SAD! sva sreća pa izgleda i nisam toliki ovisnik pa nisam počinio sepuku ili tako nešto...

ili umro nakon recimo 70 satnog igranja Warcrafta on line (mislim da je par slučajeva bilo u Aziji..Tajvan ili Malezija...)
a već imam par frendova koji pokazuju slične simptome pa po par noći imaju on-line Warkraft/Quaqe/štogod partije/okršaje...o on-line klađenju uopće neću da pričam...

dakle...da li biste mogli zamisliti život bez računala i gumbića koji vas katapultira u čarobni svijet interneta?
pri tome ne mislim na ljude koji MORAJU biti na netu..recimo web dizajneri..već ono što radite za svoj ćef?

hmmm...ja osobno, pošto sam zahvaljujući svojim godinicama živio u doba kad nije bilo niti pristupačnog neta niti pristupačne mobitelske veze, bih mogao. Bar mislim.
Jednostavno - mislim da mi i nije toliko neophodno.
Posao koji radim se iskreno rečeno uz malo veće poteškoće može obavljati i bez interneta. Ustvari internet je samo pomoćno sredstvo.
Meni osobno je jedna od većih stavki na netu - glazba. i download iste.
nema problema - zovi okolo, idi prži, kupuj..
nedavno mi stigao poštom sprženi dvd prepun mp3 iz Pule. jednostavno - poslao mi prijatelj jer mu se nije dalo to uploadati na neki server za šeranje.

Malo van teme - također zbog pada mreže i premještanja predajnika, par dana jednostavno nije bilo mobitelske mreže u gradu.
Mogu reći da se nisam dugo tako odmorio.
Prvo sam pizdio i onda jednostavno - isključio mobitel. Mir i blažena tišina.

a sad za mlađe generacije (jebote zvučim kao neki djeda - "U MOJE DOBA...") - baš i ne znam.

srijeda, 16.01.2008.

GOSPODO HVALA VAM! NAŠA DJECA ĆE VAM BITI ZAHVALNA!

enivej...dakle najzad je konstituiran novi sabor, izbjegnuta je kriza vlasti i raspisivanje novih izbora na državnoj razini (na regionalnoj je to sasvim druga priča...Osijek...) i odmah u glavu - poskupljenja, najave prosvjeda, zabrana pušenja, povratak 0,5 promila...no to nije tema ovog posta. Tema su tri pomalo bizarne najavljene akcije nove vlade

1. SVAKI STANOVNIK RH ĆE DOBITI SVOJU E-MAIL ADRESU

kad sam ovo pročitao umro sam od smijeha! dakle, SVI od premijera do moje babe će dobiti (ako se ovo ostvari) svoju e-mail adresu.
Pa koji će kurac mojoj babi e-mail? koji neće nikada koristiti? nije jasno kako se ovo namjerava napraviti ni koja će biti domena ovoga megalomanskog projekta ni ČEMU ĆE POBOGU SLUŽITI OVAJ POKLON OD VLADE? jedina primjena ovoga je po meni još jedan vid kontrole masa...iako bi se sa malo mozga mogao koristiti za rješavanje prespore administracije ali to onda pokreće jedan drugi daleko složeniji projekt potpune informatizacije glomaznog državnog aparata..ovako, stvarno ne znam čemu ovo ?

2. U ŠKOLE SE UVODI ĆIRILICA!

za početak je to samo prijedlog i više se tiče izbornih predmeta i ponovnog uvođenja srpskih pisaca u gradivo osnovnih i srednjih škola ali ja stvarno ne znam kako će recimo glasačko tijelo u izbornim jedinicama koje su na ovim izborima najviše glasale za upravo vodeću stranku (ma šta tu obilazim kao mačak oko vruće kaše - dakle Dalmacija i Istočna Slavonija i HDZ...do kurca) i koje je već tradicionalno antisrpski raspoloženo (i što naravno stanovništvu i glasačkom tijelu ne smeta da recimo hodočasti koncerte srpskih folk "zvezdi" i gotivi sa na cajkama...) reagirati na ovo.

Ja sam se školovao davno, još za vrijeme SFRJ i imao sam u osnovnoj školi nastavu na ćirilici...sad baš i nemam neke prevelike koristi od toga ali recimo mogu gledati npr. filmove na srpskim TV stanicama i nemam problema ako je recimo titl na ćirilici.

e sad koliko će recimo klinci u Zagrebu ili Rijeci ili Splitu imati koristi od ove mjere..baš ne znam..

3. UVOĐENJE SEKSUALNOG ODGOJA U ŠKOLU

hvale vrijedna inicijativa i odluka ali nedorečena.
provodi se eksperimentalno u 15 škola uglavnom na području Zagreba, za početak na satima razredne zajednice.
E da. ali nigdje nije određeno TKO će voditi te sate. Škole same određuju voditelje ovog programa koji potom prolaze kroz edukaciju u Agenciji za odgoj i obrazovanje.Tako da bi se vrlo lako moglo dogoditi da recimo vjeroučitelj klincima objašnjava kako koristiti kondom. Navlačeći ga na recimo krastavac...hehehehe...

dakle...hvala vam..naša djeca koja će biti za jedno deset godina seksualno svjesna, svako sa svojim e-mailom i sposobno za čitanje ćirilice će vam biti zahvalna.

ako prije toga svi ne poumiremo od gladi.

"Finally! Oral sex headlight!"

još jedna jutarnja bizarnost...

da li ste u žaru predigre imali poteškoća u pronalaženju partnerovih erogenih zona ?(muškarci pretpostavljam da uvijek imaju više problema...)

rješenje je tu!

ORAL SEX HEADLIGHT!

U pitanju je svjetlo inspirirano rudarskim svjetiljkama koje naglavite iza uha i onda bezbrižno sa vlastitim osvjetljenjem tražite klitoris/penis/štogod uzbuđuje vašu partnericu/partnera...

ne piše da li u kompletu dolaze baterije i anatomska karta...

enivej čekirajte WWW.SEXTOYPARTY.COM i malo prosurfajte po sajtu...garantirano će se naći nešto za vas...moj favorit - THE IDIOTS GUIDE TO ORAL SEX...prikladno za naručiti uz gore spomenuti gadget...

ponedjeljak, 14.01.2008.

ZA ONDEKOZA!

malena najava...svjetski poznati perkusionistički sastav ZA ONDEKOZA ponovo gostuje u Hrvatskoj!

Turneja počinje 14.02. u osječkoj dvorani Zrinjevac, da bi nastavili nastupom 16.02. u čakovačkom Domu kulture i završili dvodnevnom gostovanjem 17./18.02. u zagrebačkom Lisinskom.

Inače o čemu je riječ? mislim da snimka govori više od tisuću riječi...



ja jedva čekam...ako u Osijeku primjetite nekog europljana koji se zatrčao na pozornicu da opauči onaj najveći bubanj (btw. promjera 2 metra i težine 400 kg) to ću najvjerojatnije biti ja! hehehehe...

subota, 12.01.2008.

TOP 10 GLAZBENIH VIDEOSPOTOVA ZLODJELA

...vezano uz prethodni post sa 10 po meni intrigantnih spotova, slijedi nastavak - top 10 glazbenih videospotova isključivo sa domaće scene nakon kojih ako ne umrete od smijeha zabrinite se za vlastito stanje duha.

10.mjesto : VELINA - SHERY SHERY - zbog ovoga debilizma sam u svojim tinejđerskim danima zaobilazio diskoteke u širokim lukovima...a još kad sam vidio spot...hrvatski dance na vrhuncu slave...oh my god..



9. mjesto : VIKTORIJA ĐONLIĆ - NEMA VEZE - malo finiji debilizam nego gore spomenuti ali kad čujete refren ("...možemo u parku/na klupi il´ u jarku/nema veze...") valjda će vam biti jasno kako su devedesete bile naporne godine...buduća gđa. Rađa je ovim ostavila neizbrisiv trag na glazbenoj sceni naše drage države...



8. mjesto : MASSIMO - BENZINA - jebote Massimo koji ti je kurac ovo trebalo? valjda zato da te mogu zajebavati nadobudni blogeri? Ovo je presmiješno...



7. mjesto : ET - TEK JE DVANAEST SATI - hmmm...nakon što sam na svakom jebenom dočeku Nove od ´95 naovamo MORAO čuti ovu pjesmu, blago rečeno mi se zgadila...a spot je vjerojatno krivac zato što u svakom domaćem spotu odonda morate imati neki skupi auto/neku bomba ženu/nekog bomba frajera/štogod...



6. mjesto : PRIKA - NEĆU DROGU - kad sam ovo prvi put vidio, mislio sam da je u pitanju sprdnja...kad ono, frajer ozbiljno...svaka čast na ideji i koncepciji ali brate kad ovo čujem a pogotovo vidim dođe mi da se naduvam..onako pošteno...



5. mjesto : DEEN & VLATKA POKOS - POLJUBI ME - dva so-called celebritya u povijesnoj glazbenoj suradnji koja ruši granice idiotizma dvaju susjednih država...



4. mjesto : IVANA BANFIĆ (a.k.a I - BEE) - ŠUMICA - aj bi aj ne bi sa friškim silikonima u neopisivom ljetnom hitu...buhahahaha...



3. mjesto : PROMILI ft. LANA - ZAŠTO ME NEĆEŠ - Stavrosov sin i Lana Jurčević u prvom pojavljivanju na TV-u...Stavros junior je inače odličan bubnjar (gledao ga uživo...momak rastura bubanj!) tako da mi nije jasno što mu je ovo trebalo..a Lana je...Lana...nuff said..



2. mjesto : NIVES CELZIJUS - ? - buduća gđa. Drpić dok je još bila zvijezda u usponu...bože sačuvaj...



1 .mjesto : THOMPSON - ČAVOGLAVE - Marko Perković a.k.a Najveći Rvacki Vitez, jedini pravi Hrvat, dokaz opstojnosti i pokazatelj mentalnog stanja nacije u spotu iz kojega možete saznati uz ostalo po kojem je oružju to dobio nadimak, kako izgledaju Čavoglave i kako izgledaju bojovnici iz istoimenog mjesta...jeesus..



poslije ovoga svega dovoljno je samo reći da neke od ovih pjesama slušatelji na mojoj radio postaji znaju ZAOZBILJNO poželjeti čuti...šteta što nemamo video izlaz pa da emitiram spotove u punoj ljepoti...

trebam li reći - enjoy?

petak, 11.01.2008.

10 BIZARNIH VIDEO SPOTOVA...MY PERSONAL LIST

enivej nakog jutarnjeg prosipanja žuči (izgleda da ovo odvikavanje od pušenja malo čudno utječe na mene) malo o čemu drugom nego o glazbi.

Dakle moja osobna top lista 10 videospotova koji su me zaintrigirali/začudili/whatever:

10. mjesto - PIPS CHIPS & VIDEOCLIPS - MOTORCYCLE BOY - nakon ovog spota sam se upitao - wtf?



9. mjesto - ROBBIE WILLIAMS - ROCK DJ - jebote kakav striptiz...



8. mjesto - RAMMSTEIN - MANN GEGEN MANN - inače autori nekih od kontroverznijih spotova u savršenoj gay zajebanciji



7. mjesto - MASSIVE ATTACK - BUTTERFLY CAUGHT - također već poslovično čudni spotovi..po meni jedan od čudnijih...



6. mjesto - DEFTONES - MY OWN SUMMER - te morski psi, te svinja sa maskom za ronjenje...Chino & ekipa u odličnom spotu...



5. mjesto - BJORK - HUNTER - islandska kraljica u po meni najboljem spotu..



4. mjesto - LET 3 - TAZI TAZI - jebanje, ogromne osobne...kako je ovo bilo emitirano na HTV - u, uopće mi nije jasno...




3. mjesto - OVERFLOW - DOROTHY - iako su imali i malo luđih spotova, ovaj je moj favorit..."gun in your hand..."



2. mjesto - SEPTICA - GAĆE - hehehehe..ovo je urnebes...Mataković i ekipa u punom pogonu..



1. TOOL - SCHIZM - i za bend koji inače ima totalno čudne spotove, ovaj je bizaran...malena trivia..ovi klackajući likovi se inače pojavljuju u jednom od nastavaka MEN IN BLACK (!)



so far toliko...enjoy...

Dobrodošli u zemlju apsurda!

…ovaj bi natpis trebao stajati na ulazu u RH.

Inače posao mi je da pratim vijesti/informacije, da budem u skladu sa novinarskom etikom nepristran i objektivan ali neke stvari su jednostavno pretjerane.

Mi smo jedina država u kojoj možete biti u parlamentu iako se protiv vas vodi kazneni postupak.

Mi smo jedina država u kojoj osoba odgovorna za izdavanje pojednostavljeno rečeno odluke o kućnom pritvoru drugoj osobi sa tom istom osobom odlazi u vanškolske aktivnosti.

Mi smo jedina država u kojoj za ubojstvo iz nehata na službenoj dužnosti dobijete suspenziju i podršku kolega te osudu «medijske hajke» koja se digla.

Mi smo jedina država gdje za nanošenje teških tjelesnih ozljeda koje se izjednačavaju sa pokušajem ubojstva (da samoobrana…ali koliko znam postoji nešto što se zove prekoračenje samoobrane) i to neprijavljenim oružjem dobijete potporu javnosti.

Mi smo jedina država u kojoj ukoliko niste uspjeli pojebati autostopericu možete joj razbiti glavu francuskim ključem i onda još vaši suseljani u vama ne vide monstruma nego mirnog dečka koji eto ne pije i ne drogira se ali mu se malo omaklo.

Mi smo jedina država u kojoj se crkva miješa u politiku i daje biračima upute za koga dati svoj glas.

Mi smo jedina država u kojoj mogu odlučivati o političkoj budućnosti i vlasti ljudi koji uopće ne žive u njoj.

Mi smo jedina država koja se po cijenama već nalazi u EU a plaćama smo na razini centralne Afrike.

Mi smo jedina država u kojoj postoji stranka umirovljenika, pobogu.

Mi smo jedina država u kojoj se za direktni prijenos konzumiranja narkotika na državnoj dalekovidnici ne pokreće istraga, nego se «umjetnik» nakon nesmetano održanog koncerta još i usuđuje popljuvati tu jebenu državu i stanovnike iste…a najveći problem u tome svemu je kako će se to odraziti na buduća gostovanja «umjetnika» njegovog kalibra…

Mi smo jedina država u kojoj je sustav vrijednosti toliko iskrivljen da su najveći «heroji» oni koji to najmanje zaslužuju.

Mi smo jedina država u kojoj je čisto normalno da vas dok ste u turističkoj posjeti premlate lokalni idioti i onda se još to pokuša zataškati.

Mi smo jedina država u kojoj se prst u anusu smatra pozdravom.

Da li ste prepoznali navedene situacije?

Banana republike? Naspram nas su goli kurac…

I što sad? Pa ništa…ne možete apsolutno ništa…osim uživati u svakodnevici i čekati nešto…bolje dane, perhaps?

Nemojte me nasmijavati, molim vas…

četvrtak, 10.01.2008.

18 godina i 50 (!) muškaraca! A gdje ste vi?

hmm..malo sam hiperaktivan ovo je već treći post danas (možda to ima veze sa odlukom da prestanem pušiti...ne, nisam prestao ali sam smanjio za dobrih 70 %...no to je tema za drugi post...)

back on topic.

dakle mlađahna Britanka Cheryl Tunney je nedavno javno obznanila da je do svoje 18 godine spavala sa 50 muškaraca..da sad ne palamudim link na vijest i uglavnom sablaznila javnost kako britansku tako i našu...(pročitajte komentare ispod...ponekad me sramota što sam muško...jeesus)

enivej...na ovom primjeru maleni test za posjetitelje :

KOLIKI JE VAŠ COUNT?

Da li lažete kad vas netko upita koliko ste seksualnih partnera promijenili?

Da li vam je to uopće važno u životu?

Jeste li imali one čuvene one-night-standove?

Nemojte samo kao Mujo kad je pročitao istraživanje da prosječan muškarac u BiH tijekom života promijeni osam seksualnih partnerica : "BOLAN JES´ SE NEKO NAJEBAO U MOJE IME!"

Ja osobno nisam mjerodavan..zato što takve podatke skrivam kao zmija noge...i neću ih iznositi na blogu...e sad iz kojih razloga neka ostane tajna...true gentlemen never talk...

SVIJETLEĆI PRASCI!

oh my god...the future has started...

dakle, kao današnju bizarnost dana i dokaz da znanstvenici ponekad baš i nisu previše normalni, prenosim vijest sa net.hr portala :


"Tehnika reprodukcije transgenskih svinja nuklearnim transferom je sazrela, tvrde kineski znanstvenici i za to imaju živi dokaz – potomke krmače kojoj je ubrizgan fluorescentni protein.
Jedna je transgenska fluorescentna krmača oprasila dva praščića koji također u tamnom prostoru emitiraju zeleno svjetlo. Krmača je jedna od triju svinja kojima su, dok su još bile u stadiju embrija, krajem 2006. godine kineski znanstvenici ubrizgali zeleni fluorescentni protein. Krmača je sveukupno oprasila 11 praščića, ali samo dvoje je fluorescentno. "Njuška i jezici dvaju praščića emitiraju zeleno svjetlo dok se nalaze pod ultraljubičastim zrakama, što pokazuje da je tehnika reprodukcije transgenskih svinja nuklearnim transferom sazrela", kazao je Liu Čunghua, profesor na Poljoprivrednom fakultetu u sjeveroistočnom gradu Harpinu. Nuklearni transfer podrazumijeva prijelaz jezgre jedne stanice u drugu stanicu, koja je prethodno lišena svoje jezgre, kao kod postupka kloniranja. Liu smatra da bi se u budućnosti mogle uzgajati posebne svinje čiji bi se organi koristili za transplantaciju organa kod ljudi. Mediji pišu da se znanstveni tim profesora Liua koristi tehnologijom koju su rabili američki, japanski i južnokorejski znanstvenici. "


hmmm...interesting...nije navedeno da li ove svijetleće svinje imaju neku konkretnu primjenu.

Kod nas bi se recimo mogle koristiti za noćne svinjokolje.

Umjesto da se svinje po tradicionalnom običaju usmrćuju u ranu zoru, fino ih napadnete na spavanju.

Jebiga ionako svijetle u mraku pa ne možete fulati.

Jedino ne znam kako bi kum Tunja (ili kako god se već zove tradicionalni kum bez kojega ne može proći niti jedno kolinje) reagirao na svijetlećeg prasca. Možda bi prestao piti.

Ili ih iskoristite za neslane šale, npr. pustite ih u obor kod lokalnog uzgajivača svinja pa zovete veterinarsku inspekciju da provjeri odakle uzgajivaču fluorescentne svinje.

Iz Černobila maybe?

No šalu na stranu...uskoro očekujte svijetleće pse (super recimo za noćni lov..makar ga ne možete upucati zabunom jer pogađate - svijetli), mačke (već je uzgojena mačka koja je zahvaljujući genetskim modifikacijama jednostavno antialergenska - tj. ne možete teorijski biti alergični na nju...mislim da se već prodaje u SAD - u...) ili svijetleće ribice (e to bi fora izgledalo!).

Za svjetleće miševe baš i nisam siguran...previše liči na delirium tremens.

za sada...svijetleće svinje..jeesus...

60 stvari koje možete napraviti u dizalu

da li vam je ikada u životu palo na pamet napraviti nešto totalno suludo u liftu (tj. dizalu)?

ako jeste evo ni više ni manje nego 60 prijedloga, inače preuzetih sa jednog foruma:

1. Pravite zvuke trkaćeg automobila svaki put kad netko uđe ili izađe.
2. Ispušite nos i pokažite sadržaj vaše maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajući: "Umuknite, nervirate me svi vi, prestanite!"
4. Zviždite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodavajte Bobi flips I Franck kikiriki.
6. Pri dužoj vožnji, klatite se lijevo i desno prateći kretanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili torbu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno zraka unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakačite naopako.
10. Stojte mirno i opušteno u kutu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokčite naprežući se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i šapnite mu: "Dolazi policija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snažnim stiskom ruke i predstavite se kao general u mirovini.
14. Povraćajte!
15. Na najvišem katu, držite vrata lifta otvorena i zahtjevajte da ostanu otvorena sve dok ne čujete da kuna koji ste ispustili udari u podrumu.
16. Vježbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove čarape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, jebena morska bolest!"
19. Izvjestite o religijskim činjenicama svakog putnika.
20. Mjaučite.
21. Kladite se sa drugim putnicima da možete staviti kunu u nos.
22. Namrštite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokažite drugim putnicima ozljedu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pjevušite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajući prekidače.
25. Vičite "Čuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dolje.
26. Šetajte se sa ventilatorom na kome piše "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vrijeme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomjerite se u suprotni kut lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju između vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji uđe u lift da li možete da pritisnete dugme umjesto njega.
31. Nosite plišanog medu sa sobom i obraćajte se drugim putnicima putem njega.
32. Pjevajte.Van tonaliteta.
33. Kad se lift ne čuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Čiji je to mobitel?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite sjenke na zidovima.
36. Govorite "Ding!" na svakom katu.
37. Naslonite se na prekidače.
38. Recite "Baš me zanima za što ovo služi..." i pritisnite STOP ili ALARM.
39. Slušajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vaš "osobni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvič i punim ustima pitajte drugog putnika: "Oćmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite balončiće od pljuvačke.
44. Razvlačite žvakaću.
45. Recite glasno: "Moram da nađem bolje tijelo".
46. Ponesite dekicu i držite je ljubomorno uz sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne prekidač.
48. Nosite "rendgenske" naočale i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veći i veći".
50. Ako se neko očeše o vas, lupite ga po ruci i recite "Šuga!"
51. Ponesite pištolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vrištite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smijte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Uđite u lift potpuno mokri, drzeci četku u ruci i noseci samo ručnik oko
struka i mumlajte sebi u bradu kako muževi/žene uvijek dolaze kući ranije i to baš kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se markerom/autolakom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skačite i udarajte jako nogama o pod urlajući: "Dolje, rekao sam dolje!"
58. Skupite se u jednom kutu i prijeteći režite na svakoga tko uđe u lift.
59. Igrajte školice.
60. Trljajte nos i mirišite zrak. Sumnjičavo pomirišite osobu do
sebe, napravite zgađenu facu i pomjerite se.


ukoliko imate još neki prijedlog, slobodno postajte....moj favorit je broj 55...

srijeda, 09.01.2008.

POPUŠILI SMO!

dakle...još malo pa nema pušenja!

nema više oh tako prekrasne tradicije zadimljenih klubova/barova/birtija iz kojih ste izlazili smrdljivi i žuti od nikotina! (tu mi i dalje nije jasno kako dovraga vlasnici ne shvaćaju da ne može na istom mjestu biti 100-200 pušača bez ventilacije...posjetiteljima npr. vukovarske Arke je poznat ovaj fenomen...)

da odmah riješim nedoumice - PUŠAČ SAM!...već duži niz godina,prestajao već par puta pa ponovo počinjao...jebiga...no odlučio sam ponovo pokušati prestati...dokurca, ovo mi je idealan povod da se riješim jednog jako neugodnog poroka.

I tako, izbombardiran uz ostalo reklamama za nikotinske flastere/žvakaće (koji su se počeli emitirati na svim tv programima dobrih dva mjeseca PRIJE nego je obznanjeno da će se uopće uvesti zabrana pušenja...hmmm...makes ya wonder...) sav važan utrapah u ljekarnu jučer i pun odlučnosti da se nikotiniziram na medicinski prihvatljiv način..

kad ono...

u ljekarni imaju jedan jedini (!) paket nikotinskih flastera koji dođe jebenih 106 kn (!) i to po uputstvima je dovoljno za tjedan dana (!).
A terapija odvikavanja traje minimalno 4 tjedna.
Ajme.

inače jedan od jačih motiva da prestanem pušiti je i financijski..hmmm..a da bi se odvikao od pušenja treba mi VIŠE novaca nego bi ih potrošio na cigarete!

a ništa.

idemo na "cold turkey" sistem...sva sreća pa već znam što me očekuje...i već znam otprilike kako ide odvikavanje bez pomagala....

wish me luck!

naravno slijede izvješća o fazama odvikavanja...
biti će veselo...

ponedjeljak, 07.01.2008.

KAKO SAM POSTAO SOTONISTA

kinky je digla cijelu buru svojim postom o vjeri...(lopuža je penetrirala) i pokrenula cijelu lavinu komentara, postova...

ja neću o vjeri.

jednostavno me ne zanima bilo koji oblik organizirane religije.

Vezano uz prethodni post o zamalo izbjegnutom okršaju sa gomilom nabrijanih klinaca, jedna me je stvar blago rečeno osupnula.

Naime jedan od balavaca sa gadnom namjerom da mi promijeni lični opis je uporno vikao - "TI SI SOTONISTA!"

WTF!?

SOTONISTA!?

obrazloženje - vidio me ljetos na kupanju, valjda skontao tetovaže i opa - odmah sam sotonista.

Ili me nije vidio u crkvi (koju btw. kao dio klišea najvjerojatnije redovno posjećuje, mali je bio ministrant, imao vjeronauk u školi...blabla...seljačenje uber alles...već ga vidim kroz par godina sa djecom koja su produkt napumpavanja neke ekvivalentne vjernice..pa kontracepcija je grijeh..right?).

na kraju sam popizdio i dreknuo "DA JEBOTE SOTONISTA SAM I ŠTA SAD, SELJAČINO GLUPA!?"

na što on opet "ALI TI SI SOTONISTA!?"

..e u kurac..mali šta te plaše "drukčiji"?

da li kad se ispovjedaš svom svećeniku ispričaš "Oče griješio sam, klevetao sam nekoga jučer...izrekao sam neke neistine..i htio sam izudarati nekog jer je drukčiji a ja to ne shvaćam..."...ma da...

da li sam ja sa svojim stavovima "u krivu" jer je većina "u pravu" ?

nisam sotonista (štogod to značilo), ne žrtvujem koze i malu djecu nečastivom (da citiram Matakovića - "Nečastivi - onaj koji nikada ne časti!") nemam pentagrame i baphomete istetovirane po sebi...samo se ne uklapam u klišejizirano sranje provincije - završi školu-idi u vojsku-oženi se-imaj djecu-idi nedjeljom u crkvu...not my cup of tea...

jebiga

sorry štovani vjeroučitelju dotičnog kretena, sorry svećeniče kod kojeg si ministrirao...fulali ste totalno...niste dobili osobu koja će živjeti u skladu sa kršćanskim naukom mira i tolerancije...uzgojili ste još jednog idiota...a bit će ih još...pravi hrvatski san...sjebi ono što je drukčije i čega se bojiš, odi nedjeljom u crkvu i oprošteno ti je sine moj...amen.

ja sve opraštam.

samo glupost kao karakternu crtu - NE!

nedjelja, 06.01.2008.

7 na 1 ili danas su klinci pičkice

dakle...2 sata ujutro, šank u lokalnom baru, yours truly nedužno ispija pivicu, na šanku je ekipa u blago alkoholiziranom stanju, teče razgovor...mirna subotnja večer...

odjednom - udarac u leđa i pribijanje na šank...
neko prokleto pijano derle od kojih 17 je naletilo na šank, naravno baš na mene, te mi uz ostalo prolilo pivo.

Naravno proderao sam se iz petnih žila, pominjući mu i pretke i potomke u kombinaciji sa trpnim glagolima koji označavaju spolne odnose te uzvratio istom mjerom...dakle mali je bio odgurnut nazad otprilike istom protusilom.
E sad, nekom normalnom klincu bi to bilo dovoljno da se ispriča ili da jednostavno produži dalje, moleći se da mu ne doleti boca u glavu...ali ne.
Mali se počinje kurčiti, da šta ja njega guram, šta ja tu glumim...hmmm...not smart move...iza leđa mi se pokreću trojica frendova i mali koji je valjda shvatio da mu to baš i nije pametno i odlazi.

E sad počinje sranje.

Izlazim van da bi nazvao prijateljicu i nisam ni uspio naći broj u mobu - kad odjednom iza leđa - "KUDA ĆEŠ TI!?"

Pogađate - navedeni klinjo sa ne jednim već 6 (!?) prijatelja, tu negdje njegovih godina.
Policajac koji inače redovno stoji na vratima bara odjednom nestaje u vidu magle.
Dobro. Tu smo. Odjednom se prisjećam nekih svojih više manje uspjelih okršaja (uglavnom neuspjelih..imam zbirku ožiljaka iz ovakvih situacija) iz tinejđerskih dana i ne mrdam.
Čekam. Naravno sa bocom u ruci.
Klinci galame, jedan me naziva "Sotonjarom"(WTF!?).
Ja i dalje čekam.
Čekam.
NIŠTA!
Jedan posebno kurčeviti se čak usudio napustiti grupu i krenuti prema meni.

Ne znam da li ste ikada bili u tučnjavi u nekom baru ili na utakmici. Osnovno pravilo jeste - odvoji jednog i udari ga. Većina tuča se riješava u roku od 15 sekundi. Ako imate nešto u ruci (bocu, mobitel, upaljač) ne oklijevajte. Udarac i kraj.

Dakle mali se sve više približava, ja polako idem u rikverc da ga maknem od očiju svjedoka i da ga riješim bocom u glavu.
Mali urla da bacim bocu i stanem.
Dobro.
Ostavljam bocu i čekam.
Čekam.
NIŠTA!
Mali je stao pred mene i odjednom shvatio da je sam. Iako je veći i teži od mene (dobrih 15 cm i 20 kg) mali samo viče i maše kao orangutan. I ne napada. Iza njega se naglo mijenja situacija jer uz ostalo iz bara izlazi par mojih frendova i čeka.

I NIŠTA!

Odjednom mali se OKREĆE I ODLAZI! Isto kao i njegovih 5 frendova i ono malo pijano govno koje je i zakuhalo ovu glupost.

Kasnije sam sjedio na šanku do fajrunta i dokraja popizdio i vikao na klince DA ME VIŠE IZLEMAJU JER NEĆU ČEKATI DO UJUTRO!

Pogađate - ništa!

Dakle - klinci - pičkice ste.
Mogli ste me otpremiti u bolnicu.
Mogli ste mi ako ništa drugo slomiti nos (opet).
Mogli ste u tih par minuta dok vas je bilo 7 na 1 hladno me zgaziti.
Niste ništa napravili.

Samo budale od sebe.

petak, 04.01.2008.

VIRTUAL DRUMKIT BUILDER!

nedavno natrapah na ovaj zanimljiv programčić...

dakle, za sve nadobudne bubnjare i one koji žele postati - napravite sliku željenog seta bubnjeva iz ptičje perspektive. Možete ga držati na desktopu pa sliniti (kao ja...) ili ga otprintati ili ga poslati nekome (npr. lokalnom music shopu pa ih zamoliti da procijene koliko bi to stojalo)

bilo kako bilo, u pitanju je zanimljiv i jednostavan alat za izgradnju virtualne fotografije seta bubnjeva, na raspolaganju je jako puno elemenata (recimo, ima par tisuća vrsti, veličina i tipova elemenata setova i činela),jednostavno se koristi i ne zahtjeva ništa osim malenog predznanja o tipovima i vrstama bubnjeva i popratne opreme.

enivej evo linka za download:

DRUMKIT BUILDER

i naravno moga remek djela




uživajte...

p.s. još nisam poslao sliku i specifikacije svog remek djela na procjenu ali mislim da bi cijena bila oko 10 000 eura...idem uplatiti loto podhitno...

p.p.s. kad ste već tu, čekirajte kreacije kolega sa glazbenog foruma

GLAZBENI FORUM

četvrtak, 03.01.2008.

OH MY GOD! JOŠ JEDNA KARTICA!

enivej...ne nisam uzeo štajaznam American ili tako neko zlo koje bi me još više odvelo u minus...

ovo je vezano uz novogodišnju odluku Ministarstva gospodarstva i rada da ukine radne knjižice i uvede "elektronski oblik evidencije"...čitaj - još jedan komad plastike, koji ćete nositi okolo po džepovima/novčanicima/torbama i naravno - gubiti!

inače to nije jedini dokument koji se želi smanjiti ili racionalizirati...u planu su i nove vozačke...pogađate - u obliku kreditne kartice!

osim što će ih biti jako lako izgubiti moglo bi vam se dogoditi i da recimo u budućnosti kad vas halta murja, onako slučajno isfurate recimo vaš American/Visu/Diners pa vas optuže za pokušaj podmićivanja...

ili vam odmah na licu mjesta naplate!
naime ponovo se uvodi naplata prekršaja na licu mjesta...jedino nije jasno hoće li policajci sad sa sobom nositi one uređaje za provući karticu sa sobom ili kako se to misli izvesti...

btw. kao i obično ne misli se niti na logistiku.

jebemu već par godina imam onu prokletu zdravstvenu koja ima magnetsku traku (inače predviđenu da se na nju prebaci npr. povijest bolesti u digitaliziranom obliku) ali ne - i dalje se koriste stari dobri kartoni...prikladne žute boje...pa da ludi smo...

naravno nigdje nije navedeno koliko će ovo oh, tako moderno moderniziranje stojati porezne obveznike..ne samo hardver, nego i softver tj. obuka ljudi koji bi trebali baratati tim moderniziranim radnim knjižicama...

dakle dragi moji - idemo u EUropu velikim koracima...uskoro ćemo imati pune ruke plastike koja nam ni kurca ne vrijedi...osim za rezati lajne kokaniđe ili tako nečeg...ah da ispričavam se, konzumenti praškastih narkotika baš i ne mare pretjerano za iskaznice zavoda za zapošljavanje...oni koji su na bijelom - ionako zarađuju toliko da im se jebe za državu (čuo sam da su in računi na Kajmanskom otočju...Švica je pase) a oni koji su na žutom - njima se općenito jebe za bilo što...

utorak, 01.01.2008.

NOVA GODINA

...kako obećah...izvještaj sa nove...u obliku fotoreporta...inače slavljeno u kućnoj atmosferi, uži krug ljudi, uz uobičajene rekvizite (ALKOHOL! ALKOHOL! ALKOHOL! i pokoja petarda) i malo neuobičajene (gušćja pera, zidarska mrežica za fasadu i puška...ne pitajte...) te goste koji su iz Splita došli u pripizdinu i pomalo se smrzli...dakle


THE SLAVLJE (komentari su ispod slika)




SPLIĆANI!



SPLIĆANKA! AE!



PRIGODNA KOREOGRAFIJA



CONFUSED...



NOT CONFUSED....




PAD U KREVET



BEAUTY AND TWO BEASTS



?!?



TKO KAŽE DA SU ŽENE TEŠKE?



MIJEŠANA DALMATINSKO - DOMAĆA EKIPA



PERADAR



SPOMENUTI REKVIZITI...MUMMY STYLE..



...U DRUGOM (ASTERIX) STILU...



JUHU! OP! OP!



ČOVJEK SA KRAVATOM!



DONT FUCK WITH ME!



TONGUE



NO COMMENT



OŠ? NEŠ? BANGLADEŠ?!



...(NEŠ SE PJEVA)...



EVO TI ROGE!



TWO BEAUTIES



TKO KAŽE DA SU ŽENE TEŠKE 2



TKO KAŽE DA SU MUŠKI TEŠKI?



LAGANI AFTER..OKO 4 UJUTRO



LAGAN AFTER...4 I 15...



SPLIĆANIN NA STOLU (KOJ SE NE VIDI)



VARIJACIJA NA TEMU...










POSLJEDICE


..i to je to...otprilike...odoh na reprizu...treba popiti još ostatak alkohola...pozz