boli me piton...

Eto, baš sam noćas neš sanjo o moru i sabunikama pa da vas malo upoznam s tim crnim biserom jadrana. Naime, ima jedna službena stranica o sabunikama koja je tolko pretrpana sranjima i prastarim slikama iz '85 i slično. Jednom prilikom sam im poslo neki gnjevni mejl zbog samog stanja naselja al mi niko nije odgovorio. Uostalom, koga briga!


(obratite pozornost na čak 3 FKK u bližoj okolici, hehehe)

U svakom slučaju, sabunike su vam jedno malo malo malecko mjestašce u privlaci kod nina kod zadra... Kad sam bio mali balavi klinac bilo je do jaja, al s godinama je sve lošije i lošije. Naime, sabunike su se pretvorile u prave toplice za klince i penziće. Kolko ih samo ima, jebote! Čini mi se koda postoji neka agencija koja ide po staračkim domovima po kroaciji (i šire, po hrvackim provincijama njemačkoj, austriji, švajcarskoj...) i sve grupno vodi u moje sabunike! Trebate vidjet kad se u 2 popodne na +40 iskrca pun bus čeha naviklih na blaga ljeta u planinama na 15-20 stupnjeva.! Prosjek godina 65. Inteligencije isto. Zbunjeni, ošamućeni, živčani vade svoje pive, kruh, cigarete, sireve i par rola domaće šunkice iz torbi, trče prema apartmanima uz more, trgaju se za jeftinije smještaje... Čuda!

Nekad su nam dolazile i pice-turistice iz cele nam evrope. Al više ništa. Više ne djeluje ni naš na daleko poznat balkanski šarm. Neće nam se vratiti. Di su nam nestale švabice, talijanke, francuskinje...jooooooj!

A mjesto samo po sebi je strrrrašno! Imamo 3 dućana, 2 restorana i 1 kiosk. Al nije to sve! Ne, ne, ne! Imamo mi i šipca sljadoljedara koji tam prodaje tu smrznutu vodu već 30ak godina (po mojoj slobodnoj procjeni). Otkad znam za sebe vozio je neku staru kramu od lade. Prije 2-3 godine si je priuštio novu pilu - Mitsubishi Colt iz '88! Hehehe.

Evo, da vam pokažem par slika (istih onih od prije 20ak godina, al ajde, plaža je i dalje slična...donekle):


Eto, pa, ak je neko u prolazu onuda tokom ljeta, svratite na pivo. Damo se nagovoriti i na seks. Al se treba potrudit.

Pokret koji otvoreno veliča genocid, Hitlera, Treći Reich i ostale nacističke simbole postoji i kod nas. Prvi su se organizirali skinheadsi u Rijeci, a nedavno je otvorena divizija i u Puli.

Kako je doznao Jutarnji list, u njihovim redovima podršku za članstvo u Blood and Honouru pružila im je podružnica u Sloveniji, s kojom su krajem prošlog mjeseca organizirali koncert za pulskog skinheada osumnjičenog za ubojstvo u Puli prošlog ljeta.

Na web-stranici hrvatskog Blood and Honoura članovi ističu da su društvo patriotske mladeži Hrvatske kojoj je cilj buđenje nacionalnog i rasnog ponosa.

Zbog njihove osobne sigurnosti, članstvo je odlučilo da neće djelovati javno, a iz istog je razloga koncert i bio održan u Sloveniji jer ih tamo "nitko ne dira".

Prošlog mjeseca u Puli se počeo tiskati novi naci-fanzin Provokacija, koji je povezan s ovom nacističkom udrugom.

Sama organizacija je za svoje ime odabrala slogan Hitlerovih elitnih SS-ovaca, čime žele pokazati da za njih vrijede ista načela kao što su mržnja prema Židovima, Afrikancima i Romima, borba protiv komunizma te uništavanje demokracije, piše Jutarnji list.

1. slika za krpelja jer znam da se rajcaš na takve tipove;
2. današnja b&h mladež na omiljenom im koncertu narodne glazbe.

a, ak vam to nije dovoljno i želite nešto brutalnije, pogledajte ovo

Inspiriran serijalom filmova o kung-fu legendi, primoran sam napisati par reči o čovjeku, pa makar samo prepiso biografiju:

Bruce Lee (pravim imenom Lee Hsiao Lung) rođen je u studenom 1940. u San Franciscu. Preselio se u Hong Kong jer je već kao mali dripac bio filmska zvezda na Istoku. Bruce je bio samotnjak i stalno je upadao u tučnjave, i zbog toga je odabrao kung-fu više radi discipline nego same tehnike. Poznati Yip Men je naučio Brucea osnove kung-fua, al nije dugo trebalo da ga Bruce i nadmaši.

Sa 19 godina Bruce odlazi iz Hong Konga u državu Washington na studij filozofije. Tad je počeo raditi kao konobar u restoranu. Usput je podučavao kung-fu studentima. Neke japanske škole u okolici Seattlea pokušale su ga otjerati što je uzrokovalo mnoge sukobe.

Svoju ženu, Lindu, upoznao je na sveučilištu na kojem je studiro. Otprilike u to vrijeme, i njegova škola kung-fua se proslavila. Dobio je neke manje uloge u holivudkim filmovima (Marlowe...) i neke velike zvezde su ga angažirale za mentora kao James Coburn, Steve McQueen, Lee Marvin,... Često je demonstrirao svoje vještine koje je jednom prilikom zamjetio neki producent i ubacio ga u seriju The Green Hornet. U SAD-u je prošla tak-tak, ali u Hong Kongu je bila veliki hit.

Hongkongški (?!) producenti očajnički su ga htjeli ubaciti u film. To je uspjelo Raymondu Chowu, šefu Golden Harvesta, koji je i produciro prvi film The Big Boss.

Sve ostalo je povjest. (Tu prestaje prevođenje biografije, dojadilo mi je)

- jao, doktore, nemate vi pojma kako glava može bolit!!! osječam se ko poslje prve pijanke. a, opče nisam tolko puno popijo.
- imam ja ljek za tebe, sine! još je u experementalnoj fazi. oš probat, sine?
- može, doktore, dajte vi samo meni recite šta da ja radim.
- evo, sine, evo

-> preporuka svim pijancima:

jutro nakon čajanke, pijanke, derneka, zanzibara, čega već, skuhajte kavu (al mislim na onu sa 5-6 žlica kave u džezvi i 2-3 deci u šalici, a ne neki tamo expresso, hahaha), onda se udobno smjestite koda je sred ljeta, vi u hladu, noge malo namočite u lavor tople vode dok gledate televiziju (jer taj smrad od jučer sigurno nije još nesto), oko vas ptičice pjevaju, mravi se razmnožavaju, a vama lepo...
e, sad onaj ključni trenutak - sve to uništite! pustite najbučniju muziku koju imate (moja osobna prepouka su casualties) i pojačajte. pojačajte još malo. exajte kavu (onu istu šalicu od 3 deci). zapalite pljugu ak imate još za koju. još malo pojačajte zvučnike. sada bi već trebali biti prilično gnjevni. imate onaj tup pogled novorođenog tapira. uglavnom, stvar je u tome da vas nakon svega toga glava više boli od buke i pljuge nego od pića i cuge. u, jebote, neznam šta pričam više. lagano se odvija neka vrsta cunamija u vašim crevima. kreće prema obali!!! niš, ljudi, moram ić kenjat...

Dakle, šta je to kolonoskopija i kako izgleda? Ooooo, to vam je jedna krasna pretraga kroz dupe. Divotica. Krašuljak. Ovo je samo priprema za istu:

Kolonoskopija je pregled debelog crijeva endoskopskim aparatom. Da bi se sluznica crijeva mogla prikazati, važno je da vaš probavni trakt bude dobro očišćen, pa se prethodni dan izvrši priprema:

Dan prije pretrage možete doručkovati.
Iza toga više ne smijete jesti.
U ljekarni nabavite gorku sol pakiranje od 100 grama.
Rastopite pola sadržaja u pola litre vode i popijte oko 11 sati, a drugu polovicu oko 15.
Važno je da uzimate dovoljno tekućine tijekom čitavog dana (preporuča se Donat Mg mineralna voda) i zaslađen čaj od kamilice - koliko želite.
Ukoliko imate šećernu bolest piti nezaslađeni čaj.
Na dan pretrage ne smijete ništa jesti, ali zato smijete piti tekućinu da ne dehidrirate.

Sama pretraga se svodi na plivanje metar i pol duge cjevčice (debljine oko 1-2 cm) kroz šupak. To vas krasno napuni zrakom tako da ostatak dana prdite ko poslje prežderavanja u grahu. Samo što ovo traje celi dan.

Dakle, ako vas neki doktor ikad pošalje na kolonoskopiju, znate šta možete očekivati.

(Tekst je inspiriran bolnim izrazom jedne pacijentice. Jadna mala...)

Uglavnom, radi se o ZG ZOO-u i njegovom precjedniku Mladenu Aniću. O mučenju, ugnjetavanju živina i radnika. Da bezveze ne pejstam text sa iskona, odite tam i sami pročitajte o torturi.

Danas sam bio kod mog dragog kolege cazza. Dečko je imo slobodan dan pa reko da neš zapalimo. Ali, to nije sve...

Dodjem ja do njega. Vidim neš novo. Neviđeno. Cazzo je kupio dvd dokumentarac o pistolsima! Ima hrpa intervjuija, lajv stvari, svega i svačega. Uglavnom oko sat vremena dokumentarca i još tolko bonus pizdarija. Nisam ih već dugo slušo pa su mi fino sjeli.

Sve u svemu 200 kuba.

Kod mene po 20!

Dignem se ja ujutro. Prije Njega. Osjećam da je dan. Oću van. A ovaj majmun nikako da se probudi. Znam da će se ustat za desetak minuta, al nemrem izdržat!

Odjednom, mislim da se miče...da...da...tako je!

Otvara oči, lagano tapkanjem u mraku traži šlape na podu...našo ih je! Laganim teturanjem kreće prema kupaoni...spotiče se u tepih (koji je i sam, budala, zgužvo)...pada. Jedva ustaje, al skuplja snagu iz sekunde u minutu...sad već trči...otvara vrata kupaone...ulazi unutra...još korak-dva...tu je! Diže dasku...skida pidžamu...iiiiiiiiiiiiiiiii konačno slobodan! bljah...

Da, da, da, konačno sam se razbolio! O, da! Prehlađen sam ko neko ko je jako prehlađen. Došlo vreme da malo odmorim doma nakon jednog i pol radnog dana. Jako dobro. To je sve zbog ovog napornog vikenda, znam.

Sad mi je tek dosadno. Tamo ipak non-stop neki ljudi dolaze, odlaze, umiru...uvjek se neš dešava. Doma ne znam šta da radim sa sobom...mogo bi ju malo počistit. (hehehe)

eh, da, bio je to još jedan naporan i nadasve težak vikend za moju jetru ->

petak - ne, ne, ne, nije to onaj tip iz robinzona kruzoa, nego zadnji radni dan u tjednu!!! dakle, sve je počelo susretom sa ribom (to nije općeniti naziv za ženski rod, nego za tu jednu jedinu takozvanu). par piva s njom, a onda na dejt s karlovačkom. malo sim malo tam, i već sam prepio preko prosjeka (probajte to reć 5 puta zaredom, hehehe). i tako, malo pomalo su mi se oči počele sklapati sve više i više - reko vreme je da krenem cu-hauze. tak je bilo, sjedoh ja u svoju tinu i laganini do doma (naravno, već uhodanom cop-free rutom).

subota - iznenada, niotkud, odjednom, reče meni cazzo "e, ovoj i onoj iz kvarta je rodžemdan, ajmo im se ukipat!" ha, reko, ajde...pionirac...roštilj...kobase...kremanadle...vina jedno tonu...ali, tu smo naišli na jedan veliki problem. naime, jebeš ti roštilj i meso i sve zajedno ako nakon takvog uhranjivanja NEMA PIVE !!!!!!!!! da, dobro ste pročitali. pa kakva ste vi to banda hipika kad idete peć meso bez pive?! al ajde, došli neki tipovi, ko od boga poslani, s gajbom pa su bar donekle spasili stvar. bila je neka kitara pa su se izredali hitovi noisera, nabrijanih momaka i najnovijeg projekta na relaciji cazzo-piton - procvali kurci. hehehe, odma smo sklepali novi hit, ljubavnu stvar "salfeta". znate kako, recimo nakon košarke, ruke znaju bit onak crne i prljave od lopte? e, pa za to ima izreka kao "gle mi ruke! koda sam jebo ciganku!" - to je bila glavna inspiracija za "salfetu". znam šta ćete reč - uaaaaa, kak si oduran il neš slično, al jučer smo se kidali od smeha.

nedelja (danas) - a šta da kažem, imam još 2-3 pive u frižideru za posle ručka. hmm, baš me zanima ša ima za jest. mislim da čujem baku kako umlaćuje šnicle...uf, baš me zove, odo ja u nemačku... (?!)

Krenem ja ljepo spavati jučer oko 11-ak sati. I neš sitno mituna. Zaspim ko beba. Uživam. Sanjam. Uživam. I onda...

zzzzzzzvvvvvvvvoooooooonnnnnnnn!!!!!!!!!!

Zvoni mi mob, kaže stigla poruka. Međutoa, zvonko, taj mali patuljak, me razbudio i samim tim poprilično zbunio. Naime, nisam očekivao nikakav zvuk u svojoj blizini do 07:00. Bila je to neka poruka.

Eh, da. Da sam ja to skonto odmah... eeee, bila bi to druga priča. Ali,

tako se ja ljepo ustanem, operem kljove, stavim kuhat kavu, obučem se. Već sam totalno budan. A onda pogledam van. Vani totalni mrak. Ulična rasvjeta. Moja tina okupana kiselom kišom. Spava.

Pa šta je ovo?! Kak je to moguće? Kak može biti mrak? Pa u 7 sati je već debelo dan!!!

I onda pogledam na sat - 00:42!!!

Ja sam se usred noći digo, spremio za poso i popio kavu!!! Nisam više zaspo do pol 3. Možete si mislit kak sad izgledam na poslu...

pošto nema nikakvog boljeg koncerta, idemo svi na let tri u črčvaru (sobota). ha, jebiga, dobri su dečki. čuo sam da če dovesti celi zbor od 60-ak pevaljki. eh, nikad nisam volio takve teatralne nastupe, al, let 3 više nije bend nego kult. uostalom, šta? da budem doma u subotu navečer? nakon 5 radnih dana??? u bolnici?????? e, neće moći... karta je 40 kuba, al neka, nisam bio na nikakvom gigu već dosta dugo, pa ko ga jebe, idemo spizdit pare, natopit jetru, proveselit se ko veliki...

hej, haj, uživaaaaaaaj...

dodatak:
sad sam skužio da na mejlu imam neku obavjest od črčvare vezanu uz gig:

Koncert je koncipiran kao početak javnog djelovanja grupe uoči velikog rada na albumu . Naime, naglasak u nastupu staviti će se na:
. Pozivu grupe da se svi uključe u veliku i jedinstvenu internet akciju koju ćemo uskoro obznaniti i pokrenuti
. Prezentaciji nekoliko radnih verzija novih pjesama
. Prezentaciji različitih imidža u obliku modne revije

Odsvirane radne verzije novih pjesama te svježe ideje i prijedlozi pokazat će trag na kojem se grupa nalazi i pozvati sve da se aktivno uključe u skoru internet akciju. Smisao te akcije bit će zajedničko djelovanje fanova i grupe u procesu izrade novog albuma. Svi će biti pozvani da svojim prijedlozima i sugestijama sudjeluju u izradi, ali zbog što boljeg uključivanja izuzetno je važno vidjeti i čuti sjajan novi Let3.

Nevjerojatni rollercoaster uključivati će svesrdnu pomoć , limene glazbe Spinčići, plesne grupe i gimnastičara te eksplozivnu svirku u kojoj će okupljeni osim novih stvari uživati i u seriji starih hitova grupe kombiniranih na dosad neviđen način.

pa, živi bili pa vidjeli...

eto, kako je popularnost simepitona porasla, počeli su stizati i prvi sponzori. naravno, nakon što sam odbacio sve ove multi-multi kompanije, odlučio sam proizvoditi svoje pivo. puniće ga lička pivovara (koja puni i velebitsko). odabro sam njih jer je dokazano da imaju najčišćčđu vodu u hrvata. pa reko, ajde...ak je mogo letica napravit svoje pivo, može i piton...

eto, a ja mislio da ja imam sranja na poslu...baš me zanima koji je opis radnog mjesta ovoj jadnici gore...šta joj piše u radnoj knjižici?...čistačica gigantskih govana?!...ona je sigurno na vrhu hijerarhije čistačica po cirkusima i zoo-ima...zato i čisti najveća govna...

naime, prvo čistite govna po akvariju zlatnih ribica, pa neka farma puževa, pa onda dolaze na red ptice pošto seru 60 puta na dan, e a tek onda cicavci. naravno, kreće se od manjih poput malih prasića, peseka i vučjih mladunaca do velikih lavova, međeda pa i ovakvih grdosija.

da se razumijemo, ja volim slonove. oni su me uvjek fascinirali svojom ljenošću i flegmatičnim pristupom kad bi trajvanom prolazio pored zoo-a. sad ih ne vidim jer se vozikam u autu pa sam prenisko, jebiga. kolko god da ih volim, sumnjam da bi se dao nagovorit na ovaj usrani poso.

p.s. zamislite kak to izgleda kad ima proljev...

Ovaj text sam skinuo odnekud, više nemam pojma otkud, al to ni nije važno. Važno je da ova vjest dokazuje moje teorije da je cjela američka populacija rezultat izolacijskog života u nekom zabitom gradu usred pustinje kao i križanja unutar uže obitelji. Dakle,

U gradiću Story u Indiani, vlasnik lokalnog birca Story Inn svake godine sponzorira natječaj za 'najvećeg seoskog idiota godine'. Nagrada je kredit od 100 baksa na šanku dotičnog birca, a konkurencija je više nego žestoka.

Kako kaže Rick Hofstetter, krčmar iz tog gradića šezdesetak kilometara južno od Indianapolisa, samo među posjetiteljima njegova Story Inna konkurencija je ove godine bila više nego žestoka. (I sam vlasnik je bio u igri, jer je svojedobno kuharici koju je netom zaposlio nakon toga poslao e-mail s porukom da je to mjesto, nažalost, već popunjeno.)

Čak dvojica redovnih gostiju uspjeli su, ulazeći u vlastiti auto, tako udariti glavom da su se onesvijestili. No, što je to prema jednome koji nije dobro ugasio čik u prepunoj pepeljari, što se proširilo na požar u kojem mu je izgorjela cijela veranda... Ili gošći (opernoj sopranistici) koja je uspjela dva dana zaredom zakoračiti u svježi cement....

Da ni osoblje ne zaostaje za gostima, dokazao je barmen Evan McMahon, kojem matematika baš i ne ide od ruke. Naime, da bi napravio špricer koji je gost tražio (i koji košta 6,5 dolara) otvorio je prvu bocu bijelog vina koja mu je bila pri ruci - bio je to Chalk Hill chardonnay koji stoji 80 dolara po boci. Dotični je pokušao i svoje prljavo rublje prodati na eBayu, a i izgubio je okladu jer se kladio da će John Kerry biti izabran - NAKON što su glasačka mjesta zatvorena. Ni čistačica lokala, Kathy Newhall, nije od bistrijih, što je dokazala time što je uzela iz kuhinje prvo ulje koje joj je došlo pod ruku da malo podmaže škripavu dasku u zahodu. Na zahod je potrošila francusko ulje od tartufa, koje vrijedi 50 dolara za bocu od 3 unce (cca 88 ml). Tu je i recepcionistica koja je gostima dala ključ od sobe - u kojoj su u tom trenutku vlasnik i njegova žena uživali u jacuzziju...

S takvim osobljem, nagradu za 'seoskog idiota godine' zbilja je morao odnijeti netko iz samog birca, a nimalo ponosni nositelj tog naslova postao je 27-godišnji Mark Carmichael, zadužen za popravke po zgradi krčme. Kandidaturu za seoskog idiota godine istaknuo je već prilikom jedne veselice kad je za roštilj jednostavno motorkom par krmača presjekao napola, pekao ih na oprugama iz kreveta okrećući ih vilama, a za serviranje je koristio sjekiricu. (Njegovi gosti, među kojima je bilo dosta 'najvećih idiota' iz prethodnih godina, bili su oduševljeni.) Mark je uspio i svoj novi kamionet Dodge slupati samo dan nakon što ga je kupio, nabivši ga na bačve za viski iza krčme. Nećemo ni spominjati kako je ruinu od zamjenskog kamioneta parkirao pored četiri nova Lotusa koji su tu bili zbog slikanja za časopis - i to sa ženskim gaćicama nataknutim na retrovizor. (Zašto i kako - ne znamo i ne želimo znati.)



No, krunski dokaz da je zaslužio ovogodišnji naslov Mark je priložio kad je radio na zamjeni krova zgrade, jer je uspio cirkularom presjeći žicu kroz koju je u tom trenutku tekla struja - srećom, bez smrtnih posljedica.

Jebote, koja hrpa idiota! Naravno, ne treba naglašavati da su sve ameri...

Evo, razmišljo sam al stvarno nemam pojma kak bi drukčije nazvo ovaj post pošto me ljudi jebu u zdrav mozak od ranog jutra. Ova doktorska gamad štrajka, a nadrkani pacijenti se iskaljuju na nama. Na nama! Jooj, živci su mi tanji od stidnih dlaka tek okočenog štenca. Idem popit kavu, pojest sendvič, zapalit cigabu, i sterat sve ove penziće u tristotristri pizde materine.

Aktivni sastojak kanabisa olakšava upalne procese i usporava napredovanje ateroskleroze kod miševa, a vjerojatno i kod ljudi - ali NE putem pušenja.

Dnevno uzimanje malih doza sastojka kanabisa delta-9-tetrahidrokanabinola (THC) sprečava nastanak ateroskleroze, glavnog uzroka srčanih bolesti i srčanih udara u zapadnim zemljama, objavili su znanstvenici ženevske Sveučilišne bolnice.

Dr. Francois Mach i njegovi kolege sa švicarskog sveučilišta nisu sigurni hoće li THC imati isti učinak kod ljudi, no vjeruju da će njihovo otkriće pomoći u pronalasku sastojaka koji imaju isti učinak kod ljudi bez popratnih efekata kao što su povišeni krvni pritisak ili euforija.

"Naš je cilj pronaći nove sastojke, nove molekule koje će imati samo protuupalni efekt", rekao je za Reuters dr. Mach.

THC i slične molekule poznate su kao kanabinoidi. Kanabis, koji sadrži više od 60 različitih kanabinoida, i hašiš već stoljećima se koriste u medicinske svrhe.

Znanstvenici nakon miševa istraživanje namjeravaju provesti na glodavcima.

Dr. Mach upozorava kako korištenje hašiša u medicinske svrhe ne treba izjednačiti s uživanjem marihuane koja, naprotiv, povećava broj srčanih otkucaja te uzrokuje oscilacije krvnog pritiska.

Nizozemska je prva zemlja u svijetu koja propisuje kanabis na recept kao lijek (protiv bolova) kod HIV-pozitivnih osoba, pacijenata oboljelih od multiple skleroze i nekih vrsta karcinoma. U SAD-u se kanabis u medicinskim ustanovama koristi kod oboljelih od AIDS-a te u sprečavanju povraćanja i mučnine kod oboljelih od raka.

SLOVAČKA - Nakon lavine, jedan slovak zatrpan u autu se oslobodio popivši 60 boca pive i pišanjem probio tunel. Spasioci su našli dotičnog Richarda Krala pijanog kako tetura po planinskom putu četiri dana nakon što su iskopali njegov auto u slovačkim Tatrama. Reko im je da je otvorio prozor i pokušo prokopati put. Ali, kako je kopo rukama, skužio je da bi napunio auto snjegom prije nego bi se izvuko. Srećom, imao je 60 pola-litrenih boca pive i nakon što je otvorio jednu da razmisli o problemu, palo mu je na pamet da otopi snjeg pišajući po njemu. Preživio je bez ijedne ogrebotine, ali sa teškim oštećenjem bubrega.

E, da, sad sam se sjetio još nečeg. Ovo je predobro da ne spomenem! Ovo je bio članak u nedeljnim novinama (iz principa neču reč u kojim, al pretpostaljam da nije teško pogodit). Dakle, evo šta se dešava kad u subotu navečer nemaš niš za pit:

VRBOVEC - U mjestu Gradec na vrbovečkom području nepoznati je muškarac obio vrata zgrade općine i provalio u unutrašnjost kako bi se dokopao pića. Naime, iako u zgradi ima puno vrijednih stvari, provalnik je ukra samo jednu bocu alkoholnog pića, tako da ukupna šteta iznosi svega 100 kn.

Pa, mislim, stvarno...LEGENDO!!! Eto im kad zatvaraju birtije u jedanajst!

Pića i igara!

(Ipak smo mi, budimo realni, samo balkanci.) BALKAN UNION ! ! !

dakle, evo vratijo sam se doma...šta je bilo...bijo ja vani...eto, brzo se vratijo...ma, tako, bijo sam s malom...pa eto...idem ja ajati...zadovoljan...hvala...hehe...arrgh...neda mi se dizati...tako sam se uvaljo u ovu neudobnu...hmm...nazovimo stoljicu...nego...ZLJEEEEEVAAAANKAAAAA!!!!!...hehehe...ajd, dosta je biljo...stvarno idem krmit...pun mi je kujac zurenja u kompljutor...fuj...

DAI-PITT je stara ideja o novom bendu koju već godinama vela i ja pokušavamo sprovesti u djelo, al jebiga, nikako da to krene. umjesto da je nasto bend, dai-pitt je posto više kao udruga pijanaca grada ZG-a. dobro, ok, cjela udruga ima 2 člana, al jebemu mater, niko neće javno istupiti kao pijanac, osim nas 2 budale. ha...

pošto je petak, još jedan radni tjedan je za nama i došlo je vreme za ispijanje pivčina po parkovima i birtijama. naime, iako sam imo pijanku prije 2 dana, danas imam drugi razlog - petak. što me podsjetilo, moram se oprat. kako kažu toy dollsi - friday night is bath night. pa onda van. kuda? a, ko to zna, možda u birtiju u kvartu, možda do xeta, možda ostanem pit doma, možda nađem zlevanku... ko to zna? rezime izlaska sutra na blogu. valjda ću imat o čem pisat...

ŽIVJELI...

ma ko je reko da operacije nisu zabavne? pa doktori to obožavaju! pa onda još kad im pacijent kaže da plaća participaciju. dobro, to zapravo više odgovara nama na šalteru, al nije važno... ne znam, pun kurac je dosadno, ne znam šta da pišem... daj, zlevanka, ti si puna ideja, ajd baci jednu...

(slika nema veze s textom, al mi se svidjela)

Dakle,

Pošto se očekuje sve masovnija primjena automata za podizanje keša kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namjenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite auto do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite auto do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravnini sa automatom
3. Ponovno upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i provjerite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte ubaciti karticu u automat
8. Otvorite vrata auta da biste mogli dosegnuti automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom prema gore
11. Ponovo pretražite torbicu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite torbicu da pronađete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Provjerite šminku
20. Ponovno upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu

Ova riba se zove trasha, ima 20 godina, živi u londonu... naime, zašto sam je stavio na blog? (osim činjenice da me rajca) zato što je žena bolesno opsjednuta bušenjem tela na sve strane. kolko je samo para potrošila, boli proživjela da bi napravila 28 pirsinga i 6 tatua! pa, mala, svaka čast. ak si u prolazu, svrati na pivo i kviki. Oi! Trasha Oi!

dakle, otkud da počnem, bili jučer vani, kolega dobio prvu platu pa reko da spizdimo jedan dio odma u startu. mislim, štaš drugo s lovom nego ju trošit, jebiga. i tak smo otišli na pivo prije pive pa da onda možemo na neko pivo u birtiju. i to tam u rut66, tam imaju velebitsko! to je fakat dobro pivo.
htio sam kenjati o nekoj zanimljivijoj temi, al šta da pričam kad mi je još uvjek dernek u glavi. da ne kažem drek. popili smo pivo, pa još jedno, pa još jedno, pa još jedno, pa još jedno, pa još jedno, pa još jedno i onda krenuli prema doma uz pjesmu. u takvim situacijama najbolje paše neki vuco ili slična brača po alkoholu. jen-dva, jen-dva, volim piti, volim piti.... uz kratke prekide zbog podrigivanja, paljenja cigareta,... došo sam doma u 3, digo se u 7, i sad crkavam na poslu. ljudi me doslovce izbjegavaju na šalteru, kažu da izgledam ko zombi i da nemju povjerenja u mene. PA KAKO? ZAŠTO? a, koga briga zapravo? jebe mi se, manje posla za mene. ajd, odo ja, stiže nam pica. i to ona poveča tzv. džambo! Ihaa

S.P. kroz još par godina ima da izgledamo ko ovaj dole...

evo šta se dešava kad dražite živine uz cestu. secate se onog jadnog malog međeda od 300tinjak kilica kojeg je prošle godine na autoputu zdrmo neki nadrkani, pijani kamiondžija? i još k tome pobjego s mjesta tragične nesreće? Mater! e, zbog takvih ljudi se živine osvećuju na nedužnim slabim autićima. znam da se onaj medo i ovaj monstrum vjerovatno nisu nikad sreli uživo, al se takve vjesti brzo šire. pa čak i preko bare. moja teorija je da je neka mušica koja je nadljetala mjesto tragedije, prije nego što se zaljepila na nečiju šajbu rekla nekoj maloj zmiji il gušteru koji se išo ohladit u more pa usput reko nekom špariću, on nekoj većoj ribetini (poodmakle životne dobi), koja se zadnjim snagama dovukla do obale one tamo neke amerike, pa su kitolovci (to su oni koji love kitove, a ne pederi!) ubili crnog moby dicka (opet, dick je ime, a ne kurac!), i dok su ga otvarali izletio je galeb kojeg je kit slučajno proguto u igri mladunaca koji je onda rekao ovom čudu od živine. a svi znamo kako su ovi sobovi/losovi/jeleni/boktepitajšta nervozni. pazite kuda vozite, jednog dana bi mogli najebat.

jebote, vidite vi to, tu sam 6 dana i već evo ga 100ti put neko očitava moj blog. doduše, večina toga su neke 3-4 osobe, ali jebiga, ljudi se trude, uporni su, očekuju... jako dobro, samo tako...

S.P. znam da mi je ova slika poprilično ružna i malo gej-pederska, al je jedina koju sam našo na tu temu, šta češ...

Eto, pošto većina vas bjednika, kao uostalom i ja, može samo sanjati o ovakvim brzinama i autima, jedna sličica da barem vidimo kako to izgleda kad pičite oko 300 na sat. I to još tamo u nekom nabrijanom merđi oriđiđi švapske proizvodnje, pa i dorade (brabus). Mater, al ide... i onda naleti dete... bum... tras... potrg... jebiga... u takvim slučajevima je najbitnije imati kvalitetne gumice na brisačima.

...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...
dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...dosadno...

JOOOOOOOOOOJ! Došo sam do nekih informacija još prije par dana, al sam zaboravio kolko me živcira dok se danas nisam ponovo prisjetio. Naime, rječ je o ljepoj našoj državi. Pazi ovo: neki dan sam čito u novinama da država kupuje cijelu eskadrilu od 12 lovaca (nekih tamo ef16)! Jeste vi ljudi svjesni kolke su to pare? Svaki od njih dodje nekih 2-3 milje eura! A stanje u bolnici je takvo da kada ljudi umiru i trebaju UZV (ultrazvuk) srca ili slično čekaju po godinu dana i više na to! A, zašto? Zato što u cjelom zagrebu imate 2-3 aparata koji to rade i liste čekanja su abnormalne. Znate šta nam se desilo danas? Sanda (sestra koja radi sa mnom) je zvala lika da mu kaže da je došo na red za 2 tjedna, javila se njegova žena da bi nam rekla da je lik umro! Pa, jebemu mater, šta su avioni važniji od ljudi? Njihovih dragocjenih poreznih obveznika? Kad smo kod aviona, više bi koristio još koji kanader, a ne lovci. I to njih 12!!! Pa ko će nas više napast? Tolko plivamo po evropskom šupku, da nam ni ameri više ne smiju srat! AAAARGH! Gonna die for your government?!

UMRO PAPA!!! Nisam religiozan, al mi je lik bio do jaja. Mislim, treba imati tolko volje i energije u osmoj dekadi života. A šta sad, svi ćemo riknuti kad-tad, on se bar naživio. Nije dugo trebalo da se počne spekulirati ko će ga nasljedit? Ko je idući papa? Dal bi to mogo biti naš vlastiti Bozanić? Kakvi se sve ljudi kandidiraju za to mjesto to su čuda. Ljudi, svijet je ošo u kurac totalno. Mislim, ak Švarceneger može biti guverner, mogu ja bit papa!

E, da, pazi ti te igre, rastavljaš male trolove na proste faktore, mjenjaš nogu za ruku, glavu za cicu, oko za jaje,... Nemam pojma kak se može naručit, al mora da je zabavna...

E, ljudi moji, tu treba ič! Naime, dvodnevni antifa festival koji se održava 23. i 24.4. u Padovi (Rumunjska). Svira hrpa antifa i Oi! bendova. Znam samo za par, ali i to je dovoljno: Los Fastidios, Klasse Kriminalle, The Oppressed, Atarassia grop,... Biče to veselo okupljanje mladih u prozračnoj atmosferi talijanskog šarma. E sad, ostaje pitanje prevoza i same zarade tih para. Kako gulim civilku još poprilično dugo, nemam para, niti ih mogu zaradit. Ovim putem apeliram za spas moje jetre i duševnog zdravlja. DONIRAJTE MI NEŠ PARA!!! Ajde, ajde, imate mejl sa desne strane, pa se javite i idemo u Švajcarsku! Čuo sam da su turci vrlo dobri ljudi. Španjolke isto. Oi!

Dakle, šta da napišem kao uvod? Vidim da svi oko mene imaju neke blogove, pa reko blogi me kurac, napraviću ga i ja! Namjerno ču težit pravopisnim greškama i dezinformacijama osim u slučajevima kad i meni odgovaraju. Eto, šljakam u bolnici, u biti giulim civilku do novembra. (otprilike 29.) Prži mi adsl ovdje pa reko da ga iskoristim. Šta drugo reč? E, da, ćuo sam neku novu pjesmicu :

Ti si mala vučica,
Ja sam mali vuk,
Dodji meni vučice,
Bit če dobar fuk.

Eto ga, odo ja dalje upisivat kamence, gonoreje, tifuse i ostale nestašluke... Ajd!