svima nam najdrazi precjednik
Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar. "Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo, medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile, pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!" Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori Franjo, "al' je drugi." Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!" Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj, Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?", preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar. "Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju? Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao!" Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis, svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator." Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata, ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro, gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac. "Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!" Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gdje je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Tudjman sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je poceo i poslije nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje Tudjman i vrati se u salu gdje ga doceka Milosevic sa osmjehom. Tudjman ga pita: -Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?! -Koji Zagreb? Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita: -Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje? -Zato sto sam bez love, student, ovo, ono... -Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo. -Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali! Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita: -Mladicu, zasto jedes lisce? -Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce. -Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije! Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise. -Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac? -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali : Daj ga,daj ga. Ulovio ribic sarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja. -Dobro, daj masti. Kaze zena, nema ni masti. -Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati. -Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena. Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice: -Zivio Tudjman! Zivio Franjo! Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji: Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u krilu: "Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!" "Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!" "Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!" |
travanj, 2006 | > | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | |||||
3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv