Marketing
Direktno sa Pantovcaka, FRANJO TUÐMAN!!!!
svima nam najdrazi precjednik 
Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu
ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar.
"Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje
ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj
prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika
ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu
pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude
kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim
livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo,
medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma
puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i
stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne
Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata
Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile,
pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto
me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti
Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!"
Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga,
kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz
srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi
se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam,
danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori
Franjo, "al' je drugi."
Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi
narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog
jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i,
sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto
placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz
plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako
mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako
place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik
place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog
tebe!!!"
Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj,
Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu
te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim
malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?",
preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar.
"Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca
Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po
onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga
sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju?
Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo
se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori
Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi
pakao!"
Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika
primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda
Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi
pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis,
svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad
napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu
minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je
moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori
mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator."
Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio
vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola
sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi
tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo
vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u
BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata,
ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet
sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro,
gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju
kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac.
"Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su
pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce
Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac
predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!"
Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gdje je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred
vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne
smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i
odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Tudjman
sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je
poceo i poslije nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto
upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se
ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista
klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje
Tudjman i vrati se u salu gdje ga doceka Milosevic sa osmjehom. Tudjman ga pita:
-Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?!
-Koji Zagreb?
Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira
se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita:
-Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje?
-Zato sto sam bez love, student, ovo, ono...
-Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo.
-Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali!
Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem
prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita:
-Mladicu, zasto jedes lisce?
-Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce.
-Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije!
Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise.
-Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac?
-Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali : Daj ga,daj ga.
Ulovio ribic sarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja.
-Dobro, daj masti.
Kaze zena, nema ni masti.
-Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati.
-Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena.
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice:
-Zivio Tudjman! Zivio Franjo!
Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji:
Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u
krilu:
"Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!"
"Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!"
"Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!"
Post je objavljen 12.04.2006. u 23:45 sati.