Za vašu osobnu zabavu..... Puno činjenica u Žaku:

Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Jacques je neporažen u klackanju.

Jacques ne može napraviti male koncerte.

Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.

Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.

Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued".

Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.

Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Jacques!

Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!

Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.

Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.

Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji.

Jacques koristi kombajn kao brijaći aparat.

Sve je počelo sa: Sunca se Jaques Houdek na plaži...... Dode Greenpeace i vrati ga u more.

Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi.

Jacques je privlačan samo gravitaciji.

Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.

Jacques ima svoj vlastiti poštanski broj.

Jacques se vidi na satelitu.

Jacquesu su krafne tic-tac.

Jacques mora izaci iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Jacques igra biljar sa planetima.

Jacques stavlja majonezu na aspirin.

Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".

Kad Jacques dode u restoran, on pojede i kaže: "Hvala, dodite opet!"

Kad Jacques trči, CD player preskace. Na radiostanici.

Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.

Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.

Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.

Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u razlicitim redovima.

Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega.

Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.

Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponudena uloga kotrljajuće kamene kugle.

Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.

Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.

Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.

Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.

Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.

Gdje Jacques ude, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.

Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.

Jucer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.

Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"!

Dode Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.

Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

Jacques nece stat na forum... treba napraviti internet 2.0.

Jacques bi mogao biti osmi kontinent.

Jacquesov remen je jednak ekvatoru.

Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.

Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.

Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!

Jacques je sjeo na dugu iz nje ispali bomboni.

Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.

Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang.

Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.

Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth".

Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.

Kad Jacques obuče žutu kabanicu i dode pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore".

Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa.

Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.

Jacquesa moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.

Jacques ima svoj sunčev sustav.

Hrvatska uvozi puno dobara. Ne zato jer je proizvodnja mala, vec je Jacquesova potrošnja velika.

Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.

Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.

Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.

Jacquesova krvna grupa je majonez-A.

Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.

Svaka Jacquesova nužda je velika.

Jacquesa su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

Jacquesov pupak je najdublja točka na zemlji.

Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.

Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

Nemojte mislit da lažem, sve su ovo provjerene činjenice.... =P

P.S. Nadam se da ćete opet pisat komentara ko šta ste kod prošlog posta....
Chitamo se. PoZzZzZ

Jutros sam se uspjela probudit u čak 9 ujutro (što je za mene čudo), a budući da mi je dosadno, sam odlučila napisat novi post. Tina je bila neš došla nazad na Drenovu, neki vrag joj koljeno nateklo (iako se ne vidi), pa smo gledale utakmicu Rijeka: Kamen Ingrad...
RiJeKa je PoBiJeDiLa
I to 4: 2
Bolić je zabio 3 gola (zaboravih kako se to zove), a negdje u drugom poluvremenu je u igru ušao i Sharbini pa je zabio još jedan gol... Na početku su igrali ko stoke bez glave al su se uspjeli popravit... Recimo...
Bila sam ja i neki dan vani s Pushkicom pa smo po običaju, šetale uokolo i žderale murve.... To bi bilo sve uobičajeno, da nisam pri povratku kući vidjela NJEGA(kaže ona ljutito)... Taj mali klempavouhi vilenjačina!!! Mamu mu njegovu, kako me iznervirao... Taj mali... Lik je stariji od mene možda pol godine, metar panin i mene je našao zajebavat... Ma nabijem ga!!! A šta je najgore od svega, Tini se SVIĐA(O)!!!! To je netko poput mene čisto pošizi....
Ja dosad, hvala bogu, nisam imala nijednog dečka, i ne zato, ˝Jer čekam pravu ljubav˝, jer je to retardirano, nego zato jer ne želim bit jedna od cura koje s 15 godina pogledaju u prošlost i vide 20-ak neuspjelih, tj. propalih veza... Ako to neš ne govori, ne znam više... Ma za sve se stigne.
Dobro ima jedan dečko koji mi se sviđa, ali vjerujte mi, niš od toga. Previše smo slični... Valjda mi se zato i sviđa...
A jednom na nemam pojma kojem izletu, Stošićka i Likuša su prodavale neke trikove da se žvaljenje treba kao vježbat;
Da napuniš čašu vodom i da unutra staviš zrno graška pa da ga loviš jezikom... Ja kad sam za to čula mi se želudac izokrenuo... A inače i nemam neki slab želudac... U životu nisam niti jednu kost slomila ni uganula, kozice sam relativno lako preboljela,prehlađena sam jako rijetko, a doktori mi kažu da imam najtanji onaj, neću baš reć dosje, al skoro...Jedino šta sam kratkovidna, na tatu, imam neki prokleti astigmatizam na bogtepitaj kojem oku, tako da kad sam na kompjuteru moram nosit naočale s kojima izgledam ko Harry Potter, šta je da crkneš...
Ajd pozdravljam vas sve koji ovo čitaju....hahaha

NaDoDaNo BoGtEpItAj KaD:
Poslušajte prvu pjesmu sa strane, stvarno je super...