::ribafish - čovjek krnje jetre::
utorak, 06.12.2011.
Ponor razlika: vožnja
Zanemarite onu koku što rastura Paris-Dakar i pogledajte žene za volanom. I obratno – bacite look na debile koji misle da ćete se ovlažit ako uđe u škare između dvije cisterne. Bože kakvih kretena ima...
On
1. ne kreće vozit bez uz čeonu kost pripijenih crnih naočala
2. obavezno je s nečim u ustima (žvakom, cigaretom, čačkalicom ili granom masline), da privlači pažnju na semaforima i pri prolazu uz inn birtije kraj ceste
3. lijeva ruka mu je crnja sedam puta od ostatka tijela jer prozor mora biti otvoren, e ne bi li se čulo treštanje ili možda uspije zašlatat neku nesretnicu na rivi
4. ljevica mu je iz istog razloga i duža par centi, a ima i ožiljaka od vrelog lima i asfalta pod noktima
5. obavezne su naljepnice tipa – sex instructor i ostalih neuspjelih pokušaja duhovitosti na koje svakako pokaže kad utjera nesretnicu u makinu (to ja piso!)
6. na unutrašnjem retrovizoru ima tonu nepotrebnih amajlija, od bakine krunice, cd-a koji navodno odbija murjine radare, tri smrdibora, još naočala, privjeska zečje šape i porebrice i zastavice NK Zmaja iz Rtine
7. pepeljara naravno prepuna, a aroma u interijeru zagasito nikotinska s tendencijom na povraćanje
8. sve je puno računa, post-ita, novina, strganih karti i listića za klađenje, ali on sve to zna gdje stoji i uredno pri 130 na sat traži nešto duboko nagnut na suvozačičino bedro
9. zelenu kartu i policu osiguranja je vidio kad je podizao prve tablice. Ili to nije bila zelena karta?
10. Misli da je frajer ako uđe u zavoj s duplo većom brzinom od dozvoljene
11. Obožava kopati nos na semaforu i bacati ostatke ispod sebe kad ih upozna
12. Ima hrpu kazeta za koje nitko ne zna što skrivaju osim njega. Pušta ih toliko glasno da vam se bubnjić osjeća kao ciklama na himalaji, a istovremeno vam pokušava prodati neku spiku
13. Čuvajte se desnice!
14. Pod se eventualno čisti kad se vozi baku u bolnicu ili nikad. To je ipak dio imagea
15. Na cesti se mora obavezno pokazat da je muško, što sočnijom psovkom, pokazivanjem bosanskog grba, hercegovačkog zuba ili lupanjem dlana u čelo
16. Truba je stvorena da se upotrijebi ako itko ne krene na semaforu te milisekunde kad on misli da se treba krenut, kužiš ono, debil tromi...
17. Pazite da mu ne zalupite prejako vratima. Durit će se dva sata
18. Jedva čeka bilo kakav sudar, po mogućnosti sa sisatom plavušom pa da se pokaže kako je on u pravu, pametan, bog. Ako je muško, konačno ima priliku izvadit gan.
19. Pušenje dozvoljeno - ako ne smeta volan
20. Lomi se godinama da od staklene vune (na principu “Uradi sam”) napravi kul branike kao one original iz kataloga, kupuje preširoke gume, nabrije motor i zamrači stakla. Od peglice je u stanju napravit batmobil.
Ona
1. Mora promijeniti nagib sica čim uđe, pa makar ona zadnja vozila auto
2. Na mobitel se javlja obavezno pa makar upravo preticala, rađala ili joj trubi 30 ljudi
3. Ako se uvali nekome u traku bez žmigavca, misli da je enough to što je prirodno zgodna i da će to biti sasvim dovoljno nervoznom čovjeku koji je mam okinuo nosom u šajbu
4. Pri kretanju na semaforu ima refleks pohane bukovače, ali kad joj trube to strahovito hrani njen ego jer shvaća da je primjećena
5. Ne može shvatiti da netko drugi može imati prednost ako se njoj u tom trenutku negdje žuri
6. Lakše je stalno vozit u drugoj nego mijenjat gore-dole svakih 10 sekundi, a kad je već stala, čemu sad vraćat u prvu kad se i ovako može krenut. Brzina ubija
7. Ako je nešto zanima o radu motora, to će i pitati radnika na pumpi. Na žalost, vrlo rijetko je nešto zanima
8. Za haubu misli da je ono pod što sjedneš kod frizera
9. Kad kazaljka prijeđe onu crvenu crticu za benzin, zasigurno se može voziti još 100 km. To je samo glupo upozorenje proizvođača da više trošimo
10. Kad joj se ugasi auto ne može ga pogurat jer je u štiklama i minici. Izlazi iz auta, vadi napola sisu pa stopira dok se ne zaustavi neka ćelava mrcina da joj pomogne.
11. Ne, ne treba mi oprat šajbu. (a u sebi misli) "Droljo mala sisata, misliš da si bolja od mene ako si 10 godina mlađa, ne dam ti dvije kune, krepaj ti i tvoje sise koje stoje..."
12. Naljepnicama Beba u autu, Beba na putu, My dog, my baby, I love Široki Brijeg, pokazuje koliko je duhovita, kreativna i na raspolaganju
13. Umjesto malog aparata za gašenje požara ispod sica drzi dezodorans okrutnog mirisa koji uništava ozon, trajnu i sve do tada živo u autu.
14. Na podu je sloj računa, kutija od cipela, kava to go, hamburgera, kutija antibejbi pilula i nutela, na staklima su štitnici u obliku crtanih junaka, navlake na sjedalima ocrtane mačkicama, a sve ukrašeno medvjedićima za sreću koji obješeni lamataju vamo-tamo i kraljevski odvraćaju pažnju.
15. Žmigavci su non-stop upaljeni, za slučaj da ugleda benzinsku stanicu s krive strane pa mora naglo skrenut.
16. Toliko čvrsto drži volan da ne stigne do kraja vožnje pritisnut gumb za okretanje kazete. Naravno, sluša se samo jedna strana
17. Semafori služe kao male stanke za podsmjehivanje kopačima nosa, ali ona sama zato stalno šnjofa oba zapešća od novih testera parfema ili se tare zubnim koncem, popravlja maskaru...
18. Parkira se među automobile toliko pripijeno da kolona mrava mora skretat rutu. A vlasnici parkiranih vozila moraju do sjedala ulazit kroz portapak.
19. Promjenit gumu? Pa da potrga nokat ili zmaže haljinu? Uostalom, čemu služe mobiteli i glupi frendovi koji bi je ševili al nemaju dovoljno love...
20. Voli sudare. Ne brine zbog štete jer će to tata ionako popraviti. Više cijeni upoznavanje osobe putem sudbine - tko zna, možda se tako jednom i uda!
21. Na parkiralištu čovjek iz kućice mora izaći, strgnut joj papirić i dodat jer ona ne želi pružat ruku da ne nažulja sisu. Po parkiralištu traži hlad i kad ga ne nađe, auto obloži kartonima oslikanim svim mogućim looney tunes likovima.
22. Kad pred autom ugleda zgaženu mačku naglo koči dok pritom traži prvu pomoć u pretincu. Slučajno umjesto kočnice zalomi gaščinu i pređe preko lubanje, te plače i slama se danima.
Uvijek me pucao egotriperski bed kaj me ne potpisuju kao autora u Ponoru razlika.
Milišić i pokojni Tomić su imali ideju da seciram neke kretene od 20-30 godina koji imaju para i nemaju kulture a tu su među nama, voze bijesne aute i farbaju se u plavo, nešto kao mladež hadezea.
Pa sam puštao mašti na volju.
I sad stavljam tu...
Klik 2004.
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Sitne vaginarije:
Privatni mail:
ribafish@gmail.com
online
Online Casino Reviews
View My Stats
Curling i kako ga speći!
Curling Klub"Čudnovati Čunjaš", Zagreb, Hrvatska
Precjednik: Ribafiš
Doprecjednik: Stokuća
Tajnik: Sin
Adresa: Domagojeva 21, Zagreb
E-mail: ribafish@hotmail.com
Žiro račun: 2360000-1101879360
Treninzi: Od rujna, Velesajam
Sponzori: Čekamo vas!
BUDI ZDRAV!
Devil never sleeps!!!!!!!!
Ribafishov najopširniji hrvatski test ćevapa u somunu
Ljudi koje cijenim:
ZDENKOV KULTURNI KOMBI - Kum 1, bez njega ne bi bilo ni mamurluka, izleta, Levellersa, Modre Špilje...
SVIJET U BOCI - Kum 2, moj uzor, svjetlo na početku tunela, pivopija, erudit, laki centar i uholaža
SISAJED- Lud čoek. Da je više takvih, ne bi Hateveja bilo
KAZZO MORTALE- Ponekad još luđi čovjek. Riznica pornografije, zlatan dečko
ČAČINAČKI ALKOSI - To je navijač, a ne ja. A i obećo je čvarke. A, bogami, i poslo je čvarke. I to čvarke koji su više špek nego čvarci
YELLENA – Mudro zbori
ANALNA CARICA- Oralna kontesa, Vaginalna vojvotkinja, Barunica Međice, Pazušna vikarica... Ma božanstvo!
AMBER - Kraljica dizajna!
JAZZIE - Dnevna doza cinizma iz ženske perspektive
RUDARKA - Kratko, jasno i u vugla
APARATCZYK - Legenda, ljudina, kralj!
DIVLJA SKUŠA - Voli ćevape
ORGANIZAM - Luda ko šlapa
PKLAT - Čovjek otišao na posudbu u centralnu Kinu, jede paradajz sa šećerom, ima tuš iznad čučavca, svaki dan prolazi pokraj kuraba u vunenim štramplama, i tak...
SONJECKA - Moja strip b(l)oginja!
AMY DAMON - Kupila me tekstom o birokraciji!
PARLIAMENT - Uf, kako lijepo izvuče rečenicu
KAKO JE POČEO (S)RAT U MOM POTOKU - Totalno pitak i zanimljiv početak jednog sjajnog romana
MUFASA - Lud
RUTVICA - Ko da sebe čitam...
KEKS UND SMRAD - Dobro...
SAROUKH - Čovjek putuje tamo gdje bi i ja htio...
KULTPUBLISHER - Sam pokrenuo magazin i živi od toga što ga uređuje! Kapa dolje!
PAJO PAKŠU - Vinkulja do Szekesfehervara! Paju za Bana! Živijooo!!!
UMORNI KONJ - Roker!
LEZI LEBE DA TE... - Doktor is back. Čovjek koji što god da napiše ima glavu i rep!
BEERLOVER - Jes da je mlad, ali zna, hoće i može. Popit. Recenzije piva a la carte!
MAXTURBATOR - Turbopervertit!!!
ZRINSKO PISMO - Zna se ko je u Kulturu išo!!!
PERO PANONSKI - Mladić koji obećava
POKOJNI TOZA - Poznati kantautor lakih nota
FRKACHU - Moj osobni bowling trener
TAJPVRAJTER - Pivopija i pisac
GURWOMAN - Recenzira pive, putuje i kuha po svojim receptima. Ideal!
DIDA 99 - Klopica, cugica, putovanja, koncerti... Hedonist
ATHENA AIR - Iako je zrak iznad Atene - smog, ova koka je dokaz da su Riječanke najbolje cure u Rvata!
NEMETZ - Istomišljenik, placeni ubojica (s placa)!!!
STRIPTIIIIIZ - Liftboy odlijepio i crta stripove!
MOSOR - eto, tako ja vidim posljedice pozara na Kornatima. Sjajan tekst!
BEGIZMI - da sam iz Splita, da se nisam šišo i da znam svirat, mislim da bi se družio s čovjekom!
BRAK, SEKS... - četri kuta kuće, luster i još štošta!
ARHIVA
dnevnik 1 - Prije poroda...
dnevnik 10 - Dan De
dnevnik 20 - Rodija se sin!
dnevnik 30 - I mi bi spavali
dnevnik 40 - Zašto plače?
dnevnik 50 - Prvi zub!
CRO TRASH ENCIKLOPEDIJA!
Svezak 1: A - B
Svezak 2: C - D
Svezak 3: E - F
Svezak 4: G - H
Svezak 5: I - J
Svezak 6: K - L
Svezak 7: M - N
Svezak 8: O - P
Svezak 9: R - S
Svezak 10: Š - T