::ribafish - čovjek krnje jetre::
utorak, 15.09.2009.
Kako sam depiliro otestisje
Jaja na brazilski
Čupati dlake s vlastitih muda ljepljivom smjesom po tradicionalnom egipatskom receptu!? Tko bi normalan želio samom sebi nanijeti bol tako da silom prokrči šumu s najboljih prijatelja svog najboljeg prijatelja? Dobro, osim porno glumaca ili biciklista...
Razmišljam tako naglas, dok potpuno neopušten ležim na stolu kod simpatične dame srednjih godina koja u drugoj prostoriji nešto melje. A u ruci gnječi tajanstvenu smjesu od šećera i limuna. Porno glumac nisam jer sam prvo htio završiti faks, a bicikl još nisam naučio voziti, što znači da ni neću. Ali kad je ta znatiželja tako prokleta stvar.
U čemu je stvar - muškarci obožavaju vidjeti elegantno dotjeran sočni mufić (ništa gore nego kad kliću moraš tražit rašljama), bio on u obliku irokeza, trokutića, srčeka ili brade Željka Vele, koji te svojom stidljivošću napale da istrošiš i posljednje atome snage prilikom Njegovog Veličanstva Seksa. Ali što je sa ženama?
Jeste li se ikada zapitali kako je njima teško za vrijeme oralnog seksa snalaziti se u bespućima nikad obrađivane džungle vaših dlačurina poput šume Mangrova, u kojima bi Ivica i Marica i Bakica mogli tražiti azil? Kako li se osjeća nesretnica koja za vaše oralno zadovoljstvo mora trpjeti iritirajuće nosno škakljanje bručki dugih dva ili više centimetara i još vam se pritom smješkati?
Klasični brđan bi na to odgovorio – "Zabole me, bitno je da ja uživam", ali kako bi se trebao ponijeti pravi moderni muškarac, recimo James Bond ili Đuro Gavrilović? Trebamo li malo stisnuti zube kako bismo u krevetu dobili još puno više od svojih boljih polovica i sebi pružili jedan sasvim drukčiji ugođaj? Treba li osvajati novi kontinent? Možete li zamisliti pušenje bez da ona barem jednom zašteka i vadi noktima dlaku koja joj je zapela u grkljanu? I to uvijek kad nam je najljepše...
Gospođa se naginje nad mene i kaže mi da će vjerojatno malo boljeti ali da joj izgledam dovoljno hrabro. Pokušavam ne misliti na ono što slijedi. A što me natjeralo? Zanemarimo sad onaj stari vic zašto su stidne dlake kovrčave (da ne bodu u oči) i pogledajmo istini tamo gdje ne bode (a moglo bi). Zašto uopće depilirati stidno područje? Postoje barem tri dobra razloga zbog kojih se treba odlučiti na taj bolni korak:
1. Higijena – ako ste se barem jednom u životu obrijali ispod pazuha, znate o čemu govorimo. Itekako ima smisla.
2. Elegancija – nekako je ljepše. Pitajte Rocca Sifreddija, Beckeyja Jakica, Petera Northa ili nekog iz te branše.
3. Vizualnost – žene muškarce dijele na: one s privjeskom do 18 centi (mali) i one preko toga (Mašala!).
Kako samo rijetkima od nas veličina (odnosno konjaža) automobila i debljina novčanika donosi dodatni pedalj, činom potkresivanja nadpenisnih dlačica i uklanjanjem testisnih, dobili ste barem centimetar ili dva u njenim očima u fazi kad se treba pokazati u punom sjaju! Žene nam mogu govoriti da im gledamo u sise, ali u trenucima kad su gaće na podu, ni one nama definitivno ne gledaju u oči. Uostalom, osamljena palma bolje se uočava od šumarka kestena.
Držim se za svog Neodoljivog Nenu. Moj mini Kiklop se uvukao kao žica u usisavač, a ja počinjem stiskati šake i zube. A ima i drugih načina. Prvi je klasičnim izbrijavanjem plastičnom britvicom. Male šanse od samoranjavanja, čas posla, ali i brzo obnavljanje dlaka, pa će vaša osobna pušačica nakon dva-tri dana vašeg nebrijanja imati besplatno rumenilo za usne i izgledati kao da se borila s pobješnjelom WC-keficom.
Izbrijavanje klasičnom britvom je samo za posebne luđake jer je dovoljan zvuk mobitela, kašalj susjeda ili prdac brgljeza na prozoru pa da vam pobjegne ruka. Jezivo. Isto tako je s onim ženskim kremama za depilaciju, koje se namažu, ostave, usmrde pola kvarta (pred vrata bi vam došli i vrtni patuljci i mali Kinez iz reklama i urlali - smrdi, smrdi, užasno smrdi) i onda polovično skinu.
To toliko smrdi da mislite da vam je Stojko istrulio i da će otpasti zajedno s dlačurinama. Silkepil je nešto triput bolnije i od tetoviranja (imate pokoju dlačicu na leđima? Ostavite je tamo!), a kako muškarac jednostavno ne može sam sebi nanositi zlo kao žena (koja si nanosi vreli vosak i onda kida komade kože, dlaka i gornjeg sloja epiderme) – morate se dati u prave, profesionalne ruke.
Vjerojatno ne postoji Hrvatica koja nije čula za egipatsku depilaciju. Nije jeftina, ali je najbolja, rekla mi je naša stilistica Maja te me uzela za ruku i dovela do njezina mjesta djelovanja. Potapšala me po ramenu, uz tople riječi utjehe "koji si ti kreten" gurnula unutra te netragom nestala. Sam i izgubljen poput nerasta u Etiopiji, skupljao sam hrabrost. Šupak mi se stisnuo kao oko od jastoga, ali sad sam tu. Zamišljao sam idealnu mini crnku sa šiškama nalik na Liz Taylor u ulozi Kleopatre, ali malo sam se iznenadio. Uglavnom, malo drukčije. Bože... Kreće...
Prema depiliranju testisa, pregled prostate doima se kao pisanje zadaćnice, sviranje blok-flaute ili okretanje palačinki. Depiliranje testisa je bol na koju ne stignete ni reagirati jer teta Egipćanka čupka ustrajno i neustrašivo, s tolikom silinom kao što megagladna pura po dvorištu zoblje netom bačenu krupnu pšenicu. Depiliranje testisa je gore od posjeta pijanoj zubarici, koncerta prehlađenog Elija Piska i seksa s nadrkanom zvečarkom.
Ne traje dugo.
Ali boli dugo.
Sitan ubod milijuna igala koje žele nepovratno odvući tvoju vrećicu za čaj na drugi kraj sobe. Toliko je boljelo da sam mislio da će mi odvojiti žumanjak od bjelanjka. Kapljice krvi izbijale su poput soka iz maslačka, ali teta nije imala namjeru stati do zadnjeg izdanka. Kući sam se vukao kao posrnuli silovani dvojnik Johna Waynea i Valtera Bate Živojinovića sa sedamdesetak, što švapskih, što indijansko-meksičko-kvislinških metaka u tijelu. Zaspao sam u mukama i znoju zamišljajući sladoled od Nivee, smrznuti pazuh ženke Jetija, pašticadu od glečera i dodir bilo kakve hladne pomade.
Kad ono, pri prvom nesvjesnom jutarnjem češkanju, umjes-to standardnog zvuka kao da netko gricka svježi čips – ništa. Kao da je netko uključio "Mute"! A područje koje je jučer bilo Galipolje – sada meko ko duša. Kao goluždravo pače ili guza male pande. Nisam ruku mogao odvojit deset minuta. Kao magnet! I, što je najbolje, stvar navodno traje 6 tjedana! Žene kažu da s vremenom sve manje boli i da ti jednostavno prijeđe u naviku. Ali žene i rađaju, pa još dvojim hoće li biti sljedećeg pokušaja.
Zanima li vas kakav je osjećaj za vrijeme seksa? Kad meka, puna i podatna ženska ustašca palucnu satenski meko gnjezdašce u podnožju vašeg Miška? O tome neki drugi put.
Kad skinem ovaj pakleni osmijeh s lica!
I zato, živjele piramide!
Živio Keops!
Dlake na krpice!
Živjela slobodna jaja!!!
Ovo je jedan stari, ali nepotpun tekst iz Playboya (8/2006) koji sam osto dužan...
Pa vi nemojte kupovat Playboy!
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Sitne vaginarije:
Privatni mail:
ribafish@gmail.com
online
Online Casino Reviews
View My Stats
Curling i kako ga speći!
Curling Klub"Čudnovati Čunjaš", Zagreb, Hrvatska
Precjednik: Ribafiš
Doprecjednik: Stokuća
Tajnik: Sin
Adresa: Domagojeva 21, Zagreb
E-mail: ribafish@hotmail.com
Žiro račun: 2360000-1101879360
Treninzi: Od rujna, Velesajam
Sponzori: Čekamo vas!
BUDI ZDRAV!
Devil never sleeps!!!!!!!!
Ribafishov najopširniji hrvatski test ćevapa u somunu
Ljudi koje cijenim:
ZDENKOV KULTURNI KOMBI - Kum 1, bez njega ne bi bilo ni mamurluka, izleta, Levellersa, Modre Špilje...
SVIJET U BOCI - Kum 2, moj uzor, svjetlo na početku tunela, pivopija, erudit, laki centar i uholaža
SISAJED- Lud čoek. Da je više takvih, ne bi Hateveja bilo
KAZZO MORTALE- Ponekad još luđi čovjek. Riznica pornografije, zlatan dečko
ČAČINAČKI ALKOSI - To je navijač, a ne ja. A i obećo je čvarke. A, bogami, i poslo je čvarke. I to čvarke koji su više špek nego čvarci
YELLENA – Mudro zbori
ANALNA CARICA- Oralna kontesa, Vaginalna vojvotkinja, Barunica Međice, Pazušna vikarica... Ma božanstvo!
AMBER - Kraljica dizajna!
JAZZIE - Dnevna doza cinizma iz ženske perspektive
RUDARKA - Kratko, jasno i u vugla
APARATCZYK - Legenda, ljudina, kralj!
DIVLJA SKUŠA - Voli ćevape
ORGANIZAM - Luda ko šlapa
PKLAT - Čovjek otišao na posudbu u centralnu Kinu, jede paradajz sa šećerom, ima tuš iznad čučavca, svaki dan prolazi pokraj kuraba u vunenim štramplama, i tak...
SONJECKA - Moja strip b(l)oginja!
AMY DAMON - Kupila me tekstom o birokraciji!
PARLIAMENT - Uf, kako lijepo izvuče rečenicu
KAKO JE POČEO (S)RAT U MOM POTOKU - Totalno pitak i zanimljiv početak jednog sjajnog romana
MUFASA - Lud
RUTVICA - Ko da sebe čitam...
KEKS UND SMRAD - Dobro...
SAROUKH - Čovjek putuje tamo gdje bi i ja htio...
KULTPUBLISHER - Sam pokrenuo magazin i živi od toga što ga uređuje! Kapa dolje!
PAJO PAKŠU - Vinkulja do Szekesfehervara! Paju za Bana! Živijooo!!!
UMORNI KONJ - Roker!
LEZI LEBE DA TE... - Doktor is back. Čovjek koji što god da napiše ima glavu i rep!
BEERLOVER - Jes da je mlad, ali zna, hoće i može. Popit. Recenzije piva a la carte!
MAXTURBATOR - Turbopervertit!!!
ZRINSKO PISMO - Zna se ko je u Kulturu išo!!!
PERO PANONSKI - Mladić koji obećava
POKOJNI TOZA - Poznati kantautor lakih nota
FRKACHU - Moj osobni bowling trener
TAJPVRAJTER - Pivopija i pisac
GURWOMAN - Recenzira pive, putuje i kuha po svojim receptima. Ideal!
DIDA 99 - Klopica, cugica, putovanja, koncerti... Hedonist
ATHENA AIR - Iako je zrak iznad Atene - smog, ova koka je dokaz da su Riječanke najbolje cure u Rvata!
NEMETZ - Istomišljenik, placeni ubojica (s placa)!!!
STRIPTIIIIIZ - Liftboy odlijepio i crta stripove!
MOSOR - eto, tako ja vidim posljedice pozara na Kornatima. Sjajan tekst!
BEGIZMI - da sam iz Splita, da se nisam šišo i da znam svirat, mislim da bi se družio s čovjekom!
BRAK, SEKS... - četri kuta kuće, luster i još štošta!
ARHIVA
dnevnik 1 - Prije poroda...
dnevnik 10 - Dan De
dnevnik 20 - Rodija se sin!
dnevnik 30 - I mi bi spavali
dnevnik 40 - Zašto plače?
dnevnik 50 - Prvi zub!
CRO TRASH ENCIKLOPEDIJA!
Svezak 1: A - B
Svezak 2: C - D
Svezak 3: E - F
Svezak 4: G - H
Svezak 5: I - J
Svezak 6: K - L
Svezak 7: M - N
Svezak 8: O - P
Svezak 9: R - S
Svezak 10: Š - T