::ribafish - čovjek krnje jetre::

utorak, 28.07.2009.

Fashion guru je u turu - Fashion fish rules!

I dok vaš omiljeni minimorž sitno broji do godišnjeg,




mladići, mam kupite djevojkama novi Cosmo jer:

- tamo je ovaj moj, i opet ingeniozan ter vispren tekstitj, samo debeeelo proširen
- tamo piše i drug Leb
- tamo piše i Zrile
- dok vam koka to čita na plaži, vi zbrišete na pivkana da ni ne skuži!!!


Pokaži mi što nosiš i reći ću ti tko si!
Cosmopolitan, kolovoz 2009.

Kupio sam kućno kino. Pogledao «Vicky, Christina, Barcelona». I potpuno nerealno, ne upamtih ni cice Scarlet Johanson, ni cice one male crne koja puca od seksa, nego – košulju Javiera Bardema. Onu tamnozelenu laganu, finu, mehku, koja kao da nema volumen, ne gužva se i vjerojatno ni ne mora prat kolko je seksi mila laka i nježna.

Dobro, šalu na stranu, nikad me nećete vidjeti u košulji jer sam:
a) roker i
b) građen kao dvije nadute bubamare koje se seksaju. Ali nikad u životu nisam bio bliže da promijenim neku naviku. A muškarci su jako skloni navikama i drže ih se poput nekih višesfernih amajlija, pa tako i teško mijenjaju robu koju nose. I lako ih je po njoj svrstati.

Ali kako pojedinu sortu mužjaka nagovoriti da se odjene nenametljivo i kulturno, dakle Bardemasto – u laganu košulju, elegantne hlače i sandale koje ne svijetle u mraku, dakle sve ono što bi svaka žena željela kraj sebe da dodatno zablista kad izađe na rivu ili u otmjeni restoran? I da to završi što bezbolnije i po mogućnosti ustali? Pa probajmo s jednom ljetnom školom mode!


Roker
Na njemu je crna majica bez kragne, najčešće s logom nekog benda na koju misli nešto zbariti. Uvijek ima spremnu priču kako je baš on 1997. na koncertu Metallice u prvom redu uhvatio trzalicu zubima. Dolje su predratne izbljedjele traperice ili kraće safarice koje zveckaju i iritiraju ili smetaju trakicama dok se kreće, te tenisice s visokim čarapama. Mogući dodaci su marama ili zakovičasta narukvica te neka povelika okovratna amajlija s pričom.
Kako ga promijeniti? Rokeri se mijenjaju kad oćelave ili umru, a jedina je šansa da ga prilagodite tako da ga oduševite s nekom pričom o njegovom najdražem bendu ili pokažete spot u kojem Morrison imaju dolčevitu ili prsluk. Ili samo kažete da ćete voditi ljubav uz njegov cd ako on obuče ono što vama paše.

Šminker/jahtaš
Majica s kragnicom, vesta oko vrata, lanene hlače, dizajnerske kožne japanke ili mokasine od fetusa vikunje. Ogromne dizajnerske naočale (postoje li male dizajnerske naočale?) te obavezna okoramena pederuša-poštaruša. Okotrbušna je ovo ljeto out, ne. Jahtaš je snobovska sorta koja misli da se i stil i ljubav može kupiti novcem, pa ne preza ni od čega nego samo uzima najskuplje s police makar na sebi imalo šljokice ili zlatne epolete.
Kako ga promijeniti? S njim treba oprezno i lukavo. Pucati na taštinu. Najveće šanse imate ako kažete neku sitnu ali eksplozivnu laž, poput – «Mmm, kakva divna vesta, baš sam jučer vidjela Tarika kako je nosi na eventu!» Ako ga u tom trenu odvedete u shopping – vaš je!

Fejker
Podvrsta šminkera, onaj koji nosi sve što vidi da nosi neki celeb i onda traži nešto slično po priobalnim štandovima. Dakle, plastične japanke Gushy, majice Ljakoste, pederuše VL i slično. Najčešće su to sezonski radnici, pripadnici manjina koji šljakaju do ponoći, zamijene košulju s kolegom i onda kreću u izlov naivnih trendseterica.
Kako ga promijeniti? Iako stvarno ne znam što žene rade s takvim likovima željnim samo jednokratnog seksa, najlakše ih je pridobiti rečenicom «Gle, obuci to što ti kažem i dat ću ti kad dođemo u sobu.» Pa tko voli...

Bosančeros/Hercegčeros
Trilogija: zlato, dlake, mokasine. Najčešće nose i one benigne i bljutave majice na prugice za ljude bez mašte ili koje im majka kupi na sniženju robe s greškom Nade Dimić ili ispred NAME. Njihov je najveći problem frizura jer ne odustaju od fudbalerkica popularnih za frankfurtske drugoligaške klubove osamdesetih, te općenito upitna oralna higijena.
Kako ga promijeniti? Egotripovi puni samopouzdanja najranjiviji su ako im idete niz dlaku i uvjerite ih da će biti najljepši u gradu ako izgledaju upravo onako kako im vi kažete. „O, macane, u ovoj bi košulji izgledao kao Halid Bešlić ili bar Niko Kovač!“ – i imate ga!

Galeb
Majica mornarska, duge široke hlače, široko pokrivalo za glavu za privlačenje pažnje i dokazivanje autohtonosti i autentičnosti. Što veći slamnati šešir to bi ta galebina trebala imati više priča. Često ima i grančicu ružmarina ili bosiljka za uhom, sve zbog lovljenja pogleda. Deset mjeseci u godini ne radi ništa, ali tijekom ljeta želi poševiti sve što završava na slovo a, pa htjele-ne htjele, morate naletjeti na barem jednog takvog.
Kako ga promijeniti? Sigurno će vas odvesti pokazati vam svoju barku/kućicu/pogled na more jer mu je to najjače, u biti - jedino oružje, a vi tad pristupite ucjeni: „Može, ali samo ako odeš samnom van!“. Kupite mu ono što se vama sviđa i donesite sutra na barku jer su takvi ljudi poznati grebatori i na kraju ljeta će vas sigurno žicati prsten ili lančić.

Digić
Uska pripijena majičica bez rukava, gel, gel, gel... Dolje bele patike bez čarapa. Sama majica je od neke šugave sintetike, a može ju zamijeniti i dres od Rome ili Lazija, uglavnom isto plastičan i pripijen. Moguće su i japanke kao i obavezne sunčane naočale makar bilo tri u noći i snježna oluja. To su im ustvari držači loknica.
Kako ga promijeniti? Talijani i oni koji se furaju na njih su svojta koja se najviše približila čitanju ženske psihe, odnosno, spremni su se potpuno poniziti i lagati kako bi dobili seksa za jednu noć. Govorit će vam da ste pametne ako ste lijepe, lijepe ako ste pametne, posebne ako niste... A za makar minutu seksa će na sebe staviti i kostim žute ptice iz Ulice Sesame, tako da s njim nema nikakvog problema. Ali nakon seksa ste fraj.

Turbofolker
Ako se iole odluči izaći iz svog Mercedesa (jer je u njemu najjači), ima na sebi šarenu majicu s kragnom ili «mačje oči» košuljicu te skupe prešarene kitnjaste traperice optočene nečim tvrdim što žulja guzove i uništava vešmašinu. Ima manje ukusa i od samog Grubnića, ali koristi prirodni trik – živa bića privlači šarenilo i točka.
Kako ga promijeniti? Jedan je od najtvrđih oraha za preobrazbu jer je ovisnik o svom vozilu u kojem zna gdje su mu cigarete, kokain i gumb za pojačavanje Ceca i Dara Bubamara. Nažalost, s takvim se likom ne da komunicirati, pa ni nema nade da bi ga bilo kakvim komplimentom dovabile na svoju stranu.

Hiphoper
Šilterica na stranu, Žakaste traperice pale na koljena, majica veličine popluna u ramenima, dolje kraća da se vide gaće, pseći lanac oko vrata te visoke tenisice unatoč tropskoj temperaturi. Od takvog je i majka odustala, ali kad vi volite otkvačene tipove, eto vam ga...
Kako ga promijeniti? Čovjek živi u mislima u nekom udaljenom getu, psovao bi svima majku, klao policajce i tukao crnkinje, pa ćete se jako usrećiti. Jedina vam je šansa da ga oduneredite ta da ste jako bogate i uplatite mu aranžman «Čari Los Angelesa by night» na tjedan dana. Vi slobodno ostanite doma i tražite novog.

Sportaš
Košarkaš ima preveliku NBA majicu dokoljenku, visoke tenicice i dres, kao da mu nije dosta što se cijele godine znoji u tome na treninzima. Nogometaši su više skloni brendiranim lakim košuljicama po momućnosti svijetlih boja da im se ne vidi prhut od fudbalerki, a dole tenisice koje prate oblik tabana pa djeluju kao da će pasti.
Kako ga promijeniti? On je pod utjecajem svlačionice i svojih dečkiju, pa je dosta težak. Svejedno, ako se s njime pojavite na javnom mjestu, nitko ni neće primijetiti da išta nosi...

Metropeder
Nosi pareo nebil se pario, prevelike naočale za sunce veličine retrovizora za Scaniju ili Neopran, šarene uske gaćice i kožne ili antilop sandalice. Maže se nekim antikremama pa sjaji i po noći, često ima jarkobojni poluradioaktivni ručnik i nezaobilaznu antidehidracijsku bočicu vode. Blješteću, naravno.
Kako ga promijeniti? Čemu mijenjati nepromjenjivo. Uostalom, cure s gejfrendovima su passe, a i ako stavite siroče u finu obleku izgledat će kao meduza u baloneru.

Dalmoš Vulgaris
Klesano, prirodno lijepo i nepripitomljivo stvorenje koje živi od marihuane, vina i seksa na sebi najčešće ima poderane bokserice i majicu koju mu je mama osvojila na nagradnoj igri u nekom lijevom trgovačkom centru. Na nogama su jeftine tenisice od pretprošle sezone, pune rupa i ne blaženog mirisa, ali kad je tako divlje šarmantan i neumoran u krevetu.
Kako ga promijeniti? Obećajte mu da ćete ga povesti sa sobom u Zagreb.


Kako pak promijeniti ovu bandu:

Slovenac
Čeh/Slovak/Sjeverni Mađar
Klasičar/gerijatrislav
Računovođa/Kompjuteraš/Mamin sin
Surfer

Otkrijte u novom Cosmu!
Aj pusa...

nedjelja, 26.07.2009.

Nektar Demo Fest – Banja Luka

Za ćevap više!!!




Trebao je to biti divan vikend, koncerti Trerapy?, Nouvelle Vage i Asian Dub Foundation uz potoke pive sjajnog imena – Nektar.

Ali onda radna subota, klasična zadnja subota u mjesecu na dedlajn i odlazak u nepoznato u petak navečer s tendencijom dolaska na posao nakon prespavane noći u hotelu.

Nikad nisam bio u Banja Luci, gradu u kojem navodno na 9 žena dolazi jedan muškarac i po kojem jedna sorta ćevapa ima svoje ime.

Bilo me mrvu strah i neugodno ići u kraj u kojem je živio i djelovao onaj debil koji mi je granatirao Zagreb, ali kako sam već posjetio i rodne gradove Hitlera, Musolinija, Kraljice Viktorije i Hirohita, reko – zašto ne vidit kako izgledaju ljudi koji se trude organizirat rock-festival.

Zbog moje sitne gluposti, i prisilnog ostavljanja Cliota na granici, put se pretvorio u avanturu u kojoj nas je legenda Ranko dotaksirao od granice do hotela Bosna, tamo smo dobili akreditacije i popeli na ravničarsku tvrđavu usred grada te se prepustili hektima Nektara.




Ne sjećam se jesam li ikad bio na koncertu na kosini, malo čagaš pod ručnom ali je zvuk bio sjajan, čak bolji što si dalje od stejdža.




Zvalo me dat kao novinara intervju za TV Pink, ali je nakon deset pitanja reporter postavio krivo – i koju bi vi Hrvaticu kao glavni urednik Playboya htjeli slikati golu?

Ja zbunjen reko – ali ja sam pomoćnik glavnog urednika, ne glavni.

E da ste mu vidli kiselu facu, kamerman odma lampu za štednju uključio...


Therapy volim, volit ću ih uvijek, razbaco sam se ko pjetlić na Screemagera i bio ljut što nisu svirali Stories i općenito zbog mlakog, penzionerskog seta.




Ali je bio gušt poslije otić još i na ska-stage na after.

I sve besplatno!

Danas je od 23.00 koncert Asian Dub Foundationa, do tamo ima 2 i pol sata, imam jednu aktreditaciju viška, pa ako nemate pametnijeg posla...

Banja Luku nisam dovoljno razgledao, promijenite lovu u Gradišci ili kod tete koja prodaje cigarete na cesti jer mjenjačnice ne rade navečer, nije preskupo, meso je strava, Nektaru fali aroma i aftertaste al nije mamurko, žene su malo preizražajno obučene, al da ih ima – ima!

I najupečatljivija stvar – u Zagrebu ne vidiš skockane komade da hodaju po gradu.

Krkani ih izbace iz bembura ispred onih cajkana na Jarunu, one uđu unutra, isplešu se i nazad u auto.

Nema onog klasičnog prešetavanja gore dole ko na moru.

E Banja luka nema more, al ima centar grada gdje sjedneš i gledaš reviju jako dekoltiranih i špičastoštikliranih komada oko sebe.

Zakon!

Ne želite znati kako izgleda gužva na autobusnom u Banja Luci u 6.30 ujutro, zašto ne smiješ u bus na kolodvoru nego na c esti, kako je loša piroška u Gradiški, kako je vruće u kabini šlepera, kako je divno kad te tip na nenadanom tehničkom s prljavim i nespremnim klitom u Novoj Gradiški prepozna s Upitnika (i seksi banjalučanka – „vidi lika iz Klikaa!“), kako čudno smirujuće kad uletiš u mir policijske stanice u Okučanima i kako teško sjedit na poslu u subotu od 1-8 i napravit puno posla...

Al šnjofam morenoooo!

utorak, 21.07.2009.

Dani papice...

Jednom davno postavih post „Ribafish jede po kućama“.

Da, svi mi samoživi imamo dane kad nam se ne da kuhat samo za sebe dok oko tebe leže prazne kutije za pizzu i flajeri od ćevabdžinica.

A u želucu, ko da mi dvožak spava, katastrofa.


I mejla mi tad neki Vlado, kaže oš doć na pljesku, takvu nigdje nisi probal.

A ne, ostat ću doma, reko, pohito, našo Bistru, zasjeo, i malo se usro jer nije baš da znam čovjeka.

A nije baš ni da znam Bistru.

A nije ni da sam bistar, ali da skratim, stvarno sam jeo najbolju pljesku u životu, a Vladina žena Kristina je napravila najbolji pomfrit od kraja osamdesetih dok smo još imali naš krumpir na Korčuli.


Odma me kičma zaboli, nije da me veselilo vatit krtole iz tvrde crvenice u zvizdan dok ti male zelene mušice piju krv, znoj natapa gaće, a ti psuješ sve živo jer si dao baki da te uvjeri da ti trebaju gumene čizme dokoljenke na +35.

Ali kad bi baba ogulila, narezala, isfrigala i krupnom solju posolila te neklasične komade žute tvari, to se nakon par minuta pretvorilo u pjesmu.

Tvrdo, hrskavo, slano a slatko, uz divnu aromu domaćeg maslinjaka kojeg bi baba štedljivo ali uvijek kapnula bar mrvicu...

Danas baba više ne može kuhat, krumpir dolazi valjda iz isusovog Singapura, starci nisu u godinama ni za sadnju a kamoli berbu, a ja sam u kapitalističkom žrvnju i prokleto daleko...

I onda taj Kristinin pomfrit.
Opet jedem Korčulu 1987.
Savršenstvo!

Srel sam opet Vladu


nedavno na fejsu i naletio na pljeske i zelene rezance s umakom od tartufa i sira.



A tamo...
Deca trčkaraju, na terasi piri, u vrtu svega od artičoke do kolumbijske trešnje, kuća se polako ali sigurno gradi.
Mir, tišina, spokoj, priroda, sreća....

Zagreb tako blizu a tako daleko.
Meni opet krepo peršin u začinskom vrtu.

Jel mi treba odmor ili odmak?

Anyway, opet sam satro dvije mrcine,



(prije tretmana)



(poslije tretmana)

popio im sve i vratio se napuhnut i sretan u stan.

----------------------

Pa se sutradan stara putešestvijska trojka skockala.
Skroz.



I otišli mom kviznom, Smegmom opjevanom kapetanu, jednom od zadnjih preživjelih dobrih muzičkih kritičara, najelokventnijem od svih Los Smegmasa (koji se okitiše mnogim titulama al još ne onom Hybridovom) na svadbu u Brod, grad sjajnih ljudi i čudnih napisa,





odnosno kod Zdjelarevića, pa sutradan kod Jelena na čobanac od istih.
Bezvezan.

Pa sam zbog 96 kila opet uredan te redovan na Utrini.

Jučer bile dve zgodne tete, pa se ja trudijo, pa kad su one otišle, došle dvije još zgodnije pa sam zaboravio prve dvije i proplival ko Špic i onda crko ko maršal...

Gušt.

Dok ne moraš izać a nemreš ...

--------------------------------

Inače, nikad originalnije svadbe u životu,



nikad boljeg vina od Zdjelarevićevog sovinjončeka i nikad veće sličnosti s mladoženjom i njegovim bratom.
Ko počeci ZZ Topa.



Najbolji frend 1. u pozi gutača mačeva pleše na Buzzcokse,



najbolji frend broj 2. tu još ne skače, al oće, vjerojatno preboljeva raspad cipela rađenih vjerojatno od remitendnih eurokrem blokova...



-------------------------------------

I onda sam jučer poželio nekaj lagano za večeru.
Lagano, moš mislit...
„Book of ache in the suit“ iliti bukovače u šlafroku.



Malo neslane ali fine do bola.
Nosim na šljaku, pa ko me ulovi...

------------------------------------

Inače, dvojim između dvaju ponuda.

Jedna je uljuljkujuća, na finom brodiću.

Ali brodić ima rupu koja se baš ne vidi golim okom i polako ali sigurno tone sve dublje i samo je pitanje dana kad će potonut na dalekoj pučini.

Druga je skroz svježa, na burnom, olujnom moru, na brodu na kojem treba skakat, prat, trgat i umirat cijeli dan. Ali navodno čvrstom brodu koji može ploviti kroz ova šugava vremena. Iako ni taj baš ne vidi svjetionik.
Na koji biste vi brodić?

Nepametan...

--------------------------------------

Ko pogodi kaj je ovo, nek mi kupi jednu!

srijeda, 15.07.2009.

Moj razgovor s Njim...

«Ribica Bibica, boook!»
«O bože, opet ti!»
«Kaj je pak sad, pa nije me bilo dosta dugo?»

«Ali ne bi te ni trebalo opće biti, smradu jedan, vježbam, jedem juhe, čak sam potrošio i 50 eura na tebe prošli mjesec!»
«Molim? Ti se mene misliš rješit sam tak?»
«Pa ono...»

«Ček, ček... Tolike godine suhe hrane, alkohola, nekretanja, loših seksualnih navika i stresa na tone i ti bi me se riješio kutijom tableta?»
«Ne seri, pijem i sedam deci vode natašte svako jutro već mjesec dana. Bljuje mi se do ručka...»
«Ma bravo, vjeruj ti forvardušama, majstore...»
«Nego čemu da vjerujem? Da postanem vegan, frutan, govan... Koji penis? Da čekam pod drvetom da mi jabuka padne u usta? Mrkva namigne? Nemrem buraz, sori...»

«Zašto onda vjeruješ farmaceutskoj industriji? Sigurno si i nešto protiv svinjske gripe kupio?»
«Gle, jesam glup, ali lud nisam...»
«I ti si fakat dao 360 kuna za sedam tableta koje će te riješit mene, tvog vjernog prijatelja, pogotovo nakon povremenog čobanaca i satiranja alkoholom?»

«Pa bila je i dupla doza al za 500 kuna...»
«Dakle, ti si dao toliko para za šaku pilsova u kojima je smrvljena kreda i mislio si da ćeš se probudit bez hemoroida?»

«Pa.... Da...»
«E jesi kreten. Prijatelju, imaš skoro 39 godina. Star si. Više ne kontroliraš ti mene nego ja tebe. Comprende? Trebao si slušat starog kad ti je govorio da ne čitaš uvezene Stripoteke na zahodu...»

«Dobro, i? Ostaješ tu?»
«Pa da, fino, toplo, još u subotu ideš na svadbu kod Zdjelarevića, ima da nabubrim ko Žak od Meka... «

«A ta kura, taj Pilex, ono?»
«Dobro, jel ti vidiš boju školjke nakon upotrebe? Jel možda nebesko plava?»

«I nije baš...»
«Onda ne seri. U stvari, već se jesi. Više povrća i seksa, manje nerviranja i pivkana. Pa se nadaj. Aj pusa, vidimo se sutra.»
«Crko dabogda...»

Ako mogu bit vaginini monolozi, mogu i hemićevi dijalozi, ke ne?
Uglavnom, odite i kupite ovo, molim vas.




Da ne ispadnem jedini debil u gradu, srdačan pozdrav roktal farmi, djecu vam čiko u parku s bombonima tako lago dabogda...

A sad par finih najavica!

Dakle, Therapy?




bijahu općenito jedan zakon bend ali nekuda nestadoše.
Sad su i jopet u blizini, pa ih treba obavezno doživit, u Boogaloou su stvarno bili sjajni.



Isto vrijedi i za Asian Dub Foundation




koji ostadoše malo dužni na VIP INMusicu dok još nije bio Tmobile INMusic a biće i TELE2music kako je krenulo...

Therapy je u sljedeći petak, ADF u nedjelju, ja bi išo, ako neko ima mjesta u autu da se ne nerviram s klitom preko granice na Nektar Demo Festdo Banje te Luke u kojoj ima 7 žena na jednog muškarca (trač iz dana JNA, nikad provjeren) – javite!



Svi detalji na www.nektardemofest.org



Isto tako, al ovaj vikend onkraj Velike kraj Požege ima Dirty Old Festival!!

Negdje u dubini divne šume slijedi par dana čiste partijane, mene nažalost neće biti al oću izvještaj!

Informacije na http://www.dirtyoldempire.com/festival/


Četvrtak - 16.07.2009.
S.N.F.U.

Petak - 17.07.2009.
OBRINT PAS
FIREWATER
FAKOFBOLAN
ANTENAT
BAMBI MOLESTERS
GUŽVA U 16ERCU
RINGIŠPIL
SIX PACK
THIS DAY WILL BURN
BUD SPENCER
NOVIOT POCHETOK

Subota - 18.07.2009.
LA PHAZE
JAYA THE CAT
OPEN SEASON
KOFFIN KATS
KUD IDIJOTI
DEBELI PRECJEDNIK
DUBIOZA
RED UNION
GRUPA TVOG ŽIVOTA
KIRIL
LOO AND PLACIDO
BERNAYS PROPAGANDA
DEAFNESS BY NOISE
UPYOURZ

ponedjeljak, 13.07.2009.

Decathlon...

Najkompleksnije dijete kraljice sportova Atletike ne događa se nekom drugom!
Pogledajte kako otvoreno prvenstvo Austrije u Beču izgleda u slici i riječi a kompletan izvještaj s rezultatima, povredama, rekordima, brkovima, skrinšotovima iz Daley Thompson’s Decathlona i specijalnom notom Joška Vlašića himself – potražite u novom broju Playboya!

Zagrevanje



Malo sam se usafto, al bar su se Austrijanci usrali pomislivši da nešto znam! Hvala Shoebedou što je prepoznao kakav se nebeski talent krije u tim lepim nogama...

1. dan

100 metara



Brzina, ja sam brzina...
Brzina zaspala na startu, al sam prestigo bar dvojicu!
Pa mi je napuko bedreni mišić pa sam plakio...
Kud baš u prvoj disciplini, di bi mi bio kraj...

Skok u dalj



Nisu imali onaj glinamol, al nisam ni ja sprinterice.
I bolijo me mišić pa sam usro i pao na nosić.
Pa sam se počeo sviđat Austrijancima.
Simpatične podrumdžije...

Bacanje kugle



Dalje bi kuglof bacio...
Sedam i pol kila kompresije, još mi prstići bride...
Nogu više ne osjećam, al nije trebala toliko...

Skok u vis

(on razmišlja...)



Lako kad gledaš Blanku, malo kilavo kad treba dić 95 kila preko letve.
Da malo...

Ali i kilava koka ubode zrno!



Pa se više nisam ni digo nego na masažu...
Kvrcnula i druga noga.
Ko rabljeni Ken...

400 metara



Mišić reko ne, ošo po kilu voltarena i zalego.
Jebo desetoboj, oću doma...

Zato je Čadež rasturio!



----------------------------------------

Dan drugi

100 m prepone



Dobro, ljudi, dokle?
Kak da ovo preskočim a ne opadnem?
Jedva sam nogu do pol oporavil?



Ne, nisam smešan, makaki...

Disk



Džaba što sam seksi kad bi dalje hračnul.
A mislio sam da sam dobar tehničar...

Skok s motkom

Ko visoko skače...



Nisko pada



Kolko god smešno zvučalo, a učio sam 20 minuta - išlo mi bolje od diska...

Koplje

Albi na granici ivice!



I ja u elementu.
Zakon disciplina, iako ode i rame i lakat...



1500 metara

Kraj za šećer...



Rađe bi da me u leđa starter upuco nego da moram hopsat.
Ali kad potera inat...

Onda smo slavili i zalili pivicom.



I strgan sam ko govno i sretan ko dete na lizu.
I idem i dogodine, sad imam rezu za skidat!!!

Ko bi organiziro to kod nas nek mi se odma javi!
Aj živili!

utorak, 07.07.2009.

Tehnički...

Tata si je kupio prvi auto u svojoj 33-oj.
Polovnu bubu.
Sa strganim prednjim sicem.

Ja sam imao devet godina i nije se znalo ko je sretniji, jer me već fino nerviralo što sam u spomenarima i leksikonima na stranici „Koji auto imaju tvoji roditelji“ morao stavljati križić.
Pa sam guštao 50% jer me stari, inače iskusni prosvjetar nije htio staviti na suvozačko jer sam dijete.
I tak sam virijo.

Jedno smo jutro sljedećeg tjedna krenuli preko Dugog sela i Vrbovca u posjet baki u Križevce.
Jedna je purica ničim izazvana pretrčala ispred našeg Herbija, a stari, odrastao u okruženju gdje se ne gaze domaće životinje (iako smo skoro završili u grabi par godina kasnije na Krku kad se krvavih očiju zaletio u jednog fazana), zakočio je s obje noge.

Ja sam se maleni primio za sic, sic je bio potrgan i tako sam bio katapultiran u prednju šajbu.
Kad sam opal na pod ispred suvozačkog, stari je prstom prešo po šajbi i rekao – u, dobro, cijela je.

Na jednorukom džeku, iliti česmi kraj ceste sam izlio tri litre krvi, nos mi je krivo vratio na mjesto doktor Cvetnić i pritom odnio hrskavicu, a moj stari je rekao da auto nije igračka i da mi ga zato neće dat vozit dok ne položim.
I nije mi ga dao.

I prodo je Herbija, ustvari mijenjao ga za onu staru žutu Jettu kojih je tad bila puna Atena pa sam imao fobije na maturalcu.
Stari je pogazio riječ, i kad sam napunio 18 me odveo na jedno polje na Korčuli, dao mi volan i dvadeset sekundi kasnije me sterao tamo odakle sam izašao 18 godina prije jer mi fakat nije išlo.

Vozački sam položio jedva u 21-oj.
Došo sam starom i reko, idemo u videoteku.
Jetta je bila jača od Skale pa sam do Martinovke prestrašio policajca, projurio kroz tri trake kroz podvožnjak na Masarykovoj i dobio zabranu dovijeka.

Al nikad neću zaboravit usranu facu starog koji se priljepio za ručicu iznad prozora i izbečio oči ko da mu je baš ova vožnja zadnja...

Jetta je davno umrla, stari po Korčuli vozi polovnu Corsu iz 91, ja u 33-oj kupio prvi Clio.

I odonda me guze na tehničkom.
Svjetla, kočnice, svjetla i kočnice, ulje, ispuh, klima, borić... uvijek nešto.
Gledam usrano svaki put nekog drugog stričeka kako gleda mene kako bi mu dao sto kuna a on me pustio.
I ne.

A ja ne dam sto kuna jer za sto kuna radim ko Kinezčić.
I tako će me i ove godine poslat po nešto a ja ću izgubit tri sata na regi, cijeli dan kod mehaničara i još sat na osiguranju i biti vrlo drki navečer.

I siromašniji za par tisuća kuna jer će mehaničar nać da cincilator gefufne ima alchajmera (zašto u mehaničara nema tradicionalne retardirane engleske terminologije kao kod ekonomista, helou).

Uvijek imam neki strah od mehaničara da će mi pri pregledu odvrnut neki šarafić kako bi morao doć već sljedeći mjesec, baš kao i od zubara kad ti na kraju zareže svaku plombu i zubić s onim kratkim oštrim.

Mnogo luksuzan sport imat auto.

Al kad imaš kraljevski muskulfiber od desetoboja...


Roman



Daley



Mutimir

Uskoro!

srijeda, 01.07.2009.

Jarunska liga, desetoboj i nagradnjača za Rokaj Fest!

Jarunska liga 2009.

Nedjelja.
Buđenje u 8.
Izdizanje do 9.
Jača kava.
Klio, NoMeansNo, urlanje.

Jarun, uzimanje kartice, nikad ne znam kolko će mi rebnut, serem im na službu.
Ležeći policajci, gledanje roler guza.
Prolazak veslališta, parkiranje, uzimanje stvari iz klia.

Pozdravljanje s plivačima i onima koji su tu više radi rekreacije i postplivalne pivice, klincima, roditeljima.
Kotizacija, pisanje broja, presvlačenje, razgibavanje.
Pišpek najavljuje start, kaže da je voda 22 stupnja.
To je ono kad ti treba 3-5 minuta da se uvjeriš da ti to možeš.

Ne, ne pitajte kako je na 20...
18?
Bilo je i toga...

Stojim kraj pontona, tražim bovu u daljini.
Nešto žuto se praćaka na vjetru u dalekoj daljini.
750 metri do tam, isto tolko nazad.
Megafon – još tri minute.

Čekam da dođe do dvije i dedinjasto se prskam po plućicama.
Na minutu do – ulijećem i mašem tri zaveslaja skeletor baterflaja – ono kad ne slušaju udovi al se bar mrvu zgriješ.

Dakle, ovako ko Zdravko u vodu ulaze muškarci.



Ovako ne...


Pet, četiri, tri, dva, jedan... Hooooonk... Start...



Radim vaterpolo škarice, odguravam se od ničeg i krećem na svoju prvu ovogodišnju trku.
1500 metara.
Kad si u bazenu, nemaš volju za tolikim naporom.
Ono, lijen si, ili ti je ekipa u traci prespora ili prebrza, ko u seksu...
Preplivam ja na Utrini i dva-tri kilometra, al s pauzama, finim.

Ali sad je mjesto radnje Jarun, a oko mene njih 40 željnih doć što prije do cilja i pritom ostavit što više njih iza sebe.
Krenuh.
Imam taj seksi stil, oće me da mogu klizit ko mašala sardela, onako bez puno vidljivih napora, prskanja, praćakanja.
Kad ruka klizne pod površinu pa ide još pol metra i tek onda zaruje.
Al i krepam nakon 200 metara.

Onda se osvrnem i lovim prvog do sebe koji djeluje brži.
Obično je to Horvat.
Horvat ima neki meki zaveslaj, leopardast, skoro da pliva lijeno, ali se nikad ne umori.
Mrzim ga.
Do pive.

Lupam lopoče, mrzim onog nekog ko me prestiže, gubim busolu i bezveze skrećem desno i tako kasnim metar.
Ako ubrzam, mrtav sam.
Ako ga samo gledam, umrijet ću.
Srećom, konda je drolja pa me ostavlja drito kod bove.

Mudri ljudi mudro rasporede snage, ja ko Hajduk Veljko, dok ide – ide.
Pozdravljam se s Horvatom koji radi jedan zaveslaj prsmno i nastavlja kraul, ja usisavam zrak, bogomoljke, vilinkonjice, sve dobrih pol minute i onda lagano dalje.

Odustajem od Horvata, gledam oko sebe i skužim da imam deset metara pred nepoznatim pa krećem u solo bitku.
E, to je teško.
U takvim trenucima se često pitaš – dobro idiote, kaj ti to treba, mogo si doma drkonija bacat i kuhat gulaš...
Ali ne.

Volja je jača od svega, nađeš neki bonus i kreneš onim zadnjim snagama.
Kad si blizu one plaže, vrijeme je za podlosti.
Dakle, ja kao plivač amater, nemam tehniku ni niš ko bilo ko ko je treniro bar tri mjeseca u životu.
Pa puštam svakog ko mi je blizu do tih zadnjih 200 metara, onda mu se prišunjam na stranu na koju manje diše i probam ga ušprintat zadnjih 50 metara.

To toliko muči i boli moje srce, slezenu, jetru i većinu udova da se riječima ne može opisati.
Ali nema predaje.
I tako sam uspio oderat jednog tipa koji mi je iskreno rekao da sam pederčina, ali sori stari...


(ne, to nismo mi na slici, al da vidite kak je...)

Pet minuta odmora dok drugi ulaze, odlazak natuširanje i čekanje rezultata.
Sedamnaesti od četrdeset, s minutom boljim vremenom od očekivanog.
Kaj ti je ladna voda.

A možda je i Hybrydov batak u umaku od somalijskog čilija imao neku ulogu?
Mnogo ljuto...

Inače, navratite kod čovjeka, em ima tri terase, stejđ, roštilje subotom i pub quiz četvrtkom, em o njemu piše Jutarnji!
A za play of the day se pobrinuo Von Smile – na ulazu u birc stala dva super komada.
Hybryd upravo priča kak mu poso ide dobro prek tjedna, a Smile uleti gledajuć prema komadima – vidim, i sad ti je dobro.
Hybryd pogleda u žene i kaže – to mi je žena!

Skrenuh.
Tuširanje ladnom vodom, pričica, sušenje, pivica, Kutle priča kak je skido kile za Mens Health pa kad je dijeta završila pojeo za jedan obrok u Meku za 205 kuna, ivica, pričica, dogovor za sljedeću subotu, doma, andol.
Nikad nije kasno da i vi iz gušta a s natjecateljskim karakterom zaplivate na Jarunu.

Sve informacije na www.swimzg.hr, a slike i izvještaji i na www.pk-posejdon.hr.

U gornjoj polovici, umoran, sretan.


U subotu i nedjelju su dva nova kola, ali mene nema jer idem na desetoboj.
Pravi, olimpijski!
Gotov sam...
Ko me može naučit bacat disk i koplje?

Naime, na sjednici curling odbora došo Albi i reko da se prijavio na desetoboj u Beču.
A kako je to meni san, reko da idem i ja.
On reko, dobro, to je za 4 dana, idemo probat sutra vježbat na Svetice?
Ajmo!

I tako jučer bio na prvom i jedinom životnom treningu za desetoboj.

Skako u vis 140 centi.
Da, boli kad padneš na letvu.
Trčo 100 metara 15 sekundi.
Crko na 400 s 1.28.
Baco koplje žensko i pogodio sebe u gležanj.
I neće mi se zapiknut.
Bacali smo Albijev kuglager umjesto kugle a diska nije bilo...
Probao skakat motkom, hvala dečecu koji nam je posudio istu i objašnjavao nam teoriju, kao i njegovoj kolegici koja nam se nije previše smijala.



Ima neko ovakve gaće iz sedamdesetih za posudit? Ove bi mogle svaki čas...



Jes da izgledamo kao “hrvacka traži pedera”, al ćemo skupo prodat svoju kožicu.
Joško Vlašiću, pazi se...
Hvala dobroj vili na ketonalima, skoro sam ko star.


Nagradnjača!!!
Ko najbolje spoji Žaka i Čaka u jednoj rečenici osvaja trodnevnu, Žujom sponzoriranu kartu za Rokaj Fest!!!
Vrijeme sad, rezultati u petak!

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Sitne vaginarije:
Privatni mail:
ribafish@gmail.com

I've been to 601 cities in 56 countries

Africa

Egypt: Al Ghardaqah

Egypt: Al Jizah

Egypt: Al Karnak

Egypt: Al Karnak

Egypt: Al Uqsur

Egypt: Aswan

Egypt: Asyut

Egypt: Cairo

Egypt: Idfu

Egypt: Kawm Umbu

Tunisia: Al Metlaoui

Tunisia: Gabes

Tunisia: Hammamet

Tunisia: Kairouan

Tunisia: Monastir

Tunisia: Sfax

Tunisia: Sidi Bou Ali

Tunisia: Sidi Bouzid

Tunisia: Sousse

Tunisia: Tozeur

Tunisia: Tunis

Asia

Armenia: Alaverdi

Armenia: Erebuni

Armenia: Ijevan

Armenia: K'uch'ak

Armenia: Noyemberyan

Armenia: Sevan

Armenia: Yerevan

Azerbaijan: Baki

Azerbaijan: Kurdcu

Azerbaijan: Puta

Azerbaijan: Qobustan

China: Beijing

China: Changping

China: Qingdao

Georgia: Sadakhlo

Georgia: T'bilisi

Japan: Fushimi

Japan: Ichinomiya

Japan: Kyoto

Japan: Nagasaki

Japan: Narita

Japan: Niigata

Japan: Tokyo

Japan: Yokohama

Malaysia: Kampong Tengah

Malaysia: Kuala Lumpur

Malaysia: Seri Kembangan

South Korea: Incheon

South Korea: Pusan

South Korea: Seoul

Turkey: Istanbul

Europe

Albania: Durres

Albania: Hani Hotit

Albania: Muriqan

Albania: Shkoder

Albania: Tirana

Andorra: Andorra la Vella

Austria: Graz

Austria: Salzburg

Austria: Vienna

Austria: Villach

Belgium: Brussels

Bosnia and Herzegovina: Banja Luka

Bosnia and Herzegovina: Bihac

Bosnia and Herzegovina: Bosanska Gradiska

Bosnia and Herzegovina: Foca

Bosnia and Herzegovina: Gorazde

Bosnia and Herzegovina: Hum

Bosnia and Herzegovina: Jahorina

Bosnia and Herzegovina: Jajce

Bosnia and Herzegovina: Livno

Bosnia and Herzegovina: Medugorje

Bosnia and Herzegovina: Mostar

Bosnia and Herzegovina: Prijedor

Bosnia and Herzegovina: Prnjavor

Bosnia and Herzegovina: Sarajevo

Bosnia and Herzegovina: Tomislavgrad

Bosnia and Herzegovina: Travnik

Bosnia and Herzegovina: Trebinje

Bosnia and Herzegovina: Tuzla

Bulgaria: Sofiya

Croatia: Bakar

Croatia: Bale

Croatia: Banjol

Croatia: Barbat na Rabu

Croatia: Baska

Croatia: Baska Voda

Croatia: Bedekovcina

Croatia: Beli

Croatia: Benkovac

Croatia: Betina

Croatia: Bijenik

Croatia: Bilje

Croatia: Biograd na Moru

Croatia: Bjelovar

Croatia: Blato

Croatia: Blato

Croatia: Bol

Croatia: Botinec

Croatia: Brdovec

Croatia: Brezovica

Croatia: Brijuni

Croatia: Brinje

Croatia: Brna

Croatia: Brsec

Croatia: Buje

Croatia: Buzin

Croatia: Cabar

Croatia: Cacinci

Croatia: Cakovec

Croatia: Cara

Croatia: Cavoglave

Croatia: Cavtat

Croatia: Cazma

Croatia: Cilipi

Croatia: Cres

Croatia: Crikvenica

Croatia: Crnomerec

Croatia: Culinec

Croatia: Dakovo

Croatia: Daruvar

Croatia: Delnice

Croatia: Donja Brela

Croatia: Donji Bukovec

Croatia: Donji Karin

Croatia: Donji Okucani

Croatia: Donji Prolozac

Croatia: Donji Zvecaj

Croatia: Drnis

Croatia: Dubovac

Croatia: Dubrava

Croatia: Dubrovnik

Croatia: Dugi Otok

Croatia: Dugo Selo

Croatia: Dugopolje

Croatia: Fazana

Croatia: Fuzine

Croatia: Generalski Stol

Croatia: Glina

Croatia: Gornja Stubica

Croatia: Gornje Vrapce

Croatia: Gornji Bukovec

Croatia: Gornji Grad

Croatia: Gospic

Croatia: Govedari

Croatia: Gracac

Croatia: Gracani

Croatia: Groznjan

Croatia: Gruz

Croatia: Hrelici

Croatia: Hrvatski Leskovac

Croatia: Hvar

Croatia: Icici

Croatia: Igrane

Croatia: Ika

Croatia: Ilok

Croatia: Imotski

Croatia: Ivan Dolac

Croatia: Ivanic-Grad

Croatia: Jablanac

Croatia: Jakusevec

Croatia: Jankomir

Croatia: Jelsa

Croatia: Jesenice

Croatia: Josipdol

Croatia: Juran-Dvor

Croatia: Jurandvor

Croatia: Kamanje

Croatia: Kampor

Croatia: Kampor

Croatia: Karlobag

Croatia: Karlovac

Croatia: Kastav

Croatia: Kastel Stari

Croatia: Kerestinec

Croatia: Klinca Sela

Croatia: Knezevi Vinogradi

Croatia: Knin

Croatia: Kolocep

Croatia: Komiza

Croatia: Koprivnica

Croatia: Korana

Croatia: Korcula

Croatia: Kostrena

Croatia: Kraj

Croatia: Kraljevec Sesvetski

Croatia: Krapinske Toplice

Croatia: Kremenje

Croatia: Krk

Croatia: Kuciste

Croatia: Kumrovec

Croatia: Kutina

Croatia: Kutjevo

Croatia: Labin

Croatia: Lapad

Croatia: Lazaret

Croatia: Lipovac

Croatia: Lokve

Croatia: Lopar

Croatia: Lovran

Croatia: Lubenice

Croatia: Lucko

Croatia: Ludbreg

Croatia: Luksic

Croatia: Lumbarda

Croatia: Makarska

Croatia: Maksimir

Croatia: Mali Losinj

Croatia: Malinska

Croatia: Marija Bistrica

Croatia: Markusevec

Croatia: Markusevecka Trnava

Croatia: Materada

Croatia: Matulji

Croatia: Medulin

Croatia: Medveja

Croatia: Merag

Croatia: Metkovic

Croatia: Mikulici

Croatia: Mlini

Croatia: Momjan

Croatia: Moscenice

Croatia: Moscenicka Draga

Croatia: Mundanije

Croatia: Mursko Sredisce

Croatia: Murter

Croatia: Murvica

Croatia: Nasice

Croatia: Nin

Croatia: Nin

Croatia: Njivice

Croatia: Nova Gradiska

Croatia: Novalja

Croatia: Novi Zagreb

Croatia: Novigrad

Croatia: Novigrad Podravski

Croatia: Obrez Stupnicki

Croatia: Obrovac

Croatia: Ogulin

Croatia: Okic

Croatia: Okucani

Croatia: Omis

Croatia: Omisalj

Croatia: Opatija

Croatia: Opatija

Croatia: Oprtalj

Croatia: Opuzen

Croatia: Orahovica

Croatia: Orebic

Croatia: Oroslavje

Croatia: Osijek

Croatia: Otocac

Croatia: Otoci Brijuni

Croatia: Otocic Mali Prznjak

Croatia: Otocic Osjak

Croatia: Otocic Veli Prznjak

Croatia: Otocic Veliki Brijun

Croatia: Otok Bisevo

Croatia: Otok Brac

Croatia: Otok Ciovo

Croatia: Otok Hvar

Croatia: Otok Kornat

Croatia: Otok Lastovo

Croatia: Otok Lokrum

Croatia: Otok Lopud

Croatia: Otok Mljet

Croatia: Otok Murter

Croatia: Otok Pag

Croatia: Otok Prvic

Croatia: Otok Rab

Croatia: Otok Sipan

Croatia: Otok Vis

Croatia: Ozalj

Croatia: Pag

Croatia: Pakleni Otoci

Croatia: Pakostane

Croatia: Pazin

Croatia: Peroj

Croatia: Petrinja

Croatia: Pile

Croatia: Pisarovina

Croatia: Plaski

Croatia: Pleso

Croatia: Plitvica

Croatia: Ploce

Croatia: Podgora

Croatia: Podstrana

Croatia: Polace

Croatia: Porec

Croatia: Porozina

Croatia: Potirna

Croatia: Pozega

Croatia: Prapratna

Croatia: Preko

Croatia: Prelog

Croatia: Prepustovec

Croatia: Prevlaka

Croatia: Pridraga

Croatia: Prigorje Brdovecko

Croatia: Prigradica

Croatia: Primosten

Croatia: Prvic Sepurine

Croatia: Pula

Croatia: Punat

Croatia: Pupnat

Croatia: Pupnatska Luka

Croatia: Rab

Croatia: Rabac

Croatia: Racisce

Croatia: Rakitje

Croatia: Rakov Potok

Croatia: Razanac

Croatia: Razanj

Croatia: Remete

Croatia: Remetinec

Croatia: Rijeka

Croatia: Rogoznica

Croatia: Rovinj

Croatia: Rtina

Croatia: Rude

Croatia: Rugvica

Croatia: Saborsko

Croatia: Samobor

Croatia: Scitarjevo

Croatia: Sela Sesvetska

Croatia: Selce

Croatia: Senj

Croatia: Sestine

Croatia: Sesvete

Croatia: Sibenik

Croatia: Silo

Croatia: Sinj

Croatia: Sisak

Croatia: Skrad

Croatia: Skradin

Croatia: Slatina

Croatia: Slavonski Brod

Croatia: Slunj

Croatia: Smokvica

Croatia: Spansko

Croatia: Split

Croatia: Srebreno

Croatia: Stara Baska

Croatia: Stara Gradiska

Croatia: Starigrad

Croatia: Starigrad

Croatia: Stenjevec

Croatia: Stobrec

Croatia: Stosici

Croatia: Suhopolje

Croatia: Sukosan

Croatia: Supetar

Croatia: Supetarska Draga

Croatia: Susak

Croatia: Sveta Klara

Croatia: Sveta Nedelja

Croatia: Sveti Ivan Zelina

Croatia: Sveti Kriz

Croatia: Sveti Martin na Muri

Croatia: Titova Korenica

Croatia: Tkon

Croatia: Topusko

Croatia: Trakoscan

Croatia: Tribanj-Kruscica

Croatia: Tribunj

Croatia: Trilj

Croatia: Trogir

Croatia: Trpanj

Croatia: Trsat

Croatia: Trstenik

Croatia: Tucepi

Croatia: Tuhelj

Croatia: Ubli

Croatia: Umag

Croatia: Varazdin

Croatia: Vela Luka

Croatia: Velika

Croatia: Velika Gorica

Croatia: Velika Mlaka

Croatia: Viganj

Croatia: Vinkovci

Croatia: Vis

Croatia: Visnjan

Croatia: Vodice

Croatia: Vodnjan

Croatia: Volosko

Croatia: Vrapce

Croatia: Vrbovec

Croatia: Vrbovsko

Croatia: Vrsar

Croatia: Vrsi

Croatia: Vukomerec

Croatia: Vukovar

Croatia: Zabok

Croatia: Zacretje

Croatia: Zadar

Croatia: Zagreb

Croatia: Zagvozd

Croatia: Zapresic

Croatia: Zitnjak

Croatia: Zlarin

Croatia: Zminj

Croatia: Zrnovo

Croatia: Zumberak

Croatia: Zuta Lokva

Cyprus: Famagusta

Cyprus: Kyrenia

Cyprus: Larnaka

Cyprus: Nicosia

Cyprus: Trikomo

Czech Republic: Prague

Czech Republic: Znojmo

Denmark: Copenhagen

Estonia: Tallinn

Finland: Helsinki

France: Aix-en-Provence

France: Biarritz

France: Cannes

France: Lyon

France: Marseille

France: Mulhouse

France: Nice

France: Paris

France: Perpignan

France: Strasbourg

France: Taize

Germany: Frankfurt am Main

Germany: Freiburg im Breisgau

Germany: Munich

Germany: Nurnberg

Germany: Stuttgart

Germany: Weil am Rhein

Gibraltar: Gibraltar

Greece: Athens

Greece: Larisa

Greece: Mikinai

Greece: Patrai

Greece: Thessaloniki

Holy See (Vatican City): Vatican City

Hungary: Balatonlelle

Hungary: Budaors

Hungary: Budapest

Hungary: Nagykanizsa

Iceland: Akurey

Iceland: Borgarnes

Iceland: Geysir

Iceland: Hellissandur

Iceland: Ingjaldsholl

Iceland: Keflavik

Iceland: Lagafell

Iceland: Olafsvik

Iceland: Raudhamelur

Iceland: Reykjavik

Iceland: Selfoss

Iceland: Stadhastadhur

Iceland: Thingvellir

Ireland: Dublin

Italy: Aurisina

Italy: Basovizza

Italy: Duino

Italy: Genova

Italy: Gorizia

Italy: Milano

Italy: Miramare

Italy: Monfalcone

Italy: Prosecco

Italy: Rimini

Italy: Rome

Italy: Sistiana

Italy: Tarvisio

Italy: Treviso

Italy: Trieste

Italy: Udine

Italy: Venice

Italy: Verona

Italy: Villa Opicina

Kosovo: Pristina

Kosovo: Urosevac

Latvia: Riga

Liechtenstein: Vaduz

Lithuania: Vilnius

Luxembourg: Luxembourg

Macedonia, Republic of: Bitola

Macedonia, Republic of: Han

Macedonia, Republic of: Kumanovo

Macedonia, Republic of: Skopje

Monaco: Monte-Carlo

Montenegro: Bar

Montenegro: Becici

Montenegro: Bijela

Montenegro: Budva

Montenegro: Cetinje

Montenegro: Gornje Krusevo

Montenegro: Herceg-Novi

Montenegro: Niksic

Montenegro: Njegusi

Montenegro: Perast

Montenegro: Pluzine

Montenegro: Podgorica

Montenegro: Rijeka Crnojevica

Montenegro: Risan

Montenegro: Sukobin

Montenegro: Sveti Stefan

Montenegro: Tivat

Montenegro: Ulcinj

Montenegro: Virpazar

Netherlands: Amsterdam

Netherlands: Rotterdam

Norway: Oslo

Poland: Bialystok

Poland: Warsaw

Portugal: Cascais

Portugal: Estoril

Portugal: Faro

Portugal: Fatima

Portugal: Leiria

Portugal: Lisboa

Portugal: Nazare

Portugal: Seixal

Romania: Bucharest

Russia: Moscow

Russia: Saint Petersburg

San Marino: San Marino

Serbia: Beograd

Serbia: Bunisevce

Serbia: Novi Beograd

Serbia: Novi Sad

Serbia: Petrovaradin

Serbia: Sremska Raca

Serbia: Temerin

Serbia: Vranje

Serbia: Zemun

Slovakia: Bratislava

Slovakia: Kosice

Slovenia: Ankaran

Slovenia: Bled

Slovenia: Bohinjska Bistrica

Slovenia: Celje

Slovenia: Divaca

Slovenia: Grosuplje

Slovenia: Ig

Slovenia: Izola

Slovenia: Jesenice

Slovenia: Koper

Slovenia: Kranj

Slovenia: Kranjska Gora

Slovenia: Krska Vas

Slovenia: Krsko

Slovenia: Lasko

Slovenia: Lesce

Slovenia: Ljubljana

Slovenia: Maribor

Slovenia: Murska Sobota

Slovenia: Nova Gorica

Slovenia: Novo Mesto

Slovenia: Piran

Slovenia: Portoroz

Slovenia: Postojna

Slovenia: Ptuj

Slovenia: Ratece

Slovenia: Tamar

Slovenia: Trzic

Slovenia: Velenje

Spain: Algeciras

Spain: Barcelona

Spain: Caceres

Spain: Cadiz

Spain: Lloret de Mar

Spain: Madrid

Spain: Sevilla

Spain: Toledo

Sweden: Stockholm

Switzerland: Basel

Ukraine: Kyyiv

Ukraine: L'viv

United Kingdom: Belfast

United Kingdom: Caerdydd

United Kingdom: City of London

United Kingdom: City of Westminster

United Kingdom: Dumbarton

United Kingdom: Edinburgh

United Kingdom: Keith

United Kingdom: London

United Kingdom: Luton

United Kingdom: Stansted

North America

Canada: Mississauga

Canada: Niagara Falls

Canada: Toronto

United States: Cleveland

United States: Jersey City

United States: New York

United States: Washington

Oceania

Australia: Bairnsdale

Australia: Fremantle

Australia: Geelong

Australia: Manly

Australia: Melbourne

Australia: Merrimbula

Australia: Perth

Australia: Sydney

Australia: Ulladulla

Australia: Warnbro

 Get your own widget

GeckoGo 

online
Online Casino Reviews









View My Stats



Curling i kako ga speći!
Curling Klub"Čudnovati Čunjaš", Zagreb, Hrvatska

Precjednik: Ribafiš
Doprecjednik: Stokuća
Tajnik: Sin

Adresa: Domagojeva 21, Zagreb
E-mail: ribafish@hotmail.com
Žiro račun: 2360000-1101879360
Treninzi: Od rujna, Velesajam
Sponzori: Čekamo vas!

BUDI ZDRAV!