::ribafish - čovjek krnje jetre::
utorak, 28.07.2009.
Fashion guru je u turu - Fashion fish rules!
I dok vaš omiljeni minimorž sitno broji do godišnjeg,
mladići, mam kupite djevojkama novi Cosmo jer:
- tamo je ovaj moj, i opet ingeniozan ter vispren tekstitj, samo debeeelo proširen
- tamo piše i drug Leb
- tamo piše i Zrile
- dok vam koka to čita na plaži, vi zbrišete na pivkana da ni ne skuži!!!
Pokaži mi što nosiš i reći ću ti tko si!
Cosmopolitan, kolovoz 2009.
Kupio sam kućno kino. Pogledao «Vicky, Christina, Barcelona». I potpuno nerealno, ne upamtih ni cice Scarlet Johanson, ni cice one male crne koja puca od seksa, nego – košulju Javiera Bardema. Onu tamnozelenu laganu, finu, mehku, koja kao da nema volumen, ne gužva se i vjerojatno ni ne mora prat kolko je seksi mila laka i nježna.
Dobro, šalu na stranu, nikad me nećete vidjeti u košulji jer sam:
a) roker i
b) građen kao dvije nadute bubamare koje se seksaju. Ali nikad u životu nisam bio bliže da promijenim neku naviku. A muškarci su jako skloni navikama i drže ih se poput nekih višesfernih amajlija, pa tako i teško mijenjaju robu koju nose. I lako ih je po njoj svrstati.
Ali kako pojedinu sortu mužjaka nagovoriti da se odjene nenametljivo i kulturno, dakle Bardemasto – u laganu košulju, elegantne hlače i sandale koje ne svijetle u mraku, dakle sve ono što bi svaka žena željela kraj sebe da dodatno zablista kad izađe na rivu ili u otmjeni restoran? I da to završi što bezbolnije i po mogućnosti ustali? Pa probajmo s jednom ljetnom školom mode!
Roker
Na njemu je crna majica bez kragne, najčešće s logom nekog benda na koju misli nešto zbariti. Uvijek ima spremnu priču kako je baš on 1997. na koncertu Metallice u prvom redu uhvatio trzalicu zubima. Dolje su predratne izbljedjele traperice ili kraće safarice koje zveckaju i iritiraju ili smetaju trakicama dok se kreće, te tenisice s visokim čarapama. Mogući dodaci su marama ili zakovičasta narukvica te neka povelika okovratna amajlija s pričom.
Kako ga promijeniti? Rokeri se mijenjaju kad oćelave ili umru, a jedina je šansa da ga prilagodite tako da ga oduševite s nekom pričom o njegovom najdražem bendu ili pokažete spot u kojem Morrison imaju dolčevitu ili prsluk. Ili samo kažete da ćete voditi ljubav uz njegov cd ako on obuče ono što vama paše.
Šminker/jahtaš
Majica s kragnicom, vesta oko vrata, lanene hlače, dizajnerske kožne japanke ili mokasine od fetusa vikunje. Ogromne dizajnerske naočale (postoje li male dizajnerske naočale?) te obavezna okoramena pederuša-poštaruša. Okotrbušna je ovo ljeto out, ne. Jahtaš je snobovska sorta koja misli da se i stil i ljubav može kupiti novcem, pa ne preza ni od čega nego samo uzima najskuplje s police makar na sebi imalo šljokice ili zlatne epolete.
Kako ga promijeniti? S njim treba oprezno i lukavo. Pucati na taštinu. Najveće šanse imate ako kažete neku sitnu ali eksplozivnu laž, poput – «Mmm, kakva divna vesta, baš sam jučer vidjela Tarika kako je nosi na eventu!» Ako ga u tom trenu odvedete u shopping – vaš je!
Fejker
Podvrsta šminkera, onaj koji nosi sve što vidi da nosi neki celeb i onda traži nešto slično po priobalnim štandovima. Dakle, plastične japanke Gushy, majice Ljakoste, pederuše VL i slično. Najčešće su to sezonski radnici, pripadnici manjina koji šljakaju do ponoći, zamijene košulju s kolegom i onda kreću u izlov naivnih trendseterica.
Kako ga promijeniti? Iako stvarno ne znam što žene rade s takvim likovima željnim samo jednokratnog seksa, najlakše ih je pridobiti rečenicom «Gle, obuci to što ti kažem i dat ću ti kad dođemo u sobu.» Pa tko voli...
Bosančeros/Hercegčeros
Trilogija: zlato, dlake, mokasine. Najčešće nose i one benigne i bljutave majice na prugice za ljude bez mašte ili koje im majka kupi na sniženju robe s greškom Nade Dimić ili ispred NAME. Njihov je najveći problem frizura jer ne odustaju od fudbalerkica popularnih za frankfurtske drugoligaške klubove osamdesetih, te općenito upitna oralna higijena.
Kako ga promijeniti? Egotripovi puni samopouzdanja najranjiviji su ako im idete niz dlaku i uvjerite ih da će biti najljepši u gradu ako izgledaju upravo onako kako im vi kažete. „O, macane, u ovoj bi košulji izgledao kao Halid Bešlić ili bar Niko Kovač!“ – i imate ga!
Galeb
Majica mornarska, duge široke hlače, široko pokrivalo za glavu za privlačenje pažnje i dokazivanje autohtonosti i autentičnosti. Što veći slamnati šešir to bi ta galebina trebala imati više priča. Često ima i grančicu ružmarina ili bosiljka za uhom, sve zbog lovljenja pogleda. Deset mjeseci u godini ne radi ništa, ali tijekom ljeta želi poševiti sve što završava na slovo a, pa htjele-ne htjele, morate naletjeti na barem jednog takvog.
Kako ga promijeniti? Sigurno će vas odvesti pokazati vam svoju barku/kućicu/pogled na more jer mu je to najjače, u biti - jedino oružje, a vi tad pristupite ucjeni: „Može, ali samo ako odeš samnom van!“. Kupite mu ono što se vama sviđa i donesite sutra na barku jer su takvi ljudi poznati grebatori i na kraju ljeta će vas sigurno žicati prsten ili lančić.
Digić
Uska pripijena majičica bez rukava, gel, gel, gel... Dolje bele patike bez čarapa. Sama majica je od neke šugave sintetike, a može ju zamijeniti i dres od Rome ili Lazija, uglavnom isto plastičan i pripijen. Moguće su i japanke kao i obavezne sunčane naočale makar bilo tri u noći i snježna oluja. To su im ustvari držači loknica.
Kako ga promijeniti? Talijani i oni koji se furaju na njih su svojta koja se najviše približila čitanju ženske psihe, odnosno, spremni su se potpuno poniziti i lagati kako bi dobili seksa za jednu noć. Govorit će vam da ste pametne ako ste lijepe, lijepe ako ste pametne, posebne ako niste... A za makar minutu seksa će na sebe staviti i kostim žute ptice iz Ulice Sesame, tako da s njim nema nikakvog problema. Ali nakon seksa ste fraj.
Turbofolker
Ako se iole odluči izaći iz svog Mercedesa (jer je u njemu najjači), ima na sebi šarenu majicu s kragnom ili «mačje oči» košuljicu te skupe prešarene kitnjaste traperice optočene nečim tvrdim što žulja guzove i uništava vešmašinu. Ima manje ukusa i od samog Grubnića, ali koristi prirodni trik – živa bića privlači šarenilo i točka.
Kako ga promijeniti? Jedan je od najtvrđih oraha za preobrazbu jer je ovisnik o svom vozilu u kojem zna gdje su mu cigarete, kokain i gumb za pojačavanje Ceca i Dara Bubamara. Nažalost, s takvim se likom ne da komunicirati, pa ni nema nade da bi ga bilo kakvim komplimentom dovabile na svoju stranu.
Hiphoper
Šilterica na stranu, Žakaste traperice pale na koljena, majica veličine popluna u ramenima, dolje kraća da se vide gaće, pseći lanac oko vrata te visoke tenisice unatoč tropskoj temperaturi. Od takvog je i majka odustala, ali kad vi volite otkvačene tipove, eto vam ga...
Kako ga promijeniti? Čovjek živi u mislima u nekom udaljenom getu, psovao bi svima majku, klao policajce i tukao crnkinje, pa ćete se jako usrećiti. Jedina vam je šansa da ga oduneredite ta da ste jako bogate i uplatite mu aranžman «Čari Los Angelesa by night» na tjedan dana. Vi slobodno ostanite doma i tražite novog.
Sportaš
Košarkaš ima preveliku NBA majicu dokoljenku, visoke tenicice i dres, kao da mu nije dosta što se cijele godine znoji u tome na treninzima. Nogometaši su više skloni brendiranim lakim košuljicama po momućnosti svijetlih boja da im se ne vidi prhut od fudbalerki, a dole tenisice koje prate oblik tabana pa djeluju kao da će pasti.
Kako ga promijeniti? On je pod utjecajem svlačionice i svojih dečkiju, pa je dosta težak. Svejedno, ako se s njime pojavite na javnom mjestu, nitko ni neće primijetiti da išta nosi...
Metropeder
Nosi pareo nebil se pario, prevelike naočale za sunce veličine retrovizora za Scaniju ili Neopran, šarene uske gaćice i kožne ili antilop sandalice. Maže se nekim antikremama pa sjaji i po noći, često ima jarkobojni poluradioaktivni ručnik i nezaobilaznu antidehidracijsku bočicu vode. Blješteću, naravno.
Kako ga promijeniti? Čemu mijenjati nepromjenjivo. Uostalom, cure s gejfrendovima su passe, a i ako stavite siroče u finu obleku izgledat će kao meduza u baloneru.
Dalmoš Vulgaris
Klesano, prirodno lijepo i nepripitomljivo stvorenje koje živi od marihuane, vina i seksa na sebi najčešće ima poderane bokserice i majicu koju mu je mama osvojila na nagradnoj igri u nekom lijevom trgovačkom centru. Na nogama su jeftine tenisice od pretprošle sezone, pune rupa i ne blaženog mirisa, ali kad je tako divlje šarmantan i neumoran u krevetu.
Kako ga promijeniti? Obećajte mu da ćete ga povesti sa sobom u Zagreb.
Kako pak promijeniti ovu bandu:
Slovenac
Čeh/Slovak/Sjeverni Mađar
Klasičar/gerijatrislav
Računovođa/Kompjuteraš/Mamin sin
Surfer
Otkrijte u novom Cosmu!
Aj pusa...
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Sitne vaginarije:
Privatni mail:
ribafish@gmail.com
online
Online Casino Reviews
View My Stats
Curling i kako ga speći!
Curling Klub"Čudnovati Čunjaš", Zagreb, Hrvatska
Precjednik: Ribafiš
Doprecjednik: Stokuća
Tajnik: Sin
Adresa: Domagojeva 21, Zagreb
E-mail: ribafish@hotmail.com
Žiro račun: 2360000-1101879360
Treninzi: Od rujna, Velesajam
Sponzori: Čekamo vas!
BUDI ZDRAV!
Devil never sleeps!!!!!!!!
Ribafishov najopširniji hrvatski test ćevapa u somunu
Ljudi koje cijenim:
ZDENKOV KULTURNI KOMBI - Kum 1, bez njega ne bi bilo ni mamurluka, izleta, Levellersa, Modre Špilje...
SVIJET U BOCI - Kum 2, moj uzor, svjetlo na početku tunela, pivopija, erudit, laki centar i uholaža
SISAJED- Lud čoek. Da je više takvih, ne bi Hateveja bilo
KAZZO MORTALE- Ponekad još luđi čovjek. Riznica pornografije, zlatan dečko
ČAČINAČKI ALKOSI - To je navijač, a ne ja. A i obećo je čvarke. A, bogami, i poslo je čvarke. I to čvarke koji su više špek nego čvarci
YELLENA – Mudro zbori
ANALNA CARICA- Oralna kontesa, Vaginalna vojvotkinja, Barunica Međice, Pazušna vikarica... Ma božanstvo!
AMBER - Kraljica dizajna!
JAZZIE - Dnevna doza cinizma iz ženske perspektive
RUDARKA - Kratko, jasno i u vugla
APARATCZYK - Legenda, ljudina, kralj!
DIVLJA SKUŠA - Voli ćevape
ORGANIZAM - Luda ko šlapa
PKLAT - Čovjek otišao na posudbu u centralnu Kinu, jede paradajz sa šećerom, ima tuš iznad čučavca, svaki dan prolazi pokraj kuraba u vunenim štramplama, i tak...
SONJECKA - Moja strip b(l)oginja!
AMY DAMON - Kupila me tekstom o birokraciji!
PARLIAMENT - Uf, kako lijepo izvuče rečenicu
KAKO JE POČEO (S)RAT U MOM POTOKU - Totalno pitak i zanimljiv početak jednog sjajnog romana
MUFASA - Lud
RUTVICA - Ko da sebe čitam...
KEKS UND SMRAD - Dobro...
SAROUKH - Čovjek putuje tamo gdje bi i ja htio...
KULTPUBLISHER - Sam pokrenuo magazin i živi od toga što ga uređuje! Kapa dolje!
PAJO PAKŠU - Vinkulja do Szekesfehervara! Paju za Bana! Živijooo!!!
UMORNI KONJ - Roker!
LEZI LEBE DA TE... - Doktor is back. Čovjek koji što god da napiše ima glavu i rep!
BEERLOVER - Jes da je mlad, ali zna, hoće i može. Popit. Recenzije piva a la carte!
MAXTURBATOR - Turbopervertit!!!
ZRINSKO PISMO - Zna se ko je u Kulturu išo!!!
PERO PANONSKI - Mladić koji obećava
POKOJNI TOZA - Poznati kantautor lakih nota
FRKACHU - Moj osobni bowling trener
TAJPVRAJTER - Pivopija i pisac
GURWOMAN - Recenzira pive, putuje i kuha po svojim receptima. Ideal!
DIDA 99 - Klopica, cugica, putovanja, koncerti... Hedonist
ATHENA AIR - Iako je zrak iznad Atene - smog, ova koka je dokaz da su Riječanke najbolje cure u Rvata!
NEMETZ - Istomišljenik, placeni ubojica (s placa)!!!
STRIPTIIIIIZ - Liftboy odlijepio i crta stripove!
MOSOR - eto, tako ja vidim posljedice pozara na Kornatima. Sjajan tekst!
BEGIZMI - da sam iz Splita, da se nisam šišo i da znam svirat, mislim da bi se družio s čovjekom!
BRAK, SEKS... - četri kuta kuće, luster i još štošta!
ARHIVA
dnevnik 1 - Prije poroda...
dnevnik 10 - Dan De
dnevnik 20 - Rodija se sin!
dnevnik 30 - I mi bi spavali
dnevnik 40 - Zašto plače?
dnevnik 50 - Prvi zub!
CRO TRASH ENCIKLOPEDIJA!
Svezak 1: A - B
Svezak 2: C - D
Svezak 3: E - F
Svezak 4: G - H
Svezak 5: I - J
Svezak 6: K - L
Svezak 7: M - N
Svezak 8: O - P
Svezak 9: R - S
Svezak 10: Š - T