|
|
PureEvil
četvrtak, 22.06.2006.
Pure Evil in Sarajevo
Evo,nakon nekog vremena,sređivanja utisaka i jebavanja sa kamerom,prebacivanjem snimljenog materijala na hard disc,njegovom obradom,rušenjem programa za obradu videa,i opet jebavanja sa svim ostalim što ide uz montažu jebenog videa,uspio sam izrezat nekih 5 minuta i postavit ga na server.
Na filmiću se pojavljuju tri glavna lika:
Pure Evil - to je onaj šta ne liči ni na šta,a nosi đozle
Pure Evil's Babe - to je onaj mali pingvin šta se pojavljuje u kadru sa kiflama i uglavnom snima minarete
AmaDin_gospo - mislim da njega ne treba posebno opisivat (glavna karakteristika mu : ćelava glava)
Šteta je samo što u Sarajevu ostado kratko, a htio sam obić' puno toga....
Glavni razlog odlaska u SA, je upoznavanje svima nam poznatog kolege AmaDin_gospo,za kojeg mogu reći da je čoek i po.
Vidi se brate odma' da je pravi bosanac-sarajlija, koji ne jebe živu silu,a za raju bi i ruku dao ako treba.
Takvu srdačnost i gostoljubivost danas se teško nalazi,kako kod Amadina,tako i u cijelom SA,pa koristim ovu priliku da poručim našim turističkim djelatnicima da se mogu ufatit za uši i odvuć na tečaj "kako dočekat goste i učinit' ih sretnim" u Sarajevo.
Ne samo da me dočeko i pružio sve,nego se potrudio i rezerviro hotel,organiziro izlaske i obilaske,te se kompletno odreko svog privatnog života i bio mi turistički vodič za vrijeme mog boravka u SA.
Ovim putem mu se izvinjajem što se moro dizat iz kreveta i po 4 sata prije podne.
A drugi razlog mog odlaska je bio Majne Babe....jebga....moro sam je povest jer mi je pila mozak godinu dana sa riječima :
"Kad ćemo u SA?"
"Ja bi volila upoznat Amadina".
"Ja bi na Baš Čaršiju".
itd.....
Pa eto.....odvedeš dalmatinku u SA,daš joj kameru,a ona od 100 džamija pronađe i snimi njih 350....štaš......
Jedva sam uspio otet kameru na par minuta i snimit par sifona...onako....nek se nađe....
Još jednom se zahvaljujem AmaDin_gospodinu za svu pruženu gostoljubivost,te što je mirno podnio sve naše turističke hirove.
A za sve vas koje zanima kako izgleda Pure Evil i ostali akteri ovog videa,prilažem link pa pogledajte.
Video se nalazi na YouTube serveru i lako se učitava tako da i oni sa sporijom vezom bez problema mogu otvorit fajl.
Video:Pure Evil in Sarajevo
|
- 10:37 -
Komentari (18) -
Isprintaj -
#
petak, 16.06.2006.
Dvije krave
Šta znači imat dvije krave....
ZAGREB - SOCIJALIZAM:
Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara
koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Obožavaš ih dok ne krepaju.
HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadaf.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a
njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje
sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kažeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG)
prokuže da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa.
Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im
krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi
samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25%
Njemcu
uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju
muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto
nadaju.
Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji
nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima.
Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži zbog kupovine novih dviju krava.
Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a,
koji
za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su
najjeftiniji - Bosance.
Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina.
|
- 00:52 -
Komentari (7) -
Isprintaj -
#
petak, 02.06.2006.
Mesija dolazi
Ispričat ću vam priču kako je kompjuter stigao i u moju kuću.
Deset dana prije dana ostvarenja snova,nazvo sam neki wellness hotel u Rovinju i dogovorio sedmodnevni aranžman za ženu, u koji je uključen i kompletni psihofizički preporod.Tako sam se riješio jedinog i najvećeg problema,a ostalo,tipa nabave pive,mesa,kokica i ostalog već je odavno bilo rješeno i pod ključem do daljnjeg.
Dan prije dolaska mesije otpratio sam ženu na autobus te zaželio joj ugodan boravak u hotelu i da se vrati kući jednog dana.
Rano jutro,5.30h ujutro,probudi me stara vekerica.Pođem lagano do kupatila kad čujem zvono na vratima.
Pođem prema vratima.
Jarani su već tu,sa svim potrebnim pomagalima(piva,ćips,cigare,ENTER,još pive,BUG,cigare,flaša rakije,još pive.....).
Osam sati ujutro već nas je odavno napustilo dobro raspoloženje i svi stojimo na balkonu čekajući dostavljača,smišljajući mu usput kletve;Dabogda ti ovo zadnja dostava bila;Djeca ti se očima klikera igrala;Dabogda ti djeca na trofaznu struju odala;Dabogda ti portrete po asfaltu radili;.....da nam vrijeme brže prođe....
Devet i trideset ujutro,stiže dostavljač.
Ko furije izletismo van dočekat dostavljača i ljubazno mu rekošmo kako ćemo mi sve odnjeti.
Potpisah onaj papir i svi trčečim korakom pođosmo u kuću.
Ušavši u kuću,složili smo kutije na sred sobe i otvorili po pivu.Dugo smo tako sjedili,pijući pivu,i zamišljenim pogledom gledali u one kutije,svak u svojoj fotelji i svojim mislima.......muk......tišina....palimo pljuge......
Nakon meditacije gasimo cigare,prilazimo kutijama, i brzinom tornada srednje kategorije, kidamo kartone i vadimo komponente na svjetlo dana,trgajući najlone s njih i bacajući oko sebe.
Lagano nervozni,izvadivši sve, ogledamo se po sobi i shvatimo da nemamo đe s kompjuterom.U pičku materinu sve je zauzeto.
Na kraju smještamo kompjuter na pod a monitor na gajbu pive(praznu naravno).Druge gajbe su nam poslužile za stolice....naravno....
Sjedamo na te gajbe i gledamo u monitor....neko je reko....čulo se ko u daljini;Jebote,jest dobar!
Gledali smo dugo u taj monitor maštajući o razbijanju kriptiranih kodova za fajlove s integralnim videom Pamele Anderson i Tommy-a,u privatnoj kolekciji zaštićenog fajla, nekog guzonje, iz dobro nam poznate kompanije zvane PENTAGON......i kako nakon toga ostajemo ne otkriveni....
Otvaramo po pivu i palimo pljuge.
Polako dodajemo ostale komponente i spajamo kablove.Pepeljare su pune,pa se cigare gase đe se stigne....
U trenutku spajanja modema zapali se ono smeće od najlona i kartona.Svi skačemo i nogama i rukama gasimo požar.Ali završilo se dobro jer je izgorila samo jedna strana fotelje, a parket je malo pocrnio baš na onom mjestu gdje pas običava zapišavat.
Još nam je bilo ostalo samo sve ovo spojit na struju kad se začu zvono na vratima.
A u pičku materinu samo mi je još to falilo.Ko me to sad jebe s tim zvonom,poslat ću ga na đenazu.
Sve trojica se dižemo i odlučno krećemo prema vratima s namjerom ubojstva bez obzira koje iza vrata.Otvorivši vrata ugledamo još jednog dostavljača od kojeg smo naručili tri velike porcije ćevapa s lukom, kajmakom,i ajvarom.Istrgnemo mu one kutije i pustimo ga živog uz opomenu da je to sad napravio i nikad više.
Nogom otvaramo frižider i uzimamo još senf majonezu i pivu.Nogama mičemo stvari po kući,odlažemo ajvar,na monitor i mičemo trosjed da oslobodimo utičnicu za struju.
Čuo sam da je neko reko;A u pičku materinu pala je piva!
Već dobro nervozni za kabl vučemo kompjuter do utičnice.
Opet sam čuo nekog;A u pičku materinu pao je i ajvar!
Sjedamo ispred monitora i palimo kompjuter.
Na monitoru ugledamo WELLCOME.Sa zadovoljnim osmjehom na licu nazdravljamo jedan drugom i palimo pljuge.
Instaliramo OFFICE.Gasimo pljuge po kutijama install CD-a,jerbo je onaj ajvar odavno napunjen čikovima.Jebaće nam KUKI sve žensko u rodu(KUKI-dolazi od Kapetan Kuka,to jest pirat,to jest diler).
Instaliramo ostale nepotrebne programe koji će nam jednom možda i zatrebati.
Palimo pljuge.
Restart.
Gasimo pljuge.
Već debelo ushićeni prdimo od sreće i spajamo se na internet.
Palimo pljuge.Otvaramo pivo.Častimo se ćevapima.
Pokrećemo browsver i u google ukucavamo svima nam drage pojmove:
Anal......Gang Bang....Pussy....Teen.....Hardcore.....Sex
Lagano pijući pivu,češkajući se po jajcima,čekamo prve rezultate.....svaka milisekunda ko godina.....
|
- 16:47 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
|
475
