Seksi vicevi
Razlikuje se i tehnologija pomoću koje muškarci i žene pristupaju erotskim sadržajima. Ako ste punoletni, nastavite sa čitanjem ovog teksta i proverite da li ste neki od ovih filmova propustili. Depuis le , Game One diffuse Naruto Shippuden en version française.
Une nouvelle série de trois romans, intitulée Shinden sera commercialisée ŕ partir du 2 mai 2018. La version disponible sur ces coffrets est la « version intégrale non censurée », identique ŕ la version diffusée sur , avec possibilité de choix de la langue. Pour chaque édition, la version originale sous-titrée française VOSTFr est disponible ainsi que la version française VF « intégrale non censurée » identique ŕ celle diffusée sur.
Seksi vicevi - En novembre 2013, lors d'une interview, le mangaka révčle que le manga touche ŕ sa fin. U seksu je sve u kontekstu.
Najstarija pise: Draga mama, imam sve kucu, stan, kola, jahtu… Cak i gulas jednom mesecno. Srednja: Draga mama, imamo pristoju platu, stan, nije lose. Gulas imamo jednom nedeljno. Najmladja: Draga mama, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulas imaom da jedemo svakj dan po 3-4 puta. Izvini za greske, dk ovo pisem ovj moj lize lonac! Plavuša je imala čak dve prilike da zatrudni. Ali, obe je popušila. Mujo sav sretan dođe kuci sa posla. Pita ga Fata: »Što si tako veseo, Mujo? « Mujo: »Fatice, danas sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih naveče isprobamo! « Fata: »Nikad nisam čula za takve kondome! « Mujo: »Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronz boji! « Fata: »A koje si ti kupio? « Fata ljuto: »Mogao si srebrne! « Mujo: »A zašto srebrne? »Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa! « Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava: - Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama... Ucio Mujo zanat kod trgovca. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Dva tipa sede u busu jedan pored drugog. Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže: - Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti. Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne: - Ko sme da proba? Javi se jedna plavuša: - Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi! Jedan čovjek zove hitnu pomoć:- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ. Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:- Hitna, nema veza, našao sam drugi. Dva prijatelja:- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao? Nego reci mi, koliko će nas biti? Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:- Što to radiš? Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati? Ma sine, ne postoje takvi dušeci. Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga. Znaš li šta je bracna tuga?