Farmaceutkinja...
Da li ste primetili kako izgledaju?
Obavezno su plavuše (nije pod “moralno” prirodne), našminkane pomalo srednjevekovno, kosu stalno zabacuju i dodiruju rukama, valjda da provere da li im je još na glavi. Na prstima imaju nokte kao i sav ostali svet, ali su njihovi više nalik nekim kandjama, ofarbane svim duginim bojama. Stalno se zagledaju u onim zrcala, dive se same sebi.
Kad ih nešto pitaš, pogledaju onako odozgo, kao kakav si ti prostak, i postave ti takva pitanja, pred svim onim ljudima, da propadneš u zemlju, još očekuju da im i odgovoriš. Radoznala sam kako bi se osećala da njih tako nešto pitaš.
E takvoj jednoj, udje jučer neki čovek u apoteku
-Dajte mi ono za vikend.
-Koje ono?
-Ono...kad...ma ono, prija ga, bija ga, ma ne, vija ga... vijagru, dreknu on sav srećan što se setio imena.
-Koju jačinu želite?
-Ne treba to meni, to je za prijatelja.
-Svejedno, za koga je, jača srednja, slabija???
-Ma slabiju, jača mi treba kad radim.
Izvadi ti ona i jaču i slabiju, podiže upitno oči
-Još nešto?
-Da, daj mi i žensku viagru i da mi objasniš kako se koristi... tačno.. .ne razumem se, pa da ne pogrešim, mislim, moj prijatelj...
Apotekarica, poče objašnjavati... aplikacija
-Šta je to? Aplikacija? Može li manje stručno objašnjenje?
Objašnjava ona, objašnjava, više ne dodiruje ni kosu, maše rukama, jedva čovek ukapira, a samo što mu nije nacrtala, ali ne ume da crta, pa ne može. Više ga i ne pita treba li još nešto, jedeva čeka da ga se rešii, ali sad on sam traži.
-I molim vas neki šeširić
-Kakav šeširić? Sad već malo opreznije pita ona
-Kako kakav? Zna se. Treba mi durex.
-Koji?
-Šta koji, objasnite mi, zar ima razlike??
Izvadi ti ona ravno deset raznih, a svaki druge boje. On čeka, ne mrda šta će kud će, poče...
-Imate zeleni, žućkasti, ružičasti, narandjasti, crni, sivi, zeleni, bordo, plavi, ljubičasti.
-I?
-Što i?
Pa kakva je razlika, znate, ja sam ti daltonist... meni svi isto izgledaju... kako koji deluje??
-Ovaj je tanki, ovaj ima duplu zaštitu, ovaj je rebrasti, ovaj ima ukus voća, ovaj ima produžno uživanje, ovaj izaziva nežno golicanje...
-Ček`, ček`kakvo golicanje? I šta ima da uživa?? Ko uživa??? Kakvo voće sad, šta to pričate???
-Hoćete li kupiti, ili ste došli zafrkavati me? Iznervira se farmaceutkinja.
-Još od viagre, još od vijagre... kolegice, sad me je jedan udavio sa sličnim pitanjima, pa da vidim kako drugi reaguju.....
Post je objavljen 15.06.2010. u 12:40 sati.