Marketing
Pita napušeni medo ušlagiranog zeku: - Zeko, koliko je sati? Vadi zeko barometar i kaže:
- Petak.
Muha kaže muhi: - Kako su ljudi glupi. Grade kuće sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu.
Kralj lav sazvao sastanak u šumi. Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš?
- Pa, na vratima piše: "Obriši noge"!
Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali nažalost, papagaj nije progovorio nijednu jedinu riječ. Čovjek sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavlja: - Halo, halo, halo, halo. Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere: - Zauzetoooooo!!!
Tu-tu, tu-tu, tu!
Što nastane križanjem zeca i konja? -ZEKONJA!
Razgovaraju muž i žena:
-Dragi, sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju?
-Kako da ne. Odličan je bio ulov!
-E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.
Sjedi bakica na grani, naiđe mali Ivica pa joj kaže: - Kaj je, bakice, RED BULL?
- Kakav Red Bull, to je pit bull!!!
Trči zec preko pruge, naleti na njega vlak, pa jadnik završi u bolnici. Probudi se zec iz kome, a kraj njegovog kreveta leži bik koji mu podrugljivo kaže:
- Imaš tako velike uši, a pregazio te vlak. Možeš se sramit.
A zec će njemu: - Što ti meni imaš govoriti! Imaš tako velika jaja, a veterinari ti rade djecu.
Igrale životinje nogomet i prvo poluvrijeme završi 0:0. U drugome u jednu ekipu uđe stonoga i zabije tri gola i ovi pobijede sa 3:0. Nakon utakmice stonoga daje intervju:
- Svojoj ste ekipi donijeli pobjedu! Zašto niste igrali i u prvom poluvremenu?
A stonoga odgovara: - PA... DOK SAM OBUKLA KOPAČKE!
Imao Mujo pit-bulla, a Haso vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca. Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati ko' mutav i zafrkavat' Hasu zbog psa. Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vraća jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to će Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Nastavnica na satu glazbenog kaže učenicima da oponašaju vuka. Uto skoči mali Ivica i kaže pred cijelim razredom da njegov djed zna oponašati vuka i da bi im on mogao pokazati. Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. I doveo Ivica djeda u školu, pa ga upita pred svima: - Djede kada si zadnji put s bakom...?
A na to će djed: - Auuuu!
Došao zeko u Sarajevo, uđe u buregdžinicu i kaže: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavač kaže: - Nemamo pitu od mrkve. - Dobjo, doviđenja.
Drugi dan došao zeko opet, pa kaže: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavač kaže:
- Nemamo. - Dobjo, doviđenja. Kada je zeko otišao ovaj kaže prijatelju: - Hajdemo napraviti tu pitu od mrkve. Zeko dolazi svaki dan i bit će dobra mušterija.
- Treći dan dolazi zeko i kaže:
- Dobaj dan. Imate li pitu od mukve? Prodavač kaže: - Imamo, a zeko će: - Jel'de, baš je bljak...
Sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirat!
Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging! Lisica si pomisli: - U pravu je, - baci joint i zajedno otrče.
Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko ponovo: - Vuče, pusti drogu! Trči sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!
Vuk malo gunđa, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima.
I tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodnu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče
do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti: - Hej lave! A lav kaže:
- Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca ekstazija.
EVO VAM NEKOLIKO VICEVA
IMAM JOS JEDAN POST KOJI SAM DANAS NAPISALA
D
O
L
J
E
!!!
UZIVAJTE
chao
Post je objavljen 28.04.2006. u 12:03 sati.