Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
- Da, draga, dolazim! - odgovara lav.
I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići. Kaže mu bik:
- I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu.
- Hm... - odgovara lav - No, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Kaže Mujo Hasi:
- Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto? - pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
Učiteljica pita djecu:
- Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:
- Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će na to:
- Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...
Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla...
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Što bi ti kad bi bio smak svijeta?
Na to će Haso:
- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!
Kaže Mujo Hasi:
- Ja sam gey.
- Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?
- Pa nemam ti ja to.
- Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.
Kaže sin tati:
- Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?
- Pa sine, to ti je turnir!
Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče:
- Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna.
- E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
- Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...
Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše:
"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
Post je objavljen 08.08.2005. u 15:03 sati.