08.08.2005., ponedjeljak
Ako vam je malo do smijeha...
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.- Da, draga, dolazim! - odgovara lav. I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići. Kaže mu bik: - I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu. - Hm... - odgovara lav - No, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava. Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi. Kaže Mujo Hasi: - Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao. - Zašto? - pita ga Haso. - Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili! Učiteljica pita djecu: - Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima? Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške: - Zjenica oka, učiteljice! Učiteljica će na to: - Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati... Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro. - Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka. - E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla... Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: - Što bi ti kad bi bio smak svijeta? Na to će Haso: - Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku! Kaže Mujo Hasi: - Ja sam gey. - Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche? - Pa nemam ti ja to. - Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey. Kaže sin tati: - Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore? - Pa sine, to ti je turnir! Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče: - Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna. - E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče: - Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta. Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru. - Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu? - Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim... Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: - A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu": - Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu! |
