Danas radim dnevnu smjenu i pun mi je kuac svega. Došle su dvi ure i šefovi idu kući, dabogda ih voda odnijela. Ostajem sam do naveče. Podgrijem jelo u mikrovalnoj i zavalim se pred PC. Valjda ću naći nešto pametno. Aaa - ne!

Broj 1: pilot dobije otkaz zbog niskog leta u putničkom jetu u stilu Top Guna.
Glupost!!! Kompanija kupi novi avion i na preuzimanju nakon raskošnog domijenka idu svi kući. Avion nema putnika već vozi vlasnike i direktora firme zajedno sa par stjuardesa i pičkica iz uprave. Raspoloženje sjajno, popilo se par cuga i napušta ekipa iz tvornice i aerodroma s kojima su tulumarili i sada ih ispračaju. Direktoru pada blistava ideja! Nagovara pilota da napravi spektakularni prelet. Avion polijeće, uvuče trap, te u dogovoru i uz dopuštenje kontrole leta ponovno nadliječe pistu u niskom letu. Operacija koju svaki mladi pilot uvježbava stotinama puta. Zove se "touch and go". Uostalom samo bi kamikaza na svoju ruku prilazio pisti bez najave, a i onda bi dobio prijavu od kontrole leta nadležnom inspektoru/policiji. Sve to znam jer radim na poslu gdje svakodnevno gledam avione koji izvode razne operacije od prijevoza putnika do zračnih akrobacija. Kad avion slijeće navođen instrumentima, u kokpitu ILS kompjuter glasom upozorava pilota koliko je metara do kontakta sa pistom, u ovoj akrobaciji je bilo dovoljno na 15-tak metara ispraviti avion i nastaviti ravno, mora da je pri toj brzini lud pogled iz aviona na pistu koja proleti ispod tebe.
Dođe tako ekipa dama, btw vlasnici su englezi koji posjeduju avioprijevozničku kompaniju u Hong Kongu. I ugledaju u novinama skandal isceniran od medija. Pa neće valjda šutjeti ili reći "Da, da mi smo firma koja radi rizične akrobacije dok vozimo putnike". Naravno reagira PR i svale krivicu na najmanju ribu koju su mogli naći.
Pilot je vjerovatno već dobio posao u drugoj kompaniji na preporuku direktora koji ga je i otjerao.

Broj 2: Tip nađe kolekciju filmova gdje njegov otac guzi tri psa. Naravno prijavi ga policiji. Sve to jako ga je pogodilo, pogotovo jer je i sam posjedovao nekoliko pasa. Ali nada se da ništa nije bilo jer su njegovi psi bile ženke.
Otac ti je peder - strašno.
Otac ti je peder koji voli pse - horor!!!

Broj 3: židovska parlamentarna stranka opužuje pedere i ostale perverznjake za potrese u regiji, kao Bog ih kažnjava!??
Zbog ovakvih, i židovske svjetske dominacije, samo pogledaj SAD - vanjska politika, napad SAD na IRAK zbog raketa koje ne mogu dobaciti do Amerike ali mogu do Izraela, drže milijarde i milijarde dolara i još im je malo, rukovode svim većim kompanijama i filmskim studijima - uvijek židovi - slučajno? - ne. svjetska dominacija....
Zbog ovakvih dođe mi da priznam da je Hitler ipak imao pravo.

Evo me nakon višednevne proslave rođendana. Inaće ne slavim, ali ovaj put je potrajalo cijele dvije noći i sa nekoliko poznanika. I kako to već biva nakon tolike količine alkohola i ostalog, došao je i mamurluk stoljeća. Mora da starim jer sa 20 nisam imao tih problema. Mogao sam izlaziti svaki dan i spavati jedanput tjedno 18-22 sata u komadu. Nema veze.
Idem ja tako navečer u 23 sata i vidim gužvu u kafiću. Veliki tulum, novi kafić, piše privatna zabava: Neka, uđem ja. Zastanem na vratima i vidim cijelu elitu krupnih dilera, kamatara i ostale biznismene. Mračni pogledi prema meni: "neka , neka privatna zabava" kažem i odem. Kafić je otvorio bibinjac Lisica, iz afere oružane pljačke Dalmatinske banke. Tip je digo 2 milijuna kuna. Lova nikad nađena. Tip odleži 4 godine u djećjem vrtiću...
Mislim se, kada ću ja zaraditi 2 milje? Pa, uz sadašnju plaću za to bi bilo potrebno 15 godina. I nije neka lova, zar ne? A onda se sjetim: Kada ću ja uštedjeti 2 milje? E, to već postaje nedostižna misija. Uz to tip je 4 godine zarađivao na kamatama. Vjerovatno je lovu uložio u istu banku koju je i opljačkao.

Upoznao sam tipa koji se rodio iste godine, istog datuma, u istoj bolnici, u istoj sobi rodilišta kao i ja.
Volimo iste stvari, slušamo istu vrstu glazbe, volimo iste filmove i knjige, slažemo se po karakteru i nismo si dosadni ili naporni u međusobnoj komunikaciji. Imamo i nekakva zajednička životna iskustva i situacije. Čak imamo i zajedničke poznanike i prijatelje. Dok se u isto vrijeme međusobno nismo poznavali. Postali smo si dobri prijatelji.
Ludo, zar ne?

Znate ono kad dobijete jeftin i beskoristan poklon od prijatelja?
Pokloni i darivanje su više gestovi poput ovog: prošle godine sam za rođendan dobio ružičasti grudnjak od kolega sa posla. Slatko nema šta!
E, pa ja sam odlučio da darujem i iznenadim sam sebe. Tako sam si prije par godina za Božić kupio novi auto. Pravo veselje, zar ne? Kako mojoj sreći nije bilo kraja, ja sebi za rođendan, tj sutra kupujem novi laptop sa 17' ekranom. Ah, kako volim iskazivati ljubav samome sebi!

Prošlo je već 11 godina otkako sam otišao iz svoga maloga mista. Ah, vrijeme zaista leti! Zar ne?
Rekao bi čovik da ću pokupiti običaje urbane sredine? Pa i Nina Morić je u 10 godina potpuno zaboravila materinji joj hrvetski jezik! A znam pouzdano da manekenke nisu najgluplja stvorenja na planetu, (makar poznajem jednu koja može konkurirati za tu titulu), a ne, najgluplja stvorenja na svijetu su ipak nogometaši!
No, dobro. Tako ja izađem do grada poslije xx vremena i upoznam studenticu iz Zagreba. Počne spika... i u nekoliko navrata vidim upitnik iznad njene glave, te sam morao ponavljati čitave rečenice ovaj put na tečnom književnom jeziku.
Zar je moj dijalekt toliko različit od "normalnog" hrvatskog? Prisjetimo se: odrastao sam u svome malome mistu! Tu nije bilo problema. Tinejđerske godine, srednja škola i prije: začudo dečke iz susjednog mjesta udaljenog samo 4 kilometra ne razumijem, imaju jedan sasvim drugačiji dijalekt, ne samo narječje, već čitave riječi i izraze. Vrijeme odrastanja, noćni izlasci, vojska itd: vrijeme provodim na ulici susrečući pijance i sve vrste propalica: njima sam sasvim prihvatljiv, stranci s kojima pričam u sitnim noćnim satima su ionako prepijani da bi skužili što pričam, pred curama pokazujem manire i pristojnost te se prilagođavam situaciji i pričam od engleskog do književnog (sve tečno).
I evo me napokon 1998, stiže zaposlenje i moj odlazak u 3 nautičke milje udaljen Zadar. Dolazim u kafić i naručujem "belu kafu" (da mi smo jedini boduli koji govore belo umijesto bilo), konobar me gleda kao ratnog zločinca! Zato sam prilagodio izričaj, sada u gradu di svi naručuju "bilu kavu" ja naručujem "bijelu kavu". I opet me gledaju kao stranca.
Misto moje malo, svugdi pojdi doma dojdi!!!

Nevjerovatno ali istinito!
Dosađujem se ja tako i čitam knjigu... i pročitam da je "www" seksualni simbol?!?
Svi znamo da je kratica za internet samo kratica za internet. Zar ne, ili možda ipak...?
WWW ili World Wide Web - samo ispravan opis interneta, ili...
Slovo W u (engleskoj) abecedi je 23. po redu, ima tri W, 3x23=69... 69 je seksualna poza pa je onda i www seksualni simbol.!!!
Što sve idiotima neće pasti na pamet kad nemaju što pametnijeg za raditi? I to je OK, ali o tome pisati knjige???
Idioti svih zemalja ujedinite se.
Ili što bi rekao jedan forumaš:" Kakva bi tišina nastala kad bi ljudi govorili samo ono što znaju!"