Vatromet odzvanja uz udarce vinom ispunjenih čaša, i znam da je još jedna godina na izmaku.

2006 je bila čudna cura.

Postao sam apsolvent na Akademiji. Počelo se pričati o meni. Karijera se razvija. Imam publiku i u kritici i u parteru. Kao i sve ostalo, i meni je taj studij prebrzo prošao i nije me ničemu posebnom naučio. Ipak, upoznao sam mnogo krasnih ljudi. Neke od njih neću nikad zaboraviti i njihova me mudrost mnogom podučila. Želio bih da sam bio bolji student, ali desilo se da sam usred studija morao ozreliti na sebi svojstven način i radi čega je studij jako patio.

Mnogo je novih lica bilo u 2006. Druga sam bliže upoznao, promatrajući njihove bore, rane na licu- ali i njihov smiješak te obrve koje se dižu u sreći kada ih nešto iznenadi. Neke sam prijatelje izgubio. I da, nije krivnja samo na njihovoj strani. Možda će miris svježe kave i auto-ironije vratiti ta lica u moj život.
Sumnjam....nikad dosad nije.

Par puta sam se rasplakao što sam se zaljubio. Par puta što su se neke osobe zaljubile u mene. Čovjek se zapita kako je moguće da stvari u ljubavi budu toliko komplicirane. Kako se jednostavno ljudi ne sretnu. Da, nadam se da je sretna. I možda se nadam da je sama, ali ni sam ne znam zašto. Čitatelj će oprostiti tu jadnu slabost večeras. Svima koje sam povrijedio, što sobom što nedostatkom sebe, iskreno žalim i nadam se da su svi ljudi samo konfeti koji bljesnu u jednom trenu za sjećanje koje se nikada ne zaboravlja.

Jer Nova je Godina. Početak novog odbrojavanja i novih nada. Ovo je godina kada će se planovi koje imamo ispuniti, ili se barem svi nadamo. I upravo je tu radost nove godine. U činjenici da se nadamo.

Eto, tako. Dolazi 2007.

Zahvalite se za prošlošću, i molite se za budućnost.....

Sretna vam Nova Godina!

Jedan mi je kolega rekao da ga podsjećam na Oscara Wildea. Strašno! Što ja imam s Oscarom Wildeom? Ja nemam ništa s Oscarom Wildeom! Ja sam puno genijalniji od Oscara Wildea!

Ona je ovdje a web je ovdje.

Kad se samo sjetim kako usprkos svim svojim ludostima još ispadam nevin, čovjek pomisli da bi djevičanstvo trebalo staviti van zakona.

Pusa!

Za razumijeti ovu priču, prvo morate pročitati onu od prošle godine.


"Znaš, Sinke"- rekao je Aldo- "Prvi put je bilo sjajno, ali možda nas ove godine uhvate."
"I, što onda?"- odgovorio je Sinke.
"Pa ništa, dobiti ćemo kaznenu prijavu radi provale i izgubiti civilku".
"Prvo, neće nas uhvatiti, drugo, ako nas uhvate sigurno nećemo dobiti kaznenu prijavu."
"Ne znaš ti kakvi su na muriji...."
"Znam. Bio sam jednom tamo radi uznemiravanja reda i mira i sve je bilo super. Dobio sam samo prekršajnu."
"A ja nikad nisam bio...."
"Aldo, daj mi patuljke i prestani zanovijetat. Svi su već tamo, osim Benjamina koji iz auta iznosi ostale."

Dotrčali su u dvorište Nazorove držeći ogromne patuljke u rukama. Jedan je na svom malom stoliću popravljao cipele a drugi se nečemu urnebesno smijao, ovisno pred čega bi se stavio.

"Ovi su bolji nego oni prošle godine"-zaključio je Lakica-"Oni lani bili su rabljeni u vrtu od Benjamina"
"Uh, užasa."-rekao je Sinke-" Baš se vrtni patuljci mogu potrošiti, mislim, stvarno."
"Ah, čuj, pada kiša po njima, blato."
Aldo se namrštio.
"E pa ovi su novi, na njih ni kap kiše nije pala."
"A što ćemo druge godine im ostavit? Blesavo je da stalno ostavljamo patuljke"- nastavio je Lakica.
"I jako su skupi. Blesavo. Čovječe, pa oni su samo keramika obojena rukom. Preskupi su. Fakat ćemo morati nešto novo smisliti. "
"Dajte budite tiho, probudit ćemo klince"-živčano je promrmljao Sinke.
"Ali fakat, kažem ti, moramo smisliti bolje.... kužiš, ove godine smo se bacili u trošak, a i imali smo sreće da je bilo sniženje vrtnih patuljaka. Dobiješ deset za cijenu sedam. I dobili smo još tri više jer sam ja uzeo onaj agregat za gotovinu, a tip na blagajni nije imao za vratit sitno pa je rekao da možemo uzeti još par patuljka."
"Smije se dati patuljke ako nemaš sitno?"
"Ah, vajda smije...."
"Užasno ste naporni i dosadni"-rekao je Sinke-" Vi stvarno mislite da ćemo otvorit biznis na ovim vrtnim patuljcima?"
"Pa čuj"-rekao je Lakica-"Onaj koji proizvodi ove patuljke samo je na nama ove godine iskeširao promet."
"A tko ih uopće radi? Kinezi?"
"Kinezi ne znaju raditi vrtne patuljke."
"Kinezi znaju raditi sve što se prodaje."
"Da li vi shvaćate o čemu pričate? O Kinezima i vrtnim patuljicima!"
"Ali ako ćemo svake godine provalit u dvorište od Nazorove i ostavit vrtne patuljke, onda će za pedeset godina ovdje biti pravi mali grad patuljaka. Snjeguljica je našla jedva sedam patuljaka, a mi ih svake godine tu ostavimo deset."
"Onda ćemo druge godine ostaviti keramičke....avione."
"Avione, Lakica? Kakve avione? I gdje se mogu kupiti keramički avioni?"
"Kako si....uh.... ako ove godine kažemo u kineskom dućanu...."
"Opet ti i Kinezi!"
"Šuti da kažem do kraja.... ako ove godine odemo u kineski dućan i kažemo da nam treba, što- pedeset keramičkih aviona, oni će zvati u Šangaj da se u Hrvatskoj traže keramički avioni i prestat će radit keramičke vrtne patuljke i raditi će keramičke vrtne avione. Zakon ponude potražnje, kažem ti."
"Kako si čudan, Lakica, prvo- Kinezi ne rade keramičke vrtne patuljke, kao drugo daj reci što bi radili keramički avioni u vrtu."
"A što rade keramički patuljci?"
"Patuljci žive u malim kućicama, koje izgledaju kao gljive."
"Neće ići. U gljivama žive štrumpfovi. Pazi, ovaj tu patuljak kojeg držim u ruci je zidar. Mislim, hajdemo logikom. Prvo, sam patuljak ima deset centimetara, gljive imaju jedva dva. Trebala bi biti gljivurina od pedeset centimetara minimalno, ako ima dva kata, a takvih gljiva nema."
"A zašto bi gljiva imala dva kata?"
"Pa ako je ovaj zidar, na jednom katu živi a u drugom ima mješalicu, radionicu i tako dalje."
Aldo je držao u rukama kičastog patuljka s teniskim reketom. Stajao je u pješčaniku i razmišljao kako da Lakici objasni neke stvari.
"Lakica.... moj deda je bio zidar i nije imao nikakvu radionicu."
Lakica se namrštio i dobacio s tobogana na kojem je postavljao patuljka s brijačom britvicom.
"Daj budi pametan, Aldo. Čuješ, Aldo, ovaj tvoj ima reket, a onaj njegov drugi s reketom je na vrtlarevoj kućici. Ako igraju tenis, onda ne mogu biti tako udaljeni jedan od drugoga!"
"Možda je ovaj u pješčaniku puknuo lopticu na krov od vrtlareve kućice. Zato je ovaj drugi traži. Zadovoljan? Ili ćeš još valjati gluposti!"
" U redu, možemo ići"-rekao je Sinke. Pokupili su vrećice i zameli tragove.
Lakica je u jednom trenu lagano uzviknuo "Znam!"
Sinke i Aldo su zastali.
"Gljiva je izlaz.... ima podzemni stan, iz gljive samo izlazi."
Dečki su se nasmijali i svom snagom se zaderali

"A što će se djeca veseliti ujutro, ne zvali se mi patuljci Djeda Mraza!"

Dok su se svijetla čuvara na porti palila, auto je klisnuo Nazorovom ulicom.

Žene su ustvari komadi mesa na kostima.
Zvijezde su ustvari nakupine plina u svemiru.
Ali i za jedne i za druge treba pisati divne pjesme.

Violina ne čini djevojku ljepšom.
Ona produbljuje njenu ljepotu.

HUMANITARNA AKCIJA ZA UPIS U REGISTAR KOŠTANE SRŽI

DOGAĐANJA:





20.12. KLUB MACAO, JARUN, 21h
MODNA REVIJA, AUKCIJA MODNIH DETALJA i KONCERT (STOKA, CHANTE i drugi)
Kreatori: Matija Vuica, Leonarda Boban i drugi
Voditeljica: Iva Jerković


21.12., 10-24 h, TRG BANA JELAČIĆA
KONCERT „ŽELIM ŽIVOT“
Voditelj: Davor Dretar Drele i Sonja Šarunić

10-16h- u šatoru kod fontane Manduševac osoblje iz Centra za tipizaciju tkiva uzimat će krv od građana- dobrovoljnih davatelja.
16-20h- prodaja bedževa i dijelenje promotivnih materijala
20-24h- KONCERT

22.12.-10-16 h TRG BANA JELAČIĆA
VAĐENJE KRVI- u šatoru kod fontane Manduševac osoblje iz Centra za tipizaciju uzimat će krv od građana- dobrovoljnih davatelja

23.12.-10-15 h TRG BANA JELAČIĆA
GLUMCI NA TRGU BANA JELAČIĆA

Zadnju predbožičnu subotu glumci nastavljaju promovirati akciju i pozivati građane da se upisu u registar. U šatoru kod fontane Manduševac osoblje iz Centra za tipizaciju ponovno će uzimati krv od građana-dobrovoljnih davatelja
U akciji sudjeluju:
Larisa Lipovac, Goran Navojec, Bojan Navojec, Tarik Filipović, Mia Begović, Robert Kurbaša i drugi.

O REGISTRU I DARIVANJU KOŠTANE SRŽI:


Transplatacijom koštane srži mogu se liječiti bolesnici s akutnim i kroničnim oblikom leukemije te bolesnici s teškim oštećenjem koštane srži.
Registar koštane srži potreban je onim bolesnicima koji nemaju donora u užoj obitelji.
Oni pacijenti kojima je potrebna nesrodna transplatacija umiru ako ne pronađu odgovarajućeg donora. Poklapanje dva organizma, donora i primatelja, u slučaju transplatacije koštane srži mora biti stopostotno. Zato su najčešći i najizgledniji donori članovi uže obitelji, ali vjerojatnost da bolesniku odgovara koštana srž krvnog brata ili sestre je samo 25 %.
Svi registri koštane srži skupljeni su u Europsku, odnosno Svjetsku banku koštane srži. To znači da, ako se upisani u registar, možete spasiti život ne samo nekom čovjeku u vašem gradu ili zemlji, već bilo gdje na svijetu. Vrlo je teško pronaći donora i vjerojatnost da jedan organizam 100% odgovara drugome je 1:100.000.
Hrvatski pacijenti svoje donore obično traže u njemačkom registru koštane srži.


Tko i kako može postati donor?

Donor može postati čovjek do 18-55 godina koji ne boluje od teških bolesti (poput kardiovaskularnih, zaraznih i sl.)
Da biste postali potencijalni donor, morate potpisati pristanak, nakon čega se uzima uzorak krvi (oko 7 ml) u epruvetu i pohranjuje se u laboratoriju za tipizaciju tkiva. Ostavljate ime, prezime, adresu i kontakt, ali vaše ime ima samo centar za tipizaciju tkiva u KBC Zagreb. U registru se vodite pod šifrom. DAKLE, BITNO JE REĆI: ne morate dati srž da biste ušli u registar. Morate DATI KRV.
Jednom kad ste ušli u registar, postali ste potencijalni donor. Ukoliko se nađe bolesnik koji ima iste antigene tkivne snošljivosti kao i vi (engl. HLA), kontaktirat će vas Centar za tipizaciju tkiva i ponovo vas pitati pristajete li na donaciju.
Donacija koštane srži znači dati:
1. ili KOŠTANU SRŽ- ona se uzima iz kosti zdjelice U OPĆOJ ANESTEZIJI.
2. ili PERIFERNE MATIČNE STANICE- to su stanice koje se nalaze u vašem krvotoku a imaju veliku moć samoobnavljanja. Iz vašeg tijela uzimaju se postupkom LEUKOFEREZE. To je postupak odvajanja perifernih matičnih stanica iz cirkulacije davatelja. Aparat za leukaferezu sličan je dijalizatoru. Krv davatelja iz jedne ruke odlazi u aparat, centrifugira se i odvajaju se matične stanice, dok se ostali dio krvi kroz drugu ruku vraća u cirkulaciju davatelja. Postupak se BEZBOLAN i NEMA POTREBE ZA ANESTEZIJOM.

Za osobu kojoj dajete srž svejedno je na koji je način dajete, uzimanjem srži iz zdjelice ili odvajanjem perifernih matičnih stanica. Odluka je VAŠA.



ŠTO TOČNO TREBATE UČINITI:

-dati krv:
Na licu mjesta, dajete oko 7ml krvi. Postupak obavlja educirano medicinsko osoblje iz Centra za tipizaciju tkiva KBC-a Rebro. Higijenski uvjeti isti su kao da dajete krv u bolnici.

-dati osobne podatke:
Ime, prezime, adresa i broj telefona, kako bi vas Centar za tipizaciju u slučaju potrebe mogao kontaktirati.


ŠTO STE POSTIGLI UPISOM U REGISTAR:

-postali ste potencijalni spasitelj tuđeg života

Postati potencijalni donor koštane srži zaista znači potencijalno spasiti nečiji život. I ne samo u Vašem gradu i Vašoj zemlji. Europski i svjetski registri sakupljeni su u Svjetsku, odnosno Europsku banku koštane srži. Možda će baš Vaša koštana srž moći spasiti život nekoga koga nikada niste vidjeti, u zemlji u kojoj nikada niste bili.

-niste ugrozili svoj život

Darivanje koštane srži NE MOŽE ugroziti život donora. Koštana srž se iz tijela donora vadi tek ako se pokaže da se 100% podudara s organizmom primaoca.
Biti u registru znači HTJETI I MOĆI spasiti nečiji život. Ako odlučite da biste jednoga dana htjeli spasiti nečiji život, učinili ste jako puno za zaista hrabre ljude koji se za preživljavanje bore na najteži mogući način.


ZAŠTO BISTE HTJELI BITI DONOR:

Ako Vaš argument nije taj da želite pomoći nekom drugome da spasi život, nemojte zaboraviti koliko život može nepredvidljiv. Sutra i Vi možete biti bolesnik kojem će trebati koštana srž. Ovaj registar bit će na korist svima nama, jer ova se bolest ne događa nekom drugom, već se može dogoditi i Vama, Vašem djetetu, Vašem članu obitelji ili prijatelju. Ovo činimo za društvo i druge, ali i za sebe. Ana Rukavina pokazala nam je što to znači biti human i velikodušan. Slijedite njen primjer.

Svi sjajni dečki su ili zauzeti, ili oženjeni, ili pederi, ili barabe ili sam ja.

Performance još mogu podnijeti, ali performeri su mi nepodnošljivi.

« I onda, znaš, Komodorac ti ima ovaj joystick kaj se drži kao za pilota, a Nintendo ti ima ovak' plosnati»- objašnjavao je zajapureni Sinke svom tati dok su hodali niz ulicu-« I ima super grafiku, znaš, ima neka igrica s majmunima di skaču, ma super, sam kaj iz ekrana ne izlete!»
«Da, da.» -govorio je Charlie-« Samo mi još treba da iz ekrana izlete majmuni, imam baš dva kaveza u podrumu za majmune.»
«Al' kad ti kažem, tata, Nintendo bi bio super kada bi mi ga kupio, možda bi se zainteresirao za kompjutere jer ima neka super igrica gdje jedan medvjed, tata, ide u Indiju, u New York.»
«New York nije u Indiji, Sinke, već u....» -zastao je Charlie na uglu. U njegovom glasu se osjetio nekakav nemir- i to s pravim razlogom- jer upravo iza ugla je jedan poveći policajac pisao kaznu na vjetrobran njihove Škode «Princeze». Charlie se počešao iza potiljka i prekinuo Sinkeov monolog o tome kako bi mu se ocjene poboljšale da ima Nintendo.
«Sinke, slušaj, jel' bi želio da ti kupim taj tvoj Nintendo?»
«Da, tata, da!»-poveselio se dječačić.
«Sad me slušaj. Iza ugla je jedan milicioner koji nam piše kaznu jer smo se krivo parkirali. Sad me slušaj, ti ćeš ga fino pitati da nam oprosti kaznu, jel' ti jasno?»
«Uf....milicioner?»
«Da. Ne boj se, neće ti ništa.»
«Ali ti si rekao da ćeš zvati miliciju ako još jednom budem pitao da mi kupiš He-mana koji može svirati kad mu se stisne gumb....»
«Ne njima, to sam mislio na drugu miliciju. Ovo je jedan dobar milicajac.»
«A kako je dobar kad nam piše kaznu?»
»Piše kaznu jer smo bili zločesti i jer smo se parkirali na krivom mjestu.»
«Ja nisam, ja samo moram govoriti kada je zeleno ako ti odeš previše pred semafor.»
«Sinke, hoćeš Nintendo ili nećeš?»
«Hoću!»
«Eh, onda super. Slušaj, budi sladak. Malo tu jaknu više stavi na sebe, da izgledaš šarmantno.»
«Šta znači «šarmantno» , tata?»
«»Šarmantno» znači da si sladak dok imaš jaknu na sebi. Slušaj, ići ćeš sad samnom i reći ćeš da ti je žao , da smo ti i ja samo išli do poštanskog sandučića i da bi bio zahvalan ako nas ne kazni, u redu?»
«Ali, tata, bojim se.»
«Ne moraš se ništa bojati, sve je u redu. Idemo!»
Charlie je odrješito krenuo prema milicajcu koji je baš tog trena stavljao kaznu na Princezine brisače. Sinke je skakao za njim vičući da ga čeka.
«Dobar dan»-rekao je Charlie milicajcu-«Kaj, nismo smeli parkirat'?»
«Dobar dan, druže»-rekao je milicajac-«Ovo je vaš auto?»
«Je, moj je. Čujte, ja sam onaj glumac, znate, kerempuh....»
«Znam, znam, kako vas ne bi znao»-nasmijao se širom lica- «Neki dan sam vas baš pratio na televiziji.»
«Je, snimao sam prije par dana. Čujte, znam da sam napravil' kiks, a jel' bi mi mogli kao nekaj zmuljat, tu mi je i junior i sve, da ne bude kazne, morali smo malom poslat nekaj, neko pismo, tu- sam na poštanski sandučić....daj, Sinke, objasni drugu.»
Sinke je sramežljivo stajao na mjestu, crveneći se od straha.
«Druže....mili....cajče»- progovorio je jedva, ali onda je zastao jer se milicajac počeo smijati.
«Druže milicajče, ja sam bio tu iza ugla....samo sam poslao jedno pismo......tren posla.....tata me je primio jer nisam mogao doseći prorez na sandučiću. Pa me je dignuo. Shvaćate, druže? Jel' možete da nas ne kaznite?»
Milicajac se smijao pokazujući svoje bijele zube ispod tankih brčića. Uzeo je kaznu s brisača i zgužvao je. Charlie je otpuhnuo mirno, a Sinke se jednako tako nasmiješio.
«Kad si tako drag dečko, onda ćemo vam oprostiti.»
«Hvala vam, druže milicioner»-rekao je Sinke-«Jer sad će mi tata kupiti Nintendo kada sam ovako šaromantiran s jaknom da ste nam oprostili kaznu.»
Milicajac se počeo smijati, iako mu se na licu pokazalo da ne shvaća o čemu dječačić priča.
« Znate, druže milicioner, ja hoću Nintendo, on ima super igrice, ali tata mi ga nije htio kupiti jer kaže da moram prije naučiti tablicu množenja. Evo sad smo, prije sandučića, bili u kafiću jer tata je sreo nekog tipa pa su me pola sata ispitivali tablicu množenja dok su pili, iako mama misli da smo otišli na izložbu. Tata mi je čak dao deci svoje pive, jer kaže da me hoće navić' da se ne propijem i da ne postanem pijandura. Ali ja si mislim, moj tata je popio tri travarice i dvije pive a nije pijan ni malo, valjda neću ja bit pijandura ako dobijem samo deci. Tako da nisam pijandura i znam tablicu množenja....» -rekao je Sinke u jednom dahu. Milicioner se smijao, zajedno s Charlijem. Ipak, Charlie je mijenjao boje u tom smijehu.

Kada su krenuli kući, Sinke je skačući na stražnjem sjedištu radi svojeg Nintenda, pitao «A, tata! Kad ćeš mi kupit onda taj Nintedno?»
Charlie je mirno nastavio voziti.
«Kad prestaneš pit' , sine!»- rekao je i skrenuo u zavoj.

A kako ćeš ti jednog dana fino čistiti, spremati, raditi i rintati. A onda neeeeeema buketa cvijeća, a onda neeeeema bombonjera, a onda neeeeema doručka u krevetu, a onda neeeema pjesmica na maramicama.

Bilo je prilično zabavno.
Ona nije pojma imala kako da se postavi.
On se nije ni postavio.
Ja sam cijelu večer od sebe radio kretena i svi su se smijali.

Nekad mi dolazi da se zatvorim u knjižnicu, uspijem naći knjigu iz koje sam ispao, skočim nazad u nju, i zaklopim je da me svi puste na miru.

Nisam očajan. Između poljupca iz milosti i metka iz milosti, još bih uvijek odabrao metak.

Jednom su me roditelji, dok sam bio mali, doveli u jedno društvo gdje su me stariji pitali što želim biti kad odrastem. Rekao sam im odmah da želim biti astronaut kapetan svemiskog broda. Roditelji su se jako zabrinuli za mene i moju psihu. Ziher su se uplašili da ću bit dramaturg.

Obučem sjajan oklop, uzjašem čistokrvnog konja, prevalim tisuće kilometara, ubijem zmaja, popnem se na kulu s vanjske strane, pobjedim sve trolove, otjeram sve zle vitezove, pobjedim zlog čarobnjaka koji te oteo a onda mi kažeš da romantika nije "in" i da već dugo nije u modi.

Apstinencija je isto oblik seksualne aktivnosti.

On traži nju









ON

Spol: Muški
Građa: Pristojna
Naobrazba: 7000 godina obuke za lovca na zmajeve na izoliranom otoku, 4 godine Akademije Dramske Umjetnosti (VŠS)
Zanimanje: Nema, ali mnogo su mu obećali
Stambeno situiran: Da, u dvorcu
Religija: Trudim se
Odjevne navike:Snob na prvi dojam, kasnije se shvati da je dečko s vrlo mnogo ukusa i stila
Higijenske navike: Umivanje i tuširanje da, kvarcanje isključeno
Vozno sposoban: Da, mogu se voziti, i stalno me vozaju jer nemam vozačku
Bolesti: Akutna genijalnost
Seksualne navike: Eh.... treba doći do seksa prvo....
Omiljeni pisci: Siniš.... Umberto Eco
Vrline: Šarmantnost, romantičnost, sklonost fantaziranju, nezainteresiranost za nogomet
Mane: Sporadično pretvaranje u mačića Audrey Hepburn iz "Doručka kod Tiffanya"

-traži-


ONA

Djevojku koja ima.... curu koju bih.... ženu sa smislom za humor....uf.....
Traktor, 3000 konjskih snaga, rabljeni, crveni, može i na leasing.

Obrisao sam post još u editoru.

I sam.

Što prvo primjetim kod žene? Blesavo pitanje! Pa valjda hod! Pa prvo mi se treba približiti, a tek onda mogu primjetiti druge stvari!

Tc!

My name is Luka,
I live on the second floor....