Eh, kako meni nekad dođe. Nemate pojma. Ja bi njih sedam-osam odjednom. Ali neću sad o tome. Osim toga, ako ste već duže vrijeme ovdje i ako ste pročitali sve dosad, onda vam je to već ionako odavno jasno....

Postoji otok, Tamaris, na kojem je samostan za obuku Lovaca na zmajeve. Na njegovim plažama često sam šetao sa svojim učiteljem, Hongom....







«Reci, Sinke»- odjednom je počeo Hongo-«što voliš u seksu?»
«Uh?»
«U seksu, što voliš raditi?»
Uvijek sam mrzio to pitanje. Znate ono, vrte djeca «bocu istine» pa padne na tebe takvo pitanje, ti kažeš da si djevac i svi ti govore da se mora govorit istina ako se želi fer igrati. Ali nešto mi ipak nije bilo jasno kod Honga- pa on je jako dobro znao da sam ja djevac i nije me uopće trebao pitati takve stvari.
«Oh, nema veze što si djevac»- preduhitrio me Hongo- « Ipak moraš imati neke svoje seksualne fantazije. Reci, što bi – i gdje- volio raditi.»
Neko vrijeme sam šutio. Sigurno je to bila još jedna u nizu onih njegovih zen-smicalica kojima bi me trebao učvrstiti u nekoj nepisanoj etici. E, pa neću mu ovaj put nasjesti. Baš neću.
«Nismo toliko intimni, sensei»- odgovorio sam mu.
«Točan odgovor»-rekao je Hongo-« A sad mi reci, jel' bolja Nutella ili Eurokrem?»

Stara spletkaretina.

Komunizam je sustav u kojem su svi jednaki, ali neki su jednakiji od jednakih. Za razliku od kapitalizma u kojem su svi talentirani ali su neki talentiraniji od najtalentiranijih.

Danas je na Akademiju došao gost-predavač, poznati koreograf i dramaturg iz Njemačke. Ime mu je Raimond Hoghe i došao je u sklopu queer-festivala u Zagrebu. Vrlo je veliko ime suvremenog plesa i čovjek ne može pobjeći od velike inspiracije koju on budi svojom umjetnošću i životom. Naime, Židov u zemlji gdje je nacizam još uvijek u mentalitetu te homoseksualac po seksualnoj orijentaciji- Raimond Hoghe se još uz sve te još-uvijek-teške karakteristike rodio s teškom bolesti kičme radi kojeg mu je tijelo deformirano. Usprkos tome, bavi se plesom primjenjujući u njemu svoju vlastitu golotinju. Ona izaziva različite reakcije. Neki ljudi čak napuštaju dvoranu kad on skine donje rublje- čak i kad počne tek s gornjim. Ipak, puštajući umirujuću glazbu i okrećući se u svojim plesnim potezima, ovaj umjetnik u jednom trenu dezintegrira svako žaljenje koje imate prema njegovoj tužnoj priči, te njegovo tijelo postaje na poseban način dio estetike plesa. Usprkos njegovim teškim fizičkim deformacijama, Raimond je gibak i nema velikih problema u plesu, a kao dramaturg ima itekako velikog znanja o dramaturškim postupcima kojim provodi svoja dijela. Tema njegovih plesnih točaka uglavnom su vezana za njegovo tijelo, ali on tematizira invalidnost na jednom općem nivou. Postavio je pitanje: što je danas «lijepo» i zašto on sam ne može biti «lijep» dok su djevojke od 19 godina s botoxom u usnicama «lijepe»? Što se dešava da nikad nećete imati priliku na televiziji susresti invalida kako vodi "Dnevnik» ili «Vremensku prognozu» ? Nije li i to neka vrsta omalovažavanja osoba s invaliditetom? Upravo radi toga Raimond prikazuje svoje tijelo, bez nekakvog pardona, na «lijep» način. Osvijetljeno, našminkano- njegovo tijelo uz bok je njegovog prijatelja na sceni koji je mišićav i snažan, potpuno zdrav muškarac.

Radimondov dolazak ovdje otvorio je mnoga dodatna pitanja u diskusiji. Da li je zaista ljepota rezervirana samo za zdrave? Zašto invalidi ne bi vodili emisije uživo? Da li Hrvatska dovoljno čini za invalide? Raimond Hoghe kaže da je invalidnost veliki problem u čitavom svijetu, ali da je postao već takav da se miješa s drugim problemima kao rasizmom i šovinizmom. Upravo njegova razmišljanja nekako bi nas trebala trgnuti da se zapitamo koliko smo sretni s društvom kojeg imamo i kako ga učiniti boljim za sve nas, svigdje i svagdje.

Congratulations, doctor Sanja Bahun

Zaradio sam neku lovu pa išao malo spiskat na šarene stranice prepune intelektualnog vlasništva. Sve skupa sam dao lijepu svoticu, ali nije mi bed jer sam baš nekako onak, sretan. Dakle, zadnjih mjesec dana kupio sam si:




A-Z of U2
Blesavi riječnik svih pojmova vezanih uz ovaj irski bend uz kojeg sam proveo jako mnogo u svojim razmišljanjima. Nije loše, ali knjiga je podeblja i prepuna zapravo ljudi koji ti ništa ne znače- od producenata do graditelja stage-a.

SILENT HILL: AMONG THE DAMNED/ DYING INSIDE
Otišao u "More Comics" i kupio dva mala ali jako kvalitetna strip-albuma. Jezivi horror ali sjajni crteži u boji na kvalitetnom papiru. Silent Hill je gradić u Sjevernoj Americi u kojem se dešavaju tajanstvene stvari u obliku živih mrtvaca i zagrobnih jeza.

TOLKIEN'S BESTIARY
Golema i lijepo napravljena slikovnica prepuna životinja iz područja mitobiologije Tolkiena. U boji, kvalitetan papir- prva liga.

ULTIMATE COLLECTION: SILVER SURFER
Većina vas nije nikad čula za jednog od najlegendarnijih strip-junaka uz Supermana i Spidermana. Silver Surfer je kod nas preveden kao "Srebrni letač" i jedino što mogu reći da sam u More Comics-u kupio golemu knjižurinu s gotovo dvadeset epizoda ove genijalne serije. Silver Surferovo pravo ime je Norrin Radd i dolazi s planete Zenn-La koju je spasio od zlog vanzemaljca Galaktusa tako što se ponudio da mu bude skaut. Kad je došao na Zemlju, suprotstavio se Galaktusu koji je želio uništiti našu planetu i za kaznu ga je ovaj prognao da zauvijek ostane na njoj. Izmoren samoćom, ali i željom za svojim domom i zagrljajem svoje Shalle Bal, Silver Surfer pomaže uvijek nezahvalnoj ljudskoj rasi nadajući se da će jednog dana njegove patnje završiti i da će ponovo surfati svemirom.

HISTORY OF ART
Ova golema knjižurina prepuna slika je bila na sniženju. Golema enciklopedija koja pokriva područja od neolitika do moderne zapadnjačke arhitekture će bit fakat super pored mojeg kreveta- jer toliko je teška da je nemam namjeru nikamo nositi.

Anyway, nadam se da će opet uskoro neka lova pa da mogu i dalje kupovati knjige. Znanje je jako važno- omnia mea mecum porto- osim ako se ne radi o "History of Art".

Nakon dugih proučavanja teorema te istraživanja na populaciji s empiričkim iskustvom fenomena koji se proučava, došao sam do zaključka da je seks, najvjerojatnije, jako lijepo iskustvo.

Neki ljudi su mi rekli da bih trebao malo više pričati o svojem odrastanju i o obuci za lovca na zmajeve. Dakle, za one koji ne znaju, postoji jedno mjesto na koje samo posebni ljudi mogu doći. Jedno od onih mjesta u koje morate vjerovati da bi ga primijetili i u njemu živjeli. Radi se o otoku Tamarisu. Tamaris je otok na kojem uvijek sija sunce kad želite, ili je uvijek prekrasna mjesečina ako hoćete.... malo je teško za objasniti, ali morat ćete mi vjerovati. Na Tamarisu postoji jedna povelika naseobina koju ljudi zovu « Tok ». U biti, to je skraćenica od «Tokokdanfjsifkkmačdfdjcnk», ili kako bi se prevelo «Mjesto gdje cvijeće ulijeće u rijeku» .U tom malom seocetu je škola za lovce na zmajeve. Još se sjećam svojih prvih dana tamo. Bio sam jako mlad i neiskusan- ali koje te iskustvo može pripremiti za posao poput lova na zmajeve? Imali smo jednog učitelja koji se zvao Hongo. Hongo je inače bio ribar, imao je onu prosijedu bradicu i ćelav potiljak okružen bijelom kosom. Hongo je držao učenja na plaži, sjedeći na golemom kamenu koji je bio u plićaku, dok su se studenti, ili kako se kaže u našem poslu «pupoljci», zavalili u vrući pijesak.

Hongo je podučavao jednu tešku vještinu koja se zvala majeutika. Majeutika je bila jedna od najtajnijih i najkompleksnijih vještina koje su nam usadili u Tokokdanfjsifkkmačdfdjcnku. Sigurno se pitate što je majeutika? Kada smo mi pitali Honga što je majeutika, on je odgovorio:

«Hosana, majeutika je buđenje djece»

Naravno, pojma nismo imali, a ni danas baš ne znam mnogo, o čemu se zapravo radi. Od nas se očekuje da lovimo pedesetmetarske gmazove koji rigaju vatru a najteža su nam predavanja iz buđenja djece. Ali nismo mogli Honga nadmudriti. Čak i veliki majstori zmajolova divili su se njegovim učenjima i govorili o njemu s respektom. Imao je moći o kojima mi nismo niti sanjati mogli. Telekineza, pirokineza- sve moći koje su dane lovcima na zmajeve bile su u njegovoj volji. Kada sam ja posljednji put nešto htio zapaliti svojim mislima, jedino što sam zapalio bili su brkovi mojeg mentora na faksu. Pa sad ti objašnjavaj ljudima da si je čovjek razrijedio brkove dok je palio cigaretu. Ali Hongo je jednom ubio zmaja u zraku tako što mu je snagom svoje vjere smrznuo krila i ovaj se srušio u more gdje ga je Hongo dokrajčio.

Uglavnom, jednom sam ja dobio poziv da se prošećem s Hongom uz plažu. Sa svakim je pupoljkom osobno razgovarao, u potpunoj tišini i miru kojeg su samo morski valovi dirali. Uvijek bi razgovarao s nama o nekim čudnim stvarima. Umjesto nekih dubokoumnih lekcija, Hongo je s nama pričao o kompjuterskim igricama i Internetu, kako je opasno trčati nakon jela da čovjeku ne pozli, kako rastu ciklame i koju glazbu volimo čuti na radiju ali ne i na liniji. Mogao bih pričati cijeli dan o tome što sam sve rekao i o čemu smo sve Hongo i ja razgovarali, ali za ovu priču dovoljno je da reknem tek jednu anegdotu.

«Sinke, reci.... znaš kada sam ja živio, ljudi nisu znali zašto pada kiša.»
«Oh, pa to je barem lako»- rekao sam, jer sam se rodio dvije tisuće godina nakon Honga- «Kiša pada radi kruženja vode u prirodi.»«Ah, tako! A što tjera kišu da kruži u prirodi?»
«Što ja znam.... energija. Sunce daje toplinsku energiju koja se pretvara u kinetičku kada molekula vode bude na površini i ona ide u neke slojeve atmosfere, gdje dobije na težini pa se vrati nazad na zemlju.»
«Aha»- rekao je Hongo- «A što tjera energiju da tako prelazi iz jednog oblika u drugi za molekulu vode?»
«Ah....energija.....dakle.....»Tad sam se sjetio kako mi je u osnovnoj školi jedan profesor rekao da znanstvenici još nisu našli pravu definiciju energije. Iako možemo izračunati vrijednosti njenih oblika, sama definicija još uvijek je velika zagonetka.
«Dakle?»- pitao me Hongo.
«Ne znam što je energija i što je tjera da se pretvara iz oblika u oblik unutar molekule vode.»
«Znači, ti ne znaš zašto pada kiša?»
«Kako?»
«Pa ako ne znaš kako energija djeluje na vodu, kako možeš reći da znaš zašto kiša pada.»Ostao sam tako zbunjen neko vrijeme.
«Ljudi nakon dvije tisuće godina još ne znaju zašto pada kiša.»-nasmijao se Hongo- «Mislio sam da će već shvatiti.»
«Što? Ti znaš zašto pada?»Hongo se nasmiješio i nastavio hodati.
«Čekaj, hoću te pitati! Učitelju, stani! Želim znati zašto pada kiša! Čuješ li me?»Trčao sam za njim, ali nisam uspio dobiti odgovor. Kad sam ga sustigao, pitao me da li je bolja Čunga-Lunga od limuna ili obična.

Danas još uvijek ne znam zašto pada voda s neba koju zovemo kiša. Niti ne znam što je energija. Nekada me jako muči takva situacija. Izgledam kao neko zbunjeno dijete koje s radoznalošću promatra svijet u kojem se odjedanput probudilo.

I još ta majeutika....

Griotte....

Svim dragim posjetiocima svih boja i veličina želim sve najbolje za Uskrs u nadi da će nas sve inspirirati za bolju budućnost i lijepši život svih ljudi na zemlji. Isus nije došao da uskrsne sam, On je došao da uskrsne sve nas i mi moramo svi krenuti putevima života, putevima koje nam je Bog zadao. Svatko od nas je slobodan, i svatko od nas je zarobljen. Svatko od nas je otok i svatko od nas je ocean. I tek kada shvatimo koliko smo ovisni o tajanstvenim pričama zvijezda na Nebu, tek tada ćemo shvatiti da Uskrs nije dan za šunku i farbana jaja. Uskrs je dan novog života, života koji je bio pupoljak a pretvara se u cvijet. Jer šunka i jaja su tek hrana, ali sjetite se da čovjek ne živi samo o hrani. Krenite već danas putem novog života i ne zaustavljajte se dok se vaš pupoljak ne pretvori u predivan, sviježi cvijet.

A dotad, jedna pjesmica koju sam sročio....

SKAČE ZEKO, GUBI KILE

Preko brijega trči zeko,
Košaru na rame preko,
Punu jaja vedrih šara,
Smije mu se buba-mara.

Ide mali, zeko juri
Brže nego snijeg u buri,
Krzno mu se oznojilo,
A pupak smršavio.

Pred raspelom zeko stao,
Isuseku ispovijedao
Kako mu je jako drago
Što je Uskrs nadošao.

Trči zeko, ide dalje,
Uskrs stigne, jaja šalje,
Preko brda i dolina,
Jesti ćemo jaja fina.

Zeke žena ipak kaže,
Zimi kekse zeko maže
A sad trči, ne na silu
Gubi putem mnogu kilu.

U želji da barem malo malčice budem komercijalan, odlučio sam se za par redaka takve vrste. Dakle, prodavanje bezvezarije pod sjajnarije. Znate kako u muškim časopisima tipa Men's health i njima sličnim piše uvijek na naslovnicama nekakva topla voda u vezi seksa? Golemi bombastični naslovi koji vas tjeraju da kupite broj jer je u njemu baš tajna užitka pored žene, tajna koja će vas od šmokljana koji je kupio taj jadni časopis pretvoriti u vrhunsku muškarčinu vašeg ljubavnog života?

Naravno, kad otvorite časopis, u njemu nećete naći ništa pametno u vezi seksa. Sve su to neke kretenarije kako ženu dovesti do orgazma tipa "Na njeno uho šapćite romantične ili prljave ili pjesničke ili prigorske ili strane izraze". Ovakvih fraza ima na pretek. Ali ja sam, eto, odlučio danas izumiti nekoliko onih baš za naslovnice. Da stavite fino na naslovnicu svojeg polupornografskog lista sa strane. U prvom redu na naslovnici neka bude crno-bijela fotografija neke muškarčine kako se pere ili kako izlazi iz bazena-i slične idiotarije kako bi ljudi htjeli , a nikad neće izgledati ( uključujući muškarčinu na slici kojoj je vješti ovisinik o kompjuteru za dvadest minuta photoshopa od škembetine napravio pistu na aerodromu ).
Onda pored njega bacite par grbova sponzora bez kojih bi kopali jame za malu plaću, a pored njih naslove tipa:

Dvadeset načina na koji ćete je izluditi

Sve što ste htjeli znati o seksu- saznali smo

Što ona želi da radite ( a i vama će se svidjeti! )

Žensko tijelo- od a do ž plus erogene zone

Kupite ovaj broj- biti će vam zahvalna

Savjeti pravih seksualnih stručnjaka

Žene o seksu- otvoreno

Dvjesto tisuća tristo trideset i petnaest dvadeset načina da susjedu odvedete u krevet

Nova šefica? Mmmmmmmmmmmmm

Vi: Hoćeš malo? Ona: Hoću puno!

Ovih se poza sigurno niste sjetili!

Kako je odvući u krevet na pet jednostavnih načina

Prednosti i mane brzog uredskog seksa za fotokopirkom u pauzi za kavu

Glavni aduti ispod popluna

Tehničar? I za vas imamo savjete!

Kako se seksaju eskimi ( tope led )

Zapalite poplun

Dosta je bilo zezanja! Pravi savjeti za vas i vašu partnericu!

A sad ozbiljno- govorimo o seksu

Eksplozija užitka u vašem krevetu

Kako razgovorom doći do seksa bez ljubavi ( dio prvi )

Kako razgovorom doći do seksa bez ljubavi ( dio drugi )

Neobavezan seks- razlog za depresiju

Erotske masaže za njega i nju



Ali da na kraju ne bude sve tako crno, da vam djevac objasni nešto iz svojeg iskustva. Naučio sam to nakon dosta velikih i sustavnih znanstvenih i socioloških protokola. Jest, nemam prakse- ali čujte....

Znate koja je najveća ženska erogena zona?

Mozak


Ali nemojte mene slušati, probajte pa se uvjerite....

Hajde, već dugo nisam objavio neku svoju priču. A još pri dnu i jedna interna spika....






RECYCLE BIN
Okej, bezobrazan sam. Dok si otišla u kupaonicu pogledao sam ti što pišeš u kompjuter. Okej, okej. Mi muški znamo raditi takve stvari vjerojatno češće nego vi žene. Ali što sad. Osim toga, ne moraš se ljutiti- nisam ti kopao po dokumentima. Nemam živaca kopati i tražiti nešto što vjerojatno ionako ne želim naći. Osim toga, ako se vratiš i vidiš me kako zatvaram neki tvoj private.doc file nećeš se samnom htjeti razgovarati tričetvrt godine. A to niti ti niti ja ne bi mogli još jednom podnijeti. Pa sam otvorio tvoj recycle bin. I što sam našao? Pljuga. Ono što bi bilo dobro da sam našao. Naša pisma. Naše mejlove.

Sjećam se ovoga. To je bilo onda kada sam te polio vodom, jel'da? Pa sam ti se ispričavao pola sata a ti si se , kao , ljutila. Ali uvijek sam bio djetinjast. To je bilo okej. Bilo je to davno. Da. Valjda nema boljeg načina da nekome pokažeš da ti je mio nego da ga poliješ vodom na hodniku.

A ovaj mail? To je bilo par dana kasnije. Grizla me savjest a ti si se smekšala. A znao sam da ti je okej. Kao pisala si mi da si se prehladila a ja sam rekao da ću te doći posjetiti doma. Onda si rekla da bi radije išla samnom van pod uvjetom da piješ vruć čaj.

Tu ovaj ne znam što je.

Ali ovaj, ili ovaj iza, ne mogu ih otvoriti a da ih ne vratim na hard disk, ali jedan od njih je onaj nakon prve puse ziher. Prvi poljubac. Bilo je dobro što je bio nabijen nekim erosom tajanstvenosti. Mail. Bilo je to baš fora. Nitko nije znao za nas, da smo skupa i da smo u kafiću kojeg nitko ne posjećuje.

Koliko se sjećam tu si opet glumila nedodirljivu a ja naivno pitao stotine pitanja o tome što je i kako je.

Ah ovaj tvoj! Ajme, 25 kilobajta! Znam ga. To je onaj kada sam ja glumio nedodirljivog neko vrijeme.

Ovi ficleki od dva reda su bili naši «dobrojutroi» i «lakunoći».

Tu smo planirali vjenčanje. Znaš li da sam ozbiljno to mislio neko vrijeme? Mislim, nije mi na pamet palo da te zaprosim. Ipak smo imali nešto više od dvadeset godina ali opet, stalno sam razmišljao kako bi izgledalo da se ti i ja uzmemo. Oženimo se i ono. To je bilo interesantno razmišljati. Mislim, ne bi mi palo na pamet ali opet ono.

Tu si bila ljubomorna. Ali nisam te krivio. Ipak sam ono, pametan, shvaćam te. Mislim bila mi je okej i nisam te krivio kada si me vidjela s njom. Ali da – pretjerala si. Samo smo pili kavu i nisam napravio ništa što se ne smije. Ja i danas mislim da je okej piti kavu. Okej , ja bih se isto ljutio i da si ti to meni napravila. Mislim da sam ja tebe tako našao da s nekim piješ kavu isto bi se ljutio.

Ovo je moj reply na tvoj izljev ljubomore. A ovog se ne želim sjećati iza. To je kada sam se napio i kada sam te vidio da si s onim. Bio sam tako nekako strgan te večeri. Mislim, ono , znam da nisi ništa napravila ali to nije bilo pijenje kave. Imao sam pravo poslati ti taj mail. Znam da si plakala nakon što si ga pročitala ali morao sam ti to napraviti. Morao sam ti reći nekako, makar tako agresivno, da mi nešto značiš i da me boli ako te vidim takvu i da se tako možeš ponašati.... dobro okej.

Bila je redukcija struje te godine, ili ti nisi plaćala više telefon pa su ti isključili Internet. Pisala si mi u Amsterdam iz internet caffea.

Fino smo se pomirili u ovom pismu. To je bilo prije ili poslje one kave? Tako svejedno. Mda.

Za ovo kaže da si ga maknula par mjeseci kasnije sa harda . Tu smo već počeli. Nismo se nikada oko tog problema razgovarali preko maila. Ali tako svejedno. Ni sad ne znam zašto sam otišao. Ili zašto si otišla. Ali to je bio kraj. Nismo se razgovarali osam mjeseci. Onda sam te nazvao pa smo sada prijatelji.

Još ti i on sigurno šalje poruke preko maila. Ali njegove su sigurno u nekom folderu pod «favourites». Sigurno ih čitaš. Već ste neko vrijeme zajedno ali sigurno imaš puno više njegovih mailova nego mojih. No kako mi se sada vidi, izgleda da je ovo onako lijep prikaz naše, ah dobro, okej. Ljubavi.
Kao nekakav dnevnik. Nekakav «zapisnik našeg hodanja».

I dok se brišeš u kupaonici samo mi jedna stvar nije jasna.

Dovoljno sam pametan da te je ne pitam.

Mislim ono....

Zašto nisi....

Ono--

Zašto nisi ispraznila Recycle bin?

- - - - - - - - - - -

INTERNA

Mamlaze



















































Razbit ću ti piksu odraslu.

Sela,
Mali filmić,
Afrika Paprika.

Nisam upisao glumu na ADU jer sam pao na alkotestu. Imao sam osamdeset promila manje od profesora koji me ispitivao.

Zašto?

( Ajrin, klikni ovdje za "Zastave". )

"Oh, potoče ( zar ja tečem ) baš poput tebe? "
Papa Ivan Pavao II " Rimski Triptih"







Tvoj potok teče

Sjećam se tvojih stihova
I tvojih dojmova Sistinske Kapele
Sjećam se tvojih putovanja
I priča koje si nosio uz sebe.

Sjećam se zlatnih metaka,
Kiše na mokrom stadionu,
Sjećam se oprosta iza rešetaka
I bora što ne žele da klonu.

Tvoj potok je protekao
Krenuo prema Moru,
Danas je negdje tajno
Razliven po Oceanu.

Bacio je kraljeve
Pod noge Ribara
I posramio smjele
Uzdigao flavele

I kad se molim,
Molim se uz tebe
Beskraj svih tih svemira,
Premali je za vrele.

I u znoju slušamo
Kako valovi pjevaju
I kako arije kliču
Dok munje sijevaju....

Svi smo mi potoci,
Što teku prema Oceanu,
I svi smo bistri i mokri
dok rušimo branu....