|
19:33 početak ovog posta ću napisat sad, jer ne stignem sve elaborirat, a ako ne zapišem - moglo bi odlepršat iz ove pametne glavice! dakle, sad ću reći da me jako zanima što se u mojoj ludoj glavi događa po pitanju jedne male crvenokose... s kojom ću dočekivat novu godinu. to je moja next tema. osim samog imenovanja teme, sad ne stignem više ništa. idem. pa se vratim. 22:43 eto. nastavak. idemo od početka. zašto je ta tema tako zanimljiva? pa, uglavnom zato što se ni pola posto ne uklapa u neki regularni opis mene. moji životni stavovi nisu šovinistički, ksenofobični... ni bilo kakvi negativni prema ljudima - kakvi god ti ljudi bili. barem dok postoji nekakav odmak tih ljudi od mene. onako - live and let live. i sve ok. drugo, već nekih petnaest godina sam stalno zaljubljena u nekog. to nije uvijek isti netko, ali taj netko je uvijek i bez iznimke muški netko. po tom pitanju sam definitivno tristo posto heteroseksualna. homofobična nisam... bar dok se mene ne dotikavlje. tko mene pipka mora bit muško i kvit! cura s nekom drugom curom ili cura samnom.... a-a! taj film nećete gledat. nikad. ni slučajno. to mi je fuuuuuj!!! ko čušpajz od prokulica! meni su mljac dečki! pročitam beštijin opis crnokosog zgodnog frajera - i pogodite šta sanjam tu noć! naravno, sanjam da me taj/takav frajer i više nego uspješno zavodi... za deset minuta sam u snu kuhana ko blitva! ne pitajte me za okus njegovih usana i druge cenzurirane dijelove jer ću se sva izgubit. uglavnom, vrlo stvaran san. od vremena kad sam na satovima u školi učila računske operacije s brojevima do sto, na odmoru sam se rumenila i brojala zvijezde oko glave kad bi ugledala dečka iz susjednog razreda. godina imam svako toliko jednu više, zvijezde nikad ne uspijem prebrojati, nije uvijek bio taj isti dečko, ali uvijek je bio muško. i sad, ja takva kakva jesam, ko i svako ljeto, i ovo sam provela puno tjedana na moru. uživala sam beskrajno. bilo je veliko društvo jer se svi znamo već godinama. bilo je i par novih ljudi. između ostalih, bila je tamo i jedna klinkica, par godina mlađa od mene. brbljava, zvrkasta, slatka... upoznala sam se sa svima, pa tako i s njom. za potrebu priče, nazovimo tu klinkicu bubi. niti tjedan dana nije prošlo otkad smo se okupili, a već smo se svi stalno vukli zajedno - ko krpe i zakrpe. po danu još kako tako, ali navečer sav čopor u najbliži birc. džuboks, cuga, biljar...zafrkavali smo se do besvijesti. kad nas izbace iz birca - zidić, plaža... šta dohvatimo. nije bed. anyway... mislim da je nastavak situacije uobičajen... hrpa mladih ljudi + ljeto + alkohol ... već nakon tri-četiri dana se znalo tko želi ostati suzdržan, a tko želi koga "voditi u šetnju". he he otrovna se tu, kao starija i odgovorna osoba (moš mislit!) bez velikog razglašavanja svojih afiniteta, diskretno udaljila s jednim dječarcem u šetnju, a masu sam ostavila da misli kako sam u grupi "suzdržanih". još od tih prvih dana sam se najviše družila s bubi jer je ona bila smrtno zaljubljena u mog brata, pa joj je druženje samnom bilo super izlika da se stalno mota oko njega. a bubi - mlada, smotana, neiskusna... trebala je svu moguću i nemoguću pomoć da se napokon spetlja s mojim apsolutno nezainteresiranim bratom. tako je malo po malo ona meni postala dobra frendica jer je stvarno divna osoba - dobra, slatka, vesela, pametna. to što je uspjela jednom pomiješat slinu s mojim burazom nije utjecalo na naše prijateljstvo. mi dvije smo se jednako družile cijelo vrijeme na moru i nastavile se družiti kad smo se vratile doma. malo mi ide na živce osoba koja joj cijeli život glumi privatnog priljepka, ali mogu preć preko toga...bar za sad. e sad...nas dvije smo frendice. samo to. uvijek. od kad se poznamo. ALI... vaša otrovna se jednu večer na moru natočila votke ko zvijer... i dok je sjedila na plaži pored bubi, počele su iz te silne votke izranjati misli o tome kako je bubi slatka, zgodna, ustvari fakat lijepa, dobro građena, ful seksi... i svašta još takvo. u neko gluho doba je sjedenje na plaži zamijenilo noćno kupanje tj. noćno pijano ljuljanje po plićaku. bubi se nabrzaka napila puno ranije te večeri, pa je na noćnom kupanju bila već skoro potpuno trijezna.... što ja naravno nisam ni pod razno primjećivala pogledom zamućenim mrakom, morem i votkom. ohrabrena votkom i činjenicom da je bubi u plićaku na sve (baš sve) moje dodire odgovarala samo vražićkastim smješkom, kad smo izašli iz mora, odvela sam ju malo dalje pod izlikom da trebamo ostavit mog frenda i njenu priljepkicu da konačno pomiješaju sline. na mjestu gdje sam bila sigurna da nas nitko neće vidjeti ni čuti sam joj prvo najiskrenije objasnila da neznam od kud mi takve misli i da je to sigurno votka "kriva", ali da ja želim nešto učinit... ja sam sve to onako pijano nešto izokola trkeljala pa njoj baš nije bilo jasno o čem ja to... i kad sam vidla da ona neće nikad shvatit teoretski dio - tup! ja ni pet ni šest, nego se nagnem i naslonim svoje usne na njene... do tog trenutka sam skoro pukla koliko me želja uhvatila da to napravim! a ona se izmakne... ok, nije da nisam očekivala. razgovaramo... meni to alkohol radi. ona je trijezna pa joj nije to ok. kaže da bi joj bilo svejedno da je pijana. prošlo mi je glavom da je super što je ona trijezna i neće jer bi nam drugi dan bilo neugodno. i drugi dan sam se na trijezno složila sama sa sobom u tom zaključku. nakon toga smo se i na pijano i na trijezno družile ko i prije, uvijek samo prijateljski. i nije mi više bila volja ni želja za njom na takav način ko tu noć. i sad opet - ALI... novu godinu ću čekat na tulumu kod nje doma. bit ću ja. bit će ona. sređena ko bombončić za tulum. bit će i drugih ljudi. bit će alkohola. bit će kauči, kreveti i drugi udobni namještaj. iskreno, jako rijetko se sjetim tih mojih želja s pijanog noćnog kupanja... ali sad sam se sjetila...nije se opet javila želja, ali sjetila sam se... i razmišljam šta bi se na dočeku moglo događat u mojoj ludoj glavi... eto, neznam. pojma nemam. koji bi mogo bit odgovor... ko će ga znat... ...onako, objektivno... kad bi opisivala bubi nekom dečku, da ju izreklamiram - mislim da bi se svaki normalni dečko ludo zaljubio već od opisa. i to potpuno objektivnog... bez ikakvog nagovaranja, pretjerivanja i ukrašavanja! nije mi ništa jasnije nakon ovog izlaganja... otkud meni takve misli... jer eto, meni je iskreno fujfujfuj pomisao na petljanje mene i neke ženske (bilo koje na svijetu osim ponekad vrlo vrijetko bubi). meni se stalno po glavi motaju neki muškići. stalno mi se neki muški sviđa, stalno sam u nekog zaljubljena. da je protuzakonito gledanje muških, flertanje, hvatanje eye-contacta i milo treptanje u njihovom smjeru - ja bi skupila milijun doživotnih kazni svaki dan! zaključak: a jesam ja bleso... i sad sam tooootalno zbunjena!! |
