četvrtak, 28.09.2006.
Chuck Norris
Danas ću pisat o svom idolu. I ne, to nije Isus Krist. A bogme nije ni Ante Gotovina. Nije
ni tomson. Ne. To je - Čak Noris. O, da. Chuck Norris je najjači čovjek na svijetu.
Nisam maštovit, pa neću sad pisat neki super-kul tekst o super-kul Chuck Norrisu. Samo ću postavit nekoliko slikica. Tako je jednostavnije. I zanimljivije.
Chuck ide kupit kruh
Chuck piđama
Chuck je mnogo kul
Chuck je besmrtan
Evo samo još nekoliko činjenica u moćnom Chucku
--------------------------------------------------------------------------------
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
Chuck Norris ne spava. On ceka.
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Bog je namjeravao stvorit Zemlju u 10 dana. Chuck mu je dao 6.
Alfa je glumio Chuck Norrisov penis.
Chuck je jednom hodao ulicom s divovskom erekcijom... nije bilo preživjelih.
Kad Chuck radi sklek, on ne diže sebe. On gura Zemlju.
Ako vidiš Chucku Norrisa u šumi nemoj se micati!!! Nije da te ne može vidjeti, nego nema smisla pokušavati pobjeći.
Nakon velike debate, predsjednik Truman je odlučio baciti atomsku bombu na Hiroshimu umjesto alternative da pošalje Chucka Norrisa. Njegov razlog? To je bilo humanije.
Chuck Norris može dijelit s nulom.
Chuck Norris je izgubio nevinost prije svog oca.
Chuck Norris je izumio vodu.
Kad babaroga ide spavat provjerava pod krevet u strahu da je Chuck tamo.
Chuck Norris može pobijedit u križić-kružić u samo dva poteza.
Toliko od mene. A sad se idem igrati sa svojom Chuck Norris limited edition figuricom i slušat Village People - YMCA.
Da.
Pozdrav.
subota, 23.09.2006.
Javni prijevoz
Vozim se danas u busu na putu iz škole, kad se ispred mene nasere neka debela baba. Hm, ae dobro, budem se malo pomaknuo iza i ... kad iza mene stoji još jedna uber-debela baba. Oke... WTF!? HEEEEEELP! Sljedeće dvije minute bile su živi pakao. Skoro su mi izbile zrak :(
Ljeto. Kraj sedmog mjeseca, vozim se pitaj-boga-di u tramvaju. Sjedim na sjedalu i lagano chillam. Tik do mene se nasere neka starica i bulji u mene... Ponudim mjesto, baba odbi. Oke... ovo mi je čudno, stoga ustajem i krećem prema vratima. Nije prošla ni sekunda otkako sam ustao kad se već baba bacila na sjedalo. Ae dobro...
Opet ljeto. Pitaj-boga-kad-i-di u busu sam. Jebeeeeena gužva. Neka debela žena koja se preznojava kao svinja na roštilju, stoji direkt iza mene. Vani +35°C, u busu +45. I još mi samo fali neko tko će mi svojom enormnom masom povečat temperaturu. Ae, sad zanemarimo to. Bus naglo koči, fat lady gubi ravnotežu i... pa... ajmo reč da bi se radije bacio pod vlak. Jer ovo je bilo mnogo, mnogo gore.
9. mjesec, počela škola. Ja začudo u busu. Ovog puta sjedim i slušam mp3. Pokraj mene sjeda neki starac koji se nije valjda prao još od 2. svj. rata. Prvih deset sekundi sam mogao izdržat taj nevjerojatan smrad, ali kasnije sam jednostavno puko. Ko kokica. I šta sam napravio? Ustao i pobjego od starca. Mhm... kako hrabro.
5. mjesec, idem u školu (naravno, busom). U busu jebena gužva. Ja i frend blizu prvih stojimo i pričamo. Kad upadaju na prva vrata neka dva jebena pijanca. A smrde pun kurac. Jebenica. Oni direkt ispred nas. I smrde. I nestabilni su. O daaaaa. Bus koči, kreteni gube ravnotežu, jedan kreten pada prema meni. Što učiniti!? Pustiti ga da padne? Ne, čak ni ja nisam tako okrutan. Uhvatit ga pri padu? Ne, prenaporno. Odgurnut ga od sebe? *potvrdno kimanje glavom* Mislim da nije potrebno reči da smo na sljedećoj stanici izašli.
Zaključak: Debelim i starim ljudima treba zabranit javni prijevoz!!! (Pješačenje će im koristit, pogotovo prvima)
utorak, 19.09.2006.
Našo sam cilj!!!111
Sjedim za kompom i slušam *Iron Maiden - Journeyman*. I onak, kažem sam sebi "baš jeben glas ima taj Brus Dikinson." I razmišljam malo... jebote pa on je dosad zaradio pun kurac love kao vokal Mejdena. Pa mogo bi ja probat pjevat. Napokon imam cilj u životu! Postat ću frontmen velikog metal benda. Moje urlanje prekinuo je tupi udarac u glavu. Nakon toga sam malo odspavao na podu... Zadnje čega se sjećam je stari kako izlazi iz sobe sa čekićem u ruci, mrmljajući "jebena rupa u kondomu."
What was that all about!?
Nova tv + RTL = zlo
Kako mi ide na kurac kad mi istovremeno stave dva dobra filma (ili dvije dobre stvari općenito) na TV-u. Uzmimo sad kao primjer. Na Novoj je Goli pištolj - klasik. Jedna od najjačih komedija s nenadjebivim Leslie Nielsenom. A opet je na RTL-u Životinja - isto jebačka komedija s Rob Schneidderom (tako nešto...). Sad što gledat? Jebem ti komercijalnu televiziju :(
Uvod
Uvod... što napisat u uvodu?
Kao za većinu stvari za koje ne nađem odgovor, samo ću reči... zajebi to.
Al, ne ozbiljno koji kurac uopće pisat u uvodu?
O čemu ću pisat u blogu? Zašto sam otvorio blog? Ne kužim...
