četvrtak, 28.09.2006.
Chuck Norris
Danas ću pisat o svom idolu. I ne, to nije Isus Krist. A bogme nije ni Ante Gotovina. Nije
ni tomson. Ne. To je - Čak Noris. O, da. Chuck Norris je najjači čovjek na svijetu.
Nisam maštovit, pa neću sad pisat neki super-kul tekst o super-kul Chuck Norrisu. Samo ću postavit nekoliko slikica. Tako je jednostavnije. I zanimljivije.
Chuck ide kupit kruh
Chuck piđama
Chuck je mnogo kul
Chuck je besmrtan
Evo samo još nekoliko činjenica u moćnom Chucku
--------------------------------------------------------------------------------
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
Chuck Norris ne spava. On ceka.
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Bog je namjeravao stvorit Zemlju u 10 dana. Chuck mu je dao 6.
Alfa je glumio Chuck Norrisov penis.
Chuck je jednom hodao ulicom s divovskom erekcijom... nije bilo preživjelih.
Kad Chuck radi sklek, on ne diže sebe. On gura Zemlju.
Ako vidiš Chucku Norrisa u šumi nemoj se micati!!! Nije da te ne može vidjeti, nego nema smisla pokušavati pobjeći.
Nakon velike debate, predsjednik Truman je odlučio baciti atomsku bombu na Hiroshimu umjesto alternative da pošalje Chucka Norrisa. Njegov razlog? To je bilo humanije.
Chuck Norris može dijelit s nulom.
Chuck Norris je izgubio nevinost prije svog oca.
Chuck Norris je izumio vodu.
Kad babaroga ide spavat provjerava pod krevet u strahu da je Chuck tamo.
Chuck Norris može pobijedit u križić-kružić u samo dva poteza.
Toliko od mene. A sad se idem igrati sa svojom Chuck Norris limited edition figuricom i slušat Village People - YMCA.
Da.
Pozdrav.
