petak, 30.12.2005.
PRIČE I TEKSTOVI NI ZA ŠTO
Cijenjene čitateljice, uredništvo vašeg omiljenog internet-časopisa Morona odlučilo je svoju svekoliku čovjekoliku publiku obradovati posebnim novogodišnjim prilogom, punim iskričavih sugestija koje će, bez sumnje, mnogima obogatiti koncepciju ispraćaja stare, islužene godine.
Dakle, drage čitateljice i nadraženi čitatelji, za početak predlažemo - seks!
Naš proslavljeni kolumnist Vinko Čankoliz-Ulizica smatra da se svi trebamo predati strasti. Kroz njegovu profinjeno poetičnu i biranim riječima pisanu priču, pod naslovom 'Naguzi se', struji diskretni vonj čežnje za bliskošću. Za dodirom nježnog bića, željnog topline, po mogućnosti da pripada vrsti homo sapiens, ali nije nužno.
Priča završava happy endom, jer usprkos dosadašnjim neuspjesima, autor nastavlja nepokolebljivo vjerovati da će jednog dana ipak imati intimni odnos.
Zaista, seks je odlična stvar, ali zbog društvenih konvencija većina ljudi u trenucima slavlja daje prednost općenju s više osoba. Stoga, nudimo vam pregršt savjeta na temu 'kako na brzinu steći mnoštvo prijatelja od kojih će vas bar netko zabunom pozvati na doček'. Radi se o tekstu iz self-help priručnika 'Aroma zbog koje me vole', autora Đure Češnjaka, našeg renomiranog stručnjaka za međuljudske odnose.
Dakako da nema dobrog provoda bez prave muzike. Izbor najljepših skladbi za oživljavanje atmosfere - od Dženaze Džoplin i Džimija Hendriska do Kloda Debilisija i Drmitrija Šuštakovića, osmislio je Vjećeslav Topnik, nekad hrabri borac domovinskog rata, a sada glazbeni kritičar istančana sluha.
Ako, pak, dajete prednost dreždanju u obiteljskom krugu, zacjelo se pitate kako slistiti sve jestvine na trpezi, pored mučnine izazvane TV-programom? Bez brige, hrana neće propasti, gutanju i žvakanju poučit će vas naš dežurni zabavljač Dosadniko Bundeva, u humoreski 'Prežvakavanje'. Uz pregršt besmislenih rečenica, naći ćete i recepte za sljedeći svečarski meni: krvavice u umaku od špeka i češnjaka, hladetina garnirana češnjakovim režnjićima, francuska salata sa čvarcima i sjeckanim češnjakom, te za desert - gibanica od oraha prelivenih domaćom rakijom, u kojoj se dva tjedna namakao sav spomenuti češnjak. I na koncu, vic-maher Dosadniko, u pol plača u pol smijeha, priznaje da je recepte dobio od svog najdražeg prijatelja Đure Č, preko kojeg se nedavno zaposlio u našoj redakciji.
Onima koji su u prazničnim danima skloni usamljivanju preporučamo tekst o najluđoj noći provedenoj u društvu sobnih biljaka, s osvrtom na neškodljivost vode i zaključkom da je Zemlja okrugla, a uredski poslovi zamorni. Samo za vas tu je nesuvislu hrpu umobolnosti nadrobio amaterski pisac Mato Ćato, inače niži knjigovođa u poreskoj upravi.
A hvata li vas za blagdana tuga ili čak depresija, potražite utjehu u dirljivoj priči o debelom, pohlepnom šefu koji se u novogodišnjoj noći sažaljeva nad siročićima, dok prose na smrznutoj cesti. Promatrajući njihovu bijedu, lije suze debele kao grah, da bi odjednom došao do zapanjujućeg otkrića - da baš one zalogajima prazničkih kolača daju nov, izvanredno uzbudljiv okus. Otkad je zamjetio taj gastronomski fenomen, redovito čeka Novu godinu u restoranima s velikim prozorima, kroz koje se lijepo vide ubogi prosjačići kako cupkaju na snijegu. A da bi djelovali još jadnije, šef naredi svom vozaču da im otme sve, toga dana isprošene, novčiće...Zaista, majstorski napisana, prelijepa priča protkana tankim humanizmom, od koje će vam zasuziti oči i stisnuti se grlo. A isto ćete poželjeti učiniti i autoru, istaknutom umjetniku i filantropu, Mucimiru Tustom.
Pored svega navedenog, Moronin novogodišnji prilog pruža vam uvid u recentna kulturna, nekulturna i skandalozna događanja, te političarska naklapanja, koja već znate napamet: svi oni koji su vas iskorištavali i šikanirali tokom godine sad vam obilno čestitaju i rigaju gejzire najljepših želja, sve dok vam ne pozli.
Za razliku od njih, u ime uredništva Morone, jednu malu, skromnu, sprdačnu čestitku šalje vam
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 23:05 - Dodaj komentar
(25) - Print
- #
subota, 24.12.2005.
SRETNI DANI
Teško je obradovati razmažene klince. Ove, današnje. Mi, nekadašnji, silno smo se veselili Božiću. Iako ga nismo imali. Ali, znali smo uživati u malim stvarima, tako malima da niti ne postoje. No ipak, umjesto Božića dali su nam Dan dječje radosti i zaista - našoj radosti nije bilo kraja, dok smo, u okićenoj dvorani, čekali da nas, jednog po jednog, pozove debeli bradonja u crvenoj odori.
DJED MRAZ: Ima li ovdje koja Lucy Fair? Dođi, Lucy, sjedni djedici u krilo!
JA: Neću! Smrdiš po gemištu!
DJED MRAZ: Hohoho! Slatke li curice! Čuo sam da si jako dobra u školi!
JA: Kako išta čuješ, kad ne čistiš uši? Gle, žuto! Fuj!
DJED MRAZ: Hohoho! Osim toga, ti voliš pomagati mami u kući, zar ne?
JA: Ne!
DJED MRAZ: I jedeš sve što mama skuha i puno špinata, zato imaš tako rumene obraščiće, buci-buci...
JA: Otrijezni se i prijeđi na darove!
DJED MRAZ: Kad si tako dobra, evo tebi, za početak, jedna velika čokolada!
JA: U redu, velika je. A lješnjaci? Zašto nema lješnjaka? Glupane, hoću s lješnjacima!!!
DJED MRAZ: Hohoho! A evo i jedne goleme kutije u mojoj vreći...što li je unutra?
JA: Mehanotehna! Da, hoću Mehanotehnu!
DJED MRAZ: Ups! Oprosti, greška! To je poklon za dečke. Ti si jedna umiljata i dražesna djevojčica i evo tebi krasan, prelijepi spomenar...
JA: Si ti lud? Blesane stari senilni, što će mi glupi spomenar, kome to treba?
DJED MRAZ: Hohoho! A kako je Lucy posebno dobra djevojčica, dobit će uz spomenar i kopiju Ming vaze, da unutra stavlja ono što curice najviše vole, a to je cvijeće. I što još curice vole? Možda pjesmice? Hohoho! Hoće li nam Lucy otpjevati jednu lijepu pjesmicu?
JA (uzmem mikrofon i pjevam):
Razbit ćemo Djedu Mrazu
na glavurdi Ćing-Ming vazu,
poškropit će krv u mlazu
bijelu noć i sniježnu stazu...
Publika je kiptjela od oduševljenja, a moji roditelji sijali od ponosa. Vjerojatno zato što sam, umjesto pjesmice o ubojstvu Djeda Mraza, pjevala 'Zeko i potočić'. Imala sam veoma lijep glasić, jer onda još nisam pušila. I općenito sam znala što se smije, a što ne, pa sam krajnje uljudno razgovarala sa djedicom i zahvalila na darovima, ne pokazujući koliko mi idu na živce.
Međutim, s današnjom djecom stvari stoje drukčije. Odgojena su u liberalnom duhu i moram priznati da sam se pribojavala što li će moje kćeri reći Djedu Mrazu?
"Hohoho! Slatkih li blizanki! Evo vama dva CD-a iznenađenja! Jako su cool, vidjet ćete kad dođete doma. A sad mi otpjevajte jednu lijepu pjesmicu, može?"
Nakon što su u duetu milozvučno oplakale jadnog zeku, a i potočić, sišle su s pozornice i povele živahnu raspravu.
"Što li je na CD-ovima? Sigurno neke dobre igrice!"
"Pa da, rekao je da su cool! Možda one iz Gospodara prstenova?"
"Ili nove svemirske, s alienima-ljudožderima?"
"Wow, super! Idemo brzo doma, da stavimo u kompjutor!"
"Hajde, uključi! Što??? Učilica?"
"I tu je glupa učilica, tko još želi takvu dosadu?"
"Grrrr, stari gad, prevario nas je!"
"A mi smo mu pjevale šugavu pjesmicu, fuj!"
Hohoho, nema zime za djedicu, znade on izići na kraj sa svim generacijama klinaca, stari lukavac!
Sretan Božić, Djede Mraze!
Hvala ti na spomenaru, u njega sam zapisivala ideje za svoje prve priče. A ona vaza uopće nije tako loša, poslužila je kao odlagalište pahalica za prašinu. Tvoju čokoladu danas bih pojela, više ne biram slatkiše, sad jedem što moje kćeri neće. I iznad svega, beskrajno ti zahvaljujem što im nisi poklonio aliene-ljudoždere!
Nadam se da nije ni vama, drage blogerice i blogeri!
Sretan Božić!
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 23:38 - Dodaj komentar
(28) - Print
- #
srijeda, 21.12.2005.
UMJETNOST JE ORUŽJE
"Ah, kako su ljudi grozni", zgraža se moja frendica Marki, "gle kaj pišu po forumima: ako je prst u anusu poput rukovanja, onda se kod nas rađaju novi oblici uljudnosti. Crno ispod noktiju bit će znak dobrog odgoja, jer svjedoči da je osoba srdačno pozdravila svoje bližnje. Cccc..."
"Da. I? Ljudi ismijavaju glupost gospićkog suca. Tip nasrne na ženu, gurne joj silom prst u sfinkter, a juristički rektalni mikrob uruči mu u sudnici oslobađajuću presudu, orden kneza Prstohvata sa zlatnim napršnjacima i nagradno putovanje u proktološku kliniku!"
"Rektalni mikrob? Ni govora. Svetac! Svjetlonoša koji pokušava poučiti naš zaostali puk."
"Tako što ismijava silovanu ženu?"
"Ona je kolateralna žrtva, u borbi za bolje sutra."
"Ma o čemu lupaš, Marki?"
"O sutra! Već sutra - prekosutra osvanut će, prvo u Gospiću, a onda i drugdje, plakati sa prikazima vrhunskih umjetničkih djela. Na temu fistinga. Nagovorila bum cure i dečke iz našeg gay kluba da ih izvjese posvuda."
"I završe u zatvoru? Zbog skarednosti!"
"Zakaj? Ni ruke, ni stražnjice nisu spolni organi i nemaju veze sa seksualnim radnjama. Glasi pravorijek mudrog suca, o kojem se još nije očitovao nitko iz vlasti. A tko šuti, taj se slaže!"
"Marki, mudri sudac prvi bu vas strpal u buksu!"
" Ne, on je naš! Igrač iz pozadine!"
"Možda nisi znala, ali taj vaš pozadinac svojedobno je oslobodio silovatelja jer je žrtva nosila minicu. I osudio pripadnika druge nacije zato što su njegovi preci prije pet stoljeća tlačili naš narod!"
"Naravno! Iskoristio je sudačku poziciju da skrene pažnju javnosti na probleme seksizma i šovinizma."
"Dajući za pravo seksistima i šovinistima?"
"Jasno! Poslužio se ironijom! Obrazloženja njegovih presuda predstavljaju remek-djela satirične književnosti. A kako ih tek znade nepismeno sročiti! S jasnom namjerom da poruči svijetu - eto na što sliči diskurs zalupanog idiota! Briljantno!"
"Aha, brljantno! Majstor ironije savršeno oponaša zatucanu seljačinu, pri čemu mu veoma pomaže činjenica što je i sam zatucana seljačina! Završili bute u reštu, pazi kaj ti velim!"
"Možda. A možda i ne? Prije akcije bumo zamolili donacije od sestrinskih organizacija širom svijeta, za potrebe analnog podilaženja nadležnima. Uključujući obilna podmazivanja!"
Sjajno! Jedva čekam da vidim rektalno-artističke plakate sa natpisom: topli pozdravi iz unutrašnjosti! U međuvremenu, predlažem građanima da predstavnicima zakonodavne i sudbene vlasti, tokom predstojećih blagdana, šalju čestitke sa spomenutim motivima. Uz najbolje želje!
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 15:51 - Dodaj komentar
(34) - Print
- #
petak, 16.12.2005.
PAZI DA NE IDEŠ MALENA ISPOD ZVIJEZDA
Nakon duge nezaposlenosti, moja frendica Marki napokon opet ima posla. Angažirali su je da napiše nešto o sebi sličnima. Gejlezbo curama. Ali da ne tupi s diskriminacijom i ljudskim pravima. Neka obradi temu u ležernom, seksi tonu, sa dozom lepršavog humora. Na primjer - kroz Zodijak.
Nema problema, jer Marki zna znanje. Da postoje znakovi, kuće, planete i da bi bilo najbolje ipak zaviriti u neki astrološki priručnik. Danima je vrijedno izučavala i eto rezultata:
OVAN - Lezba Ovan veoma je atipično žensko biće. Odlučno zahtijeva da joj se obraćate direktno, kratko i jasno. Ali, to nema veze sa njezinom poslovičnom neodgojenošću i tiranskim karakterom, nego ne razumije složene rečenice. Opis u tri riječi: glupa, ali glupa! Kako se ističe jakim egom, moglo bi se pomisliti - preponosna da se prilagodi situaciji i pravi kompromise? Ma ne, jednostavno je bedasta! Izgleda i ponaša se kao da ima qrac. Što, naravno, ne stoji, samo je glupa kao isti.
BIK - Iz nekog neobjašnjivog razloga očekuje da trošite novac na njezinu debelu, proždrljivu, kravastu osobu. Nikad joj nije dosta novca, jer sve spiska na tzv. društveni život, to jest - na imbecilna druženja sa praznoglavim kreaturama, kraj kojih se do mile volje može kreveljiti i hihotati bez veze. Osim toga, loče kao smuk, ali se ne ustručava drugima soliti pamet o svemu i svačemu.
BLIZANCI - Laže kad zine. Ali i dok šuti. Ima fascinantnu sposobnost obmanjivati očima, gestama, grimasama, cijelim svojim bićem. Predano, od srca, čak i kad nema opipljive koristi, jednostavno uživa vući ljude za nos. Od trena kad se ispili iz pelena, uvježbava prepredenost i muljažu. Ako se zateknete u njezinom društvu, pripazite na novčanik. Voli neobavezno lupetati, obilno i raznovrsno, a počne li o politici, imate razloga za zabrinutost. Vjerojatno je provokatorica i špija, tko zna što će dojaviti o vama?
RAK - Naizgled bespomoćno, plačljivo, priglupo i ljigavo smećence. U kojem čuči sadistički monstrum. Premda zvuči kao nemoguća misija, ona se stvarno znade praviti još glupljom nego što je, samo da bi vas navukla na tanki led. Padnete li na njezine kičersko srceparajuće žalopojke, gotovi ste. Ali ne odmah, nije ona sestra milosrdnica da vas dokrajči na brzinu, pa tek se počela zabavljati!
LAV - Arogantna beštija, sa jakim nastupom i slabom sklonošću da koncentrirano misli. Kad se ipak preda toj aktivnosti, onda se radi samo o njoj i kako ona u svemu prednjači. U skladu s time, očekuje kraljevski tretman - da joj laskate i lažete, makar joj se smijali iza leđa. Nemojte se sažaliti i pokušati joj pomoći da postane bolja, ne isplati se - ona ne podnosi ni najdobronamjerniju kritiku. Nema ni trunke dara za introspekciju i nikad neće shvatiti koliki je kreten!
DJEVICA - Destruktivna kučka. Poklonite li joj cvijeće, iskidat će ga pred vašim očima, do zadnje latice. Da stvar bude gora, uopće je ne zanima što će ispasti iz 'voli - ne voli', nego ona voli uništavati. Sve živo. Čak i kad je mrtvo, kao ubrano cvijeće. Pazite, što je napravila buketiću radit će i vama, ali ne prstima, nego jezikom. Točnije- jezičinom, dugom i odvratno zlobnom. S užitkom će vam servirati na nos vaše nedostatke, sve koje je uspjela zapaziti. Ili izmisliti.
VAGA - Tobože uravnotežena manijakinja. Balansira između šizofrenije i manično-depresivne psihoze. I premda nikako da se odluči, ipak nerijetko boravi u psihijatrijskoj ustanovi, osobito ako je ova smještena u lijepoj građevini. Ona cijeni estetske vrijednosti, a prezire fizički rad, pa umjesto da posauga prašinu u kutevima, radije ih kamuflira krasnim tapiserijama i antiknim komadima. Nikad vam neće reći u lice sve što misli, suviše je ljubazna, taktična i đubre u rukavicama.
ŠKORPION - O njoj kruži fama da je inteligentna. Ali nije, samo je oboružana instinktom da nađe gluplje od sebe. I dobrim želucem, tako da se sa dotičnima uporno druži. Još veća je laž mit o njenim seksualnim sposobnostima. U stvari, jaka je samo na riječima i smiona tek u primislima. Ukratko, podmukla kukavica, izopačeni degenerik i pasji skot.
STRIJELAC - Brutalna debilka. Nekim čudom, doživljava sebe kao suptilno i pametno biće. Ne razumije razliku između kvantitete i kvalitete, pa računa da će, ako puno govori, svi misliti da puno zna. Nesvjesna je svojih kontradikcija, ne shvaća što je loše u tome ako se fiksa i bavi sportom? I još na sva usta klepeće o zdravom življenju. Pritom je nehumano dosadna, svima obilno dijeli savjete i nikako da začepi. Osim što je nekompetentno laprdalo, u govorničkom se žaru nemilice razbacuje ispraznim obećanjima. Jednom rječju, stoka!
JARAC - Jadna Jeremija. Neumorno cvili o tegobama, bolovima, mukama i životnim razočaranjima. Toliko je bijedna da, s vremenom, postaje ovisna o svojoj bijedi. I na koncu, ponosna što usprkos svemu još živi. Njezin jad izvire iz nemogućnosti da uči na greškama. Ona je totalni antididakt. Nikako da otkrije da su nedostaci i neuspjesi nešto negativno, a ne dar od boga. Pa zato hoda okolo i hvali se disleksijom, slabom memorijom, padom na ispitu i otkazom na poslu. Usto, misli da je duhovita! Ma koliko joj objašnjavali, nikad neće shvatiti što je to osjećaj srama. Za nju riječ 'neugodnjak' znači da je žulja cipela. Što još reći? Možda - mizerna gnjida? Ne, predobro zvuči.
VODENJAK - Lakovjerna, lijena budala koja si laska da je mistik, filozofkinja i umjetnica. Prava i istinska, jer je duboko neshvaćena i nitko je ne razumije. Iako tvrdi da pati zbog toga, ne pada joj na pamet da ode u neki terapijski centar i izliječi govornu manu. Ili upiše tečaj komunikologije, govorništva, bilo čega što vodi izgovaranju i pisanju jasnih rečenica. Ne, to je suviše banalno i prizemno za njezinu uzvišenu dušu. A problem manjkavog prijenosa mutnih i nesuvislih misli riješit će se sam od sebe, kad joj se, od uporne meditacije, probude uspavani centri za telepatiju. Oni u mozgu. Kojeg smatra da ima, hahaha!
RIBE - Arghhhh, pljuc, bljuv, fuj! Stvorenje na koje ne vrijedi trošiti artikulirane riječi!
Pročitala sam, s nemalim zgražanjem.
"Marki, kakav si to astrološki priručnik prostudirala?"
"Nikakav. Pokušala sam, ali nije išlo. Te određivanje sideralnih vremena, te efemeride, sekstili, kvadrati, trigoni i još tristo čuda. Sama matematička tlaka. Umjesto da se mrcvarim s brojkama, kontaktirala sam dvanaest cura na lezbo forumu, rođenih u različitim znakovima i sa svakom se našla nasamo, da vidim u čemu je štos."
"I? Kaj je bilo?"
"Nikaj! Ni jedna me nije htjela!"
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 17:05 - Dodaj komentar
(27) - Print
- #
nedjelja, 11.12.2005.
SRŽ STVARI
Kako objasniti fenomen bloga široj javnosti? Težak zadatak, trebalo bi okupiti stručnjake s raznih područja, a usmjeravanje diskusije povjeriti veoma informiranoj i svestrano obrazovanoj osobi. Na primjer - Miciki Peršun, voditeljici 'Cici-mici-na-šibici-showa'.
MICIKA: Dragi gledatelji, večeras govorimo o blogu! S nama je Mate Mantalo iz Suhe Mlake. Mate, recite nešto o sebi!
MATE: Ja, kao dijete, išo sam po vodu. Kažu da sam jednom pao u bunar, al se toga ne sjećam. Jer, kasnije u polju, ritnuo me tovar kopitom u čelo i stao sam zaboravljat stvari. Zato sam tri puta išo u sedmi razred.
MICIKA: Dakle, imate sedam razreda škole?
MATE: Ne, nego šest.
MICIKA: I što nam možete reći o blogu?
MATE: Mislim da je to super stvar!
MICIKA: Bravo! Molim pljesak za Matu Mantala, težaka koji se služi kompjutorom!
MATE: Ih, gdje bi ja znao sa tim?
MICIKA: Pa dobro, što ako vam netko malo pomaže u pisanju bloga? Važno je da imate svoj blog!
MATE: Ko, ja? Ma kakvi! Što će mi to?
MICIKA: A...tako...ovaj...da... Molim pljesak za Matu Mantala, težaka koji je na najboljem putu da savlada osnove informatike, jer smatra da je blog super stvar! A sada, pozdravimo našeg sljedećeg gosta, Zigfrida Piceka iz Zagreba! Vi provodite svo svoje vrijeme na internetu, kako to?
ZIGFRID: Hm, teško je reći. Bit će da sam takve naravi. Oduvijek su me osobito zanimale tehničke naprave. Još u ranoj mladosti dobio sam svoj prvi kompjutor, da odvratim misli od zdravstvenih teškoća. Jer, kao što vidite, meni raste gljiva na glavi. Otporna je na sve oblike terapije.
MICIKA: Jeste li razmišljali o tome da počnete nositi cilinder?
ZIGFRID: Zgodna zamisao! Moram priznati da mi dosad nije pala na pamet.
MICIKA. Umjesto toga, vi ste otvorili blog...
ZIGFRID: Moglo bi se reći. Moja je izraslina veoma osebujna. Mijenja boju i volumen, ovisno o raspoloženju i atmosferskim prilikama. Već godinama vodim privatni dnevnik o njoj, pa sam pomislio - možda bi ljudi čitali?
MICIKA: Koliko čujem, vaš je blog među najposjećenijima i prednjači po broju komentara?
ZIGFRID: Tako je!
MICIKA: Moje čestitke! Nagradimo glasnim aplauzom autora bloga 'Gljivanaglavi'! A sada, dragi gledatelji, stiže nam legenda interneta, čovjek koji je izazvao prvorazredni skandal - Bibi Gangster!!! O čemu si ti pisao na blogu?
BIBI: Kao i mnogi drugi, pisao sam o svom poslu. Ništa posebno, pljačka kladionice.
MICIKA: Ipak, u blogerskoj je zajednici došlo do nezapamćenog sukoba. Jedni su smatrali da tvoj slučaj treba iznijeti u širu javnost i prijaviti vlastima, a drugi su inzistirali na blogerskoj solidarnosti, čak i kad se radi o kršenju zakona. Kako si se ti osjećao?
BIBI: Kul! Izvrsno sam se zabavljao!
MICIKA: Ipak, posljedice nisu bile zabavne?
BIBI: Ma da, izgubio sam posao, izbacili su me iz bande. Neko vrijeme sam radio samostalno, a sad napokon imam partnera. Ovo je moj kompić - Pigi.
MICIKA: Dobro nam došao, Pigi! I ti si pisao blog, zar ne? Što je ono bilo - krađa ili utaja?
PIGI: Ne, ja sam odavao državne tajne, dok sam radio u diplomaciji.
MICIKA: A tako! Pljesak za Pigija! A kad smo već kod politike, dozvolite da vam predstavim jednu blogericu-političarku! Predlažem da urnebesnim ovacijama pozdravimo svima nam znanu Klementinu Mutivodu!!! Draga, poštovana i bez imalo ulizivanja, nadasve obožavana Klementino, opišite nam - kako ste došli na fenomenalnu ideju da otvorite blog?
KLEMENTINA: Moram priznati, sasvim slučajno. Baš u jeku prošle predizborne kampanje, neočekivano sam uhvatila malo slobodnog vremena, pa rekoh - hajde da se okušam u nečem novom. I tako sam počela na blogu, skromno i samozatajno, iz posve osobnih razloga, a ne u svrhu pridobivanja još pokojeg glasača, kao što neki zlonamjerno interpretiraju.
MICIKA: Sram ih bilo!
KLEMENTINA: A da ne spominjemo klevetnike koji se usuđuju tvrditi da nisam autorica svog bloga. Kao da ja, visokoobrazovana i stručna na više područja, ne bih bila u stanju raditi blog. Svašta. Ništa lakše od toga. Uđem na internet, pa se tamo ufašira...ušifriram...
MICIKA: Da, treba se ulogirati...
KLEMENTINA: Naravno, ušlogirati i onda se...
MICIKA: Piše.
KLEMENTINA: Jasno!
MICIKA: Bravo, Klementina! Molim aplauz, uz frenetično vrištanje i toptanje nogama, u trajanju od deset minuta!!! I sad, nakon što smo rasvijetlili pojam bloga sa svih strana i uspješno ušli u srž stvari, možda da još par riječi kaže teoretičar medija, koji je nedavno obavio opsežno komparativno istraživanje blogerske kulture kod nas i u svijetu. Samo brzo, jer imamo još dvije i pol minute do kraja emisije!
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 21:37 - Dodaj komentar
(31) - Print
- #
utorak, 06.12.2005.
VLAST TMINE
Zahvaljujući našim revnim medijima, svi smo čuli za manijakinju koja je uporno silovala Hitnu pomoć, putem telefona.
Ali pitanje je - zašto?
I nakon što je policijska glasnogovornica stručno psihopatološki obrazložila slučaj motivima neudatosti i jalovosti, još mi nije jasno. Koja to mračna sila upravlja ženskim bićem kad se dočepa telefona?
A da stvar bude gora, i u našem se kvartu pojavila jedna takva. Samo, ta je još zloćudnija. Ona zove Prometnu policiju. I u svom bezobzirnom iživljavanju podmuklo koristi činjenicu što je zakon, pukim slučajem, na njenoj strani. Naime, ma kako nevjerojatno zvuči, zaista je zabranjeno parkirati tako da se posve zakrči nogostup.
"Tipična ženska podlost!", cupkajući na uglu ulice, pronicavo zaključuje šef tvrtke Krade-Trade, okružen suradnicima koji inteligentno kimaju glavama.
"I ta je sigurno neudata, oko tridesete, bez djece. Imal neka takva u kvartu?"
"Aha!", spremno uskoči prodavačica iz obližnjeg dućana, "ona lezba Marki!"
"Ha, jasno! Tko bi drugi bio tako gnusan? To ide protiv prirode, mrzi na Boga i žvače drogu! A gdje joj je adresa, da mi nju posjetimo?"
"Znam ja adresu", umiješala sam se u bjesomučnu gomilu željnu linča, "ali vam ne treba! Nije ona!"
"Šta nije??? Ne samo da je muškarača, nego je besramna! Da se bar reda radi udala, iz pristojnosti. Ali ne! Koja pokvarenost!"
"Slažem se", nadovezala sam se diplomatski, "nije da ona ne bi izvela razne pakosti, da može. Ali ne može. Nezaposlena je i nema ni pare, a impulsi koštaju."
Točno! Onaj tko već danima uporno naziva morao se prilično istrošiti.
"Da", nevoljko se složio šef, "tražimo neku koja nema djece, ni muža, ali ima love...koja bi to mogla biti?"
Nemam pojma. Nije da me ne zanima, ali imam muža i djecu i ne mogu gubiti vrijeme u lovu na vještice, ma koliko suosjećala s nevoljom zaposlenika tvrtke Krade-Trade. Da bih, ipak, dala kakav-takav doprinos, šapnula sam pri odlasku šefu na uho: "A možda je netko iznutra, netko vaš?"
"A?", zamislio se duboko.
Nema sumnje, slijede im zanimljivi dani.
Inače krepavaju od dosade. Jedina im je zabava kad, načičkani na uredskim prozorima, promatraju sitnu dječicu dok pokušavaju istrčati put do škole, zaobilazeći nogostup zakrčen njihovim autima i izbjegavajući nalete vozila koja im jure u susret. Sto na sat, jasno. Tko je vidio voziti šezdeset u gradu, to je za pedere! I što ako pokupe kojeg klinca, zašto trče kolnikom? Kad si mogu lijepo instalirati propelere i preletjeti parkirane automobile?
A kad se malci dokopaju školske zgrade, nastupa otužno zatišje za gablec i surfanje netom, sve dok penzioneri ne izmile van. Spretni poput Teletabisa, uporno gmižu na štakama, protezama i ostalim lažnim nožicama. A tek kad naiđe neki u invalidskim kolicima! U Krade-Trade nastaje urnebes!
Da, budalasto je to i pomalo nastrano, ali mislim da shvaćam. I sama imam čudne porive. Na primjer, nakon što ispratim svoje kćeri žive do škole, uhvati me neodoljiva sklonost da se družim s telefonom. A onda ozareno promatram kako pauk dolazi i odlazi, sve dok nogostup ne ostane prazan.
I sutradan opet, zovem i zovem isti broj... Čini mi se da polako počinjem razumijevati ženu koja je nazivala 94.
Lucy Fair, vaša dopisnica iz Zone sumraka
- 20:29 - Dodaj komentar
(20) - Print
- #
|
|
|
