obviousfreaks

zašto je pile prešlo cestu???

ovo je proširena verzija...za bobu...

ZAŠTO JE PILE PREŠLO CESTU
UCITELJICA: Da dođe na drugu stranu.
PLATON: Za više dobro.
ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX: To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSEIN: To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano na njega ispustili 50 tona otrovnog plina.
HIPOKRAT: Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem ce svi pilići biti slobodni prelaziti cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu:'Ti ćeš prelaziti ceste'.
FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko jos pilića mora priječi cestu da biste vjerovali?
RICHARD NIXON: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD: Zašto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopče vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopce zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vasu seksualnu nesigurnost. (!)
CARLOS VESTENDORP:To je jedini put koji pile može prijeci uzimajuči u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2005 koji ne samo da če prelaziti ceste, nego če lezati na vasim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao cestu dok smo mi bili
zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN: Je li pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, ovisi o vasem raspolozenju u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre ... Na kisi ... Samo ...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednome mjestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste.
DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moci tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste ... Krajnje granice ... Ovo su putnici "USS Jajagera". Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kamo nijedno pile nije otislo.
STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet ...
SALVADOR DALI: Riba.
RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR: Da dode, vidi i pobijedi!
TITO: pile nocas mora prijeci...
HOMER SIMPSON: Mmmmmmm pile!
NIKOLA TESLA: Jednoga dana necemo trebati ceste za prelazenje puta.
SLOBODAN MILOSEVIC: nitko nesme da bije ovo pile...
FRANJO TUDMAN: imamo pile!!!
MORPHEOUS: Ja ti samo mogu pokazati cestu, a ti je moras preci.
JOHN LENNON: Give Chicken A Chance!
THOMAS ALVA EDISON: Ukradi pile i prodaj ga kao vlastiti patent.
FRANJO TUDMAN: Sve su to zuti, crveni i zeleni vragovi.
IVICA RACAN: Pa.. gledajte.. u interesu je.... svih nas da... sto prije..rijesimo ovaj.. problem.... i... mi... cemo.... to.... svakako....rijesiti.... u... dogledno... vrijeme....
PAPA IVAN PAVAO II: Kada pile prede put svi cete biti blagoslovljeni.
BONO VOX: Da spasi svijet od gladi.
MICK JAGGER: It's only chicken but I like it!
ARNOLD SCHWARZENEGER: He'll be back!
FORREST GUMP: Tesko je biti pile.
SILENT BOB:
BRUCE WILLIS: Da dode u Planet Hollywood.

zaboravna

zaboravih stavit bobi i ruži viceva...

dosada

još jedan totalno usran dan...meni se ništa ne da pa pišem post. naravno, umirem od dosade cili dan, baš kao i svaki drugi...i pitam se koji je meni kurac...mislim nije ni čudo da me drugi ljudi više ne poznaju, pa ni ja samu sebe više ne poznam...radim sranja, a ne znam zašto ih radim i onda se kajem il okrivljavam druge, stvarno nisam više svoja...ko zna možda su me stvarno obuzeli demoni ko što sam pročitala na nekoj stranici :) e da i preporučili mi da se javim egzorcistu...nego da se vratim na temu...svi me totalno krivo doživljavaju i zapravo svi imaju neka pogrešna mišljenja o mojim postupcima, kao što recimo u zadnje vrijeme svi traže neku skrivenu namjeru u mojim postupcima...il recimo...nije dobro kad sam happy, nije dobro kad sam u kurcu, pa mislim šta bi trebala...ma dobro aj kužim ih jer ako ja samu sebe ne znam i ne mogu samu sebe prokužit kako bi mogla uopće očekivat da će to njima uspit...osim toga stara mi je zabranila internet nakon 22.00h zato jer onda ništa pametno ne radim...osim što surfam i spavam...al mene jednostavno nije više briga za ništa...a dobro malo će mi falit chat s bobom, al štaš...aj idem vam sad stavit koji ludi post i koju mutavu slikicu pa moram mojoj vivy napisat pismo...pomalo:)



OBJAŠNJENJA

Neka od objasnjenja koja su slovenski distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica":


1. Mamu im jebem - fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, vec bezbroj znacenja. S njom
izrazavamo:


BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), CUDJENJE (E, pa kakvo je to djubre, mamu mu jebem!)...


2. Sta dosta, kurac! - fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju, npr.
"Hocu, kurac" znaci "NECU!".


3. Pa, pusi se vise! - Rec je o frazi koja, po statistickim podacima, odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, rec PUSENJE, ne znaci uzivanje u duvanskom dimu.


4. Ja pogledam levo, kad ono tresnja rodila u picku materinu! - Cetvrti stepen poredjenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepsi - najlepsi - lep u picku materinu, sto znaci lepsi od najlepseg.


5. Jebote! - Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec bre). Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradsakom prevozu saputnik kaze "U, jebote, pun autobus", to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima, on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.


6. Zabole me dupe (Zabole me kurac) - Bas me briga.


7. Ma, jedi bre govna - Briga me.


8. Pizda ti materina! - Legenda medju kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.


9. A sad se kurcite... - Za glagol kurciti se nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenckom jeziku. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj
vic: Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju. - Viski, kaze Muja. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! -
Okej, onda mi donesi sok - kaze Muja. - A vi, pita stjuardesa papagaja. - Ma sta mi se tu izmotavas, jebem ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju - on ce da sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Sta se izmotavas, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota, kazesta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znas da letis? - Ne, rece Mujo. - Pa sto se onda kurcis?


10. Nemoj da kenjas! - Ne lupetaj!


11. Cuti i kenjaj! - Radi sta hoces, samo cuti.


12. Nemoj da psujes, pizda ti materina - Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo.


13. Koji ti je, bre, kurac? - Sta se desava?


15. Sta je bre pizda ti materina, matori? - sta vas muci gospodine?


16. Ali sam celog zivota imao muda! - Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta


17. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju.


18. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom, IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa ficom dok je BOLID vec na nivou formule jedan.


19. Baba je riknula! - Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti.


20. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komsija, kako ste?


21. Ajde dodji, pun mi te je vise kurac... - Draga tasta, ocekujemo vas s nestrpljenjem i veseljem.


DEFINICIJE

Definicije nekih cestih pojmova...
Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekoga tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".

Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.

Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".

Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.

Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.

I par slikica





skuži mu zurku...


baš su sexy...mmmm





napomena: nemojte prdit dok ste u ronilačkom odijelu

no name

odavno nije bilo slika na blogu, a i vama je valjda više dopizdilo čitat sve one gluposti tako da sam sad samo odlučila stavit par slikica...


od malih nogu se počinje...

na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filovima???

I. zakon
Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadržat će to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja.

Korolar: Patak Darko zakorači s litice, očekujući produžetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato načelo 9,81 m/s.

II. zakon
Bilo koje tijelo u pokretu zadržat će svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije čvrstog tijela.

Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pješice, likovi iz crtića će apsolutno zadržati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje.

III. zakon
Tijelo koje prolazi kroz čvrstu tvar ostavit će u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu.

Ovo se također naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izražen kod žrtava eksplozija ili kukavica koje toliko žele pobjeći da bježe kroz zid kuće ostavljajući savršeni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom često kataliziraju ovakvu reakciju.

IV. zakon
Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje veće je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokuša ga uhvatiti prije no što se razbije.

Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokušaj hvatanja neizbježno bezuspješan.

V. zakon
Strah poništava sve zakone gravitacije.

Psihokinetičke sile su u većini slučajeva dovoljno snažne za translaciju tijela izravno od zemljine površine.
Sablasni šum ili određeni zvuk prouzročit će uzdizanje tijela, obično uz nosač lustera, krošnju drveta ili bilo koju uspravnu šipku. Stopala lika ili kotači vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta.

VI. zakon
Povećanjem njegove brzine, tijelo može biti na više mjesta odjednom.

Ovo se posebno potvrđuje prilikom borbi zubima i pandžama u kojima glava lika može izvirivati iz oblaka prašine na više mjesta u istovremeno. Ovaj efekt također je izražen i kod tijela koja su u vrtnji. ©ašavi lik ima mogućnost repliciranja samog sebe samo pri luđačkim brzinama, i može se odbijati od zidove kako bi postigao željenu brzinu.

VII. zakon
Određena tijela mogu proći kroz zidove oslikane tako da sliče ulazu u tunel, druga ne mogu.

Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na površini zida kako bi prevario protivnika neće ga moći pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokušaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetničke naravi, ne znanstvene.

VIII. zakon
Bilo koji razmještaj mačje materije nije stalan.

Mačke iz crtića dožive više smrti no što to tradicionalnih devet života dopuštaju. One mogu biti raskomadane, rasječene na pola, spljoštene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti uništene. Nakon nekoliko trenutaka žmirkanja u samosažaljenju, one se ponovno napušu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u čvrstu materiju.

Korolar: Mačka će poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi.

IX. zakon
Sve pada brže od nakovnja.

X. zakon
Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom uspinjanju popesti će se na najmanje 5 metara veću visinu od početne.

XI. zakon
Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pričvršćenom na tim istim kolicima ubrzavat će kolica u smjeru puhanja ventilatora.

XII. zakon
Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudžbe.

XIII. zakon
Sve životinje imaju umjetna zubala.

XIV. zakon
Snaga određene životinje ne ovisi o njezinoj veličini i/ili masi.

XV. zakon
Životinje uglavnom znaju pisati/čitati, a neke i govoriti.


i za kraj evo vam malo viceva:

definicije

IZVIĐAČ: dječak, odjeven ko kreten, kojem je nadređen kreten, odjeven ko dječak.

INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks.

PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ

PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena

KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun

DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne

EKONOMIST: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo

KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema

TIMSKI RAD: mogućnost svaljivanja krivnje na drugoga

NOGOMET: za njega se udala svaka žena, a da toga nije ni svjesna

INFLACIJA: plaćanje cijena sljedeće godine s plaćom iz prošle

ZALJUBLJENOST: riječ od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota

GLAVOBOLJA: najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo

HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software

MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno

ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo peder da bi bio dizajner

zašto je pile prešlo cestu???

Odgovori:

Učiteljica: Da bi prešlo na drugu
stranu.

Platon: Zbog općeg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze
cestu.

Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.

Saddam Husein: Na taj ničim izazvan
akt agresije morat ćemo odgovoriti svim
raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da
hrabro ode tamo gdje nijedno pile
nikad nije.

Martin Luther King: Vidim svijet gdje
će svi pilici moći slobodno prelaziti
cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje
motive.

Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu.
Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.

Agent Fox Mulder: Zaboga, vidjeli ste svojim
očima da je pile prešlo cestu.
Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze
cestu da biste u to povjerovali?!

Machiavelli: Poanta je u tome da je pile
prešlo cestu. Koga je briga zašto?
Sama činjenica da je prešlo
opravdava motiv, ma kakav on bio.

Bill Gates: Microsoft samo sto nije izbacio
na tržište novi softver Pile 2000
koji ne samo da prelazi cestu nego i
nosi jaja!

Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti
"zašto je pile prešlo cestu?", a mi
ga nismo primijetili, jer nam je to pile
podmetnuto da s njim gubimo
vrijeme.

Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog
razdoblja prirodna selekcija je i
genetski prilagođeni za prelaženje
ceste.

Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu
ili se cesta pomakla pod
piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg
promatramo taj događaj.

Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste
vlastitu pileću prirodu.

Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši.

Sigmund Freud: činjenica da se
uopće pitate zašto je pile prešlo cestu
otkriva vašu unutarnju nesigurnost.

Dr. Franjo Tuđman : Pile je kao i
većina ovdašnjih guski u magli prešlo
cestu jer je izgubilo vezu sa
realnošću.

Stipe Mesić: Pa normalno da je pile
moralo preci cestu, jer je aktiviralo
resurse.

Slobodan Milošević: Ma kakvo pile
bre ? Nema tog pileta koje će da prelazi
cestu a da se MENE ne pita.

Ćiro Blažević: Evidentno je da se, po mojim
uputama, pile briljantno
transformiralo iz faze obrane u fazu napada
ne čekajući povratnu dubinsku loptu.

kada bi muškarci uređivali cosmopolitan

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.

O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi
isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem,
dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke
sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših
rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne
spominjite taj oblik njegova ponasanja.



P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.

O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih
feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko
zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu
svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.




P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.

O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10
kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje
izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova
je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za
muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje
što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i
skuhate fini ručak.




P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.

O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je
lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog
zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo
olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad
se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite
lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik
njegova ponašanja.




P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.

O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s
njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski
proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati
na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog
poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.




P: Mog supruga ne zanima predigra.

O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite
dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo
raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom
skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.




P: Kako da znam kada sam spremna za seks?

O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su
ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu
emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.




P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?

O: Da. I prije, ako je moguće.




P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?

O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate
raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može
tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.




P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?

O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro.
Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog
muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će
prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati
golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do
birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i
pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom
dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak
možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

lekcije

Prva dionicarska lekcija

Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa
svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti,
žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice.
Na vratima ugleda Boba, prvog susjeda.
Prije no što zausti, Bob joj rece:
-Dacu ti 800 dolara ako skineš taj rucnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Boba gola.
Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog
srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat.
Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
-Tko je to bio?
-Bob, naš susjed- odgovori ona.
-Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 dolara?

Šta smo naučili: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno
podijelite sa svojim dionicarima - možete sprijeciti moguce opasnosti.

Druga dionicarska lekcija

Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu
nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku.
Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan
pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju
i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave.

Šta smo naučili: ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.


Treca dionicarska lekcija

Prodavac, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
- Prodavač, u čudu, reče:
Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da
ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen
pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.

Šta smo naučili: uvijek pustite šefa da govori prvi.

2 etička pitanja

1.) Zamislite da poznajete trudnu zenu koja vec´ ima 8 djece. Od njih je troje gluhih, dvoje slijepih i jedno je mentalno zaostalo. Dodatno ta zena boluje od sifilisa. Biste li joj savjetovali da pobaci? > Razmislite i odgovorite u sebi. >

> Procitajte sljedece pitanje:

2.) Doslo je vrijeme da se bira predsjednik svijeta. Vas glas je odlucujuci. Slijedi nekoliko informacija o tri glavna kandidata:

Kandidat A je povezan sa "sumnjivim" politicarima i ispituje astrologe. Imao je dvije ljubavnice, pusi danonocno i pije 8 do 10 Martinia dnevno.

Kandidat B je vec bio otpusten sa dva radna mjesta, spava do podne, pusio je opijate na fakultetu i popije 1/4 l viskija svaku vecer.

Kandidat C je ratni heroj vec vise puta odlikovan medaljama. Osim toga je vegetarijanac, samo tu i tamo popije casu piva i nikada nije prevario svoju zenu.

Izaberite sada potiho u sebi pravog kandidata! za svjetskog predsjednika. Nakon sto ste odgovorili na oba pitanja, pogledajte rjesenja nize dolje.


>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

Kandidat A je Franklin D. Roosevelt

Kandidat B je Winston Churchill

Kandidat C je Adolf Hitler

>

>

>

Ah da, jos o temi pobacaja - da ili ne. Ako ste odgovorili sa DA, upravo ste ubili Beethovena.

par viceva

1. Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

2. Dosao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i buduci da je voznja
duze trajala, taksist se rasprica.
>
> - "Where are you from?"- upita on.
> - "We are from Bosnia."- odgovori Mujo
> - "Sta kaze?"- pita Fata.
> - "Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo.
>
> Nakon nekog vremena upita taksist ponovo:
> - "And where do you live in Bosnia?"
> - "We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
> - "Sta kaze?"- pita Fata.
> - "Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!" - odgovori
Mujo.
> - "Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"- rece
taksist.
> - "Sta kaze?"- upita Fata radoznalo.
> - "Kaze da te pozna!"- odgovori Mujo.

plavi oglasnik

novi engleski

Where are you, sick = Đe si, bolan

Boys from the end = Momci iz kraja

Dark job = Taman posla

Meat Community = Mesna Zajednica

Waist union = Strukovni savez

They put him foxes = Stavili su mu lisice

Cabbaged book = Raskupusana knjiga

I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao

I am working with a full dime = Radim punom parom

I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom

Calculate on me = Računaj na mene

Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za kruh

Edge and Police Van = Ivica i Marica

Who Washes, Him Two = Ko umije, njemu dvije

Don't lay devil = Ne lezi vraže

Come to me go to me = Idi mi, dođi mi

Fag Bag = Pederuša

What has? = Šta ima?

More how much tomorrow = Još koliko sutra

Of dear will = Drage volje

Who plums you = Tko te šljivi

Who cuts your hair = Tko te šiša

Why yes no = Zašto da ne

Selfruling structures = Samoupravne strukture

Carry yourself = Nosi se

What a damage = Kakva šteta

Subquestion = Potpitanje

Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje

He has a loop = Ima petlju

Since remember century = Od pamtivijeka

Without behind intention = Bez zadnje namjere

He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime

Which is your devil = Koji ti je đavao

Middle sad = Srednje žalosno

Erase yourself = Obriši se

Liquid questions = Tekuća pitanja

Yes, little duck = Dapače

To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo

From (since) the little legs = Od malih nogu

Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice

Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša

A little bit tomorrow = Malo sutra

Small before = Maloprije

Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi

Oh not mine = Ma nemoj

Go escape = Idi bježi

God you pie = Bog te pita

To lead the bill = Voditi račune

Only killer = Samoubojica

How where = Kako gdje

How when = Kako kad

How yes no = Kako da ne

I am on five (on five alone) = Napet sam

I am all on five = Sav sam napet

He knows knowledge = Zna znanje

Drowning socialism = Utopistički socijalizam

Thank you for the question = Hvala na pitanju

Let's play tickets = Ajmo igrati karte

Do you like revolving plays = Volite li okretne igre

Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo

Handleading composition = Rukovodeći sastav

Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima

Framed understanding = Okvirni dogovor

He is a big animal = On je velika zvijerka

Two eggs on eye = Dva jaja na oko

If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena

I divide your opinion = Dijelim vaše mišljenje

She is in second stage = Ona je u drugom stanju

On the face of the place = Na licu mjesta

Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti

He is bright full stop = On je svijetla toćka

He looped himself with her = Spetljao se s njom

He always loops something = Uvijek nešto petlja

I wish to elephant myself on you = Želim se nasloniti na tebe

He was put on wallpaper = Stavili ga na tapet

He lives on high leg = Živi na visokoj nozi

Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje

He salts his brain = Soli mu pamet

He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvijezde

What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet

We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha

Let him carry himself = Nek se nosi

Who sandpapers his ears = Tko mu šmirgla uši

Spitted father = Pljunuti otac

For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku

Earth Court = Zemaljski sud

Subroof = Potkrovlje

He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta

She turned his brain around = Zavrtjela mu je mozak

Brakeworry = Razbibriga

He's catching fog = Hvata maglu

He is not worth a pissing bean = Ne vrijedi ni pišljiva boba

Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje

He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku

To whom you this = Kome ti to

Give up the blind business = Mani se ćorava posla

Bake it then say it = Ispeci pa reci

He laughs into his moustache = Smije mu se u brk

He is drunk as a mother = Pijan je k'o majka

To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago

Plaughed citizen = Uzoran građanin

He is big stamp = On je velika marka

Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku

Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici

Out of clean peace = Iz čista mira

I would like to overtie myself to the discusion = Htio bih se nadovezati na diskusiju

Let's eat something from the leg = Da pojedemo nešto s nogu

Photo-whodrinks = Foto-kopije

The In-fall of Little Mice = Upala mišića

Hello for ready = Zdravo za gotovo

Blind Hose = Slijepo crijevo

Whochicken = Kopile

On-elephant = Naslon

It doesn't dog = Ne paše

I old about him = Ja se staram o njemu

Red on railways = Crveno na pruge

Are railway = Supruga

Treasure to you = Blago tebi

Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)

I have to fish the floor = Moram oribati pod

Holy shit = Sveta Stolica

He took a paining = Uzeo je bolovanje

Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima

Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti

Lightbulb throat = Sijalično grlo

Priest singer = Pop-pjevač

The river blued the ground = Rijeka je poplavila zemlju

Everything is up and up = Sve je gore i gore

Eyes colors long = Oči boje duge

Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu

Directed cheeking = Usmjereno obrazovanje

It is very with-even = Vrlo je sparno

Court slow = Sudski spor

To withgovern = Savladati

I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran

I am onshouted on everything = Na sve sam navikao

Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje

He screwed a hedgehog = Jebo je ježa

Go into three beautiful = Idi u tri lijepe

I'll screw your sun = Jebat ću ti sunce

Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter

To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja

To overcunt = Popizditi

Windfucker = Jebivjetar

In is = U, je!

Onfuck = Najebati

Forfuck = Zajebati

Withfuck = Sjebati

Offuck = Odjebati

Underfuck = Podjebavati

Forescratch = Zagreb

Sarah Is An Ox = Sarajevo

Wolfcook = Vukovar

Little Bad City = Mali Losinj

Naked Swell = Goli Otok

No Cat = Njemačka

And That Fox = Italija

Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo

No Yes Stolen = Neda Ukraden

Yes To Little Cannon = Dado Topić

Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka

Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic

But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic

Peace I on = Mirjana

Peacewho = Mirko

Kissopeace = Ljubomir

Andout = Ivan

Earlywho = Ranko

Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (okreni naopacke)

Apartmentwho (Flatwho) = Stanko

Colorado = Bojan

reklame

axe



coca cola



colgate



gillette



loreal



michelin



nike



nova moda



peugeot 206



t-com

koliko ste inteligentni???

e pa sad...kažu da prosječan čovjek ne može pročitat sve ovo na glas a da ne pogriši jel...pa provjerite jeste li vi samo jedna prosječna osoba ili možda nešto više...uživajte...

biseri

- Vise je uze nego sirije.
- Koji je glavni grad Moskve?
- Baka: ajme moji kuki!
- Danas ce biti Sunce.
- Dragutin Tadijanovic je poznati slikar.
- Po stanovnistvu najveci je kontinent Europa.
- Nema toga u trafici. Kupit cu u kiosku!
- Ja imam iluzijski mis.
- Moj kompjuter ima brzinu 80 km/h.
- Suti i vici.
- Kut je trokut s dva kraka!
- Upali svijetlo da se bolje cuje.
- Lijecnici kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Laje kao pas.
- Ovo je jedna jednostavna slozena recenica.
- Rijeke uvijek teku u smijeru vode.
- Tko se zadnji smije, posljednji se smije!
- Planine izmedju Francuske i Spanjolske zovu se Piramide.
- Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane.
- Mnogokutnik je cetverokut s mnogo strana.
- Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
- Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja moze prenijeti pola litre vode za jedan sat.
- Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.
- Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Koza je ono sto nas drzi skupa i bez nje bismo se raspali.
- Neke su krave jako opasne, osobito bik.
- Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
- Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.
- Kad promatrate pomrcinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocale da bi se promatrala pomrcina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!!


e i ne smim zaboravit mog Zokija koji je uvik pun bisera, pa van on tako za sebe kaže :"Ich lebe Zoran." Monica će sigurno navest još koji njegov biser... enivej... Zoki, najbolji si



pogledajte kako malom lete oči...:)

boybend

oj narode. nismo odavno post pisali, pa evo ja savljam jedan boy bend, kojeg bih volila da iskomentiramo. njihovu koreografiju, stil, i budućnost, tj hoce li ikada dostici u megapopularnu gruu backstreet boys????? Pa eto tako na vama je da ostvljate svoaj misljenja ispod evo te trazene koreografije:

MySpace Layouts

izvorna sevina pjesma(e)

oj narode, nisam odavno napisala post, pa eto posto svi nesto brbljaju o severini u zadnje vrijeme i o njenoj stikli evo ovo sto sam na internetu nasla:




1.MOJA KOSA

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJ
Ja sam sad na sceni bosa
Sutra možda padne rosa
Ravna li je MOJA KOSA!
Kuka ruka luka muka
Ajde kokoško!
Doći ćeš mi na vrata ti
Bolje bježi, reći ću ti!
OOOOOOOOOOOOJ
Azija Malvazija!


2.MOJA NAUŠNICA

Jer još se pode oporavio nije tamo gdje je pala moja naušnica
Ej,ja, ejjaja, ejja, ejja, ejja ... X2
Nikad bez naušnice
Vratit ćeš mij je da se ne vidi
Ti crni macan
Znam ja takve zlatare kao ti
Bum, bum, pala je moja naušnica
Dum, dum otkotrljala se nekoj drugooooj
(Divojko tvoja naušnica je o'šla)
Ej,ja, ejjaja, ejja, ejja, ejja ... X2
Zlato, biseri, dijamanti, bljuv, pljuf, bumc, cum
hopa cupa , dum dum
Pppp perlica...
Amerika Antartika

3.MOJA CIKLA

Tu gdje trava nije nikla
izrasla je moja ciklla
rasti, rasti, hop hop hop
kopaj kopaj, kop kop kop
od jutra pa do pola tri
okopavam bilje moje
tješim se da je niko ne vidi
znam ja dobro;izjest će je svi
kakvi su ono šumovi?
krc, krc, stani brale, stoj
zar ne vidiš, ovaj vrt je moj!
Poznajem te levisice i stare bijele tenisice
kradeš ciklu u cik zore..
e ne more!

En ten tini sava raka tini
jel si pleso
s vragom na mjesečini?
evo tebi motikom po glavi
idi kući pa mi poslije javi
jel ti dosta te cikle i trica?

našo si se usred krivog vica
siješ žito, raste grahorica...

4.Tresi-Mesi

Son makaron son leo
kako si me samo pleo
noć je pala a ja mala
pitam se; bil ti dala?
čibu čabi abu dabi
sad me primi, sad me nabi

tačke, tiki, kikiriki
mjesec, zvijezde i moj Miki
gumi gumi, ringe raja
tu smo sami a la playa
cvrčak cvrči šuma mrči
sad me primi, sad me p*či

tresi mesi, klin se klina
lete avioni, gori borovina
ciju, cika, ti se pripa
ludilo ili ptičja gripa?
oh, kakva je to divota
dok me motaš oko plota

evo svi pričaju okolo o nekim roćkasima, a moj i ružin još nije ni blizu...btw bobo sretan ti roćkas (malo kasnim al eto).

evo stavit ću ode counter da nam odbrojava dane do rođendana...
do ružinog ima još...




a do mog...

joj, evo ima vec dva dana onaj ludi boki me gnjavi kako mi je sranje blog!! E I REKA MI JE DA TO NAPISEM, PA EVO JESAM. BOKI AKO DOĐEŠ................................................................................................................................................................................................................... IZLEMAT CU TE







jel tako da je normalan blog??????? (nemojte puno lose komentare ostavljta, heheh)

jedno zanimljivo pismo

ja...ivana(sve o meni)

Rodila sam se ujutro, tek nešto poslije ponoći, 23.08.1990. Kao najmlađe dijete i k tome jedina curica u obitelji dočekana sam poput princeze i od tada pa sve do danas me prati takav status u obitelji, i kao takvoj nikad mi ništa u životu nije nedostajalo, čak sam dobivala i više no što mi je trebalo. Moj životni put zaista je oduvijek bio posut ružinim laticama i većinu sam stvari dobivala na pladnju, a kad bi se za nešto trebalo i izborit tada bi me moja starija braća, ali i roditelji svesrdno podupirali. Zbog velike razlike među godinama, ja ni danas ne mogu sa sigurnošću reći da dobro poznajem svoju stariju braću. Krešimira iz razloga što je on već bio na fakultetu kad sam ja imala 3 godine, a Hrvoju jer je on izabrao takav životni put, takvu profesiju u kojoj je gotovo uvijek daleko od obitelji, od svoga doma. No, ipak, on mi je oduvijek bio životni idol, osoba koju sam ja uzdizala sve do neba zbog neizmjerne ljubavi koju je pokazao prema meni, osoba koja ima najjači utjecaj na mene, jer je ipak on taj pod čijim sam ja utjecajem rasla i sazrijevala, taj koji me vodio kroz život dok sam bila najmlađa i koji me pazio i štitio kad mi je bilo najpotrebnije pritom uvijek stavljajući mene na prvo mjesto, ispred škole, cura pa čak i nogometa . Zbog toga su moja braća uvijek bila za mene posebna, jer je njihov odnos prema meni uvijek bio drukčiji od ostalih bratsko-sestrinskih odnosa jer se doista malokoji stariji brat ili pak sestra odnose prema svojoj malođoj braći ili sestrama na način na koji su se oni prema meni odnosili. Moja zahvalnost koju osjećam prema njima je neizmjerno velika, neopisiva jer su oni svoje najbolje godine života, one u srednjoškolskim klupama podredili meni stavljajući me ispred svih svojih prioriteta, prijatelja i obaveza, čuvajući me kao kap kiše na dlanu. Osim njih za mene je tu uvijek bio i jedan dječak iz susjedstva koji mi je tijekom djetinjstva bio najbolji prijatelj i s vremenom mi postao poput trećeg brata. Rijetki su bili trenuci kada mi nismo bili skupa, a ipak je svaki dan s njim nosio sa sobom novu pustolovinu. Josipa sam idealizirala gotovo kao Hrvoju i u mnogočemu ga pratila, oponašajući svaki njegov korak. Nešto prije mog sedmog rođendana i polaska u prvi razred osnovne škole, Hrvoje je otišao profesionalno, kao mladi nogometaš u usponu, u Zagreb i ja sam tako izgubila svoj životni oslonac neposredno prije najvažnijeg događaja u životu svakog sedmogodišnjaka. Sjećam se i danas našeg prvog rastanka i suza što su mi dva dana nakon njega tekle niz obraz, svih suzama popraćenih telefonskih razgovora, ali i osmijeha kada bi se on, u ranu zoru, nakon dolaska kući uvukao u moju sobi i poljubio me. Tada bih se osjećala kao da sam na vrhu svijeta, sigurna, voljena , zaštićena...Njegov odlazak je bio moja prva prekretnica u životu, moj prvi pad, i, zbog svega što mi je značio, svaki dan bez njega bio je poput mjeseca, svaki mjesec poput godine. Srećom moja mama je dobro znala kakav će to utjecaj imati na mene i spletom okolnosti dobila je ponudu, baš u to vrijeme, da ode ranije u mirovinu. Tu ponudu je prihvatila bez ikakvih premišljanja i doslovno cijeli svoj život podredila nama, svojoj obitelji, a posebno meni kojoj je tada utjeha ali i pomoć bila najpotrebnija te postala moja najbolja prijateljica i osoba u koju imam najviše povjerenja, kojoj sam najprivrženija. Zapravo tek sada shvaćam da sam ja već tada bila svjesna mnogih stvari. Sve je to zapravo s jedne strane pozitivno utjecalo na mene, a s druge pak negativno, jer me učinilo odgovornom, ali istovremeno i nesigurnom osobom koja bježi od svojih pravih osjećaja, svojih problema. Bile su mi potrebne tri godine dok se vratim u stanje prije Hrvojina odlaska i u tome mi je iznimno mnogo pomogla glazbena škola jer više nisam imala vremena, pored dvije škole, razbijati glavu svojim problemima. Jednostavno sam živjela od danas do sutra i tek sada znam koliko su meni te moje obaveze značile. Također ta glazbena škola je učvrstila i moje dotadašnje prijateljstvo s Ružicom koja mi je i danas najbolja prijateljica te životna potpora u najtežim situacijama. Dosta je nazvati je nakon teška dana ili jednostavno pogledati njeno lice koje odiše tolikom toplinom i vedrinom da ti se i najtmurnija situacija učini bezazlenom. Danas već imam završenu osnovnu glazbenu školu i jedino čime se trenutno bavim je ples te s vremena na vrijeme i rukomet . Slobodnog vremena imam prilično mnogo i često se prisjećam svog djetinjstva i Hrvojina odlaska te time u sebi potičem osjećaj tjeskobe, potištenosti pa čak i depresije. Peti razred osnovne škole mi je bio nova prekretnica u životu jer mi je donio mnoga nova poznanstva od kojih i jedno veoma dragocjeno kakvo mnogi mogu samo poželjeti. Poznanstvo s Ivonom promijenilo je moj cijeli život iz temelja i tijekom te četiri godine našeg neprestanog druženja ona je meni postala poput sestre. Neizmjerno sam je zavoljela zbog svega onog što ona je. Kad je moj brat Krešimir dobio kćer ja sam imala 12 godina i spoznaja da sam postala teta nije me nimalo veselila.Ne toliko zbog same ,,titule” već više zbog saznanja da više nisam jedina curica u obitelji, a još k tome ni najmlađa, da više nisam jedina maza u obitelji. Tada je baš Ivona bila ta koja mi je svojim savjetima pokazala i mnoge pozitvne stvari u toj cijeloj situaciji. Sada sigurno možete zamisliti koliko me je tek pogodila vijest da ću i po drugi put postati teta, ali ovaj put je Hrvoje trebao postati ponosni tata. Sjećam se kada je došao jednog popodneva kako bi nam saopćio tu vijest. Bilo je to uobičajeno popodne u našoj obitelji sve dok on nije iz svog novčanika izvadio jednu slikicu. Pokazao je prvo mom ocu, ali on nije shvatio o čemu se radi. Naravno ja, njuškalo kakvo jesam, nadvila sam se nad njega i ugledala malu sliku s ultrazvuka, baš poput onih na američkim filmovima. Nije mi dugo trebalo da zbrojim dva i dva, a kada sam shvatila da nam je došao saopćiti tu sretnu vijest meni su suze same krenule niz lice, ali ne od sreće već od straha. Od straha da će to malo nerođeno dijete zapravo rastaviti brata i mene i uništiti naš odnos. Mama nije znala još uvijek o čemu se radi i kad me pitala što je, ja sam samo rekla: “Beba!” Brat se zabrinuo zbog blistavih suza što su polako klizile mojim obrazima. Trudila sam se svim silama da ih uvjerim da su to suze radosnice i mama mi je pritom pomogla iako je znala što me zapravo muči. Kad se napokon rodio moj nećak, Niko, ja sam bila pored brata najsretnija u cijeloj obitelji. Prihvatila sam ga čak i bolje nego malu Katu, prihvatila sam ga kao svog mlađeg brata, kao što je mene njegov otac prihvatio kad je bio mojih godina. Bila sam prva koja ga je primila u rodilištu i zauvijek ću pamititi taj trenutak i onaj čudni osjećaj što me obuzeo dok sam gledala u duboke, plave oči tog malog nevinog stvorenja. Moj život nakon njegova rođenja nije se odviše promijenio. Zapravo sam živjela u jednoj kolotečini, svaki dan mi je bio isti. Tako je bilo sve do osmog razreda osnovne škole, kada se povijest počela ponavljati. Naime već u osmom razredu Ivona je počela razmišljati o odlasku iz Ploča. Htjela je otići u Zagreb kako bi gore, uz pohađanje gimnazije, mogla baviti se i rukometom. To ljeto, nakon osmog razreda, mi je bilo najkraće ljeto u životu i ja i ona smo pokušale iskoristiti ga što je više moguće. Svaka situacija je nosila sa sobom i određenu dozu posebnosti. No, sreća me tog ljeta nije pratila i sudbina se okrutno poigravala sa mnom. Tog ljeta sam prošla kroz više loših iskustava nego kroz cijeli svoj život do tada. Prvo se Josip preselio iz grada i sve to me možda i ne bi toliko jako pogodilo da nisam nešto slično već jednom proživjela te, naravno, da nisam znala da ću se za samo koji mjesec morati suočiti s još jednim jednako bolim odlaskom. Svaki dan mi je prolazio sporo u sivilu mog raspoloženja. Doista se nikad u svom životu nisam osjećala toliko usamljenom kao tog ljeta. No. vrijeme je ipak prolazilo i približilo se najveće slavlje u gradu, lađe, jedino čemu sam se ja tog ljeta radovala. Sudbini očito nije bilo dosta moje nesreće pa mi je priredila još boli i tuge oduzevši mi pritom i najmanju nadu da ću se bar na lađama stići opustiti i zabaviti s prijateljima te tako zaboraviti na sve loše što mi se događalo. Naime, tog dana je ocu bilo veoma loše. Sjedio je na kauču, a znoj se samo slijevao niz njegovo izmučeno lice. Majka i ja smo bile prestrašene, nismo znale što bi učinile. Ja sam bila u šoku jer je moj otac, koji je inače mrk i neustrašiv čovjek, sada sjedio izmučen ne mogavši se čak niti pomaknuti koliko mu se vrtjelo u glavi. Mama je tada pozvala Krešimira i oni su ga odveli u dom zdravlja. Tih par sati dok sam bila sama kod kuće su mi se činili poput vječnosti. Samo su mi se u glavi vrtjeli filmovi Hrvojinog, Josipovog pa i Ivoninog odlaska s kojim sam se tek trebala suočiti i uza sve to sam se još duboko u sebi pitala što ako i tata...Prisilili su me da ipak odem vani s Ivonom, iako mi tada i nije bilo do zabave, kako se ne bih ubijala od brige i straha dok sam bila sama kod kuće. Sjećam se kako sam zabrinuta šetala rivom poput kakvog zombija. Zaista nisam bila dobro društvo tog dana, no Ivona je bila puna razumijevanja i nije se žalila na nijedan od mojih mnogih hireva tog dana. Uža obitelj je znala što se s ocem dogodilo i kada sam vani srela bratovu punicu ona mi je rekla da je moja nevjesta upravo krenila prema našem stanu kako bi vidjela što je s ocem te da joj vjerojatno treba pomoć oko mog nećaka. Ja sam tada samo stala trčati prema stanu pod izlikom da moram pomoći nevjesti oko nećaka iako mi to tada nije bilo ni na kraju pameti. Provlačila sam se između auta brzinom munje. Nisam uopće obraćala pozornost na nikog, samo sam zamišljala prizor koji će me dočekati kad uđem u stan te sam tako zamalo oborila jednog dečka na štakama sa nogu. Srećom Ivona je znala da sam sva izvan sebe pa me upozorila da je ispred mene. Kod kuće me nije dočekao puno bolji prizor od onog kakvog sam vidjela tog jutra, ali sam bar mogla biti sigurna da će moj tata biti dobro i to je samo po sebi bilo dovoljno da se vratim na rivu i izbacim loše misli iz glave. Također sam tada upoznala i jednu osobu koja mi je u to doba jedina pružala nekakvu nadu u bolje sutra. Mislila sam da mi je on pravi prijatelj i da će to prijateljstvo s vremenom samo uznapredovati, ali kako sam samo bila u krivu. Zadnja večer pred Ivonin odlazak prošla je u veselom raspoloženju sve dok nije došlo vrijeme za rastanak, koji je uvijek tako bolan i s kojim ja imam već iz prošlosti loša iskustva. U sekundi je nestalo veselje te cijele večeri i sve nas je preplavila tuga, a ja sam ponovno ostala sama. Kako sam se samo tada osjećala ispraznom i prestrašenom. No, kako sam kroz život naučila dobro zatomiti osjećaje, tako da nitko ne vidi moju ranjivu stranu, tako sam i ovaj put čvrsto stisnula zube i pretvarala se da sam hrabra. Samo su zidovi moje sobe znali što sam zapravo osjećala te večeri. Nakon što su mi sport i Zagreb sa mojih šest godina “oduzeli” brata , kao da im to nije bilo dovoljno, sada su mi oduzeli i osobu koja mi je poput sestre koju nikad nisam imala. Eto, krenila je i nova školska godina, došla su nova poznanstva, ali kako su me neki novi ljudi ohrabrili, tako su me neki i razočarali zbog svog odnosa prema meni. Mene je ponovno uhvatio onaj, dobro poznati, osjećaj tjeskobe i usamljenosti, ali moram biti svjesna da je svaki život pun uspona i padova te također loših, ali i onih dobrih prijateljstava poput mog prijateljstva s Ružicom, Ivonom i Josipom s kojima sam i danas najbolja prijateljica i čije prijateljstvo ne bih mijenjala ni za što na svijetu...

muški mozak

za sve one koje je oduvijek zanimalo kako izgleda muski mozak...:)

o sarmi!!!

znam da odma pomisljate na sarmu,ali ovo su samo pocetna slova nasih imena ( ja, Marina, Anamarija i Sanja), uglavnom danas su me pilale d nesto o njima napisem na blog.pa evo bit cu bolno iskrena:
MARINA KONTIC- mrsava, po tome je prepoznatljiva. nemam pojma ona je jako komplicirana zena, uvijek govori nesto suprotno od svih i jako je neobicna. o njoj se puno moze pisat, al ja nemam bas puno prostora, velikodusna je, i ni sama to ne shvaca, cesto pada u depresiju zbog nekih zbunjenih stvari, al eto pubertet, nemos ga pobijedit. A u nje me uzasno zivcira sto mi stalno pilii i pili i pili kako je uzasno napisala kontrolnu, a kad dobije sve tocno, dode mi da je......ufff!!!! sta jos, obozava svoju sestru, i tako nesto. Kraljica je, stalno mi daje nekakve zbunjene komplimente sto nemaju veze sa vezom, i uvijek me usporeduje sa Katie Holmes, koja mi nije bas draga, bfuj.Obozava pjevat, i zna engleski. Nekoc davno je bila zaljubljena u Leonarda di Capria........eto to je trenutno cega se mogu sjetit, e da i uvijek zeli napravit nekakva iznenadnja i ugodit prijateljima.
ANAMARIJA KRILIĆ tkz KRILIĆKA-ona sidi sa mnom, i darkerica je uvik nosi lance i one bedzeve i tako to. Obozava rocki stalno me pila sa nekim svirkama. pomaže mi pri zafrkavanju Marine i sanje koje su malo ozbiljnije, pa je to lako. GOvori mmi talijanski kad odgovaram, i to... Ima momka Maria koji je stvoren za nju,onako bas ko ona. e i ima ludu majke, mislim kraljica, luda u pozitivnom smislu. a u nje me zivcira sto me stalno pipka, a pogotovo za usi, joooj, i jos puno toga al mi se neda nabrajat....heheheh
SONJA VIŠTICA-poznata rokerica u Pločama, uvijek se oblači darkerski, ona je jos zesca od krilicke. nju ne poznajem bas najbolje, al na njenom rodendanu je bilo baza. cesto je ovako malo losije volje, pa je ja i Krilićka živiciramo kad je malo ovako podjebajemo ko sto sam vec spomenula....... voli zafrkavat danku da je zaljubljena u njega i voli svoju sestru i voli svoje marte, i voli cukenja (jednom se nije htjela micat dok se cuko nije pomaka sa srid ulice), Boze Boze, cudnih ljudi. Ona je Marinina najbolja prijateljica vec od neznam ni ja kojeg razreda, uglavnom vec odavno...... e i tolko o njoj, vec me prsti bole od pisanja

MATEJA ŽDERIĆ-još i nju moram napisat, kolko god mene prsti zakidali.ona sidi ispred mene i cesto se dogovaramo preko kontrolnih(iako je ona malo gluha pa je moram ubost svaki put da se okrene prema meni, hihi). Al ona mi svaki put akd ćihnem kaze Na zdravlje, i to malo Krilićku zivcira, al je meni baza. Ona voli nosit maramice u skolu, i voli Mirjanu koja je njena najbolja prijateljica. da mi ono high five kad dobijm pet iz necega. ja mislim da sam malo dosadila sa ovim opisivanjem, ali sta cu vam ja, one su me nagovorile.
Uglavnom, svaki put kad vidite da negdi pise sarma, to smo mi, sarma, mi , sarma, mi





SARMA


- 19:20 - are you talking to me??? (5) - Isprintaj - #
fora blog ;)) (Igor 03.03.2006. 19:51)

ma sanja je kraljica.mislim bolesnica kad sam to pročitala o čukenjima.ali ja ti još jednom kažem točnije vama kažemda PROMINITE POZADINU JER ĆU IZGUBIT OČI!!!!!!! (bolesno zbunjena 03.03.2006. 19:58)

evo sad minjam, sve za tebe, hihi jel mi dobar sastav(uobicajenoj dibijam iz sastava...) (ružica ja 03.03.2006. 19:59)

mmmmmm sarma.....mmm....i pozadina vam je zakon.....nemojte je mijenjat....i prijateljice su ti ono.... Od sve mi hrane najdraza sarma Sva ostala klopa joj nije do boka, Mijesano meso smota se lijepo U listove zelja, da vidis veselja. Sarma je prava poslije par dana, Kad ugledas krutu mast na vrhu. Curi niz bradu juhica fina, Odbacis pribor, zderes ko svinja. Po cijeli dan zena me grdi, Da samo jedem, spavam i prdim. Za one stvari tako joj drage, Ja vise nemam volje ni snage. Meni se, iskreno, vise ne da Znojiti na njoj dok ona drijema I bas me briga sto kuja melje, Cim ona ode ja vadim zelje. Sarma (nesto kao) Sarma (jelo pravo) Po cijeli dan zena me grdi, Da samo jedem, spavam i prdim. Za one stvari tako joj drage, Ja vise nemam volje ni snage. Meni se, iskreno, vise ne da Znojiti na njoj dok ona drijema I bas me briga sto kuja melje, Cim ona ode ja vadim zelje. Sarma (nesto kao) Sarma (jelo pravo) (bobo 04.03.2006. 00:42)

bobo, nisam mislila da cu ovo ikad rec, ali evo, aj KOJI SI TI KRALJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! i nemoj samo spavat jest i prdit, ccc (ružica ja 04.03.2006. 15:00)

nedjelja, 26.02.2006.
put u imotski
idem ja ponovno vama opisat moj dan, onako, zato jer nemam bas nekakvih slika ko i vejicka, pa cu pisat bezveze. uglavnom ja sam se jutros digla jedva nekako u sedam sati , aj dobro u sedam i po i spremila neke stvari u torbu za utakmicu. i tako nazderala se neke kifle i litru mlijeka popila, i tako se ja uputila u imotski. i sisla ja dole kraj robne kad vec sam kasnila, zadnje sjedala su bila zauzeta u autobusu i sjela sam negdje tamo na sredinu. sa Šipekovom. Krenuli smo oko 8.3 polako, svi jos malo pospani, a ja uzela teen da citam, i tako ja citam uru vremena neke probleme kako neka zenska ima velike svrbeze i tako, i onda mi od slova malo pozlilo. dobro, bacim ja novine i ono disem disem da se ne izrigam, ne bi bilo fer, ipak je novi autobus. Ja pristojna pricekala da stanemo na benzinssku i zajedno se sa Šipekovom izrigala po onoj dasci od solje(zao mi je Leonora, ona je mislila obavit nuzdu). i super, vec mi je bilo puno lakse- Kad sam se vratila u bus nastavila sam citat teen i ok, i opet mi je malo pozlilo,a joj mogla sam se suzdrzat da ne citam one modne greske. ali srecom smo brzo stigli tamo...dosli tamo i prvu utakmicu navijali za ove mlade, neko vrijeme je cak bilo i gusto, nerijeseno, ali su nase ipak izgubile. i tako dosa na nas red, a mene nekakva muka uhvatila, nesto mi stomak, uffff i glava, ajme meni. a ona dvorana me zivcira, puna crta, ne znas koja je za sta, zute crvene, zelene, crne...... uzasno smo igrale, ma sveku loptu su nam cupale iz ruka (doslovno) i udarale se, a ja sam shvatila da ona luda sudica(kako se vec kaze zenski sudac) ne sudi nista pa sam se i ja pocela udarat, ma opet nikakve koristi od nicega, izgubili smo 60 razlike, pih nista cudno. i dijelili oni sendvice sa jajima i krastavcima, a ja morala ostat sa Bojanom na druoj utakmici od onih najstarijih. ove su bile malo pristojnije, nisu se bile toliko. ajme i ja stvarno neke gluposti pisem.dobro tu smo izgubili 40 razlike i odma se ukrcali na autobus da bar malo stignemo na maskare. put kad smo se vracali je bilo malo opusteniije, vec smo svi pjevali i to.e i otkrili smo da ima mirofon pa smo se izrugivali pjevacim, bilo je baza i nitko nije rigo od onih sendvica sa jajima,iako je malo smrdio.i tako dosli smo do robne ponovno, ni traga maskarama, joj, a bas sam htjela vidit Marka kako ga pale, a jebem mu miša, ali eto nismo stigli. I dosla ja doma, malo pricala sa vejickom i nagovarala majku da mi oslobodi computer da mogu vidit ima li sta nova na blogu i sad sam dosla ovdje na ovo postopisanje bezveze da ima sta nova. I tako, moj danasnji dan. a sad idem prat zube i spavat. aj cao!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- 18:37 - are you talking to me??? (6) - Isprintaj - #
ehehe mislim zanimljiv ti je dan bio......dok si ti rigala ja sam u krevetu lipo pajkio.......i nemoj mi o riganju molim te........sicam se da svaki izlet na koji sam isa od 1-8 nije mogao proci bez riganja......hehe ono dodemo na mjesto da malo predahnemo od voznje svi izlaze iz busa a meni navire ono sta sam jeo.....aaaaa......i jos se sicam da kad smo igrali u zagrebu.......pola sata prije utakmice mi u mcdonaldsa fino se tovimo.......poslije utakmice naravno povracali sta smo jeli..... (bobo 26.02.2006. 21:11)

ma nas stalno prije utakmice natrpaju sendvicim i colom, pa se ne mozemo pokrenut... a ja ne rigam inace, nego sad kad sam ono uzru vremena citala (Ružica ja 27.02.2006. 14:15)

ne rigam ni ja sad ali prije jesam.......i sad samo kad se miješa alkohol onda mi navire..........aaa (halle0n 27.02.2006. 14:17)

ovo iznad je moj komentar... (bobo 27.02.2006. 14:18)

Ma blogac ti je cisto sranje (Debilus 27.02.2006. 19:52)

a tko je ovaj debil??? (Ružica ja 28.02.2006. 16:22)