Nike Furiosa

nedjelja, 24.06.2007.

nis koristi (po ko zna koji put)

Nastavimo o lucidnosti, buduci je ona, izgleda, postala supremna odlika moje generacije, najvisa vrijednost.
Lucidnost zapravo, predraga moja braco, ne stiti od stvarnosti.
Teoretiziranje vlastite nesrece nju ne sprecava da se dogodi.
Jedan iskusan covjek vrijedi kao i svaki drugi.
Na primjer, meni moj ljubavni pesimizam ne pomaze da se manje bojim da cu patiti.
Znati zbog cega si tuzan cini te mozda manje glupim, ali ne i manje tuznim.
I tako se mi probijamo kroz taj zivot, nakrcani svojim nerijesenim problemima.
Smatramo se genijalnima zato sto znamo da to nismo.
Nikad nijedna generacija nije s tolikim ponosom denuncirala vlastitu glupost, toliko se razmetala svojim porazima i svojom tastinom, niti, naposlijetku, bila toliko zadovoljna sobom.
Kult lucidnosti vodi u nemoc; to je beskorisna inteligencija.
Nikad zemlja nije nosila toliko rezigniranu mladez.
Ja provodim vrijeme teoretizirajuci o svojim politickim i sentimentalnim katastrofama.
Od kakve mi koristi sto sam svjestan svoje nemoci?
Lucidnost me ne mijenja.

nedjelja, 17.06.2007.

Ameba uzvraća udarac

Prvo što mi je rekao sutradan bilo je:
-Samo da znaš, amebe su preživjele. Dinosauri su izumrli.
-Krasno im je. Paraziti, niš drugo. Nastane se u ljudima i onda ih tjeraju stalno na wc.
-Ali ne svih. Samo one neprilagođene.


A na tu temu rekle su još:

Toxic in Pink :
(šaljući mi SMS podrške)
-Malo je pretjerao. Al budemo mu oprostile. Ipak je on nas bonbonello pieno di nutella.

I Saudade:
-Pa dobro ti je rekao da si gospodarski dinosaur. Kad čitaš samo te francuske cinike* niš koristi!

( *Beigbeder, u Romantičnom egoistu, jedne nedjelje:
"Ja sam peder koji spava samo s curama. Volim ironiju bez cinizma, lucidnost bez nihilizma, ružionu bez osjećaja krivnje, pristojnost bez licemjerja, sramežljivost bez prenemaganja, velikodušnost bez milosrđa, noć bez samoće, ulice bez tutača, sreću bez dosade i suze bez razloga." )


diljem naših kuhinja:

i knjige mogu ubiti:
-Kad sam bila mala mama je otišla u grad i rekla mi da pazim na lonac. Ali ja sam se udubila u čitanje i eto meni susjede na vratima da mi se nesto dimi kroz prozor. Zamisli, ekspres lonac samo sto nije eksplodirao.
-Eto kud te čitanje moglo dovesti. Mogla si završiti kod socijalnih radnika, a mama u zatvor.
-Tako joj i treba kad me ostavila samu!!!!
-Bilo bi joj, pa kakva ste vi to majka ... tralalala.
-Bilo bi i njima "Ma što meni jedna Milanka Opačić ima govoriti o majčinstvu!"


opasne veze:
-Što ću reći mužu? Odakle mi ovaj sok od višanja?
-Ti imaš muža? Pa nemaš prsten.
-Jasno da ga nemam kad puno mijesim kolače.


rika bijele tehnike:
-Isse Bože, što ti se to čuje u pozadini? Tigrovi neki?!?
-Ma ne, to ti je štapni mikser!


i ipak ima nade za mene:
-Drugima kuhaš, a mene bičuješ. To puno govori o tebi.
-Da?
-Drugi bičuju jer žele bit nešto što nisu, a ti zato jer uživaš u tome.
-Hoćeš reći da sam sadist?
-Ne, nego rođeni bičaš.


& jagode sa šlagom za desert :
(uvijek raspoloženi Kolega feat. Saudade)
-Nego jesi za kavu možda?
-Ne
-Zašto? Pa ne bih te ugrizao.
(slijedi njen "pogled" koji govori više od riječi)
a on uporan:
-Mislim bih. Baš bih. Ali ne na kavi.
na što ja umirem od smijeha, a on se šeretski smješka i nadima, siguran kako je (opet) rekao pravu stvar

pusa svima :)))))))

ps. ušla je u mene neka tasmanijska neman, nemojte mi niš zamjerit LOL

utorak, 12.06.2007.

Zasto nisam bila na Jazinama i cega sam se sve naslusala & update

Evolucijska zakonomjernost :
-Ti spadas u onu najgoru vrstu ljudi na svijetu!, kaze mi razrogacenih ociju.
-Zasto?
-Jer si gospodarski dinosaur koji jede sitne organizme.
-Mislis amebe poput tebe?


Kamo za vikend :
-Evo vidis di sam ti ja bila?
(pokazuje mi prilog iz novina o izlozbi pasa)
-Ma da? Volis pse?
-Ne, nego sam dobila besplatne ulzanice, a nisam znala sto bih sa sobom u nedjelju pa sam otisla tamo.


Strucna dijagnoza :
Onaj koji me prozvao dinosaurom usudio se obratiti drugi put:
-Sorry kaj te smetam, osijecam se lose zbog ovog sto cu sad reci.
-Samo daj, make my day one more time.
-Ma neee... za onu curu. (pokazuje zensku koja je bila sjedila kraj njega)
-Da?
-Jel se tebi cini da ona ima Downov sindrom?
-Ne!? Zasto?
-Ima visoko celo i kratke prste.
-I jos se zapalila za tebe.


pasus iz strucne literature:
-U mraku sveopce nesigurnosti, dionice su zasjale bojom svoga papira.


Vic by Saudade:
-kako Vlatka Pokos dresira psa?
-Najprije ga nauci "Daj lijevu sapu", pa "Daj desnu sapu", a kad to svlada "Odlicno, a sutra ides na balet, poslije engleskog naravno."


premaz istine za kraj:
-Ne draga moja, nisi ti glupa, samo nemas radne navike.

Pusa svima
:))))


& update

Nova niska bisera :


ki lijek za bipolarni poremecaj:
-Bas se osijecam lose.
-Hm.... a da popijes cedevitu?


znak paznje:
-Danas su mi tata i mama bili u Varazdinskim toplicama.
-I.... sto su ti lijepog donijeli?


fine manire (kako cije):
-Nego, jel se "varazdinskim" pise malim ili velikim slovom?
-Ma svejedno, pisi kako oces.
-Ma ne mozemo bilo kako... da ne uvrijedim Jarneya

četvrtak, 07.06.2007.

O svemu pomalo na fifičkom

Sinoć sam igrala WoW do 4 ujutro i paralelno se došaptavala s jednim frajerom iz guilda.
Ja sam radila svoj posao u Un'Goro Crateru, a on je bio na drugom kontinentu.
Nabijao si levele, samo da dostigne mene pa da možemo zajedno rješavat questove.
Ok, ovo zadnje nije rekao, al znam da je tako jer sam mu ful zanimljiva.
Čim dođem online, istog mi se trena javi.
I nikako stati s pričanjem...ma priča sto puta više od mene, a mene nije lako nadmašiti.

Jednom smo bili u partyiju za Maraudon instancu, on, ja, jedan Talijan i 2 Indijca koji su igrali iz nekog net kafica i odjednom obojica otišli off.
Čekajući da se vrate, nas troje smo klafrali, plesali, pričali, a i izveli poneku vratolomiju - Talijan je imao stvarno mrak ideje.
Bila mi je super fora što svi meljemo na talijanski, al šapne meni frend "šmeka on tebe, ha?" a nakon par mojih replika Talijanu : "hm....a šmekaš i ti njega????" te uskoro obznanio cijelom guildu "da mi upravo drži svijeću i da blješti ko lud"
Odonda ga zovem Svijećnjak.
I ne brinite, nisam mu ostala dužna, otprilike je 26:0 za mene.
Rekla sam mu da ću mu poslati Eliksire za intellect, jer pameti nikad dosta, naročito kad nekima hlapi brzinom svjetlosti.
Te puno toga još.

Uglavnom govori on meni sinoć da mu je wow U JEDNU RUKU zamjena za ženu.
Citiram:
Koliko god poželio da imam takvu obavezu, trenutno mi odgovara WoW jer ne moram razmišljat o ničemu i sam sebi diktiram tempo.

Kažem ja njemu da nisu žene dirigentice koje zaposli u stalni radni odnos.
A on da nisu, nego da su slatke obaveze kojima se on voli posvetiti toliko da uopće ne misli nimalo na sebe nego samo na njih.

Pretpostavljam da je još uvijek sam (33) jer ipak voli sebe.
Kad se prestane voliti, naći će si ženu.


Večer prije nego je otišla, Danijela i ja smo otišle na piknik na plažu, tj jedriličarski klub.
Naravno da nije bilo nigdi nikoga.
Nazdravljale smo.
Pitam ja nju "Za što?"
"Za zdrav razum." kaže ona, i u nastavku.. "A nisam se nadala da ću ikad za to morati nazdravljati!"
Kažem ja njoj da je meni ista stvar s molitvama:
"Mislim da Bog dobije slom živaca kad vidi da mu se idem opet obraćati."

I sada jedna subota iz Beigbederovog dnevnika iskreno nazvanog Romantični egoist, da vam održim repeticiju tj besplatnu lekciju novog suvremenog jezika:

Ručak s prijateljicom Nepoznatom Fificom.
-Dobro sam pazarila sinoć.
Ta ima izraze. "Dobro sam pazarila sinoć" ne znači da je naplatila neki seksualni odnos : Nepoznata Fifica uvijek je besplatna. Ne, "dobro sam pazarila sinoć" znači samo da ju je dečko sinoć divljački bušio. Govorite li fifički (novi moderni jezik)? Na fifičkom ima različitih inačica da se opiše uspjela ljubavna noć:
-Sodomizirana, to je samo ime.
-Opako sam se razgibala sinoć.
-Kod moje smokvice danas slobodan ulaz.
-Pristojno sam dobila sinoć.
-Dao mi je sinoć moga boga.

Dragi moji, dobro da znam.
Jer mi je jedna od češćih poštapalica "ma dat ću ti ja svoga Boga" iako ne mislim na ništa TAKO divno.
Ubuduće prije nego izletim s tom izjavom sugovornika moram pitati govori li fifički (ili možda talijanski jer vas i običan talijanski može dovest do istog statusa, kao što se možete uvjeriti na mom wow primjeru).
A sva sreća da ne idem na nikakve fitnesse, aerobike, thai chie i thai boe.
Postala bih neosporna "fifica queen".

Puse svima

subota, 02.06.2007.

the best of (proslog cetvrtka)

najbolji ulet :

Decko (24) s Pasmana koji malo baca na Brad Pitta prisao mi je za sankom i pitao bi li dosla mastiti grozdje kod njega doli.
Cinjenica sto je uz to nabacio par puta "lipoto" i lagan dodir po ramenu nije bila naodmet :)
I nije se obazirao na desetak zena koje su ga pokusale odvuci.
A pozvao je malo kasnije i Danijelu.
Rekla sam mu da cu obavezno zaokruzit taj datum na kalendaru, al da javi sto hitnije tako da Danijela stigne rezervirati direktnu liniju New York - Pasman


najzgodniji frajeri :

Unatoc brdu pohodjenih kafica, barova, pubova definitivno titula najzgodnijih pripada dvojici policajaca koji su pred Mayom nadgledali maturante koji su to jutro imali ludijadu u gradu a navecer otisli u provod.
Da da, okretali su se za mnom i Danijelom dok smo silazile stepenicama.
Moram priznat da mi je neobicno u Zadru vidjeti policajce koji izgledom i govorom zvuce pristojno, nimalo seljacki.


najpristojniji frajeri :

Dvojica ispred Maraschina oko 2 ujutro (cini mi se).. Dok smo se previjale od smijeha oko glagola "bazati" koji smo cule od nekog lika (iden malo probazat Maraskinon), te se prisjecale kad smo prvi put cule isti (Danijela u bolnici od neke medicinske sestre, a ja od susjede), oni prosli kraj nas, valjda misleci da smo pijane ili mozda nesto vise od toga i pozeljenli nam laku noc...
Dok sam se ja sjetila da bismo ih mogle pratiti (jer da, ako mi je dosadno vani, volim pratiti frajere po cesti, naravno s jos nekom istomisljenicom sa mnom u autu), zbrisali decki negdje ubrdo.. a tamo nam se nije dalo...


slag na kavi : tek slijedi

pusa svima :)))))

<	lipanj, 2007					>
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30

Komentari da/ne?