04:30 > Budi ga alarm i na mobitelu mu piše napomena da uči za današnji kolokvij no brucoš pravi «homo sapiens» izraz lica i svom forcom baca mobitel na zid oblijepljen posterima Britney Spears (zato su mobiteli prosječnog studenta onakvi kakvi su) (inače, naš brucoš je lega sinoć kasno gledajući sva tri Kuma po ko zna koji put)
05:30 > Ponovno ga budi alarm (nije isključio ponavljanje alarma), ovaj put trga dio dlaka sa brade (ili dio kose, ovisi o vjeroispovjesti), ustaje se, dođe do mobitela, mirno namješta alarm na 07:00 i nastavlja spavati
05:57 > Budi ga susjed (koji živi odmah iznad) slušajući «Narodnjake» prije odlaska na posao (radi kao grobar), to dovodi to oštećenja 3% moždanih stanica našeg brucoša koji zasad poprilično hladnokrvno podnosi susjeda
05:58 > Strpljenje je popustilo, susjed je podigao volume na max, a naš brucoš mirno dolazi do prozora, otvara ga i opsuje najsočnije psovke (neke nisu na hrvatskom jeziku), odlazi do kreveta (susjed je izgasio radio), nastavlja spavati
06:34 > Budi ga komarčina (promjer 7 cm, visi mu prašina na guzici, skrivao se iza ormara) te brucoš ustaje, uzima Ogledne primjere nekog predmeta i ubija komarčinu, usput oštetivši dio zida, nastavlja spavati
07:00 > Budi ga namješteni alarm na mobitelu, on mrko pogleda mobitel, nešto promrmlja (većinom je to arapska kletva) i nastavlja spavati
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ipak, prosječni se brucoš nekako ustaje te dolazi na FESB (oko 08:17). Gladan kao vuk (pa ko još danas doručkuje doma) odlazi u menzu gdje ga čeka neugodno iznenađenje :
BRUCOŠ (iznimno raspoloženoj prodavačici) : Daj mi sendvić.
IZNIMNO RASPOLOŽENA PRODAVAČICA : Nema.
BRUCOŠ (ljutito) : Reko, daj mi sendvić, bolan!
IZNIMNO RASPOLOŽENA PRODAVAČICA : Nema. Al imaš fetu sira od jučer, nekome ostalo!
Ova gesta iznimno je uvrijedila našeg brucoša koji ne razmišljajući počne raditi nerede po menzi (tipa trganje one zaštitne pregrade, zatim uzimanje mlika i štrcanje po nedužnim studentima i slično) na što smjesta dolaze dekan i administrator zajedno!
Nigga is proud to present > STUDENTSKA BUNA
DEKAN : Na žalost, moram Vas, poštovani kolega, obavijestiti da smo vas diskvalificirali do daljnjega. Više nemate pristup mojoj instituciji. Žao mi je. Častim vas mlikom poslije kad budem slobodan.
BRUCOŠ : Šta? Nemate mi pravo to učiniti?
DEKAN : Već sam učinio! Adio, seljačino! Na ti 10 kuna da priživiš na ulici!
(Nedugo poslije)
BRUCOŠ : To mi nisu smili učinit. Moran im se osvetit! Znan! Zapalit ću faks! Iman upaljač, al moran pitat nekog petrolej!
(i doista...malo kasnije)
BRUCOŠ : Ha ha! Prži se srce moje... (paleći petrolej odmah pokraj ulaznih vrata..., no primjećuje ga štreber koji ga proliva naftom i posipa perjem (to mu je mater spremila za marendu...)
BRUCOŠ : Ne! Ovo mi nije tribalo! Znan! U «Splinter Cell» maniri infiltrirat ću se u zgradu te je iznutra demolirat ka taliban!
(i doista...malo kasnije)
BRUCOŠ : Ha, kako sam zaobiša administratora obukavši se ka prosječni profesor (brucoš je uspio prevariti administratora dodavši trbuh i stavivši dosta papira u novčanik...)
ADMINISTRATOR : Pozdrav, kolega profesore! Jel danas sve ide po planu?
BRUCOŠ (zbunjeno) : Ugh, je, je, kako nije!
ADMINISTRATOR : Dobro! Ne želim da nam propadne šverc kobasicama samo zato što je neki tukan zaboravio plan!
BRUCOŠ : Ma kakvi! Ma nipošto!
ADMINISTRATOR : Usput, ko ste vi, kolega, prvi vas put vidim u FESB-u!
BRUCOŠ : Ma.... ja san profesor Hieroshima Muyakagi, predavat ću korejski danas.
ADMINISTRATOR : Čudno! Otkad se to predaje korejski na FESB-u? Kojem smjeru?
BRUCOŠ (vidjevši da je vrag odnio šalu) : Ruke u vis! U džepu mi je pištolj!
ADMINISTRATOR : Ne! Ne pucaj! Imat ću ženu i dicu! Samo je pitanje vrimena! Ne pucaj, molin te!
BRUCOŠ : Neću ti ništa ako postaviš ovu petardu domaće izrade tamo gdje ti kažem!
ADMINISTRATOR : No problemo! Ionako san tio radit u Kerumu!
(...učinivši kako mu je naređeno, administrator stavlja petardu koja, međutim, nije eksplodirala)
BRUCOŠ : Dovraga! Valjda mi se smočila dok san loka vodu u WC-u!
(No administrator je iskoristio trenutak nepažnje mladog naivnog studenta, opsjednutog seksom, udara ga glavom u šaku te naš student pada onesviješten...)
ADMINISTRATOR : Lopovčino jedna! Ha ha ha! U ha ha ha ha!
-------------------------------------------------------------------------------------- IT WILL BE CONTINUED -----------
Hoće li naš brucoš preživjeti situaciju koja ga je snašla?
Hoće li Ante Gotovina pobjeći iz Haaga?
Može li Duje Draganja kao Katranin plivati hrvatski kao nekad?
Saznajte u idućem nastavku pod imenom > KAD BRUCOŠ ZAPJEVA!
