Testosteron

Nakon do sada objavljenih 5 epizoda, slijedi kraća stanka koja će trajati do 13.1. 2006. kada će biti objavljena prva od 103 (da, dobro ste pročitali, 103!!!!) epizode velike serije "Neoboriva četvorka"! Serija prati veliku avanturu četvorice junaka : fesbovca, ekonomista, feraša i bosanca koji putuju svijetom samo da bi vas zabavili. Ovakva kombinacija garantira smijeh do suza. Svakim ću petkom od 13.1. objavljivati na svom blogu po jednu epizodu i tako do zadnje.
Veliki pozdrav narode, sad želim vaša mišljenja i kritike kako bi mi blog bio što kvalitetniji i istaknite što je najdosadnije u mojim tekstovima kako bih se potrudio neke stvari popraviti. Ukoliko me podržavate, nemojte mi samo riječima dočaravat svoje zadovoljstvo nego mi lipo pošaljite burek, ćevape il' slično, da se razumimo odman. Predebel sam i cijenim samo dobru spizu.
Stay cool, don't be fool!

Ipak, jedini način da naši junaci prebace King Konga na tanker bio je...
FERAŠ : Studenstska braćo, pomozite mi Konga donit do hladnog mora... samo će se tako skupit u se pa ćemo ga lakše pribacit do Hrvatske... joj kad me FER vidi!
I doista, uspjeli su! Ploveći tankerom odupirali su se afričkoj carini, arapskim banditima i turskoj morskoj mafiji i sve je izgledalo kao u bajci dok nisu nabasali na talijansku carinu...
TALIJANSKA CARINA (na talijanskom) : Što uvozite?
FESBOVAC : Šta sad? Propali smo!
EKONOMIST : Muči tupane i pusti mene da govorin! (obraća se carini na talijanskom) : Alo vi tamo! Pustite nas proć. Mi smo samo pošteni šverceri crnim gnojivom.
TALIJANSKA CARINA (na talijanskom) : Dolazimo provjerit.
EKONOMIST : Fesbovcu, triba mi tvoja pomoć. Kad dođu na brod ti ćeš... (objašnjava mu što i kako)
FESBOVAC : Cool!
TALIJANSKA CARINA (na hebrejskom) : Ovo ne izgleda kako gnojivo. Uopće ne...
U taj tren, naš fesbovac prdne kao da mu je posljednji put...
TALIJANSKA CARINA (na srpskom) : Mater vam jeb..! Bižmo! Drugi put hoću da pokrijete robu pri prijevozu! Vi sad ima da odnesete to u Hrvacku, mater vam jeb...!
FERAŠ : Vrlo domišljat način prijevare, Ekonomistu!
EKONOMIST : Fala. Al' zašto Talijani pričaju čas na jednom, čas na drugom jeziku?
NIGGA : Ovisi o raspoloženju. Francuski pričaju samo u krevetu.
FERAŠ : Pustite sad to. Mi odnosimo King Konga u Zagreb!!!!
FESBOVAC : Nipošto!!! Prvo ide u Split!
FERAŠ : Ali studentski brate! To je nedopustivo! Ovakav primjerak prvo ide u glavni Bandićev grad nađe zajedničke države!
FESBOVAC : Peri mozak drugima, purgeru (nastade tučnjava)!
NIGGA (planirajući u sebi) : Ha! Dok se oni kolju, ja ću oslobodit King Konga i nahuškat ga na Ekonomski fakultet®. To će bit i više nego dovoljna osveta za ono šta su napravili FESB-u (vidi prve 2 epizode)!
I doista...Nigga budi King Konga trpajući mu (rabljeni) toalet papir u nos...
NIGGA : Marš na kopno, silo nečista!
KING KONG (lupajući si o prsa): Arghhhgh! Arghggh! (Di držite ženske?)
NIGGA : Gle onu tamo lipu zgradu (pokazujući mu Ekonomski fakultet®). Trk tamo i ubij, zakolji, ekonomija ne postoji!
KING KONG (lupajući si i dalje o prsa) : Arhhhg! Grhaahg! (Divojke, stan'te u red, bolan! Tata dolazi!)
FERAŠ (krvave glave) : Neeeeeeeee! Ode moje blago! Maj prešs! Maj prešs (poznato iz Gospodara Prstenova)!!!!
EKONOMIST : Gleeeeeee! On ide na moj faks!!! NA MOJ FAKS!!!
FESBOVAC : Neka! Ha ha ha!
EKONOMIST : Ne! Moran hitno nazvat svoje kolege! (vadi mobitel Nokia 6030 – plaćena reklama)! Alo, alo...
T-COM SLUŽBENICA : Svota na računu nije dovoljna za uspostavu poziva. Molim, nadoplatite svoj račun!
EKONOMIST : Brzo! Neko mora imat nekorišten Simpa bon! Brzo! Feraš, pomozi mi sad!
FERAŠ : Tele2! Bla bla!
FESBOVAC : Vip. Ako nisi njihov, baš si slip!
EKONOMIST : Nigga!
NIGGA : Jesi ti lud? Ja san ga i nahuška na tvoj Ekonomski fakultet®)!
EKONOMIST : Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Nigga is prout to present...
KING KONG 3 : KING KONG IN SPLIT > KATASTROFA NAD KATASTROFAMA
Kako bih vam što bolje i što književnije predočio katastrofu koja je obavila Split, pozvao sam cijenjenog Gorana Pilića (namjerno nisan stavio Milić da me ne tuže ka onoga iz Riječke gimnazije) kako bi svoje iskustvo predočio u komentiranje...
GORAN PILIĆ : Dobar dan. Akoooo nemaš niiiišta proootiv, ja biiiih koooomentiraaao soolooo. NIGGA : Nipošto! Komentiramo u timu! GORAN PILIĆ : Akooo je takooo, ondaaaa, laaka vam zeemlja!
NIGGA : Otišao je. Nije bitno. Sam ću. King Kong je, nakon što san ga oslobodio, počeo divljački skakukat po Rivi radeći kaos neviđenih razmjera (Bobis više nije Bobis, vjerujte)... Trčeći po Marmontovoj lupajući se o prsa, trgao je zidove, uništio osamnesku (nesretnim učenicima sat na koji će zakasnit neće bit opravdan...), smrvio kino Central nakon što se vidio sa Naomi Watts na kino plakatu... Jednom riječju, KATASTROFA! Nastavlja trčati prema Ekonomskom fakultetu®... Uzima auto, gleda ko je u njemu... Baca ga u zrak... Nastavlja trčati... Dolazi do Ekonomskog fakulteta®... Studenti primjećuju potres...
EKONOMISTI : Gle! Eno veliki dlakavi fesbovac!
EKONOMISTIČKA PROFESORICA : Ma nee! Ono je King Kong!
EKONOMISTI : Brzo! Skrijmo sve lipe ženske u podrum!
EKONOMISTIČKA PROFESORICA : Joj, super! Al pošaljite nam kojeg muškog dole...
KING KONG (uočavajući lipu ekonomisticu na prozoru šta se nije skrila) : Arghhhhhh! (Skidaj se!)
EKONOMISTICA : Neeee! Spasite me!
Na njenu sreću... nešto veliko je doletilo...bio je to T-REX (sa Red-Bulom, vidi prošlu epizodu)
KING KONG (lupajući se o prsa) : Arghh! Arg! (Rex! Šta ti radiš ovde, bolan?)
T-REX (navlačući boksačke rukavice na ručice) : Arggggg! (Sam bi na Ekonomiju, životinjo? Zašto mene nisi zva?)
KING KONG (i dalje se lupajući o prsa) : Arhhhgrgrgrhrg! (Možda zato što ti veze kratko traju??!)
T-REX : Arg! Gra! Arg! (Tupan! Nekad triba i večerat! Ovo ćeš mi platit krvlju!)
KING KONG (još se lupa o prsa) : Ar! Arhg! Arrr! (Neka pokolj počme!)
T-REX : Gra! Gra! Gru! (Sa užitkom, debeli!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
King Kong se zaliće u Rexa, fizičkom ga snagom odbija u obližnju stambenu zgradu... Rex na zemlji izbjegava fatalan udarac Kingove nožurine... ustaje no neuspješno pokušava držati gard... King Kongov poznati aperkat čini svoje... Rex pri padu uništava obližnju čevapnicu... King Kong mu s obe ruke uzima ralje i pokušava ih slomiti... Rex se ne da... učinilo se kao da se oslobodio smrtonosnog zahvata no King Kong mu ponovo svom snagom pokušava slomiti ralje...
KING KONG : Argrhga! (Jesi ikad čuo za Tik-Tak? – plaćena reklama! I blogeri moraju živit od nečega) Argrgrgr! (Ovaj mi put neš odletiti!)
Velika se bitka nastavlja... uočljiv je Rexov napor da drži čeljust no vidi se da neće još dugo... King Kong na tren gubi ravnotežu no brzo se uspravio i nastavlja svoj naum... čini se da je ubrzo gotovo... no spas za REX-A.... SFOR je stiga! I to sa tenkovima! Svi pucaju po King Kongu!
KING KONG : Arhrhrhr! (Kakva je ovo država? Nemoš ni pošteno dinosauru čeljust slomit!)
SFOR : Velika crna zvijeri! Opkoljena si! Naši zrakomlati nebom lete! Naši gliseri morem plove! Naše lokomotive tračnicama jure! Naše...
T-REX : Argargargr! (Fala Bogu! Di ste vi dosad? Jesan li vam lipo reka da znan di je Kong?)
SFOR : Budaletino od dinosaura! Nismo te pitali di je Hong Kong nego King Kong! Imaš sriće šta smo sad stigli nabrzinu! Prvo smo mislili da je ovo uobičajena tučnjava fesbovaca za menzu, no dobro da smo došli provjerit... učinila nam se tuča predlakavom!
T-REX : Aagrgrgag! (Sad ga ubijte! Preopasan je!)
SFOR : Pucaj!!!!!
King Kong trga obližnji balkon, baca ga na jedan tenk, skače i ubija Avijatora, pogodila ga granata u nogu... itd. itd., nakon 7 sati neumoljive bitke bio je svladan. Ipak, na njegovu molbu, doveli su mu Naomi Watts da nešto provjere...
KING KONG (zadnjom snagom) : Argh? (I... čije je dijete...?)
DOKTOR : Na žalost Kinže Konže... tvoja krvna grupa nije kompaktibilna. Ti nisi otac!!!
KING KONG : Arghha? Aaaaaaaaaaaa!!! (Što? Neeeeeeeeeee!!!)
T-REX : Argh rahg arharh, ararhgarh? (Pa recite mi doktore, nije da sumnjam ali, nikad se ne zna.. samo provjerite, he, za svaki slučaj, da slučajno nije moje...)
DOKTOR : Već sam provjerio. Nije tvoje. Od onog je fesbovca tamo (našeg junaka)! Gle! Naomi rađa! vo beba! Ista fesbovac! Ma pogledajte tu trbušinu! Spremna za pravu fesbovsku menzu!
T-REX : Arghghgh! (psovka, nakon toga jede doktora, Naomi Watts, SFOR dolazi i napada ga...)
T-REX : Agrgarg! (Kinže Konže... i ja san gotov! Ni oporuku napisa nisan!)
King Kong i T-Rex krepaše uz zalazak sunca. Pa sad recite da moje epizode nisu emocionalne. Nema čitatelja kojem sad nije suza došla na jedno, ili oba oka (bilo smijeh, bilo plač)...
FERAŠ : Joj, da san bar ima kameru, braćo studentska...
NIGGA : Pusti to. Priča je zapisana i već stavljena na blog.
EKONOMIST : Ekonomijo moja mila, dolazim ti! Jeste ženske zaključali? Di su ključevi?
FESBOVAC : Gle mog FESB-a! Smrvljen! A ništa sad nisam zaradio!
NIGGA : Pusti zaradu! Bitnija je lekcija šta si je naučio poslije ovakve velike avanture...
FESBOVAC : A to je?
NIGGA : Nikad, ama nikad ne naručuj 2 porcije ručka u menzi! I brij se redovito! I neš patit ka King Kong!
FESBOVAC : Unatoč svemu, ja ću i dalje patit...
NIGGA : Zašto?
FESBOVAC : King Konga su pokušali oženit Debelom Borislavkom (vidi prošlu epizodu). Zar mene čeka drugačija sudbina renoviraju li FESB?
NIGGA : Gulp!
----------------------------------------------------------
KRAJ NOVOGODIŠNJE BONUS EPIZODE
----------------------------------------------------------

Nedugo poslije na otoku Kwululu (područje Južne Afrike)...
FERAŠ : Nisam poludio, studentska braćo. Samo vas upozoravam na mnoge opasnosti ovdje.
FESBOVAC : Podignimo brvnaru. Uskoro će noć.
EKONOMIST (preplašeno) : Nešto je šušnilo u grmu!!! Mama!
FERAŠ : !!!
Pred njima iskoče divljački nastrojeni domoroci željni krvi (oko glave im bijaše crvena krpa, oko očiju bijela krpa, oko usta plava krpa, na nosu istetoviran hrvatski grb – naime, nakon velikog doseljenja Hrvata u 7.st., navodno nisu svi ostali u Dalmaciji već su neki naselili područje Južne Afrike kao i otok Kwululu, tj. ovi su domoroci originalni izvorni Hrvati).
FERAŠ : Ne se bojati braćo studentska! Ja uvijek sa sebom nosim sprej neznanja. Naime, radi se o spreju kojim se mi na FER-u sprejamo međusobno kako bismo naštetili jedan drugom na kolokvijima. Sprej totalno otupljuje mozak. Vrijeme je da domoroci shvate da smo opasni!
JEDAN OD DOMORODACA : Jukula, kululu! Kuluja, jakula!
FESBOVAC : Stani, ferašu, bolan! Mislin da znan ovaj jezik! Sličan je engleskon. Hej vi domoroci, du ju spik ingliš mejbi?
DRUGI OD DOMORODACA : Kululu, kululu!
FESBOVAC : Ju min, ju nov vot ajm toking abaut?
TREĆI OD DOMORODACA : Jok. Pričaj naški, prijatelju. Mi smo čistokrvni Hrvati. I na žalost, moramo vas ubit, nismo večerali. Sorry.
EKONOMIST : Majko blagajnico!
NIGGA (naglo dotrčavši) : Ne vjerujte ovim lopovima! Uopće nisu Hrvati! E domoroci krvoločni, odala vas je najobičnija sitnica.
DEVETNAESTI OD DOMORODACA : Šta nas oda, bolan?
NIGGA : Zar ste glupi? Pravi Hrvati za razliku od vas ne bi padali na loši humor. Maloprije san bija u vašem selu, ispriča loš vic i svi popadali. E crnčuge crne, razotkriveni ste.
SEDMI OD DOMORODACA : Ali imamo papire. Na njima piše da nam je EU priznala hrvatstvo.
NIGGA : Ok. Dokazat ću vam. Idu Mujo i Haso u dućan. Naiđu na 3 ženske. Kaže Mujo Hasi : Haso, vidi bolan, idu 3 ženske! Haso : Kako znaš da idu? Mujo : Ne znan ja bolan, al kako ti znaš da su ženske?
EKONOMIST, FESBOVAC, FERAŠ : Hahahahahahahahaha!
KRVOLOČNI DOMOROCI : Jel nam sad vjeruješ debeli? Ah! Kong King! Kong King! (hrvatski domoroci su King Konga zvali Kong King što znači : «Kralj Hong Konga», naime, vjerovalo se da je King Kong pobjegao iz Hong Konga nakon što su ga nasilu pokušali oženit sa debelom Borislavkom nakon čega se King Kong prežderava od depresije, ne brije godinama, gleda samo loše hrvatske sapunice, te postaje ono što je postao : King Kong –crna zvijer- veličine oko 8 metara. Zvali su ga u Atlantu Hawks da igra profesionalnu NBA košarku, no pojeo je skaute nakon što ga je zeznio Ajax za 345 kuna (da, da, i u Africi su kladionice, samo umjesto para ulažeš sebe kao potencijalnu večeru a Kinga Konga to nije spriječilo da smrvi Prvu Crnačku Kladionicu sa zemljom)).
FERAŠ : To je on! To je King Kong! Di mi je kamera? (ljutito) Di je moja kamera?!!!
FESBOVAC : Gulp! Misliš, onaj sivi kiflić?
FERAŠ : Koji sivi kiflić? Kamera! Kockasta kamera!
FESBOVAC : Ali ja sam je... pojeo! Nisan moga izdržat do otoka Kwululu samo sa mlikon!
EKONOMIST : Djeda mi bankara!
NIGGA : Pusti kameru. Bižmo!
No bilo je prekasno za bijeg. King Kong je strpao naše junake u slijepu ulicu (Upravo tako! Naime, i na otoku Kwululu započeo je proces urbanizacije te dolazi do masovne seobe Arapa, Meksikanaca i Bosanaca na otok, grade se tračnice, ceste, postavljaju bankomati, osnovana Prva Afrička Banka za pohranu skalpova i sl., tako da su slijepe ulice potpuno uobičajene, čak i u prašumi)
EKONOMIST : Gotovi smo, brata mi poduzetnika!
King Kong uze Fesbovca u ruku...
FESBOVAC : Zbogom menzo!
No spasonosni se krik pročuo prašumom...
FERAŠ : Spašeni smo. T-Rex dolazi!
KING KONG (bacajući fesbovca o drvo, no on preživljava zahvaljujući iznimno tvrdoj tikvi, specifičnoj za sve fesbovce, smjer nebitan) : Arghhh!! Arg! Argh! (* Dođi majku ti ustašku, dođi životinjo neuka!)
T-REX : Arghhh! (* Dolazim oca ti četnika, dolazim dlakava konzervo)
KING KONG (lupajući si o prsa, inače karakterističan potez fesbovca kad vidi lipu žensku) : Arghhh!
I eto tako narode... započela je bitka nad bitkama. Ma kakav film, ono su specijalni efekti, ovo je stvarno! Jedini način da vam istinski predočim tučnjavu jest uz pomoć sukomentatora Kro-kopa (sad me ne može tužit, nisan napisa Cro-Cop, ha, ha, ha). Njegovo će znanje pomoći pri komentiranju bitke.
Nigga is prout to present...

KING KONG VS T-REX

I bitka je počela. King Kong, kojeg ćemo odsad odmilja zvat KK, trga jedno stablo. Čini se da će mu to bit batina, ne misliš li Kro-Kope? –Mislim, mislim, nego ja znan da Rex zna kako King Kong zna njegove poteze te je upravo zato otrgnio krušku. –Pogrešno, Kro-Kope! Radi se o jabuci! Jabuka ne pada daleko od stabla ako je stablo jabukovo! To je i Hugo govorio! –Ne! Radi se o krušci! Nisan debil! Pogledaj lišće... ček... King Kong zamahuje improviziranom toljagom no PROMAŠUJE!!! T-Rex je izbjegao fatalan udarac koji mu je mogao osigurati poduži boravak na Firulama! –Stani malo, Kro-Kope, King Kong počinje sa svojim čuvenim aperkatima... –Rexu, drži gard! Diži te ručice! Oooo, ovo je bio udarac! T-Rex leti deset metara i... –Jedanaest metara! Ko je ovde bio u gimnaziji, ti ili ja, Kope? Nemoj računat! –Pusti račune, Rex se ustaje, širi ralje i ... izbjegava King Kongov divljački nastraj te mu.... UH KAKAV GRIZ, LJUDI MOJI! MA JE LI TO MOGUĆE??? Ugriza mu je ruku ka šta ja navalin na onaj lipi domaći pršut kad mi ga baba donese! –Kro-Kope, King Kong se uzalud pokušava osloboditi ugriza no... I USPIO JE!!! ALI... (tišina) ... ALI FALI MU RUKA. T-REX MU JE ODGRIZA LIVU RUKU. –To ništa ne znači... King Kong je poznat po svojoj desnici! Gledaj! Opalio ga je! –T-Rex leti... ponovno jedanaest metara i ostaje ležati! Prilazi King Kong, podiže ga sa svojom čuvenom desnicom... BACA U ZRAK... OOOOOO KAKAV UDARAC!!! T-Rex je još jednu šamarčinu popio. –Ajde, Rexu, diži taj gard malo! Rex se ustaje, u nezavidnom stanju zubi (pri udarcu mu neki ispali), te nasrće na Konga... –Kro, Kope! Kope! KK je na zemlji! Broji! 1! 2! ... No King Kong se oslobađa smrtonosnog pritiska (naime, Rex je ruča 6 minuti prije borbe upravo da, u maniri sumo hrvača, privede tučnjavu u svoju korist) i odbija Rexa par metara dalje no Rex se ponovno vraća... KING KONG GA PROBIJA NOGOM!!! Kro-Kope, komentiraj ovaj udarac! –Ma šta ću komentirat, da san ja vako igra nogomet, ne bi bio ovo šta san danas! –A šta si danas? –Kako šta san danas? –Reko, šta si danas? –Isprebijana nabildana bačva! –E tako reci! A sad... REX PONOVNO NASRĆE, NO KING KONG IZBJEGAVA NASRTAJ, HVATA REXA ZA REP I MAŠE S NJIM LIVO-DESNO!!! Ovo je neviđeno! –Ovakav stil borbe je fenomenalan! –Kro, gle! BACA GA STO METARA UVIS I REXA ČEGA FATALAN PAD NO.... REX PIJE RED BULL I NESTAJE U NEPOVRAT... (plaćena reklama)...
To bi bilo to, dragi slušatelji nigga.blog.hr radija... čujemo se sljedeći petak kad ćemo prenositi tučnjavu 7 sumo hrvača VS Hulk Hogan bez šljema... a sad... Britni Spirs... Kro-Kope, hvala šta ste sudjelovali a sad goni! –A mani-mani? Nisan doša besplatno! –Na ti! I ne vraćaj se!
FERAŠ : Gle King Konga! Traži ruku jadan. Mora bit doktor nekakav u blizini.
DOMORODAC GINEKOLOG : Ne bojte se, ja ću to riješit. Bježite dok se King Kong nije naljutio i nasrnuo na vas!
NIGGA : Hvala na pomoći. Odosmo sad.
FERAŠ : Ah. Zbog debelog Fesbovca, kojem je bitnija trbušina od bilo čega, nemam ekskluzivne snimke King Konga za svoj dokumentarac koji bi me vratio na FER.
EKONOMIST : Šteta!
FESBOVAC : Pustite to! Bitno da smo trbu.. hoću reć, glave izvukli. Al kako ćemo sa otoka? Čamac nam se bio smrska!
NIGGA : Pusti čamac! Ginekolog će nam posudit tanker.
GINEKOLOG : Nosite se sa otoka, uzmite tanker.
FERAŠ : Mislite li što i ja, studentska braćo?
EKONOMIST : Ne! Ni slučajno!
FERAŠ : O da! Možda u Zagreb neću donijeti ekskluzivne snimke ali ću im zato donijeti samog King Konga!
NIGGA : Što??!!! Nakon svega ovoga, tebi takva glupost pada na pamet?
FERAŠ : Da! U hu ha ha ha! U hu ha ha ha! Zagrebe, grade divni, zvijer ti crnu donosin! Ginekolože, evo ti mito (naime, korupcija na otoku nije stran pojam), ti nama Kinga Konga!
GINEKOLOG : No trouble! Sretno!
...............................................................................................................................................................

Kakva li se samo katastrofa piše Splitu kad se King Kong oslobodi svojih, na fesbovski način loše nabrzinu napravljenih, okova??? KATASTROFA NAD KATASTROFAMA!!! Samo na nigga.blog.hr! Ne propustite : KING KONG PART 3 > KING KONG IN SPLIT!!!!!!! Uskoro na blogu!
Stay cool, don't be fool!

Možda ste gledali zadnji film. Možda ste gledali originalni film. Bilo kako bilo, prevareni ste. Redatelji su okrutno izmijenili činjenice te je vrijeme da ih ja prezentiram VAMA, poštovani čitatelji/čitateljice u potpunoj neskrivenoj istinitosti. Vrijeme da javnost sazna ono što im je uskraćeno...
Priča počinje negdje oko 1937. na misterioznom otoku Kwululu (područje Južne Afrike)... Usput, mala napomena : nemojte čitat ovu epizodu sami, u mraku, jer ćete se katkad pošteno preplašit i zapitat jel vaša brvnara sigurna i povećat će vam se šansa za infarkt... Preporučujem slušanje Thompsona i čitanje u podne...
VRIJEME RADNJE : 02:34,3. 4. 1937.
MJESTO RADNJE : prašuma otoka Kwululu, između sela naroda Koccaine i Marihhuana.
----------------------------------------------------------------
Šetahu dva crnca, domoroca, prašumom u 2 ujutro...
CRNAC HYUYUYWYE : Mi predaleko otišla. Selo iza nas daleko.
CRNAC WAQUCHEW : Ti najbanalnija kukavica. Ja pokazati selo da se ne bojati prašuma.
HYUYUYWYE : Ali prašuma prokletstvo. Tu živjeti velika crna zvijer.
WAQUCHEW : To najbanalnija pizdarija* (psovka nastala upravo na ovom otoku). Ja pokazati selo da se ne bojati crna zvijer. Ja koračati dublje u prašuma.
HYUYUYWYE : Noć sad. Zašto ne pričekati jutro?
WAQUCHEW : Ne. Ja ne glup. Poglavica Andrija nas kaznit ako otrio da mi u prašuma zabranjena. Zato ja po noći u prašuma hodala.
HYUYUYWYE : Ja doma. Ti umrla. Adio.
WAYUCHEW : Kukavica. Ja pokazati da ja ne krembil. Ja pokazati selo da crna zvijer ne postojati.
-----------------------------------------------------------------
I doista...malo kasnije...
WAYUCHEW : Možda Hyuyuywye ne budala. Ja se popišala u gaćica. Ja bježoh selo. Premračno!
(No Wayuchewov zaključak donešen je prekasno. Velika misteriozna crna zvijer ogromnim se koracima primicala bijelcu Wayuchewu* (bijelci su nastali od crnaca, ne obrnuto, jer nakon susreta sa velikom crnom zvijeri, Wayuchew postaje bijel od straha i danas je hrpa bijelaca na Zemlji, NITKO prije 1937. nije bio bijelac a sad znate i da će Wayuchew preživjeti...)
WAYUCHEW : Mama!
King Kong je došao. (Wayuchew preživljava obarajući sve rekorde dotad postavljenje u trčanju)
...........................................
Nigga is proud to present...

K I N G K O N G
VRIJEME RADNJE : prosinac, 2005.
MJESTO RADNJE : Split, kraj Croatia Osiguranja (jug Marmontove)
EKONOMIST : Aaaaaaaaa! Pizerijo moja! Dobar dan gospođo! Može jedna pizzeta? Evo, dajte mi tu šta, opće gledajući, ne vrijedi više od 4 kune, naime, vi profitirate....
FESBOVAC : Ooo, nepopravljivi ekonomistu! Gojiš se picama, a?
EKONOMIST : Ćaća ti se goji picama, gubitniče neobrazovani! Kako faks, a? (vidi zadnju epizodu)
FESBOVAC : Prokletniče! Ovo ćeš platit krvlju! Arghh!
MILICAJAC ANTIŠA : Smirite se drčino. Aj pristanite divljat po pizzeriji, na vam petarde šta san pokra i bacajte ih po Rivi. Gospođo, može pica ?
GOSPOĐIN MUŽ : Ti ćeš moju Neretvu, di mi je pištolj, di mi je ručna bomba?
(Sukob gospođinog muža i milicajca Antiše druga je priča za druge prilike, vratimo se našoj temi)
FESBOVAC : Ima si sriću, mangupe! Da nas milicajac nije prikinija tvoj bi skalp visio u mojoj baraci!
EKONOMIST : Baraka? Ti nemaš baraku, beskućniče! Fesb je bio jedina zgrada di si preživljavao hraneći se nabrzinu sklepanim burecima i razvodnjenim mlikom!
FESBOVAC : Preko ovakve se uvrede ne prelazi lako! Krepaj, parama opsjednuti luzeru!
(No svađu prekide miroljubivi i iznimno mudri student, inače sa FER-a...)
FERAŠ : Budite pozdravljeni, studentska braćo! Ti si ekonomist a ti si fesbovac, pretpostavljam...
EKONOMIST : Kako li se samo književno izražavaš! Kako si to zaključio?
FERAŠ : Lako, studentski brate. Naime, tvom prijatelju visi takva trbuščina koja je čista posljedica fesbovske menze a tebi, hm, iz džepa vire svi gospodarski časopisi i lista svih bruto nacionalnih dohodaka.
FESBOVAC : Grrr! Ovo nije trbuščina! Ovo su sami muscle-i!
EKONOMIST : Da, da... pusti feraša da govori...
FERAŠ : Kao što sami možete zaključiti, braćo studentska, ovdje nisam na praznicima. Ovdje sam poslovno!
EKONOMIST : Poslovno? Pravi sam čovjek za tebe.
FERAŠ : Da, poslovno! Naime, ja sam protjeran sa FER-a! Izbacilo me zbog toga što sam jedan dio kolokvija iz matematike riješio samo 97%!
FESBOVAC : Molin?
FERAŠ : Upravo tako. Tamo je prolaznost 100% i svi Feraši moraju imati uvijek 100% inače sramote sveti red Feraša. Ja sam ih osramotio kao nikad nitko i moram se iskupit. To mogu samo ako snimim vrhunski dokumentarac!
EKONOMIST : O kakvom dokumentarcu govoriš?
FERAŠ : Jeste možda gledali film King Kong što se vrti po kinima ovih dana? Naime, radi se čistoj laži! To je naprosto nedopustljivo! To je blamaža stoljeća! Studentska braćo, kao prvo, King Kong nije mrtav, niti se zaljubio u Naomi Watts, niti se bacio sa zgrade, niti se...
FESBOVAC : Kul! Uvik san zna da je tako! Evo, ja ti sa sigurnošću mogu reć da znan di je King Kong!
FERAŠ : ???
FESBOVAC : Samo odi do fesbovskih ženskih! Bar jedna od njih mora bit King Kong!
EKONOMIST : Oče poduzetniče!
FERAŠ : Veću glupost u životu čuo nisam, loše odgojeni mladiću! Kolko sam primijetio za prošlog boravka u Splitu, vaše ženske nisu loše nego su...podcijenjene! Zar ne čitaš novine? Ekonomistu, reci mu!
EKONOMIST : U zadnjem gospodarskom časopisu piše da je cijena brkatih i debelih žena porasla čak za 3%!
FESBOVAC : Gulp!
FERAŠ : Skrenuli smo na nebitnu temu! Moram vas nešto zamoliti, studentska braćo! Pomozite mi kao što bi mi pomogao svaki normalan student! Pomozite mi pronaći : King Konga! Vjerujte mi, znam gdje je. Moj praprapradjed Wayuchew sa otoka Kwululu iz Afrike poslao mi je DVD na koji je strpa snimke King Konga vrhunske kvalitete, zaklinjući se da nema nikakve foto montaže!
FESBOVAC : Ne laži! U Africi nema DVD-ova!
FERAŠ : Varaš se, studentski brate! Afrika se informatizirala. Deru Call of Duty masovno a ni DotA nije zapostavljena. Imaju vlastiti server : Niggas.net na kojem mladi crnci usavršavaju svoje reflekse. No to sad nije bitno. Ono što je doista bitno jest da mi treba gliser, kapetan glisera i netko tko će se brinuti o troškovima puta. Ne trebam ni napominjati da će nagrada za vas dvojicu biti ogromna ukoliko mi se pridružite!
EKONOMIST : Ja ću se brinuti o troškovima! Računaj na mene!
FESBOVAC : Ha ha ha! Ja nisan lud! Ja ne iden! King Kong! Ha ha ha! Jeste vi poludili?
FERAŠ : Zaboravih napomenuti da će gliser biti nakrcan bačvama svježeg čokoladnog mlijeka!
FESBOVAC : Kud to nisi prije spomenuo prijatelju? Računaj na mene! Bit ću kapetan glisera!
FERAŠ : Točnije rečeno, kad ispravim svoj netočan navod, veslač! Naime, uočio sam hrpu odbačenih dasaka na Rivi. Sklepajmo na brzinu čamac i hajdmo na otok Kwululu pronaći King Konga!
FESBOVAC, EKONOMIST : Hajdmo!
(I doista...nedugo poslije....)
FERAŠ : Bravo! Čamac je sklepan! Moram vam napomenuti nešto, studentska braćo! Put koji nas čeka nije nimalo bezopasan! Navodno arapska mornarica masovno potapa glisere...
MISTERIOZNI PERSON (trčeći prema čamcu) : Stani! Uh! Uf! Stanite!
FERAŠ : Tko si ti?
NIGGA : Nigga. Moran zabilježit šta će bit sa vama i objavit to na blogu!
FERAŠ : Na blogu? Nipošto! Vanka!
NIGGA (pokušavajući ih prevariti) : Ma ne blog! Mislio sam baba! Na otoku Kwululu mi je baba zaglavila u liftu i moran joj pomoć da se izvuče!
EKONOMIST : Naivni toliko nismo al ipak upadaj, Nigga, ja sam kapetan, ja odlučujem a dobro će nam doć još jedan veslač jer ćemo brže stić na Kwululu! Otoče Kwululu, dolazimo!!!!
(I eto tako...mali improvizirani čamčić zaplovio je, uz prekrasan zalazak sunca, prema zanimljivom otočiću Kwululu... hm, nije dovoljno strašno... ok.... I eto tako... mali improvizirani čamčić zaplovio je, uz grmljavinu i tornada, prema smrtonosnom i po život opasnom otoku Kwululu...hej!)
FERAŠ : Ostavi tu teku (baca mu teku u more) i prihvati se vesla! Vidiš ove bačve pune čokoladnog mlika? Neš ga se okusit ukoliko krvavo ne zaradiš svaki decilitar veslajući!
FESBOVAC : Hej! Eno hrvatska mornarica! Čine je 2 čamca i gliser! Kako ćemo im objasnit putovanje?
FERAŠ : Pusti to meni, studentski brate! Budite pozdravljeni, hrvatska braćo mornarička! Dopustite da vam objasnim naš plan plovidbe... Pridružite nam se na čokoladnom mlijeku i...
HRVATSKA MORNARICA (pucajući po našem čoporu) : Mrš talijanska krvopijo! Goni u Anconu!
FERAŠ : Ali dopustite molim vas...
FESBOVAC : Nema tu šale. Bježmo!
.....................................................................pobjegli su
Prešli su Jadransko more, zatim Sredozemno (obračunali se usput sa turskom morskom mafijom), te izašli na Atlanski ocean... ubrzo su, divljački veslajući i bježući od pirana, iznimno brzo stigli do misterioznog otoka Kwululu gdje im se, pri dolasku, čamac smrskao na komadiće a bačve svježeg čokoladnog mlika privukle su lokalne neodgojene domoroce (ne pripadaju selima Koccaine i Marihhuana)
FERAŠ : Stigli smo! Zar ne osjećate svježi miris prašume?
FESBOVAC : Osjećam samo jedno! Moran na WC!
EKONOMIST : Ha! Glupi student! (nastade tučnjava)
FERAŠ : Prestanite, braćo! Prvo snimimo dokumentarac a onda se pokoljite! Usput, di je Nigga?
FESBOVAC : Arghh! Pobjegao je u prašumu! Ne smimo dopustit da prvi vidi King Konga i sve objavi na blog jer onda nećemo dobit kinte.
FERAŠ : Ne boj se! Prašuma je preopasna za solo prodore! Puna je ljutitih domorodaca, dinosaura, Silent Hill creatura i King Kong je tamo!
EKONOMIST : Dinosauri?
FERAŠ : Tako je! Na ovom otoku žive dan-danas svi primjeri dinosaura!
FESBOVAC : Znači... tu je i T-Rex (koža vam se ježi, čitatelji)???
FERAŠ : Da! TU JE I T-REX!!! HA HA HA!!! SVI ĆEMO POKREPAT!!!
EKONOMIST : On je poludija! Nikad nisam ni virova ferašima!


..................saga se nastavlja.......................

Napomena : svaka sličnost sa određenim likovima je namjerna! Al, naravno, radi se samo o čistoj zezanciji ako se slučajno netko osjeća uvrijeđen. Ukoliko netko misli da je oštećen, oblaćen ili osramoćen na mom blogu može me kontaktirati na diope_agresija@yahoo.com (u «Subject» napisati : Moralno_sam_uvrijeđen) te ćemo raspraviti kako i šta dalje.

Nakon neslavne avanture našeg brucoša stanje na fakultetu promijenilo se u potpunosti. Bojeći se novih problema, dekan i većina profesora složili su se za ugradnju određenih sigurnosnih mjera...
DEKAN : Mine postavljene. Električna ograda instalirana. Norton Antivirus 2006 skinut sa torrenta. Pristup menzi onemogućen. Kamere sa montiranim strojnicama postavljene. Jeste svi dobili pancirke, pištolje i ručne bombe?
PROFESORI : Jesmo!
DEKAN : Gut! A sad, uletit ćete na jedno od predavanja i napravit pokolj tek tako da studenti shvate da mislimo ozbiljno! Ok! Kad nabrojim do 17, upadamo u dvoranu A1! 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12...
JEDAN PROFESOR : Ček, ček, samo malo!
DEKAN : Šta je?
JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, umisto pištolja, nabavija bazuku. Zar ne bi bilo cool da sa ovakvom mrcinom uletin u dvoranu?
DEKAN : Nema problema, poslužit će i bazuka. Ok, a sad, u pokolj! 13,14,15...
JEDAN PROFESOR : Stop, stop, ne još!
DEKAN : Šta je sad?
JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, umisto pancirke, nabavija najmoderniji vojni bojni oklop. Zar ne bi bilo cool da ja ovaki, ka terminator, uletin unutra i napravin pokolj nad pokoljima?
DEKAN : U pravu si. To je baš cool! A sad...
JEDAN PROFESOR : Hej, još jedno pitanje!
DEKAN : !!!
JEDAN PROFESOR : Recimo da san ja, slučajno, već izvukao zaštitni otponac sa ove ručne bombe. Ima li kakva procedura kad se to desi? Kakav postupak ili slično? Znate, nisan baš upućen u rukovanje bombom.
DEKAN : Što?!!!!! Svi, bježite!!!
(Na žalost, bilo je prekasno... ručna bomba je eksplodirala uništivši dobar komad fakulteta usput oslobodivši našeg brucoša (junaka prošle fabule), okrutno zaključana u ženskom WC-u gdje je samosvjesno čekao pogubljenje...
BRUCOŠ : Koji je vrag ovde bio? Šta je ovo? Svi pokrepali! Fakultet uništen! Čini se da je jedino šta sad mogu učiniti : zapjevati!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Studenti su zbunjeni. Poslije katastrofe koja se zbila na faksu, jedino što im preostaje jest : napad na Ekonomski fakultet! Student bez faksa nije student. Ovo je jedini racionalni čin. No, traži se predvodnik krda, čopora, bande, koji će podizati moral vojsci u pohodu na susjedni fakultet. U startu se odmah nametnuo naš junak, brucoš, koji je uspješno prošao sve discipline turnira za vođu. Evo kratak izvještaj sa turnira:
NATJEČAJ ZA VOĐU ČOPORA ----------------------------------
Broj prijavljenih studenata : 1174
DISCIPLINA PRVA : šah (ovaj stupanj prošlo čak 768 studenata)
DISCIPLINA DRUGA : salto unazad (prošlo samo 27 studenata)
DISCIPLINA TREĆA : salto unaprid (prošlo samo 14 studenata)
DISCIPLINA ČETVRTA : kolokvij iz matematike (prošao samo naš brucoš, koji je ima skriven šalah)
Nedugo poslije, formirana je prava armija. Činila je 400 vrsno treniranih studenata, od kojih su svi, prije napada na Ekonomski fakultet, navukli žuto-zelenu majicu na kojoj je pisalo «Možda neman fakultet, al iman ponos».

Nigga is proud to present > D-DAY

20 dana poslije>
Napad na Ekonomski fakultet bila je bitka najvećih mogućih razmjera. Budući da bilo nemoguće izvještavati iz samog centra akcije, a ostati živ, jedini način da saznate nešto o majci svih bitaka jest interview sa preživjelim studentom koji, zbog privatnih razloga, nije htio da mu odam identitet.
INTERVIEW SA PREŽIVJELIM STUDENDOM KOJI JE SUDJELOVAO U D-DAY-U
NIGGA : Budite pozdravljeni, preživjeli studentu koji je sudjelovao u D-day-u!
PREŽIVJELI STUDENT (kojeg ćemo odsad zvati PRE_STU) : P........o...........z..........d...........r.........a.......v.
NIGGA : Šok u kojem se nalazite i više je nego očit. Evo, popijte andol C (reklama plaćena)
PRE_STU : Fala. Nebo je bilo crveno, topovi su grmili...
NIGGA : Stop! Stop! Prvo čekamo gosta!
(...i doista, nedugo poslije...)
EKONOMIST : Pozdrav! Ovaj ti studio ne vridi više od 1552 kune. Gledajući bruto...
NIGGA : Hej, polako! Skupili smo se ovde da popričamo o D-Day-u a ne o računicama!
EKONOMIST : Moje slobodno vrijeme skupocjenije je od tvoje pazarske košulje.
NIGGA : E sad si pretjera! Ja ću te...
EKONOMIST : Što ćeš ti, crnčino!? Satrali smo fesbovce prije 20 dana, a kolko se sićan, ti nigga nisi sudjelova u bitci... napustio si svoje kad im je svaka pomoć bila najpotrebnija...
PRE_STU : Dobro ekonomist govori! Naše zalihe čokoladnog mlika istrošile su se odmah na početku bitke a ti si nigga bio zadužen za opskrbu!
NIGGA (vidjevši da je vrag odnio šalu) : Odoh, zove me mater večerat...
EKONOMIST : Neš ti nigdi! Drž ga!
(...no nigga je bio čvršći nego su to očekivali ekonomist i preživjeli student. Crn, debel i nabijen testosteronom, nekako je uspio zaustaviti podivljalu dvojku nakon čega bježi u zaborav...)
PRE_STU : Pobiga je! Al, ekonomistu, tvoja ruka je držala pušku kojom si mi učinio pišanje trajno bolnim!
EKONOMIST : Pja! Tvoja ručna bomba od mene je napravila invalida!
PRE_STU : Bio si to čim te mater rodila!
EKONOMIST : E sad si pretjera!
(...pocipali su se...)
ČINJENICE : U velikoj bitci (napad na Ekonomski fakultet) sudjelovalo je oko 400 fesbovaca i 1100 ekonomista koji su imali bolje oružje (topove, strojnice, snipere, za razliku od primitivnih toljaga i praćki kojima su se borili fesbovci), bolji položaj, bolje ženske i slično. Smrtno je stradalo je 387 fesbovaca, 13 ih je ranjeno, 12 teže, 1 lakše dok od 1100 ekonomista čak 7 ih je lakše ozlijeđeno (ogrebotine, dio dlake na bradi oštećen i sl.). Naš brucoš bio je glavni krivac za neuspjeh svog čopora kao i nigga koji je bio zadužen za opskrbu mlikon. Također, zakazale su i fesbove ratnice čija je zadaća bila zavesti par ekonomista kako bi ih vojno oslabili. Jedino šta su fesbovci uspjeli oštetiti zradi njihova fakulteta jest otkinuti komad piture sa vanjskog zida.
Ovo je kraj jedne velike priče koja je više žalosna nego smiješna. No ipak, glavni likovi sa sljedeću super storiju su naš brucoš (koji je uspio ostat živ), ekonomist, pre_stu i još neki novi karakteri. Očekujte novu storiju idućih dana. Pozdrav, bando!

04:30 > Budi ga alarm i na mobitelu mu piše napomena da uči za današnji kolokvij no brucoš pravi «homo sapiens» izraz lica i svom forcom baca mobitel na zid oblijepljen posterima Britney Spears (zato su mobiteli prosječnog studenta onakvi kakvi su) (inače, naš brucoš je lega sinoć kasno gledajući sva tri Kuma po ko zna koji put)
05:30 > Ponovno ga budi alarm (nije isključio ponavljanje alarma), ovaj put trga dio dlaka sa brade (ili dio kose, ovisi o vjeroispovjesti), ustaje se, dođe do mobitela, mirno namješta alarm na 07:00 i nastavlja spavati
05:57 > Budi ga susjed (koji živi odmah iznad) slušajući «Narodnjake» prije odlaska na posao (radi kao grobar), to dovodi to oštećenja 3% moždanih stanica našeg brucoša koji zasad poprilično hladnokrvno podnosi susjeda
05:58 > Strpljenje je popustilo, susjed je podigao volume na max, a naš brucoš mirno dolazi do prozora, otvara ga i opsuje najsočnije psovke (neke nisu na hrvatskom jeziku), odlazi do kreveta (susjed je izgasio radio), nastavlja spavati
06:34 > Budi ga komarčina (promjer 7 cm, visi mu prašina na guzici, skrivao se iza ormara) te brucoš ustaje, uzima Ogledne primjere nekog predmeta i ubija komarčinu, usput oštetivši dio zida, nastavlja spavati
07:00 > Budi ga namješteni alarm na mobitelu, on mrko pogleda mobitel, nešto promrmlja (većinom je to arapska kletva) i nastavlja spavati
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ipak, prosječni se brucoš nekako ustaje te dolazi na FESB (oko 08:17). Gladan kao vuk (pa ko još danas doručkuje doma) odlazi u menzu gdje ga čeka neugodno iznenađenje :
BRUCOŠ (iznimno raspoloženoj prodavačici) : Daj mi sendvić.
IZNIMNO RASPOLOŽENA PRODAVAČICA : Nema.
BRUCOŠ (ljutito) : Reko, daj mi sendvić, bolan!
IZNIMNO RASPOLOŽENA PRODAVAČICA : Nema. Al imaš fetu sira od jučer, nekome ostalo!
Ova gesta iznimno je uvrijedila našeg brucoša koji ne razmišljajući počne raditi nerede po menzi (tipa trganje one zaštitne pregrade, zatim uzimanje mlika i štrcanje po nedužnim studentima i slično) na što smjesta dolaze dekan i administrator zajedno!

Nigga is proud to present > STUDENTSKA BUNA

DEKAN : Na žalost, moram Vas, poštovani kolega, obavijestiti da smo vas diskvalificirali do daljnjega. Više nemate pristup mojoj instituciji. Žao mi je. Častim vas mlikom poslije kad budem slobodan.
BRUCOŠ : Šta? Nemate mi pravo to učiniti?
DEKAN : Već sam učinio! Adio, seljačino! Na ti 10 kuna da priživiš na ulici!
(Nedugo poslije)
BRUCOŠ : To mi nisu smili učinit. Moran im se osvetit! Znan! Zapalit ću faks! Iman upaljač, al moran pitat nekog petrolej!
(i doista...malo kasnije)
BRUCOŠ : Ha ha! Prži se srce moje... (paleći petrolej odmah pokraj ulaznih vrata..., no primjećuje ga štreber koji ga proliva naftom i posipa perjem (to mu je mater spremila za marendu...)
BRUCOŠ : Ne! Ovo mi nije tribalo! Znan! U «Splinter Cell» maniri infiltrirat ću se u zgradu te je iznutra demolirat ka taliban!
(i doista...malo kasnije)
BRUCOŠ : Ha, kako sam zaobiša administratora obukavši se ka prosječni profesor (brucoš je uspio prevariti administratora dodavši trbuh i stavivši dosta papira u novčanik...)
ADMINISTRATOR : Pozdrav, kolega profesore! Jel danas sve ide po planu?
BRUCOŠ (zbunjeno) : Ugh, je, je, kako nije!
ADMINISTRATOR : Dobro! Ne želim da nam propadne šverc kobasicama samo zato što je neki tukan zaboravio plan!
BRUCOŠ : Ma kakvi! Ma nipošto!
ADMINISTRATOR : Usput, ko ste vi, kolega, prvi vas put vidim u FESB-u!
BRUCOŠ : Ma.... ja san profesor Hieroshima Muyakagi, predavat ću korejski danas.
ADMINISTRATOR : Čudno! Otkad se to predaje korejski na FESB-u? Kojem smjeru?
BRUCOŠ (vidjevši da je vrag odnio šalu) : Ruke u vis! U džepu mi je pištolj!
ADMINISTRATOR : Ne! Ne pucaj! Imat ću ženu i dicu! Samo je pitanje vrimena! Ne pucaj, molin te!
BRUCOŠ : Neću ti ništa ako postaviš ovu petardu domaće izrade tamo gdje ti kažem!
ADMINISTRATOR : No problemo! Ionako san tio radit u Kerumu!
(...učinivši kako mu je naređeno, administrator stavlja petardu koja, međutim, nije eksplodirala)
BRUCOŠ : Dovraga! Valjda mi se smočila dok san loka vodu u WC-u!
(No administrator je iskoristio trenutak nepažnje mladog naivnog studenta, opsjednutog seksom, udara ga glavom u šaku te naš student pada onesviješten...)
ADMINISTRATOR : Lopovčino jedna! Ha ha ha! U ha ha ha ha!
-------------------------------------------------------------------------------------- IT WILL BE CONTINUED -----------
Hoće li naš brucoš preživjeti situaciju koja ga je snašla?
Hoće li Ante Gotovina pobjeći iz Haaga?
Može li Duje Draganja kao Katranin plivati hrvatski kao nekad?
Saznajte u idućem nastavku pod imenom > KAD BRUCOŠ ZAPJEVA!

Prije svega moram se, u maniri američkih predsjednika, obratiti narodu:

Dragi posjetitelji mog bloga!
Neka se pamti datum 21.12.2005. jer obilježio ga je nastanak budućeg najzabavnijeg
bloga ikad napravljenog! Sada izgledam bahat, al vjerujte mi, imam razloge.
Ono što će doista obilježiti moj blog je humor u enormnim količinama jer ga želim podijeliti sa svima na netu.
Radujem se svim kritikama koje možete slati na moj e-mail diope_agresija@yahoo.com
(samo napišite "Kritike" u Subject).
Upozorenje: Ovaj uvodni post ujedno je prvi i zadnji ozbiljni post jer svaki idući dovest će čitatelje do davljenja uzrokovanog čistim zafrkancijama!
Pamet u glavu! I ne zaboravite moju poslovicu:
Stay cool, don't be fool!