|
VIROZA ILI CIROZA, DET IZ KVEŠČN Zima. Bego i Pjer se griju u kafiću. Pjer: "Jebate šta je ledeno. Tko zna koliko je stupnjeva vani." Bego: "Mislim da su došla oba. Jutros nije bilo nijednog." Pjer: "A oni jadnici sjevernije su u minusu. Tko zna kolika im je kamata." Bego: "I još im je napadalo metar i po snijega. A u nas padne jednom u dvadeset godina." Pjer: "Pa zna i u Splitu pasti metar i po snijega, samo ne u visinu nego u širinu." Bego: "Aaa... aaa... apćihaaaa!" Pjer: "Alergija?" Bego: "Da. Alergija na prehladu. Apćiha!" Pjer: "Nazdravlje." Bego: "Ovo tebi zvuči zdravo?" Pjer: "Jebate, ovo je najgore vrijeme za prehladit se." Bego: "Ne, ovo je baš najbolje vrijeme za uhvatit prehladu. Ljeti će biti puno teže. A-a-apćiha!" Pjer: "Da, ovo je dobro vrijeme za gripu, ali nije za nas." Bego: "To ti je tako kad me žena natjera da se okupam zimi." Pjer: "Higijena je važna. Čistoća je pola zdravlja, znači da je pola bolest." Bego: "Naravno da je higijena važna. Zato se ljeti kupam dva puta dnevno a zimi nijednom, što je u prosjeku svaki dan." Pjer: "Ja redovito svake godine. Trebalo, ne trebalo." Bego: "Apćiha! Kašlj, kašlj. Jebate, toliko me boli grlo da jedva pušim." Pjer: "Pa kad te to uhvatilo?" Bego: "Prehladim se u deseti mjesec, a ozdravim u peti. I tako svake godine. Uz to uhvatim svaku gripu i virozu. A da znaš kako mi je bilo za Novu godinu." Pjer: "Kako?" Bego: "Ostao sam doma s malom, pa sam odlučio da se ne opijem." Pjer: "Aha, restrikcija, nisi imao love. Bogami, morat ću i ja provesti rigorozne mjere štendnje." Bego: "To je lako. Stavi sliku od punice u novčanik." Bego: "I dočekam ja tako Novu mrtav trijezan, a ujutro ajme! Boli glava, noge ko od pamuka, proljev, riganje..." Pjer: "Viroza." Bego: "Je. I kažem ja ženi, eto vidiš. Pio ja ne pio, uvijek prvi dan Nove grlim školjku. Znači da nije stvar u alkoholu." Pjer: "Nego u prvi prvoga." Bego: "Tako je. I da znaš, nije to tako loše. Osjećao sam se ko pijan, a nisam ni kune potrošio." Pjer: "Da, viroza je vrlo ekonomična. Jedina je razlika što ležiš u krevetu, a ne u parku." Bego: "Ma vraga sam ležao. Izišao sam van." Pjer: "U takvom stanju?" Bego: "Naravno. Izgledao sam grozno, ko mortus pijan, pa sam išao vaditi mast onim žicarima šta se grebu za pivo. Neka misle, vidi govna, kad ga pitamo za pivo kaže da nema, a za sebe ima." Pjer: "Sigurno su pocrkali od zavisti." Bego: "Jesu. I mislim da sam buncao, baljezgao sam svakakve gluposti pa je jedan mislio da sam drogiran i pitao me na čemu sam, a ja sam ga pitao hoće li i on malo. Naravno, rekao je da hoće." Pjer: "I šta si napravio?" Bego: "Zakašljao sam mu se u facu." Pjer: "Plemenito od tebe. Kad imaš, trebaš dijeliti s drugima." Bego: "Tako je. To me još i baka učila." Pjer se drži za glavu: "Ajme šta se osjećam lešo." Bego: "To je dobro. Lešo je zdravije od pečenog." Pjer: "Idem do ribarnice vidit šta ima, pa ću napravit juhu. Juha je najbolja za odjebat prehlade i viroze." Bego: "Također je dobra preventiva protiv smrti od gladi. Baš volim juhu, bilo kakvu. Nek je toplo i sa žlicom." Pjer: "A hladne juhe, gazpacho?" Bego: "Da. A hladnu juhu od hmelja?" Pjer: "Nju naročito. Konobar, dva piva!" (nastavit će se) |


















































































































Kotarac www.charliex.co.uk


































alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
