BEGIZMI 163.
A SAD SPEKTAKL! (Begi je crka fotoaparat, slike su iz Jutarnjeg) ŠOU KAKAV SE PAMTI I NIKAD U vrijeme dok je zemlja još bila ravna ploča, a hrvati čobani kao i sutra, pjevači poput Jelavića i Stavrosa još su svirali bubnjeve na čobanskim veseljima, a manager Mužinić ovako je najavljivao te spektakle (ispod bi još pisalo i "ako kiša u domu"). Tim je riječima započelo i "Valentinovo u kazalištu" na velikoj sceni Varaždinskog HNK. Na probama za "Šou kakav se pamti i nikad" ili "Bluz Guz stand up cabaret"... Patak: "Ovo je dno dna." Bego: "Ovo je toliko dno dna da je u stvari vrh vrhova." Žogo: "Toliko je loše da je grozno." Stojan: "To se kaže parodija." Patak: "A na šta?" Žogo: "Koga briga. A zašto bi to mi morali znati?" Bego: "Za to postoje publika i kritika. Oni žele sve shvatiti, pa neka shvaćaju." Stojan: "Ponekad se noću budim u znoju, kršim ruke i tiho jecam, Bože moj, šta smo ovo napravili." Bego: "Ajde dobro, ima tu i drugih trauma. Ne budiš se samo zbog ovoga." Stojan: "Ajmo se brzo opit." Patak: "A zašto?" Žogo: "Je li tebi danas dan od glupih pitanja?" Bego: "Da zaštitimo nježnu nam psihu." Stojan, Patak, Žogo i Bego loču. Patak: "Jadni Patak." Bego: "Nije lako bit ni Bego." Stojan: "A tek Stojan." Bego: "Nije lako biti mi, ali je svečano i dostojanstveno." Stojan: "Ma znaš šta me jebe..." Žogo: "Je li u vezi predstave?" Bego: "Predstava je o svemu, pa je sve u vezi s njom." Stojan: "Jebe me to što kad razmišljam o univerzumu uvijek dođem do neke točke gdje mi stane mozak." Patak: "Znaš li da si me sad začudio." Stojan: "Što je izvan univerzuma? I što je bilo prije Big Banga?" Bego: "Pa to je bar jednostavno. Obzirom da je univerzum vremensko prostorni kontinuum, izvan njega nema prostora, stoga i ne postoji pojam izvan, a isto tako prije njega nije bilo vremena, pa ne postoji ni pojam prije." Stojan: "Toliko si mi krasno to objasnio da sam sad sav obasjan spoznajom. Konobar, brzo nam daj pit prije nego ga zatučem!" Bego sere li ga sere: "...i zbog toga je uvedena teorija struna kako bi se objedinila teorija relativiteta i kvantna fizika. Nisam baš siguran da bi Einstein bio oduševljen njom..." Stojan: "Zato što je idiot." Patak: "Srećom smo mi pametni." Žogo: "Konobar je pokupio stolove, mislim da samo nas čeka da odemo..." Konobar: "Ma ne, ne, samo vi sjedite, i mene zanima ta tematika. Posebno me fascinira što je otkrićem tamne energije sada drastično promijenjeno naše poimanje budućnosti svemira..." Patak: "A da vi malo odete u kurac!" Žogo: "Da bi ovo shvatio, moraš jesti više ribe." Patak: "I onda ti od fosfora počne u mraku svijetlit glava i onda si prosvijetljen." Bego: "To sa svjetlom je fascinantno... svjetlost se kreće brzinom svjetla, a pri toj brzini vrijeme ne teče. Znači da za fotone nema ni prošlosti ni budućnosti, svjetlosti je uvijek sada." Patak: "E, pa šta?" Bego: "Zašto ja onda svaki mjesec moram platiti struju, a kad upalim žarulju to je isto ono svjetlo od prošlog mjeseca i od pretprošlog... Zar nisam to već platio?" Bego s proba dolazi doma u sitne sate. Žena: "Pa dobro, zašto se ti kad se nađeš sa Stojanom svaki put tako opiješ?" Bego: "Ne znam... A možda je on alkoholičar?" Opet probe... Stojan: "Ne valja, dobro je! Svirajte mi to krivo, ali tako da zvuči kao da nije." Patak: "Pa ti si idiot." Žogo: "Meni ovdje nešto fali." Bego: "Mozga?" Stojan: "Nemamo dinamike, ništa se ne događa. Moramo uvesti još neki lik. Šta vi mislite?" Bego se uvrijedi: "Zar ti ja nalikujem na nekoga tko misli?" Stojan: "Mogli bi recimo na plakatu velikim slovima najaviti Giuliana, tako da ljudi dođu zbog njega, a mi mu onda ne damo pjevati, nego sve mi otpjevamo i to krivo. Bego, ti si dobar s njim, zovi ga!" Bego: "Ja ne bih, čovjek nam nije ništa kriv. I ne želim zajebati prijateljstvo zbog tvojih pizdarija." Stojan: "A baš si neki! Neš ti tebe i tvojih prijateljstava... Znam šta ću, zvat ću Arijanu!" Stojan zove Arijanu: "Alo! Oćeš raditi predstavu?" Arijana: "Hoću. A s kim?" Stojan: "Sa mnom, Begom, Patkom, Žogom i Filom." Arijana: "Ti uvijek okupiš neke idiote." Stojan: "Znam, zato te i zovem." Nakon mnoštva proba i pijanstava, predstava je pripremljena. Sa zebnjom se čeka premijera u Varaždinu, nitko ne zna šta su budale spremile... I dok je Stojan već u Varaždinu, Arijana dolazi iz Dubrovnika, File iz Zagreba, a Bego, Žogo i Patak kreću autom iz Splita. Patak: "Ma koje to budale na rođendan Hajduka idu u prekrasni barokni grad Varaždin, dok cijeli Split slavi!" Bego: "Mi." Žogo: "Priznaj barem da je originalno." Patak: "A zašto ti ovaj auto uzbrdo ide sporije, a nizbrdo brže?" Žogo: "Pametan auto, prati cestu." Žogo: "Jedan dio ćemo voziti starom cestom, pa ćemo izići na autoput." Patak: "Znači, idemo kroz Mordor." Bego: "A zašto su u Mordoru sve kuće spaljene?" Patak: "Mislim da je to ovdje vjekovna tradicija." Bego: "Hrvatska je relativno nenastanjena zemlja. A znate li zašto? Neriješeni imovinsko pravni odnosi čine je neuseljivom." Patak: "Zar nismo kraj ovog požara prošli prije pola sata?" Žogo: "Jesmo." Patak: "Pa kako? Onda idemo u krug!" Bego: "A možda i ne, u Mordoru vrijeme i prostor imaju drugačiju prirodu nego na Zemlji." Žogo: "Evo pada i mrak." Patak: "Pa nije li to mrak!" Bego: "Ne znam. Ne vidim, mrak je." Zove Stojan na mobitel: "Pa dobro u pičku materinu, gdje ste više!" Patak: "Negdje u Mordoru." Bego: "Ma zamisli, u Međuzemlju ima i signala!" Stojan: "Jebo vas Sauron, dolazite ovamo!" Bego: "Čini li ti se da se Stojan ipak malo pripitomio otkad je otišao iz Splita?" Žogo: "Je, ali je još predivlji za Varaždin." Patak: "Po divljaštvu, on je sad negdje oko Gospića." Patak, Žogo i Bego stižu u Varaždinsko kazalište i silaze u podrum na šank. Ljudi za šankom: "Jebate, šta je ovo? Sve sami Stojani!" Bego pokušava graciozno hodati da ne plaši varaždince. Dolazi do vratara. Bego: "Nama bi ovdje trebale biti pripremljene nekakve sobe." Vratar: "Sve ćete dobiti, samo me nemojte tući!" Bego: "Patak, jesam li što krivo uradio? Pa kako mi to djelujemo na ove ljude?" Patak: "Ne znam. Toliko sam strašan da se bojim sam sebe." Stojan dovodi budale kod sebe na ručak. Budale se upoznaju sa obitelji. Bego: "Super ti je punac, baš smo malo popričali o Franji Josipu i kako nam je bilo dobro u Austrougarskoj." Stojan se hvata za glavu. Stojanova žena: "Ajme, šta ću! Mlađi gleda oružje na Internetu." Bego dolazi do mlađega i odmah kreće sa pedagoškim pristupom. Bego: "A šta će ti to? Puške su ti za kurac, moraš ubijati jednog po jednog. Ajde makni to i potraži oružja masovnog uništenja." Stojan: "Bego, baš ti hvala što mi odgajaš djecu." Bego: "Nema na čemu. Tome i služe prijatelji." Stojan: "Sada će moja žena šest mjeseci ispravljati ono što si ti zasrao za pola sata." Bego: "Nemoj mi ništa govorit! Moja mala samo gleda vijesti i reklame. Ne znam kako da je zainteresiram za umjetnost i duhovnost. A svaki joj dan puštam Treću dob..." Stojan: "Koliko mala ima?" Bego: "Punih sedam mjeseci." Stojan: "Ma mlada je još, ljudi se mijenjaju." Bego: "Misliš da je još stignem preodgojiti?"  Arijana i Stojan naprijed, a File, Patak, Bego i Žogo iza Nakon predstave, ljudi je začudo hvale. Neka gospoda čak pitaju i Begu za nekakvo mišljenje, možda im se zbog brade učinilo da je intelektualac. Bego: "Evo, Stojan će vam sve objasniti, ja ne bih htio da ispadnem glup." Stojan: "Znaš šta me sad pitala novinarka?" Bego: "Šta?" Stojan: "Da zašto ovo radim." Bego: "A jesi li ti nju pitao zašto ona to radi? Zašto je novinar?" Stojan: "Ne. Rekao sam joj da ovo radim jer želim doći u Red Carpet." Bego: "Hoćeš li povesti i mene? I ja bih htio biti celebrity." Stojan: "Hahaha, nevjerojatno je koliko se možeš pravit glup." Bego: "Kako? Šta sam rekao?" Na putu za Split... Žogo: "Bi li radio lutkarsku predstavu za odrasle?" Bego: "Aha. Lutkarski gang bang." Žogo: "Vodi računa da lutkar ima samo dvije ruke." Bego: "Uh, onda ništa od grupnjaka. Evo ovako: glavni likovi su Lizala Meni i njen muž Decivoj." Žogo: "Zašto Decivoj?" Bego: "Jer može popiti sto puta više od Milivoja. A onda je Lizala Meni dopizdilo što je Decivoj stalno pijan, pa je odlučila osvježiti brak sa susjedom Gladikurom..." (priče koja je uslijedila nitko se ne sjeća, Bego zbog skleroze, a ostali zato što ljudi najteže traume ukopaju duboko u podsvijest) Stojan zove na mobitel: "Jeste li stigli?" Bego: "Skoro. Slušaj, imam ideju za novi skeč." Stojan: "Slušam." Bego: "Ide Borg i asimilira sve s reda." Stojan: "Gdje ide Borg?" Bego: "Šta ja znam... šeta Rivom. I nosi zastavu Europske Unije. I govori, bit ćete asimilirani, svaki otpor je uzaludan... ono što Borg već govori." Stojan: "Dobro, i onda?" Bego: "Onda Borg sa zastavom Unije asimilira hrvata." Stojan: "E." Bego: "I kaže Borg, vrsta broj 7659, hrvat. Status, neupotrebljiv. I onda potprostornom vezom zove Unimatricu 1 u Bruxelles, pita treba li uništiti vrstu broj 7659." Stojan: "E, i?" Bego: "A Unimatrica 1 odgovara, nemoj, neka ih, trebat će nam netko za čuvati ovce." S druge strane muk. Žogo: "Šta kaže Stojan? Jel' mu se sviđa?" Bego: "Ne znam. Plače." (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
