Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 157.

Susret sa starim prijateljem nakon dugo vremena nije prošao baš najbolje...

Neki Begini prijatelji koji zbog urođene ili stečene ograničenosti ne razumiju dobrohotnost ovog bloga ne spominju se imenom kako se ne bi uvrijedili. Barem dok za to ne dođe vrijeme, a vremenom se ljudi mijenjaju pa se više ne ljute. A neki se i ne promijene, pa iako vjeruju u svoju pamet, i dalje ostaju glupani. Do smrti koja sve bolesti liječi.
A Bego je kreten meka srca, pa nekad ne spominje imena. Bego ne voli da je nekome teško kad se pogleda u zrcalo. Bego inače ne voli kad ljudi pate.

Dakle, ovako... Bego susreće imućnog prijatelja i velikog hrvata i taj isti ga pozove da sjedne na piće. (E, ovo će zabolit!)
Prijatelj: "Di si prijatelju? Sjedni, šta ćeš popit?"
Bego: "A vidiš di sam, u kurcu ka i uvik. Ajmo ća popit, tako se lakše živi."
Prijatelj i Bego se kucnu.
Prijatelj: "Živija mi prika!"
Bego: "Smrt fašizmu, druže!"
Prijatelj: "Haha, zajebaleš?"
Bego: "Ma ne. Tvornice radicima, zemlja seljacima. Živili radnici, seljaci i poštena inteligencija. I tako to."
Prijatelj: "Kakve seljačine, o čemu ti govoriš?"
Bego: "Rekao sam zemlja seljacima, a ne zemlju seljačinama."
Prijatelj se čudi: "Ma ne mogu vjerovat da to od tebe čujem. Koji ti je kurac?"
Bego: "Nikoji, osim šta me jebe ovaj neoliberalni kapitalizam."
Prijatelj: "A šta fali kapitalizmu?"
Bego: "Njemu osobno ništa, ali meni u njemu fali štotšta. Iz nekog meni nepoznatog razloga ostao sam jebeni proleter."
Prijatelj: "Možda nisi pokazao poduzetničku inicijativu."
Bego: "A zašto bi ja ikome morao išta pokazivati? To je nepristojno. Zamisli da sad ja ovdje pred ljudima pokažem kurac!"
Prijatelj: "Ma ne to, nego trebaš se baciti u biznis. Moraš sebe znati naplatiti."
Bego: "A zašto? Imam svoje kvalitete, talente, osobnost... nećeš vjerovati, čak i obrazovanje."
Prijatelj: "I stručnost, moram priznati."
Bego: "E, hvala. Eto, i kome se sad ja moram dokazivati i s kim se imam takmičiti? Posvetio sam nečemu život i posvećujem ga i dalje. Nije li logično da imam pravo na neki minimum, plaćene račune i hranu. Za ono što doprinosim društvu."
Prijatelj: "E, pa nije tako jednostavno. Prika moj, ovo ti je kapitalizam. Zakon ponude i potražnje. Koliko se nametneš tržištu toliko zarađuješ."
Bego: "E, pa prika moj... (Bego na tren ostaje bez teksta, a onda pukne na živce) ...ma nabijem ja na svoj presveti i plemeniti kurac protkan nježnim plavomodrim žilicama te tvoje zakone i požude i nagužnje!"
Prijatelj je šokiran: "Ne razumijem te! Koji ti je kurac?"
Bego viče: "Pokušavam ti lijepim riječima reći da nabijem na kurac sve vas kapitaliste i ostala neoliberalna i imperijalistička i multinacionalna govna. Skupa sa svim svjetskim bankarima i MMF-om. I jebite se svi, i vi i Unija!"
Prijatelj ga hvata za rukav i osvrće se čuje li ih tko (a čuju svi): "Ne razumin te... ma šta je tebi, znam te ka dobrog čovika? Daj se smiri!"
Bego divlja: "Ma ja sam predobar čovik, ova civilizacija me nije zaslužila. Razumiš li ti da su kapitalisti lopovi ili si glup ka kurac?"
Prijatelj puca: "Znaš li ti da sam ja taj kapitalista o kojem govoriš?"
Bego se smiruje: "Asti Isusa, zaboravija sam! E jebiga, zahvatio me revolucionarni žar."
Prijatelj: "Zašto ti misliš da nije u redu obogatiti se?"
Bego: "Ma u redu je to, ali ipak nije."
Prijatelj: "Kako to?"
Bego: "Evo, jednostavno je. Ti sebe smatraš poštenim, a imućan si. Je li tako?"
Prijatelj: "Je."
Bego: "I smatraš se vjernikom? Ideš u crkvu?"
Prijatelj: "Naravno. Tamo nalazim duhovni mir."
Bego: "E pa vidiš, ja sebe smatram većim vjernikom od tebe, a uopće ne idem u crkvu."
Prijatelj: "Zašto?"
Bego: "Jer su te građevine hladne, pune vlage i duhova prošlosti. Čovjek mora biti teški darker da bi tamo našao mir. Mir je u šumi, na livadi..."
Prijatelj: "Ma ne to, nego kako si ti to veći vjernik od mene kad si komunjara?"
Bego: "Ne vrijeđaj, nisam komunjara!"
Prijatelj: "Ma dobro, znaš šta hoću reći..."
Bego: "Aha znam, hoćeš reći da su svi lijeviji od tebe tebi isti."
Prijatelj: "Ne hvataj se za svaku... kako to ti možeš biti veći vjernik od mene?"
Bego: "Evo. Vjeruješ li u Isusa Krista?"
Prijatelj: "Naravno."
Bego: "A vjeruješ li u bogove drugih naroda?"
Prijatelj: "Ne."
Bego: "Znači, drugi narodi nemaju bogove?"
Prijatelj: "Ma imaju, ali ja u njih ne vjerujem."
Bego: "To znači da ima bogova u koje vjeruješ i onih u koje ne vjeruješ. Znači da si politeista, mnogobožac."
Prijatelj: "Nije istina, vjerujem u jednoga Boga?"
Bego: "Ne, griješiš. Ja sam monoteista, a ti politeist."
Prijatelj: "Kako?"
Bego: "Evo kako. Šta je s bogovima drugih naroda? Postoje li oni?"
Prijatelj: "Ne postoje!"
Bego: "Znači preko devet desetina čovječanstva je u kurcu, a samo je vas nekoliko pametno? Misliš da oni ne vjeruju u svoje bogove?"
Prijatelj: "Ma vjeruju, ali to nije naš Bog."
Bego: "Aha, sad smo došli do onoga... naš Bog i njihov Bog."
Prijatelj: "E, pa šta onda?"
Bego: "E, pa to su sada najmanje dva Boga. A oni isto nisu isti. Bogova ima ko u priči. A glupi ljudi vjeruju i dijele ih na naš i njihov. Tako ti kršćani za sve oni koji to nisu kažu pagani, muslimani za sve koji to nisu kažu kauri, hindusi za sve koji to nisu kažu mleče... znači, moj i njihov. To su dva. A obzirom da oni drugi nisu jedninstveni, to ih je tri, četiri, pet... ma na stotine. Jahve, Krist, Muhamed, Buda, Krišna, Šiva, Manitu, Viracocha, Kinich Ahau, Ra, Izis, Zeus, Neptun, Odin, Tor... ne mogu ih se sad svih sjetiti. Ima ih i kurcu."
Prijatelj: "E pa?"
Bego: "E, pa ja vjerujem u svih. Zato sam veći vjernik od tebe."
Prijatelj: "Pa kako si onda monoteista?"
Bego: "Tako što ja vjerujem da je to samo jedan Bog, ali Ga različiti narodi drugačije zovu. A ti vjeruješ da su to različiti bogovi. Eto kako."
Prijatelj: "Ne kužim."
Bego: "Kako se u Italiji kaže Sunce?"
Prijatelj: "Sole."
Bego: "Ma bravo. A u Engleskoj?"
Prijatelj: "Sun."
Bego: "Eto. A koliko je to sunaca? Dva? Tri?"
Prijatelj: "Ma nije to isto. Bog je jedan, ali..."
Bego: "...ali ga različito zovu. Ovisno o jeziku i kulturnom naslijeđu. Ajde mijenjaj temu, bolje ti je. U ovoj me ne možeš jebat!"
Prijatelj: "Uh, sjeba si me. O čemu smo ono pričali?"
Bego: "O kapitalizmu i nezakonitom bogaćenju."
Prijatelj: "Šta ima nezakonito ako se ne netko pošteno obogati?"
Bego: "Pokušavaš se oprat, a? A kad se to netko pošteno obogatio? Isključivo svojim radom, a ne eksploatacijom tuđeg rada? Nikad!"
Prijatelj: "Netko se pošteno obogatio onda kada je to u skladu sa zakonom."
Bego: "Čijim zakonom? Ljudskim ili Božjim?"
Prijatelj: "I jedno i drugo."
Bego: "Sad si u kontradikciji."
Prijatelj: "Kako?"
Bego: "Bog je dao za sve ljude dovoljno. Ako jedan uzme sebi više, drugome ostane manje."
Prijatelj: "Kako nekome ostane manje ako netko uzme više?"
Bego: "Pa u pičku materinu, jesi li ti retardiran? Ako nas dvoje imamo deset, a ja uzmem devet, šta tebi ostane? Problem je u tome što se kapitalistička ideologija u startu temeljila na takmičenju i neograničenim resursima. A danas dobro znamo da su resursi ograničeni, i to vrlo ograničeni. Danas kapitalizam više nije pošteno takmičenje pojedinaca s jednakim početnim uvjetima, nego nesmiljena borba za resurse gdje veća riba jede manju, to je čisti imperijalizam u kojem je sve dozvoljeno. Neoliberalizam, neolitski berlavizam. Multinacionalna sranja."
Prijatelj: "Ma pusti multinacionalne kompanije... nego ako ja na primjer imam poduzetničkog duha i zaposlim deset radnika..."
Bego: "I ako im dopustiš da pošteno podijelite dobit, a ti uzmeš sebi čak i do deset posto više kao poduzetan i sposoban, onda si dobar drug i socijalista."
Prijatelj: "Ma ako ja njima dam da pošteno žive, koga boli kurac koliko ću ja zaradit?"
Bego: "Po čijim standardima procijenjuješ da oni dobro žive? Po svojim? Onda i tvoji radnici moraju biti milijuneri."
Prijatelj: "Jebi se! Moj novac je zarađen pošteno po zakonu."
Bego: "Kojeg su pisali ljudi. I to oni koji zarađuju i imaju vlast pa pišu zakone. Samo njima je to pošteno, a ne i onima koji su po tim zakonima opljačkani. Otkad to zakonito znači i pošteno?"
Prijatelj: "A što je tebi zakonito i pošteno?"
Bego: "Da bi nešto bilo i zakonito i pošteno, mora biti po Božijem zakonu, a ne po ljudskom. Jer ljudi nisu pošteni."
Prijatelj je već odavno ljut i ciničan: "A koji je to zakon?"
Bego: "Ako uzmeš više od drugoga, onda drugi oskudijeva. Onaj tko uzme više je lopov."
Prijatelj: "To je jebena komunistička propaganda!"
Bego: "Je, vjerojatno su komunisti izvršili veliki utjecaj na Isusa Krista. Po tebi je krščanstvo čista komunistička ideologija."
Prijatelj: "E sad sereš!"
Bego: "Serem, je li? Isus je rekao da će prije deva kroz ušicu igle nego bogataš u kraljevstvo nebesko. Znači, On je bio jebeni Che Guevara ili šta? Ne možeš imati dva gospodara, a? Jesam li ja sad pijan ili je Isus bio pijan kad je to rekao? Ili si ti jednostavno neizmjerno, neizrecivo i jebeno glup?"
Prijatelj: "Ne mogu to više slušati! Konobar račun!"
Dolazi konobar.
Prijatelj: "Koliko sam ja imao?"
Bego se zgrozi, baš kao i konobar. Prijatelj je ipak pozvao Begu na piće. Unatoč nesuglasicama, uzusi se znaju. Nije to ulični odgoj, već svak za sebe plaća samo onaj tko je zadnje govno, pa makar oni to nazivali i dobrim odgojem.
Bego: "Neka, ja ću sve platit. Ipak sam ja dobro odgojen lumpenproletarijat. I profinjeni uličar starog kova."
Begin prijatelj bez imalo razmišljanja i savjesti vrati svoj novac u džep. Ma neka ga, takvi i imaju. A Bego rađe nema nego da je takav.
Jer Bego je ipak jedan jebeno fini klerokomunista, duhovni socijalista, anarhovjernik i jebač bogova, barem na riječima.
I barem na riječima ne jebe ništa drugo poput onih što po kafićima vole pričati lovačke priče. Nije da ne bi htio, ali ga jebe sužen vokabular i nedostatak mašte, pa ga je sram.

Onda Bego ode doma po običaju mirno spavati. I bi mu čak i malo neugodno što tako mirno spava. Zbog nekih drugih ljudi koji se možda prevrću u krevetu i ne spavaju. Jadni.
I tonući u san promisli: "Bože moj, ma toliko me boli kurac za sve da mi je čisto neugodno koliko me boli kurac. Čak me boli kurac i šta mi je neugodno šta me boli kurac."
A Bog u srcu mu reče: "Daj ne seri više, spavaj!"

(nastavit će se)

- 25.09.2010. - Objede doznači! (14) - Print! - #

BEGIZMI 156.

Leon zove na telefon: "Oćemo radit?"
Bego: "Jebemti rad i ko ga je izmislio! Trebalo bi ga zatući!"
Leon: "Ajde, rad je od majmuna napravio Begu."
Bego: "Znači rad je degenerirao majmune? Nemoj mi ti sad o teoriji evolucije, to je potpuno neprimjereno za jednu katoličku zemlju. Ja ću ti sve objasniti kako je bilo."
Leon: "Kako?"
Bego: "Bog je stvorio i nebo i zemlju i životinje i ljude. Sve odjednom. Nikakve evolucije nije bilo."
Leon: "A šta je s dinosaurima?"
Bego: "Nema dinosaura. Gdje ti vidiš dinosaure?"
Leon: "Ima fosiliziranih ostataka u zemlji."
Bego: "I fosile je Bog stvorio u isto vrijeme kad i nebo i zemlju i životinje i ljude. I stavio ih je da tako stoje u zemlji."
Leon: "Ma nemoj. A zašto bi Bog nešto tako glupo napravio?"
Bego: "Kako zašto? Na nebo je stavio Sunce da nam daje svjetlo, a u zemlju fosile da nam daju naftu."

ALIENS

Ljetna sparina. Aliensi svim srcem žele napraviti probu, ali...

Leon: "Baš je lipo toplo."
Bego: "Je, malo je popustila studen."
File: "I nije baš onako hladno ka u prvi misec."
Toni: "A šta ste se uspizdili, pa nema više od četrdeset stupnjeva."
Bego: "Je, lipo je. Taman za radit. Samo da izronim iz znoja."
File: "E jebiga, utopio se."

Bego: "Ajmo se uhvatit posla."
Leon: "Jebate, odakle početi?"
Toni: "Šta ćemo prije?"
Giuliano: "Ajmo pogledati utakmicu."
Bego: "A uključuje li taj posao i ispijanje piva?"
Guiliano: "Naravno."
Bego: "Hm... zvuči kao plan."
Leon: "Zanimljiv plan."
Toni: "Jako dobar plan."
Bego: "Graniči s genijalnošću."

Bend ulazi u Šušur, kafić kraj garaže (jebateled, pa tko to još u garaži radi probu!!!).

Na televiziji nekakva utakmica... netko protiv nekoga, Bego ne zna izgovoriti ni imena.
Toni: "Sad mu ga zabij!"
Leon: "Uvali mu ga, otvorio ti se!"
Bego: "Jebate, kad zatvorim oči i samo vas slušam, kao da sam na peder balu."

Bego: "Hm, nogomet... To je znači ovako, tu su dvije skupine od po deset škrtih ljudi, svaka u svojoj boji i svi se tuku za jedan balun, a svaki ima para da ih kupi koliko hoće."
Leon: "Nisu škrti. Nesebično ih bacaju onima šarenima šta stoje kraj nekakve mreže."
Toni: "Da, ali izgleda da ih oni neće. Odmah ih bacaju natrag, oni su najnesebičniji."
File: "Ima i jedan u crno koji trči gore dolje i zviždi bez veze. Jadnik, izgleda da taj ne zna kome pripada."
Bego: "A šta su ona dvojica sa strane sa zastavicama?"
Leon: "To su kukavice. Trče gore dolje i ne usude se ući."

U menopauzi utakmice Giuliano mijenja kanal. A kad tamo vaterpolo.
Bego: "Ma kakav im je ovo picigin?"
Toni: "Picigin u bazenu."
Leon: "To se zove vaterpolo."
Giuliano: "A koliko četvrtina traje utakmica?"

Ponovo nogomet, drugo poluvrijeme.
Giuliano: "To, goool... e jebiga, zaleđe!"
Bego: "Kako zaleđe kad mu nije bio zguza?"
Leon: "Nije zgužđe, nego zaleđe."
Bego: "A šta je to zaleđe?"
Giuliano: "To je ono kad... ma znaš."
File: "Vidiš, ovaj je bio tu a ovaj tu pa onda..."
Bego: "Pa onda šta? To je način da sudac poništi gol kad mu se ne sviđa da je gol."
File: "Nije tako."
Bego: "Ako nije, onda mi daj definiciju zaleđa."
Leon: "Postoje stroga pravila šta je to zaleđe."
Bego: "Ajde ih nabroji."
File: "Ima ih pun kurac."
Bego: "Onda mi nabroji samo prvih dvjesto."
File: "Ne znam."
Leon: "Hm, ni ja."
Bego: "To su onda neka mitska pravila, postoje li uopće?"
Giuliano: "Šta će ti pravila? Ili znaš šta je zaleđe, ili ne znaš. Ako ne znaš, onda si glup."
Bego: "Zaleđe je ono gdje nogomet prelazi u duhovnost."
Giuliano: "Kako?"
Bego: "Svi osjećaju šta je to nešto, ali nitko to ne može izraziti riječima."

Jedna momčad krene u napad ali izgubi loptu, pa druga momčad krene u napad ali izgubi loptu, pa opet prva momčad krene u napad ali izgubi loptu...
Komentator: "Taj i taj je pogriješio... blabla... bio je to nesporazum između toga i toga... blablabla..."
Bego: "Igra je vrlo dinamična. Sastoji se od brzih uzastopnih izmjena pogrešaka i nesporazuma."

Aliens na moto-partyju u Trilju

Bego prdi: "Jebemti, dušim! Ima li ko zakrpu za buvel?"
Toni: "Ako dušiš znači da imaš dušu."
Leon: "Kad Bego prdi, to je vrhunac njegove duhovnosti."
Bego: "Idem se sada posrati, pa će vam biti i duhovnoga i materijalnoga!"

A bilo je i koka.

Bego: "Ovo je strašno, ti moto partiji, Sodoma i komora. Ne znam kako će to djelovati na moju nježnu psihu."
Dolaze neki ljudi: "Ludilo ste! Super svirate! Odlični ste! Genijalni!"
Bego: "Znam."
Leon: "Mogao bi biti i malo pristojniji prema ljudima. Mogao si im se zahvaliti."
Bego: "Da im se zahvalim na informacijama koje već znam? Ne mogu, umoran sam."
Leon: "Od čega?"
Bego: "Od rada."
Toni: "Čuo sam negdje da rad oslobađa."
Bego: "Je, oslobađa te od zdravlja. Rad umara. Rad ubija. Jebemti rad i onoga tko ga je izmislio! Nabijem ga na kurac!"

(nastavit će se)

- 18.09.2010. - Objede doznači! (4) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita