BEGIZMI 114.
|
Leon i Bego kreću na probu s Lukyjevim bendom, jer dan poslije imaju koncert. Bego: "Uh, opet proba!" Leon: "Proba ili pokus." Bego: "Pokus ili opit." Leon: "Šta opit? Opit ćeš se?" Bego: "Ne. Vršiću opite na Lukyju."  Leon živi zdravo, što se vidi i po mikro-bioaktivima u njegovom autu Bego: "Ma vidi ovo! Jesu li ovo twist off bioaktivi? Još nisam vidio ovako male." Leon: "Ovdje je propuh. Mogu li ogrnuti tvoju jaketu?" Bego: "Naravo. Nemoj da te pod stare dane bole kosti." Leon otvara torbu, a unutra uredno složene čiste majice, čarape, ručnici, bioaktivi... Bego: "Šta sad to radiš?" Leon: "Sad sam se oznojio, moram promijeniti majicu." Bego: "Svakako. Moraš se čuvati. Svaki put kad se oznojiš moraš promijeniti majicu, inače će te pod stare dane boliti kosti. Ali najprije se obriši s ručnikom. Promijeni i čarape ako ti se oznojila noga, nikad neznaš, zbog zglobova... i da te ne bi bolile kosti." Leon: "Zajebaješ me?" Bego: "Ma neeee! Samo ne bih htio da te pod stare dane bole kosti." Leon: "A zašto onda ti stojiš oznojen na propuhu umjesto da se presvučeš?" Bego: "Zato što sam se ja odlučio da me pod stare dane bole kosti. Manje je posla." Lukyjev bend ide kombijem na gažu. Po gradu ludnica, ljudi koji su i inače ludi, zbog izbora su još luđi pa voze poput luđaka na krivim lijekovima. Luky: "Ma vidi budale, izletio je ravno pred nas!" Pavle: "Dao je krivi žmigavac." Tonči: "Koji daltonista! Ne zna šta mu je lijevo, a šta desno." Luky: "Znači, daltonista je čovjek koji ne razlikuje lijevo i desno?" Tonči: "Ajme nije, to je ovaj šta sad prolazi kroz crveno." Dugi: "Znaš li da ima puno ljudi s takvim poremećajem orijentacije?" Bego: "Znam. Zovu se žene." Sara: "Bego!" Luky: "Ajde, brzo reci gdje ti je lijevo." Sara: "Čekaj da promislim..." Bego: "Postoji jednostavan način da odmah znaš šta je lijevo, a šta desno. Odrežeš jednu ruku." Sara: "BEGO!" Bego: "Muškarci bolje razlikuju lijevo i desno jer im je lijeva polutka mozga razvijenija od desne. Kod žena je obrnuto, ne razlikuju lijevo od desnog jer su im obije polutke jednako nerazvijene." Sara: "BEGOOOO!!!" Bego: "Prekrasni su ovi plakati i predizborni slogani, retardirane poruke za retardirani narod. Trebalo bi napraviti izložbu. A sad još vlada želi i jadne žene uključiti u sve to. Kao da nemaju dovoljno imbecilnih sadržaja kojima se jadnice opterećuju dok jedna drugu ogovaraju na kavi. I tko onda od njih može očekivati da još i skuhaju ručak?" Sara: "Bego!!!" Bego: "Šta je sad?" Sara: "Mi žene smo ravnopravne s muškarcima..." Bego: "Onda mi pomozi nositi ovo pojačalo." Sara: "...i želimo biti uključene u sve." Bego: "U baš sve?" Sara: "Baš sve!" Bego: "Stavi ovdje prst." Sara: "Zašto?" Bego: "Da te uključim u struju." Sara: "BEEGOOOO!!!!!" Bego: "Nevjerojatno sam popularan. Kad god nešto kažem, žene kliču moje ime."  Luky i Bepo Bepo: "Ajde, probaj mikrofon." Bego: "Halo, halo!" Luky: "Ne kaže se halo u mikrofon." Bego: "Nego šta?" Luky: "Kažeš jedan dva, ili proba proba, ili nešto bilo šta, samo ne halo... ma tko to govori u mikrofon halo!" Bego: "Ja." Luky: "Zašto ne radi ovaj monitor." Bego: "Možda zbog štrajka." Luky: "Nije. Sindikati su se dogovorili s vladom. Štrajk je otkazan." Bego: "Stvarno? Zanima me koji će sad sindikalni vođa prijeći u HDZ i ući u Sabor." Leon: "Je li to ono šta je bilo na televiziji: nismo dobili ono što smo tražili, ali zato nismo ni tražili ono što smo dobili, a da nismo tražili šta nismo dobili ne bismo ni dobili, a ni tražili da ne dobijemo to što smo tražili ili nismo tražili...?" Luky: "A je li ja to u monitoru ne čujem ono što sam rekao ili čujem ono što nisam rekao?" Bego: "To je zbog jeke. Kažeš jedan, a čuješ jedanaest milijuna sto jedanaest tisuća i sto jedanaest." Bepo: "Ajde, nemojte me zajebavati, ne stavi li me Bego na blog, sve ću vam ugasiti!" Bego: "Jebate, a šta ću pisati? Sjedni s nama na piće i pričaj pizdarije ko i svi ostali, pa da imam šta napisati." Bepo: "Ne mogu s vama na piće, vidiš da radim." Bego zapisuje: "Bepo radi... dobro, može... ajde sad reci još koju pizdariju."  Svi nešto rade, čak i Bepo. Sudeći po dinamici procesa, riječ je o teškom umnom naporu. Bepo: "...a tvoj monitor bih stavio ovdje... šta misliš?" Bego: "Rado bih ti odgovorio na pitanje šta mislim, ali kriza je... znaš li ti da mozak troši najviše energije u organizmu? A sad je restrikcija, pa štedim tamo gdje mogu najviše uštedjeti." Bepo: "Znači da sad ne trošiš ništa." Bego ulazi u prazan kafić naručiti piće, pa izlazi na puni štekat. Nigdje mjesta za sjesti. Bego: "Oprostite, ima li tu koji nepušač?" Neki gospodin: "Ja ne pušim." Bego: "Ajde ulazi unutra! Brzo, šta čekaš!" Gospodin se uzrujava: "Ma šta ti hoćeš? Vani je ljepše i zašto bih sjedio unutra?" Bego: "A meni je unutra ljepše jer je tamo šank. Ali vi nepušači ste nas pušače izbacili vani, a sad nam još zauzimate i štekate, jedina mjesta gdje mi možemo sjesti. Ajde unutra, sad u kafiću ima i mjesta i čistoga zraka koliko hoćeš. Imaš čak i moj ljubljeni šank od kojeg sam tako brutalno razdvojen." Gospodin: "Ne prestanete li me maltretirati, zvat ću policiju!" Ljudi sa štekata, svi odreda s cigaretama u ustima: "Ma kome ćeš ti zvati policiju! Mrš unutra, dobro ti čovjek govori!" (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
