Marketing
BEGIZMI 114.
Leon i Bego kreću na probu s Lukyjevim bendom, jer dan poslije imaju koncert.
Bego: "Uh, opet proba!"
Leon: "Proba ili pokus."
Bego: "Pokus ili opit."
Leon: "Šta opit? Opit ćeš se?"
Bego: "Ne. Vršiću opite na Lukyju."
Leon živi zdravo, što se vidi i po mikro-bioaktivima u njegovom autu
Bego: "Ma vidi ovo! Jesu li ovo twist off bioaktivi? Još nisam vidio ovako male."
Leon: "Ovdje je propuh. Mogu li ogrnuti tvoju jaketu?"
Bego: "Naravo. Nemoj da te pod stare dane bole kosti."
Leon otvara torbu, a unutra uredno složene čiste majice, čarape, ručnici, bioaktivi...
Bego: "Šta sad to radiš?"
Leon: "Sad sam se oznojio, moram promijeniti majicu."
Bego: "Svakako. Moraš se čuvati. Svaki put kad se oznojiš moraš promijeniti majicu, inače će te pod stare dane boliti kosti. Ali najprije se obriši s ručnikom. Promijeni i čarape ako ti se oznojila noga, nikad neznaš, zbog zglobova... i da te ne bi bolile kosti."
Leon: "Zajebaješ me?"
Bego: "Ma neeee! Samo ne bih htio da te pod stare dane bole kosti."
Leon: "A zašto onda ti stojiš oznojen na propuhu umjesto da se presvučeš?"
Bego: "Zato što sam se ja odlučio da me pod stare dane bole kosti. Manje je posla."
Lukyjev bend ide kombijem na gažu. Po gradu ludnica, ljudi koji su i inače ludi, zbog izbora su još luđi pa voze poput luđaka na krivim lijekovima.
Luky: "Ma vidi budale, izletio je ravno pred nas!"
Pavle: "Dao je krivi žmigavac."
Tonči: "Koji daltonista! Ne zna šta mu je lijevo, a šta desno."
Luky: "Znači, daltonista je čovjek koji ne razlikuje lijevo i desno?"
Tonči: "Ajme nije, to je ovaj šta sad prolazi kroz crveno."
Dugi: "Znaš li da ima puno ljudi s takvim poremećajem orijentacije?"
Bego: "Znam. Zovu se žene."
Sara: "Bego!"
Luky: "Ajde, brzo reci gdje ti je lijevo."
Sara: "Čekaj da promislim..."
Bego: "Postoji jednostavan način da odmah znaš šta je lijevo, a šta desno. Odrežeš jednu ruku."
Sara: "BEGO!"
Bego: "Muškarci bolje razlikuju lijevo i desno jer im je lijeva polutka mozga razvijenija od desne. Kod žena je obrnuto, ne razlikuju lijevo od desnog jer su im obije polutke jednako nerazvijene."
Sara: "BEGOOOO!!!"
Bego: "Prekrasni su ovi plakati i predizborni slogani, retardirane poruke za retardirani narod. Trebalo bi napraviti izložbu. A sad još vlada želi i jadne žene uključiti u sve to. Kao da nemaju dovoljno imbecilnih sadržaja kojima se jadnice opterećuju dok jedna drugu ogovaraju na kavi. I tko onda od njih može očekivati da još i skuhaju ručak?"
Sara: "Bego!!!"
Bego: "Šta je sad?"
Sara: "Mi žene smo ravnopravne s muškarcima..."
Bego: "Onda mi pomozi nositi ovo pojačalo."
Sara: "...i želimo biti uključene u sve."
Bego: "U baš sve?"
Sara: "Baš sve!"
Bego: "Stavi ovdje prst."
Sara: "Zašto?"
Bego: "Da te uključim u struju."
Sara: "BEEGOOOO!!!!!"
Bego: "Nevjerojatno sam popularan. Kad god nešto kažem, žene kliču moje ime."
Luky i Bepo
Bepo: "Ajde, probaj mikrofon."
Bego: "Halo, halo!"
Luky: "Ne kaže se halo u mikrofon."
Bego: "Nego šta?"
Luky: "Kažeš jedan dva, ili proba proba, ili nešto bilo šta, samo ne halo... ma tko to govori u mikrofon halo!"
Bego: "Ja."
Luky: "Zašto ne radi ovaj monitor."
Bego: "Možda zbog štrajka."
Luky: "Nije. Sindikati su se dogovorili s vladom. Štrajk je otkazan."
Bego: "Stvarno? Zanima me koji će sad sindikalni vođa prijeći u HDZ i ući u Sabor."
Leon: "Je li to ono šta je bilo na televiziji: nismo dobili ono što smo tražili, ali zato nismo ni tražili ono što smo dobili, a da nismo tražili šta nismo dobili ne bismo ni dobili, a ni tražili da ne dobijemo to što smo tražili ili nismo tražili...?"
Luky: "A je li ja to u monitoru ne čujem ono što sam rekao ili čujem ono što nisam rekao?"
Bego: "To je zbog jeke. Kažeš jedan, a čuješ jedanaest milijuna sto jedanaest tisuća i sto jedanaest."
Bepo: "Ajde, nemojte me zajebavati, ne stavi li me Bego na blog, sve ću vam ugasiti!"
Bego: "Jebate, a šta ću pisati? Sjedni s nama na piće i pričaj pizdarije ko i svi ostali, pa da imam šta napisati."
Bepo: "Ne mogu s vama na piće, vidiš da radim."
Bego zapisuje: "Bepo radi... dobro, može... ajde sad reci još koju pizdariju."
Svi nešto rade, čak i Bepo. Sudeći po dinamici procesa, riječ je o teškom umnom naporu.
Bepo: "...a tvoj monitor bih stavio ovdje... šta misliš?"
Bego: "Rado bih ti odgovorio na pitanje šta mislim, ali kriza je... znaš li ti da mozak troši najviše energije u organizmu? A sad je restrikcija, pa štedim tamo gdje mogu najviše uštedjeti."
Bepo: "Znači da sad ne trošiš ništa."
Bego ulazi u prazan kafić naručiti piće, pa izlazi na puni štekat. Nigdje mjesta za sjesti.
Bego: "Oprostite, ima li tu koji nepušač?"
Neki gospodin: "Ja ne pušim."
Bego: "Ajde ulazi unutra! Brzo, šta čekaš!"
Gospodin se uzrujava: "Ma šta ti hoćeš? Vani je ljepše i zašto bih sjedio unutra?"
Bego: "A meni je unutra ljepše jer je tamo šank. Ali vi nepušači ste nas pušače izbacili vani, a sad nam još zauzimate i štekate, jedina mjesta gdje mi možemo sjesti. Ajde unutra, sad u kafiću ima i mjesta i čistoga zraka koliko hoćeš. Imaš čak i moj ljubljeni šank od kojeg sam tako brutalno razdvojen."
Gospodin: "Ne prestanete li me maltretirati, zvat ću policiju!"
Ljudi sa štekata, svi odreda s cigaretama u ustima: "Ma kome ćeš ti zvati policiju! Mrš unutra, dobro ti čovjek govori!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 18.05.2009. u 14:37 sati.