BEGIZMI 113.

BOB DYLAN PSYCHONEUROSIS BAND

Kiša...
Prekrasan depresivan dan.
K tome ponedjeljak.
Pa tko se ne bi radosno ubio, ako nije iz nekog opravdanog razloga već mrtav?
Recimo, skočio kroz prozor u prizemlju na meki madrac. I prije toga svima najavio kako će to uraditi. To se zove emocionalna ucjena...
Ne, stani... ovaj post je o nečemu drugom.
Nije o depresiji, nego o živcima. Bego, skoncentriraj se!
Uh, idemo ispočetka...

Dakle, kiša...
Bego izvlači ogromno pojačalo iz studija, File ga čeka parkiran kraj kontejnera s upaljenim žmigavcima i koči promet. Automobili trube. Svi psuju, a kiša pada li pada. Uto prolazi Begin otac.
Bego: "Gdje si ti krenuo po ovakvome vremenu?"
Otac: "Ma moram na neki sprovod, a ne da mi se."
Bego: "A jebi ga, red je."
Otac se nervira: "Red? Ja njemu idem, a unaprijed znam da on neće doći meni."

Bego ulazi u Quasimoda, vuče pojačalo i psuje. File vuče klavir od sto tona i psuje. Dolazi Koča. I on psuje.
Bego: "A šta ti psuješ? Nosiš samo tu gitaru od dvadeset deka i zato ti oduzimam pravo na nepristojno ponašanje."
Koča: "Vidi! Pukla je."
File, unatoč naporu pazi na gramatiku i fino se izražava: "T-ko ili t-što je puklo?"
Koča: "T-gitara."
Bego: "T-nemoj me t-jebat! T-gdje je t-pukla?"
Koča: "Evo t-ovdje, na t-vratu."
Bego: "Puknut ću jebate, stvarno je pukla!"
File: "Puca mi kurac!"
Bego briše znoj i diže zvučnik uz glasnu škripu leđa: "Jebateled, i ja pucam po šavovima!"
File: "E, pa to sam i rekao. Puca mi Bego."
Bego: "File, pukao sam kao kokica i bijesan sam kao leptirić! Gađat ću te pufnom."
File: "A ja sam ljut kao pahuljica i udarit ću te maslačkom!"
Bego: "Ljudi, bjež'mo, podivljao je ko bubamara!"
File: "NISAM JA NERVOZAAAAN!!!"
Bego: "Znam šta mu je. Gladan je. Ručao je davno, prije više od pola sata."

Bego: "Drugovi na drugarice, okupili smo se ovdje u ovolikom broju da odsviramo nešto od Dylana. A kako nam se uopće zove ovaj bend?"
Koča: "Nikako."
File: "Jebem te radoznala."
Koča: "A zašto bi se zvali?"
Bego: "A je, glupo je zvati sam sebe."

Koča se čudi gitari šta je pukla, a vječno smireni Duple čačka po razglasu.

Svi živčane i divljaju. Divljaštvo jedno. Samo je Duple u nirvani.
Bego: "Počuj me o Dupla smireni, daj mi nešto objasni. Kako ti to nikako ne možeš dobiti infarkt? U čemu je tajna tvog neuspjeha?"
Dupla (vrlo polako, u maniri samospoznatog mudraca podiže prst): "Čaj od valerijane."

Bego: "A sad ćemo se svi lijepo smiriti, ovo je jedna krasna večer miroljubivih pjesama, dakle mir, ljubav i ta sranja, evo, ja ću sad popiti bevandu, bevandicu, bevandičičičicu malu od po litre i prolistati ove noviničice..."
File: "Ne! Ne dajte mu novine u ruke!"
Koča: "Kasno! Već ih je uzeo."
Bego: "Da vidimo... vrijeme je u kurcu, to nam kapitalisti šalju oborine da nam sjebu Prvomajske praznike... ali ne, nećemo se nervirati... radnička klasa ne pada na te sitne provokacije... aha, radnici istjerali direktora i preuzeli pivovaru, tako je, tvornice radnicima... šteta što nemamo i rudnike, urana na primjer... hm, horoskop mi je dobar, malo je Merkur retrogradan pa je više onako horrorskop... eh to vrijeme, južina je, biće munjenih večeras ko u priči, sreća da nije i uštap... a sad kroz Rvacku..."
File: "Ajde, dobro je. Ne nervira se. Znači, darvira se."
Bego: "AAAARRGHH!"
File: "Ne, nije dobro. Ne darvira se... znači, ne evoluira. Hm, pravilnije bi bilo reći, ne darvina se."

Koča gleda Begu: "A šta je tebi sada?"
Bego: "Studenti! Prozreo sam ih. To nisu revolucionari, nego najobičnije reakcionarne snage koji gledaju samo svoj uskogrudni kapitalistički interes."
Koča: "Pa šta je s njima?"
Bego: "Evo ovdje... gdje je ono... jebemti, nisam ponio očale... aha, ne žele prekinuti prosvijede... ne to, to im je u redu... žele nadoknade tijekom ljeta... ajde neka im je, i to je u redu... ali vidi šta ovdje piše... kaže, ako netko od profesora ne želi raditi preko ljeta, to bi bio znak neosjetljivosti na naše zahtijeve. Eto, to!"
File: "E, pa šta s tim nije u redu, ako je sve u redu?"
Bego: "Ja to zovem mlaćenje kurca tuđim gloginjama... ne, nešto sam zajebao... ma nema veze. Da su oni pravi revolucionari, rekli bi, mi se držimo naših zahtijeva pa makar pali godinu ili nikad ne završili fakultet. Ali ne, oni se drže svojih zahtijeva, ali tako da svi oko njih imaju skakati i titrati im jajca, e kako bi oni prošli bez posljedica i završili godinu kao da se ništa nije dogodilo. Raditi preko ljeta? Ma nemoj mi reći! Ljeti se kupa!"
File objašnjava Koči: "To njega nervira glagol raditi."

Bego ne prestaje grintati: "I onda će besplatno završiti fakultet za tehnomenađere i otpuštati tehnološki višak zbog povećanja vlastitog profita. A zašto oni ne bi radili mukte? Ne, oni hoće nešto za ništa. A znaju li oni uopće da je mukte najskuplje?"
File: "Daj bogati, prestani grintat!"
Bego upao u petlju i ne posustaje: "Tako je djeco, završite škole besplatno, postanite političari i još više smanjite plaće profesorima za osvetu što ste morali učiti. I još neka vam rade preko ljeta."
Koča: "Dobro, i šta onda? Znači li to da ti ne podržavaš studentske zahtjeve?"
Bego: "Tko, ja? Ma podržavam ih svim srcem i besplatno školstvo i socijalnu državu, a naročito podržavam studentske prosvjede, jer to je naša mladost, neka traže i neka rade. Bude li trebalo, i ja ću s njima na ulicu."
File: "Kako sad to? Podržavaš li ih ili ne podržavaš?"
Bego: "Podržavam, ali ne podržavam kad netko želi izbjeći posljedice svojih postupaka i smatra najnormalnijom stvari na svijetu da će drugi za njega podmetnuti leđa."
File: "Šta bi ti onda?"
Bego: "Ja bih da oni fino ustraju u blokadi predavanja, neka padnu godinu i dogodine će je završiti besplatno budu li uspješni u svojim zahtjevima. Ne vidim u čemu je tu problem i zašto bi netko za njih radio ljeti. Tko će to platit?"
File: "A ako ne budu uspješni u svojim zahtjevima?"
Bego: "Jebiga, welcome to reality! To je rizik. Tko ne riskira... taj je ziheraš i gadi mi se."

Petko stavlja čepove u uši: "Ne razumijem te, a i ne želim te razumjeti."
Bego: "Ma šta imaš razumjeti? Evo na primjer, ja sam sad nosio pojačalo i htio bih da me ne boli kičma. A znaš šta mi je kičma na to rekla? Da ko me jebe. Tako ti ona meni kaže, e baš ću te sad bolit, jer si sa mnom nosio pojačalo. Moja rođena kičma je neosjetljiva na moje zahtjeve, odjebala me! Da mi je buzdovan, sad bi je... nema veze, šakom ću je... JAO!"
File: "Lud je, vežite ga! Sam će sebe ozlijediti!"

File: "Nije mi jasno zašto to tebe toliko nervira."
Bego: "Zato šta idu izbori, a ja nemam za koga glasati, eto zašto!"
File: "Kakve veze imaju izbori sa ovim prosvjedima?"
Bego: "Evo kakve. Zakuha li se ovo, nastradati će neki mladi idealisti i budale, kakav sam i ja bio, izgubit će pravo na školovanje, možda i dobiti batina od policije. I to je valjda tako kako mora biti, jer je baš tako oduvijek i bilo, demonstranti rade svoj posao, policija svoj, političari i analitičari pizde svoje i cijeli je univerzum u savršenoj harmoniji."
File: "E, i?"
Bego: "Nervira me zašto uvijek nastradaju naivci! Oni mladi lukavci koji su sve zakuhali, e oni će se izvući i za deset ili dvadeset godina biti će političari i kurčit će se da su baš oni pokrenuli drugo hrvatsko proljeće. A ne dao Bog da kojega i uhapse, e to će mu biti najbolja preporuka. I onda ću ja opet izići na izbore i koga ću vidjeti? Njih. Njih i samo njih u svim strankama. Pa popizdit ću!"

Zdravi duvan i Barbie gitara

Bego: "Zašto pušiš ovaj duvan koji uzrokuje starenje kože?"
Koča: "Uzrokuje, ali vrlo polako. Za pedesetak godina."
Bego: "A jučer si pušio onaj koji uzrokuje rak, a prekjučer onaj šta uzrokuje smetnje u trudnoći. I šta ćeš sada ako budeš imao smetnje u trudnoći?"
Koča: "A u kurac! Ako svaki duvan nešto uzrokuje, šta ću pušit?"
Bego: "Kupi kao i ja ovaj zdravi, vidiš, na njemu ništa ne piše."

Koča: "Vidi, donio sam hippy gitaru za svirati Boba Dylana."
Bego: "Ma taj Robert Allen Zimmerman je goli kurac od čovika! Zaglumio mi je nekog revolucionara, a zbog njega mi se zgadio flower power."
Koča: "A je, došao je u Ameriku bez gaća, Joan Baez ga je gurnula, a on ju je odjebao čim je postao slavan."
Bego: "Ma dobro to, izjebao je Joan Baez i još ispao faca. Ali smeta mi što se obogatio pjesmama u kojima govori protiv rata, pa onda uložio lovu u proizvodnju oružja. I sad ću ja svirati njegove antiratne pjesme, a omladina će oduševljeno s nama pjevati te nazovi protestne pjesme u koje ni on nije vjerovao. Samo nas je svih povukao za nos. K tome, kao da je s kozama učio pjevati."
Petko: "To ste vi svi živčani od južine. Kad je jugo, svi vi luđaci postanete hiperaktivni... Alo! Alo, ti tamo, ne drkaj mi po bubnju! Ajme, popizdiću! Razbit ću ga!"

Kad je i Petko konačno popizdio, Bego se odmah vratio u svoju kožu jer je vidio da je vrag odnio šalu. Jebiga, Petko bi mogao i umrijeti ako se iznervira. A tko će onda naći bubnjara ovako na brzinu? Najgore je što bi ispalo da je bend za kurac s njim vježbao, pa bi se Bego osjećao glupo, kao i inače uostalom.
Bego: "Pusti budalu, vidiš da je to neki prilagođeni program."
Petko ispaljuje na živce: "Retard! Idiot! Taknuo mi je prstom činelu!"
File: "Kurac! Danas su svi djeca s posebnim potrebama, samo mene nitko ne pita šta mi treba."
Bego: "Grijeh je tući djecu koja šire guzicu sjedeći za radnim stolom i nabijaju dioptriju učeći. Ovima drugima ne bi malo škodilo..."
Petko: "Danas je kažnjivo tući bilo koju djecu. I onu neodgojenu, i kriminalce..."
Bego: "Jesi li liud, zašto bi ih tukao? Ti si glazbenik, mogao bi povrijediti ruku! Koristi tehnologiju."
File: "Šta? Električni pištolj?"
Bego: "Hahaha! File, genije! Mislio sam na teretanu. Tamo će i sami zaraditi koju modricu."
File: "A one druge koji vole buljiti u kompjuter, natjeraš da po cijeli dan peglaju video igrice dok ne atrofiraju."
Bego: "Možeš ih ubiti i kemijskim sredstvima, recimo fast-foodom, masnim ćevapima ili toplim sendvičima s gomilom priloga... ili pizzom, kako tko voli."
File: "Još će ti reći i hvala."
Bego: "Jebate File, ma kako ta prasad mogu jesti majonezu i kečap zajedno?"
File: "Zato što su prilozi besplatni. To ti jedan je psihološki moment."
Bego: "Vidiš, vidiš... možeš ih mučiti i psihološki."
File: "Kako?"
Bego: "Ne znam... na primjer, otmeš im knjige i učiš po cijeli dan, a njima ne daš. Ni slova, ma koliko god te molili."
Petko (naivno): "Ma je? Ne vjerujem baš da bi dehidrirali od plakanja."
File: "Da, da, treba ih dotući psihološki. Zašto bi njima bilo bolje nego nama."
Petko: "Šta si htio s time reći? Je li ja vas možda tlačim?"
Bego: "Ma neee!"

Bego: "Sviđa mi se taj novi odgoj, i ministarstvo obitelji, i ministrica, i sve, ma baš sve mi se jako sviđa. Znači, da ponovim gradivo, kako ono ide... odgojiš dijete da misli da je kralj, daš mu sva prava bez ikakvih dužnosti, uvjeriš ga da ono može sve, a njemu nitko ne može ništa, daš mu sve što poželi, najbrži kompjuter, najskuplji mobitel, naučiš ga da ništa ne cijeni, niti da ikoga poštuje... i onda ono odraste, ode u život i opizdi kurcem o ledinu... i onda šta? Smiješ mu se u facu? Ne razumijem."
File: "Ne, nego onda ono odraste, navrši šezdeset godina, a ti mu još nosiš kavicu u krevet, sineee, zlato tatino, podne jeeee, zakasnićeš na pivicu s prijateljima... i onda odeš tražiti neki posao, jer je tvoja penzija premala njemu za džeparac. Eto, tako to ide."
Bego: "Aaaa, tako... a onda je to u redu."

Duple: "Sve sam spojio. Hoćete li sad raditi tonsku probu?"
Bego: "Meni tonska proba ne treba. Ja već znam da ne mogu podignuti jednu tonu."

Na tonskoj probi, Petko mlati po rolu. Tup! Tup! Tup!
Bego: "Jesi li ga izdrkao više? Prsnut će mi glava!"
Petko: "Ma pokušavam ga naštimati, nekako mi je visok."
Koča: "A ti sjedni na višu stolicu."

Petko urla: "Može li jače ovaj monitor?"
Bego urla: "Jebate Petko, gdje ćeš jače, ispast će zvučnici! I meni bubnjići."
Petko vadi čepove iz ušiju: "A? Šta kažeš Bego? Ništa te ne čujem."
Bego: "Kako ćeš čuti, kad su ti čepovi u ušima?"
Petko: "Svi bubnjari sviraju s čepovima u ušima. Da se zaštite. To ti je danas moderno. Ti to ne razumiješ."
File: "Bego ništa ne razumije. Petkov poučak."
Bego: "Bubnjar nije profesija, nego dijagnoza. Begin poučak. A ni klaviristi nisu daleko."
Koča: "A gitaristi?"
Bego: "Čisti fetišizam. Gitara im je nadomjestak za kurac."
Koča: "Da, svi su ludi osim basista, zato što basisti nemaju mozga niti toliko da bi im se mogla primiti neka trauma."
Petko vraća čepove u uši: "Ne čujem vas, a i ne želim vas čuti."

U Quasimoda se protestiralo protestnim pjesmama koje se zato i zovu protestne, a Vinko Urlić i File nazdravljaju... hm, nečemu. Oni se uvijek nazdravljaju.

Koča: "Jebate, šta ti je danas? Odjednom si postao komunjara."
Bego: "Ma nisam, nego u meni ova glazba budi neki protest. Prisjetio sam se onih vremena kada su u bolnici svi skakali oko mene zato jer mi je bilo slabo, a ne zato što imam dopunsko."
Drug File i drug Vinko nazdravljaju: "Smrt fašizmu!"

Bego: "Apćiha!"
Vinko: "Svinjska gripa!"
File: "U njega je uvijek svinjska gripa, kad je on svinja."
Bego: "A ne, nije. Kažu na vijestima da se prenosi isključivo sa čovjeka na čovjeka, što znači da sam ja siguran."
Vinko: "U kurac! Najprije krave, pa ptice, sad svinje... ovo je sve popizdilo!"
Bego: "Dobro za krave i ptice, ali svinje mi ne dirajte! To su plemenite životinje."
File: "I ja mislim da nije od svinja. Prije će biti da je, hm... nekima tamo nešto pobjeglo iz laboratorija."
Bego: "A možda im i nije pobjeglo?"
File: "A, e!"

Lijevo: Zulu i Bojan podjebavaju Begu tijekom njegovog pokušaja socijalizacije s normalnim ljudima.
Desno su normalni ljudi: Kojo iz "Đubriva" i Clea iz "Osmog putnika" sa Begom iz tko zna čega.

Zulu: "Bila je super svirka."
Bego: "Je, bilo je zabavno. Gušt mi je kad sviram i svi znaju pjesme, a ja ih ne znam. Onda moram misliti, pa mi nije dosadno."
Zulu: "Ti misliš? A kad ti se to razvio mozak?"
Bego: "Pa... ako zaustavim neku vitalnu funkciju i preusmerim resurse u mozgu... pa mogao bih sastaviti neku prostu rečenicu ili prostotu. Recimo, jebem ti... hm... kako ono ide dalje?"
Bojan: "Šta kaže Bego?"
Zulu: "Da se zamalo ugušio od razmišljanja."

Bego: "Ma dobro ti govoriš. Tko misli, ne ponaša se primjereno trenutku. Čitao sam negdje da mozak troši najviše energije u ljudskom tijelu. A sad je recesija, sveopća štednja..."
Bojan: "A, zato ja tako ogladnim kad puno razmišljam."
Zulu: "Istina. Više se umoriš kad misliš, nego kad kopaš."
Bego: "Zato jer ne znate misliti. Važna je tehnika, kao i u svakom sportu. Ne možeš ti misliti kako ti hoćeš. Ma vidi bogati, gospoda bi mislila i to još onako kako oni hoće."
Bojan: "Pa kako onda?"
Bego: "Trebaš se samo praviti da misliš."
Zulu: "A, u tome je tajna!"
Bego: "To ti se bez problema uvježba ispred ogledala. Naučiš namjestit facu i izgledaš pametno za popizdit, svi misle da ti misliš. Mišljenje ti je kao i bolesti kičme, tu se ništa ne može dokazati."
Zulu: "Misliš da bi moždane funkcije trebalo svesti na razinu naših političara?"
Bego: "Ne znam. Čekaj da promislim... ali zapravo promislim."
Bego začepi nos i prekine vitalnu funkciju disanja.

Bego: "Kad smo već kod prostih rečenica ilitiga psovki, znaš li da je riječ majka ružna riječ?"
Zulu: "Kako?"
Bego: "Je li jebemti miša maloga psovka? Nije. Jebemti miša maloga smiju čak i djeca izgovarati."
Zulu: "E?"
Bego: "A kad miša maloga zamijeniš s majkom, onda je to užasna psovka. Što znači da u rečenici jebemti majku, ružna riječ nije jebemti, nego majka."

Zulu i Bojan pomažu Fili i Begi iznijeti instrumente. Vani kiša.
Bego: "Kakva je prognoza za Prvi Maj?"
Bojan: "Isto kiša."
Zulu: "Sranje! Razvodnit će nam fažol na Marjanu."
Bego: "A baš sam mu se veselio."
Zulu: "I guranju s penzionerima."
Bego: "I plastičnom tanjuru."

File parkira ispred Beginog studija, ali ovaj put bliže kontejneru da ne zakoči promet. Nažalost, preblizu.
File: "Aaaarrrgh! Jebemu mater! Opizdio sam vratima u kontejner."
Bego: "Pa pripazi malo, čovječe! Čovječanstvu su trebali milijuni i milijuni godina evolucije da nauči napraviti kontejner za smeće, a sad ti po njemu tako bezdušno lupaš vratima svog luksuznog i skupocjenog auta."
File: "Ne pizdi!"

(nastavit će se)

- 30.04.2009. - Objede doznači! (25) - Print! - #

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita