BEGIZMI 88.
|
prijatelj K. u Splitu ili kako smo radili, radili, radili... ili ludilo nema granica, samo vlastita ograničenja Bego sjedi na Peristilu gdje ga grije "ovo naše" sunce (a koje to onda sunce grije "njih"?) i topli Sevin osmjeh sa zidova Luxora.  Među turistima, sfingama, rimljanima... Rimljanin I: "Ma odakle su samo došli ovi ludaši?" Rimljanin II: "O tempora, o mores!" Rimljanin III: "Tempora mutantur nos et mutamur in illis." Rimljanin IV: "Sic transit gloria mundi." Rimljanin I: "Šta s' reka, a?" Rimljanin II: "To je latinski." Rimljanin I: "Ja govorin njemački, engleski i talijanski. Šta će mi mrtav jezik?" Rimlanin: II: "Da možeš komunicirati s ljudima kad umru." Rimljanin III: "Vidi ove turiste. Polovici je duša u nosu. Ako koji rikne, kako ćeš ga pitat šta mu je?" Rimljanin IV: "Vivere tota vita discendum est." Zvoni mobitel. Bego: "Domine, conserva nos in pace. A baš sam se pitao kad ćeš zazvonit! Halo... tko gnjavi?" Javlja se prijatelj K. K.: "Jesi li u Splitu?" Bego: "Naravno. U centru svemira, na Peristilu." K.: "Imaš li vremena?" Bego: "Imam. Htio sam u Jupiterovom hramu uputiti neke molitve, ali sad naplaćuju ulaz, pa sam prešao na kršćanstvo." K.: "Evo me na trajektu s Brača, stižem za 15 minuta. Vraćam se u Zagreb, a prekosutra moram u Ljubljanu." Bego: "Imaš li vremena danas ostati u Splitu da završimo onu glazbu." K.: "Možda. Sa mnom se nikad ne zna."  Bego vodi prijatelja K. u svoj studio. Da ali ne! On želi na mjesta gdje su ovakve konobarice. Baš čudno, no dobro. Sto ljudi, dvjesto mudi. K.: "Dobro, divno, krasno, ali idemo pit. A i piša mi se." Bego: "A da uspostaviš unutrašnju cirkulaciju? Onda ne bi morao ni pit ni pišat." K.: "Hm, zanimljivo i inovativno. Ipak, idemo pit i pišat. Ja sam ti malo konzervativan po tom pitanju."  Bego i prijatelj K. rade za šankom, no tada ulazi fini gospodin Balić. Balić: "Šta je pičke? Pije se, a mene se ne zove." Bego: "A dobar dan?" Balić: "Sjahaj!" Balić: "Prepio sam se sinoć. Nije mi dobro." Bego: "Hoćeš da zovemo Hitnu?" Konobarica Vendi: "Ne budi lud! Pokupiće mi cijelu birtiju." Balić: "Bego, znaš li ti koji je najkraći put do ludnice?" Bego: "Koji?" Balić: "Skreneš." Bego se uzvrtio: "Hoćemo li mi šta danas radit?" Prijatelj K.: "Nemoj misliti da mi sad ne radimo. Ovo je kreativni dio posla. Sada nam naviru ideje." Bego: "Meni navire samo pivo." K.: "Zato što nisi opušten. Daj se opusti malo." Balić: "Primjeni TBK, kako si mene naučio." K.: "TBK?" Balić: "Tehnika boljenja kurca. Otkad mi ju je Bego pokazao, preporodio sam se." Bego: "I tako je učenik nadmašio učitelja. Idemo sad radit?" K.: "Idemo. Djevojko, dodaj nam još piva, vidiš da radimo!"  Bego i prijatelj K. se zahuktavaju u poslu, dok Balić meditira primjenjujući TBK. Balić: "Jučer sam pekao meso na gradele. I znaš šta mi se dogodilo?" Bego: "Šta?" Balić: "Zajebala me jedna baba, ja je pitam da mi posudi malo soli, a ona mi dala šećer." Bego: "I?" Balić: "I ništa. Karamelizirao sam bržole. Napravio sam karamele od prasca." Bego: "Pa jesu li ti ljudi šta rekli?" Balić: "Ma kurac! Ja im ništa ne govorim, a oni gamad sve pojeli. I još kažu: mmmm, šta je ovo slatko!" Bego: "Gdje smo ono stali s poslom?" K.: "Je, bravo, moramo radit. Mala, dodaj još piva!"  Balić podučava Sokola tehnici boljenja kurca. Gazda Damir misli da će marendati u miru, ali Balić je već uvježbao bilokaciju. Balić: "Prijatno, Damire." Damir: "Hoćeš malo?" Balić: "Ne, hvala. Neću malo, hoću cijeli sendvič." Balić je prije više mjeseci sređujući kuću pronašao Aristotelovu "Fiziku" i poklonio je Sokolu. Ovaj je pročitao knjigu i odmah postao intelektualac. Sokol: "Po Aristotelu, ovaj svijet je..." Balić: "Sokole, sjahaj! Mene je Bog poslao na ovaj svijet da dovedem stvari u red." Bego: "Baliću, ne seri, nikoga Ja nisam poslao." Sokol: "Pa vi ste Sotone! Ako vas ja ne spasim, završit ćete u paklu." Bego: "Evo još jednog koji misli da sam ga Ja poslao." Sokol: "Bego, čuvaj se. Ne griješi dušu. Ostavi se Sotone." Balić: "Pa dobro, jesi li ti gluh ili glup? Čovjek ti cijelo vrijeme govori da je Bog, a ti njemu Sotona pa Sotona." Sokol: "Ljudi, vi ne vidite stvari kako treba, okrenite se kršćanstvu. To je vaša vjera." Bego: "Ok, hoćeš iskreno? Mene je Bog poslao..." Sokol (drži ruke na ušima): "Bego, nemoj molim te." Bego: "Šuti već jednom i slušaj! Dakle, mene je Bog poslao na ovaj svijet da dovedem sebe u red." Prijatelj K.: "E, to je već nemoguća misija." Balić: "Hehehe! Pogledaj kako Sokol gleda konobaricu. Ja mislim da bi on nju očerupao ko kokoš." Bego: "Hahaha! Letilo bi perje ko da si zoljom čipao tvornicu kušina." Sokol: "Šta vam je ljudi, pa mogla bi mi biti kćer. Zar mislite da bi ona sa mnom..." Balić: "Mi ništa ne mislimo. Mi znamo da ona s tobom ne bi nikad, ali nas zanima šta ti misliš." Bego: "Ajde priznaj, šta ti je u glavi?" Sokol: "A jebi ga, mlada je i lipa, gušt ju je čoviku pogledat." Bego: "Hahaha, jeba bi je Sokol, bi Gospe mi." Balić: "Sokol je Sotona! A on nama da smo mi." Balić i Bego viču na Sokola: "Apage! Apage!" Sokol: "Bego, evo ti Aristotel, pročitaj ga, a onda ćemo razgovarati na istoj razini." Bego: "Ne da mi se. Pročitao sam milijun knjiga i vidi... ništa mi nije pomoglo." Sokol: "Jesi li čitao Aristotela?" Bego: "Nisam." Sokol: "E, onda kao da ništa nisi pročitao." Balić: "A on je pročitao samo jednu knjigu i odmah postao pametan." Sokol: "Ne moraš pročitati cijelu 'Fiziku'. Samo prvu, drugu i osmu knjigu. Ostalo je preteško za tebe. Ipak je to filozofija." Bego: "Da, a ti si mudrost stekao vozeći autobus. Kao i Siddharta vozeći skelu. Ma daj, nemojte me jebavat, i ti i Hesse!" Sokol: "Koji je taj? Je li naš, katolik, ili opet nešto od Sotone?" Bego: "A je li ti Aristotel katolik?" Prijatelj K.: "Sviđa mi se ovo mjesto, osjećam se ko doma." Bego: "A po kakvim onda rupama ti u Zagrebu izlaziš? Idemo odmah radit, mala daj još dva piva!" E, onda je krenulo... ručak, pa tonska proba na jazz festivalu u Kazalištu lutaka, pa pivo u "Galije" s Pecom Petejem, pa Begin koncert, onda opet "Galija", pa onda Pecin koncert, pa opet "Galija" dok ih nisu pomeli... sve radno i s puno piva. Za inspiraciju. Bego je davno prestao slikavati, a prijatelj K. samo škljoca sa svojim aparatom. Bego: "Zašto sve slikavaš?" K.: "To je jedini način da sutra rekonstruiram današnji dan." K.: "Gdje ćemo sad? Ovdje su zatvorili." Bego: "Luxor je otvoren. Tebi se još radi?" K.: "Jesmo li završili glazbu?" Bego: "Nismo." K.: "E, onda moramo u Luxora."  U Luxoru Koča, Salko i Teo taman završavaju svirku. Konobar Boris daje otkaz, postao je celebrity otkad se pojavljuje na Beginom blogu. Koča: "Šta radiš ovdje?" Bego: "Radim glazbu s prijateljem K. Bar mislim." Koča: "Nisi na jazz festivalu?" Bego: "Završio sam prije vas." K.: "Ma vidi ovih slika! Je li to ta Sevina nazovi izložba?" Pojavljuje se Kemija: "Šta fali slikama, meni su baš super." K.: "Da, ali ovo nije umjetnost. Ovo je propaganda." Bego: "A ako je propaganda, zašto se to zove izložba?" Kemija: "Meni su slike izvrsne i baš ujetničke. Prekrasno su izrađene." K.: "Dobro, tehnika je dobra, ali izdvoji mi odavde samo jednu sliku za koju ćeš po sadržaju, kompoziciji, bilo čemu reći da je umjetnička. Ovo je samo tehnika: dobar aparat i Photo Shop." Kemija: "Ali nije lako napraviti ovako tehnički savršene slike." K.: "Nije? Sad ću ti napraviti jednu samo s aparatom i bez Photo Shopa." Prijatelj K. slika Kemiju, pritisne nekoliko dugmadi na aparatu i od Kemije napravi čovjeka. Kemija: "Ove slike su umjetničke po tome što su lijepe." Jasenka: "Zaboga Kemija, lijepi su i vrtni patuljci i anđeli na groblju, pa ipak je to kič." Bego: "I orošena ruža i crveni suton su lijepi. Ali ako ih samo glupo reproduciraš bez potrebe da u promatraču izazovu emociju, ma koliko god savršeno odražavali original, to je samo zanat a ne umjetnost." Kemija: "Ove slike u meni izazivaju emociju." Bego: "Težnju za drkanjem?" Kemija: "Ne, izazivaju mi pravu emociju." Bego: "U pravu si. I u meni izazivaju emociju. Gađenje." Kemija: "Sad ću dovesti ženu koja je fotograf profesionalac, nek ti ona kaže." Kemija dovede neku ženu. Neka žena: "Slike su savršeno napravljene. Jako mi se sviđaju." Kemija: "A šta sad kažeš, a?" Bego: "Ništa nije sporno. I meni se sviđa kič." Prijatelj K.: "Ajde, dosta priče, mi imamo radit." Bego: "Ora et labora." Prijatelj K.: "Labor omnia vincit." Bego: "Tako je. Dajte nam još dva piva." Žena zove na mobitel: "Pa dobro, gdje si ti." Bego kroz kriglu gleda prijatelja K.: "Čini mi se s nekim rimljaninom." Žena: "I šta više radiš tamo?" Bego: "Ponašam se kao rimljanin."  Dok prijatelj K. od Kemije radi čovjeka, Bego s Oljom raspravlja o prolaznosti svega i svačega. Olja: "Ljeto polako odlazi. Dobro je, već su dodijale one vrućine." Bego: "Sranje, sad će zima, kaputi, šubare i ta sranja." Olja: "Pa šta, malo za promjenu." Bego: "Je, ali žene neće gole hodati po ulici, nego će biti zakopčane do grla. Neću im moći gledati noge, sise, guzice, vidjet će im se samo oči." Olja: "Oči su ogledalo duše." Bego: "A koga zanima duša? Samo vrag traži od čovjeka dušu, to ti je čisti sotonizam. Ja sam ti Božji čovjek, mene duša ne zanima." U dva sata su Begu i prijatelja K. pomeli iz Luxora, u tri sata su ih pomeli iz Pulsa, u četiri ujutro su ih pomeli iz nekog kafića na Rivi... Bego: "Ajmo doma, ne mogu više. Skršen sam." Prijatelj K.: "Znaš šta? Meni se čini da ti puno radiš." (nastavit će se) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- P.S. Kemijin konačni zaključak: "Ove slike su umjetničke zato što ih je umjetnica namjerno napravila da ne budu umjetničke." |
BEGIZMI 87.
|
ZDENKA KOVAČIČEK Split, 23.08.2008  Zdenka na Rivi, a prate je prof. Jurica Karuza, Jadran Dučić Ćićo i Nenad Bego. Ta subota je bila nadasve radna i nije bilo pizdarija. Ali da vidimo što se događalo do tada… PIZDARIJE PO PERISTILU Kažu da ljudi pod starost podjetinje. Tako i Bego svoje dane uglavnom provodi na Peristilu ispred Luxora, kao i kad je bio mladi hippy. A Peristil i Luxor su na našu radost opet zaživjeli kao nekad, pa i bolje. Kao što je primjetio i Zlatko Gall u svom članku u Nedjeljnoj Dalmaciji, samo što poimenice nabraja samo retarde (uključujući i Begu, a "gitaristički potkovani trubadur" je pretpostavljam Koča). No ovdje ima i drugih zaslužnih umjetnika, a također treba spomenuti i vlasnika kavane Luxor koji nam je od početka pustio da radimo što hoćemo, a nije imao neke koristi od toga, dapače. Sada smo od Peristila napravili đir. A prepoznala je to i Seve i stavila svoju "izložbu" usred našeg carstva glazbe i dobrog ukusa. Mi se ne nadamo da će Peristil to i ostati. Ma neće sigurno. Seve je samo prva od lasta crnog proljeća koje dolazi. Sad će naletit ajkule čim nanjuše dobar biznis, kriminalci, biznismeni, gradsko poglavarstvo… I naravno, zasrat će sve što smo postigli. Na Peristilu će umjesto Parteta, Dule, Ćiće i ostalih pjevati npr. Pisarovićka za sedamstošezdeset puta veću lovu, a oni koji je dovedu čudit će se zašto njima to ne uspjeva. Ili se neće čuditi, važno je da se buđet za kulturu potroši tamo gdje su oni naumili, a oni ionako ne vide tu razliku koju mi vidimo. A mi, profesionalni luzeri ćemo otići na drugo mjesto raditi ono što bi oni morali raditi. Umjetnost bez glamura, jer glamur nije umjetnost. A Peristil ćemo im vratiti u prvobitno stanje, samo ovaj put neće biti crven, ta boja nije u trendu. Bego već u Boje i lakove pažljivo bira nijanse… da nam se Fashion guru jadan ne šokira. Koča prije svirke zove Begu na mobitel: "Gdje si?" Bego: "Kraj mobitela." Koča: "I ja isto. Kako se onda ne vidimo?" Partet svira na Peristilu. Kao i obično, oko 21 sat još je puno roditelja s djecom koja trče unaokolo, vrište, diraju instrumente… Bego pažljivo prati hoće li mu koje dijete naletit na nogu da ga prokine.  Profesor Čagalj u depresiji s prijateljicom u depresiji, a Jasenka pije (brrrr!) čaj. Profesor Čagalj gleda kroz vrata kako djeca trče oko Kočine skupocjene gitare i nervira se. Čagalj: "Ma pogledaj… a roditelji ništa. Ma to su goveda! Goveda!" Jasenka: "Trebali bi imati četvrtog člana benda sa zračnom puškom." Bego: "Je, puno je ljepše gađati djecu nego mačke." Jasenka: "Bolje se batrgaju." Koča: "I imaju više područja na tijelu za bodovanje." Bego: "A zamisli da je svijet ustrojen kao video igra." Koča: "Kako?" Bego: "Recimo voziš i gaziš pješake. Za svakog dobiješ sto bodova." Koča: " Majka s djetetom je tristo, jer je dvoje jednim udarcem." Bego: "Vlastita majka petsto." Koča: "A kad pregaziš sam sebe, dobiješ bonus." Bego: "I sve ti se dupla." Koča: "E, ali djeca trebaju nositi više bodova od staraca. Brža su i teže ih je pogoditi." Bego: "Ma vraga, ti starci stalno stenju i vuku se po cesti. A zaleti se u njih autom, pa da vidiš kako skaču. Gipki su ko gepardi." Jasenka naručuje čaj. Bego: "Je li te puno boli?" Jasenka: "Molim? Naručila sam čaj, jer mi se pije čaj." Bego: "A u moje su vrijeme ljudi pili čaj kad ih boli. A danas je trend da se prave da ih boli. Piju čaj, a nije im ništa." Jasenka: "Ti piješ čaj samo kad si bolestan, a ni tad." Koča: "Šta mislite ljudi, hoćemo li počet svirat?" Bego: "Hm, imam ja svoje mišljenje, ali se s njim ne slažem." Bego: "Vidite ljudi, do deset sati su ovdje roditelji s djecom i njima naša glazba očito ne odgovara, a od deset pa dalje je naša publika kojoj hrvatska pop kultura ne odgovara. Ajmo mi ponudit Pisarovički ili Sevi, ukoliko stvarno žele pjevati jazz, da nastupaju od devet do deset, a mi ćemo od deset do ponoć i dat ćemo im trećinu svog honorara. 300 kuna je ipak respektabilan honorar za ovu vrstu glazbe." Koča: "A šta ako budu tražile neku veliku cifru?" Bego: "Tim bolje za nas. Mi radimo duplo više i dobit ćemo duplo više. Ne bude li tako, tužit ću se Mrduljašu." Gleda Bego opet Sevine slike u Luxora pa od divljenja ne može doći k sebi. Bego: "Pitaju me ovi stranci, pa ne znam što da kažem." Koča: "Šta?" Bego: "Neki od njih nas već duže slušaju, pa ih buni ova promjena slika. Pitali su me tko je ona i kakve veze ima s mojom glazbom, ili čak možda sa mnom. A ja ženu i ne poznajem." Koča: "Kakve veze ima Seve s tobom?" Bego: "Nikakve. Ja sam prvi došao." Bego i opet s dubokim strahopoštovanjem promatra svete Sevine ikone. Bego: "Ovdje vidim mladu u vjenčanici." Koča: "A tko je mladoženja?" Bego: "Možda je Isus." Koča: "Čuo sam da je u rujnu u Rimu izbor za miss časnih sestara Italije. Ima li to veze s tim?" Bego: "Ne, Isusove mladenke su odjevene u crno. Dakle, nisu nužno djevice." Koča: "Nisu ni ove u bijelom. Madonna je pjevala 'Like a Virgin'… a ja baš ne vjerujem da je djevica." Bego: "Ne ometaj me, vidiš da tražim poveznicu i dublji smisao… Ilona Staller je isto bila u bijelo i završila je u Parlamentu. Ako ona nije djevica, a tko onda je? Možda je Parlament poveznica." Koča: "Možda bi Seve u Sabor?" Bego: "Ma ne vjerujem." Koča: "Ni ja. Onda bi se slikala u vjenčanici, ali trudna." Bego: "Ne seri! Ja sam isto hrvat i jeban, a k tome i nevin, pa opet nisam trudan!" Koča: "Misliš li da je Sanader nevin?" Bego: "Sanader, premijer a ne Jadranka!" Ovo je čisti hakerski upad! Ljudi moji di to ima? Bego je udaljen od computera i ja. prijatelj K od Ludludog ovdje moram urgirat…. U ime istine moram reć da stvarno Sevine slike vise u Luxoru. Također u ime istine unose pomutnju među glazbenike koji tamo sviraju jer ih žele angažirati na svadbama a teško im uspijeva na raznim svjetskim jezicima objasniti da oni to ne čine. Bego je ovdje u ovom tekstu fin i ne bi se htio zamjeriti lokalnim veličinama ma koliko male bile ali u ime istine moram reć da ga to već nervira i da bi on najradije svirao a ne zaprimao narudžbe za svadbene svirke. Ali iz pouzdanih izvora mogu potvrditi da ako se Severina bude udavala, po mogućnosti u Saudijskoj Arabiji, da on neće izdati tajnu da nije djevica i da ce zasvirati njoj u čast i jedan session jer Split zna slaviti sve koji uspiju. Isteklo je vrijeme ovog hakiranja i ponovno Bego uspijeva uspostavit kontrolu nad svojim blogom. Bilo mi je uzitak hakirat na ovaj način po prvi put na ovim prostorima jedan blog. Zdravi bili Prijatelj K. Bego: "Prijatelju K. (ili u prošlom postu gospodin X), molim te izađi mi iz mozga i čekaj dolje u Elyja!" (nastavit će se) |
BEGIZMI 86.
 slika lijevo: Bego je napravio kratki posjet prvostolnici gdje je s prijateljima K i X raspravljao o problemu sve učestalije pojave alkoholizma kod mladeži… Gospodin K: "Strašno je kako današnja mladež pije." Bego: "Zato sad provodimo humanitarnu akciju. Što mi više popijemo, manje će ostati njima." Gospodin X nazdravlja: "Alkoholom protiv sporta!" Bego: "Alkoholom protiv jetre!" Gospodin K: "Alkoholom protiv bakterija! Alkohol dezinficira." Bego: "Ma alkoholom protiv cjelokupnog života na Zemlji!" slika desno: …i odmah se vratio u Split da stigne kod Koče na večeru. Ovdje vidimo Koču kako prži podmornice tipa Komarča, Lubin i slične modele, dok mu guzica zbog nečeg protestira. Jase: "Kočo, uzmi još ribe." Koča: "Ne može u bocu od dvije litre stati tri litre." Bego: "Odlij koju litru. Hoću reći, idi pa se poseri." Koča: "Ne mogu. Vidi šta mi piše na gaćama." Bego: "Ludilo je riba, ali ja bih rađe pojeo kravu ili vepra." Saba, koji je također bio na večeri: "Znaš li kako se zove krava od Nikole Tesle?" Bego: "Ne." Saba: "Žarulja. A kako se zove vepar s tri noge?" Bego: "E?" Saba: "Nepar." Bego: "Dobro. Sad bi ih pojeo oboje." A sada, TAADAAAAA (zvuk fanfara)! Vi slušate Iron Maiden? A koga slušaju članovi grupe Iron Maiden u slobodno vrijeme? PARTET  Opet gaža u Luxora, laganini jazz. Neki gost cijelo vrijeme pliješće i viče "Bravo!" U ponoć svirka završava, a gost pristojno na engleskom moli Ivana Božičevića za još jedan jazz standard. Božičević ga šalje šefici objekta u nadi da će ga ova odjebati, no šefica odobrava još jednu pjesmu. Ivan: "Ma koji je sad ovaj? Sad moramo odsvirati još jednu stvar." Bego: "To je Nicko McBrain, bubnjar Iron Maidena." (tridesetak metara dalje, u "Duje", sjedi Steve Harris, a oko njega oveća grupa mladih splitskih metalaca) Nakon svirke, Nicko McBrain sjeda za stol sa članovima Parteta, naručuju se pića, izmjenju brojevi mobitela i e-mail adrese… Nicko: "Jako sam uživao u vašoj svirci. Volio bih kad bi sutra i vi došli na moj gig (gažu)." Svi: "Pa, mogli bi." Nicko zove na mobitel. Pita članove Parteta: "Koliko vas je? Aha, znači puta dva, da dovedete i žene ili djevojke… Ok, sutra će vas čekati karte na službenom ulazu. Ne morate dolaziti rano, bit će neke predgrupe, mi nećemo početi prije devet." Nicko: "Oduševio sam se kad sam došao na Peristil i čuo da netko svira swing." Bego: "Moram priznati da i nije baš lako održati taj puls bez bubnja." Nicko: "Da, ali ovako ako i ispadneš uvijek možeš optužiti klaviristu da je on ispao. Pa nek dokaže da nije." Kako se sjedeljka (ili sjednica, šta li je) s Nickom u Luxora odužila, ponestalo je i piva na stolu. Koča: "Bego, hoćemo li naručiti još piva?" Bego: "Za Boga miloga Koča, prestravio si me!" Koča: "Kako? Zašto?" Bego: "Pitanje 'hoćemo li' ukazuje na eventualnu mogućnost da možda i nećemo." Nakon nekoliko tura piva. Koča: "Prepio sam se. Popio bih još malo pive, ali ne mogu cijelu. Hoćemo li pivo popola?" Bego: "Nek nam je prepolovi, pa po boce tebi, po meni." Koča: "Ili nek je nareže ko salamu i da čačkalice, pa ćemo mi pomalo čokat." IRON MAIDEN Split, 10.08.2008 Poslijepodne Božićević odlazi podići karte i vraća se s debelim paketom. Bego: "Isusa ti, šta ti je to?" Ivan: "Ne znam, to je za nas." Partet sjedaju u obližnji kafić. Bego: "Daj, brzo, konobar donesi nam sijaset piva, a ti Ivane, podijeli nam plijen!"  Ivan otvara paket, a iz njega ispada gomila VIP propusnica i besplatnih karata. Jase grli Koču: "Ljube, ljube, vidi šta smo dobili!" Petko: "Ako ona tebe zove 'ljube', kako onda ti nju zoveš?" Koča: "Isto. Samo nikad ne znam zovem li nju ili sebe."  Partet divljaju u VIP loži, dok njihov novi prijatelj tutnji sa stagea.  Koča se obraća hostesi: "Donesite nam turu piva, ja častim." Hostesa: "Ovo je VIP loža, piće vam je besplatno." Bego: "I ja častim turu! Duplu!"  Koncert i nakon… Bego: "Ivane, da li to meni samo izgleda, ili na njihove koncerte dođe nešto više ljudi nego na naše?" Ivan: "Ne čini ti se." Bego: "Eto vidiš, nitko nije prorok u svom selu." (ako nekoga zanima nešto više o samom koncertu, nek čita Umorno oko) PARTET Sutivan, 11.08.2008  Prije polaska na Brač, Bego ide obići roditelje. Brižna majka: "Idi sine i čuvaj se. Kaže Bog: čuvaj se i ja ću te čuvati." Bego: "Ha, lako Mu je tako! Ajde nek On mene čuva ovako, kad je takva faca." U Sutivanu organizatori šalju Partet u apartman da se malo odmore prije koncerta. Bego: "Gdje je više taj apartman? Duša mi je u nosu." Ivan: "Kažu da je blizu." Bego: "Aha. Taman kad pomisliš: evo ga, onda još malo." Koča: "I kad umreš, tu si." Ivan: "Ne, i onda je još malo." Bego: "Baš sam se dobro malo odmorio. Više sam se umorio. Bilo bi mi draže da sam se malo umorio, a više odmorio." Nakon nekog vremena dolaze do zaista prekrasnih luksuznih apartmana. Bego: "Evo, i sad ti meni reci šta je ovdje bolje nego na šanku!" Začudan je izbor kapa koje nose članovi benda. Nevjerojatne su to kreacije. Nastave li tako, Fashion guru će postati njihov Fashion disciple.  A tek Kočin izbor naočala za sunce:  Koča: "Šta misliš, jesu li mi bolje ove… ili ove? Bego: "Mislim da jesu." Na tonskoj probi Ivan dijeli note. Bego: "Ako je sedam nota sto divota, koliko je sedam divota?" Koča: "Čekaj… jedna divota je sedam nota kroz sto, onda puta sedam… rezultat je 0,49 nota." Bego: "A koliko je sto nota?" Koča: "E, jebiga!" Bego vadi digitron: "1428,57143 divote." Petko: "Moram uzeti lijek." Koča: "A šta bi bilo da ne uzmeš?" Petko: "Pitao sam doktora što bi bilo da prestanem uzimati lijekove. Rekao je da bih živio kratko i to loše." Koča neuspješno pali duvan: "Nije ovaj upaljač baš najpametniji. Da sam ja upaljač, uvijek bih palio." Po povratku u Split, sjeda se u kafić na, hm, kavu. To se barem tako kaže. Konobarica zamantana od vručine zamalo krivo zbroji račune. Bego: "Ona je moj neprijatelj!" Jase: "Nemoj tako Bego, to nam je prijateljica." Koča: "A prijatelj mog prijatelja…" Bego: "Prijatelj mog prijatelja je moj poznanik. Pod uvjetom da sam ga upoznao." Koča: "A šta ti je onda neprijatelj tvog neprijatelja?" Bego: "Moj suučesnik." Begi zvoni mobitel. Zove žena. Žena: "Kakav vam je bio koncert na Braču?" Bego: "Izvrstan, novce smo dobili." Bego odlazi u Luxora, a kad tamo… SEVINA IZLOŽBA  Konobar Boris je naglo postao Sevin fan.  Bego: "Hm, šta ti misliš o ovim slikama Borise?" Boris: "Ajme, da nema gostiju, znam što bih radio!"  Čini se da je izložba na njega zaista ostavila upečatljiv dojam. (nastavit će se) |
BEGIZMI 85.
Nakon susreta s Caffeinom, neprospavane noći u Samoboru i cjelodnevnog putovanja za Split, Bego uzima polusatni odmor i odlazi na svirku s Partetom. A čeka ga još i Ludlud u Vodicama, te Borgman koji želi dogovoriti rođendanski tulum. Nema odmora dok traje obnova! Partet na uobičajenom strateškom položaju ispred Luxora. Desno je Boris, konobar. Netko zavidan iz publike: "Zašto se družiš s tim konobarom?" Bego: "A zašto se ne bih družio s kim ja hoću?" Netko iz publike s novijim hrvatskim nazorima: "Pa zar ne vidiš da je taj momak metroseksualac?" Bego: "Pa šta ako i jest? Ako je on metroseksualac, ja sam retroseksualac." Netko iz publike s naglo probuđenom nacionalnom sviješću: "Takve treba izbaciti iz Hrvatske!" Bego: "Ako još izbacimo i budale, ostaće samo kinezi." Boris: "Ajme, ne znam šta mi je, uhvatilo me neko ludilo." Bego: "Tebe ne može uhvatiti ludilo." Boris: "No dobro, podiglo mi se ludilo." Koča: "Jase, dodaj mi kabel canon-canon." Jase: "Evo." Koča: "Ne taj, to je jack-jack." Jase: "Onda ga uzmi sam. Da li ja moram znati koji je koji kabel?" Bego: "Kabel canon-canon je onaj koji sa svake strane ima foto aparat." Jase: "Hoćeš reći da sam ja glupa?" Bego: "Ma kakvi, ne mora svatko sve znati. Evo, ja nemam pojma o matematici, pa moja žena ne misli da sam glup. Je li tako ženo?" Žena: "Hm, pa sad baš...ne znam kako bih to rekla..." Jase: "Bego, rekao mi je Koča da sam vještica!" Bego: "Ma nisi. Nemaš ti potrebne kvalifikacije." Koča: "Kupio bih neki reverb." Bego: "Kupi." Koča: "Koji je najbolji?" Bego: "Analogni." Koča: "Ali koji analogni?" Bego: "Bunar." Koča: "Jase, dipozdilo mi je. Imamo li neku pjesmu gdje gitara malo svira?" Bego: "Gdje gitara malo svira, ali bez basa." Jase: "Hoćemo li neku a capella?" Bego: "Nemoj mi crkvu u ovo miješati!" Jase: "Glupane, a capella znači da su samo glasovi!" Bego: "Onda jednu instrumentalnu a capella. Da se ne pjeva i ne svira." Jase: "Gdje je sad nestao Bego? Trebamo svirati." Bego dolazi: "Morao sam se posrati. Bilo je jače od mene." Koča: "Blago ti se. Ja imam opstipaciju." Bego: "To se hrvatski kaže začepdba." jazz festival VODICE 30.07.2008  Bego, Neven Mijač, Ćićo i Pif se nalaze na plaži u Vodicama, a potom idu u hotel pripremiti se za koncert. Bego: "Jebate, šta sam se oznojio." Ćićo: "Je, vruće je." Bego: "A ja mislio..." Ćićo: "Šta?" Bego: "Kad sam počeo svirati, stari mi je rekao: neš ti posla kad ne zarađuješ." Ćićo: "E?" Bego: "Onda sam počeo puno zarađivati, a stari je rekao: neš ti posla kad se nisi oznojio." Ćićo: "Pa šta?" Bego: "Pa pomislio sam da sam konačno dobio pravi posao."  Branimir Bogunović Pif i Neven Mijač. Proba na instrumentima blizu točke tališta. Uslijed ludila, da li prouzročenog vrućinom ili urođenim, svakakve se teme dotiču na dotičnim probama. Neven: "Na ovoj bi pjesmi super legao loop." Pif: "Joj, ako išta mrzim to su disc jockeyi." Bego: "Tako je, disc jockey. Mogu se kladiti da djeca koja danas slušaju tu glazbu nemaju pojma od čega je DJ kratica." Pif: "Dj je čovjek koji pušta ploče. Zato mi ide na živce kada kažu: idem večeras svirati." Bego: "Da, to je kao da ja idem puštati porniće i kažem: idem večeras jebavati!" Ćićo: "Bego, zar si zaboravio da slijedeći tjedan imamo upravo takvu svirku? Ti, ja i DJ." Bego: "Uh! Dobro, onda i mi idemo jebavati... svirati... ma nešto..." Ćićo: "Drkati. Idemo drkati po instrumentima." Bego: "E, to!"  Zdenka Kovačićek, Pif, Ćićo, Bego i Neven.  Tehnika za pultom i Zdenkini fanovi. After party. Školjke, hobotnice, pršut, sir i vino... puno vina... Pif: "Šta ima veze da li si razveden ili ne. Kažu statistike da danas u Hrvatskoj na pet brakova idu tri razvoda." Bego: "Kako? Onda bi svaki hrvat trebao imati po dvije žene. Pet manje tri..." Bego: "Trebalo bi kao olimpijsku disciplinu uvesti utrku rikši." Pif: "Da li bi mi vukli rikše ili samo sjedili u njima?" Bego: "Sjedili, naravno. A poslije utrke, dok bi ovi što vuku rikše dahtali unaokolo, mi bi se penjali na pobjednička postolja i prolijevali šampanjcem." ...i još vina... Pif i Bego se igraju društvenih igara. Bego: "Dobro Pife, reci mi tko je od nas dvojice niže pao u karijeri." Pif: "Ja." Bego: "Šta?" Pif: "Mišo Kovač." Bego: "Bravo, nije loše." Pif: "Sad ti." Bego: "Vuco." Pif: "Auuuu, dobar! Na ovaj potez je teško uzvratiti." Bego: "Ajde, tebe je red." Pif i Bego se nadjačavaju dok ih ostali uzvanici u čudu gledaju: "Duško Lokin... Dražen Žanko... Marijan Miše... Tutti-Frutti... Pro Arte..." Bego povlači oružje konačnog uništenja: "Super Silva!" Pif se klanja: "Bravo majstore!" Pif: "A tko je od nas dvojice manje zaradio na koncertu a da nije nula?" Bego: "Da, nula je u ovom poslu prečesta brojka... ne smije biti ni minus?" Pif: "Ne smije." Bego: "Da vidim... 50 kuna... ne, mislim da je bilo oko 30..." Pif: "Ne moraš dalje misliti. Jednom sam sa svojim bendom imao koncert i samo je jedan čovjek ušao i platio kartu od 20 kuna." Bego: "I? Otkazali ste?" Pif: "Ne. Odradili smo i pošteno podijelili novce na nas petoricu." Bego: "Uh zajeba! Trebali ste staviti kartu od 10.000 kuna i imali bi normalan honorar." Ekipa se razilazi. Pif ulazi u svoj auto kojemu retrovizor visi na komadu selotejpa. Bego: "Dobar ti je retrovizor." Neven: "Vizor mu je retro."  Uslijedili su: Black Cat Bone u Makarskoj, drum&bass s DJ-om u O'Hare... Ćićo: "Drkaj Bego, drkaj!" Bego: "O jebemti drkanje, otpašće mi zglobovi." (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
