|
Ulazi Patak u kafić vidit sina Tonča kako radi. Patak (odmah s vrata): "Znaš li ko je Giuseppe Verdi?" Tonči: "Znam." Patak: "Onda? Tko je Giuseppe Verdi?" Tonči: "Mmmm... umjetnik?" Patak: "Aaa, lipo si se distancira! Koji umjetnik?" Tonči: "Otac od Aide?" Patak: "Aha, vidim ja da ti sve znaš. E, pa kad sve znaš, onda sigurno znaš i ko je popija moju litru vina šta san jučer ostavija na kredenci u kužinu!" Medmen: "Oće ko kupit iPhone za 400 eura?" Bego i Litre: "Aha, je!" Medmen: "Ali novi van je 700 i još dvi godine pretplate." Bego: "Zar ti naša nezainteresirana lica dovoljno ne govore?" Medmen: "Ajde, ipak razmislite pa mi recite." Bego: "Litre, je li razmišljaš?" Litre: "Duboko razmišljam." Bego: "Nemoj više, izletile su ti žile glupače po čelu." Bego: "Litre, ako ti ne ide posao, a imaš pekaru, pa peci CD-ove." Litre: "Da stavim natpis: 'Svježe ispečeni CD-ovi, još topli'?" Bego: "E!" Litre: "CD sa sirom, CD sa mesom..." Petko ulazi u kafić. Bego: "Petko, popij nešto." Petko: "Ne pijem. Bolestan sam." Bego: "Uzmi bilo šta." Petko: "Može čaj... indijski... i mliko... ako nema indijski, ne znam... može crni..." Konobar: "Jesi li ti Bego šta razumio?" Bego: "Jesam. Samo ne znam je li crni čaj s indijskim mlijekom ili indijski čaj s crnim mlijekom." Splitski humor ponekad zna biti malo brutalan. N.N. je bio očajan kad je ostao bez para. Stavio je žensku čarapu na glavu, uzeo pištolj na vodu i krenio u pljačku. Kako je bilo rano ujutro i u kasama nitko nije imao previše keša, nakon tri opljačkane prodavaonice N.N. je skupio manje od 200kn. Onda ga je uhvatila policija. Nekoliko dana kasnije ekipa u kafiću čita novine. Bego: "N.N. je dobio šest mjeseci zatvora za one tri pljačke." Gost: "Zašto toliko? Pa nije ukrao ni 200kn?" Bego: "To mu je sudac dao za zalaganje." Gost: "Je, da još i on čovika ne ubije u pojam." N.N. se vratio iz zatvora i odmah došao u kafić. N.N.: "Mogu li ostaviti ovu kesu sa mojim stvarima? Odmah ću se vratiti." Jadro: "Možeš." N.N. ode i više se ne vrati. Nakon par sati pronašli su ga overdoziranog. Jadro: "A bogati, šta ćemo sad s ovom kesom?" Ekipa iz kafića upali svijeću i stavi je kraj kese: "Evo šta ćemo." Bego: "Ovo je sad SPOMENKESA." Đani (tužno): "Ma pogledaj koliko nam je ekipe pomrlo ovo ljeto!" Bego: "Četvorica... petorica! Zašto?" Đani: "Opao mi je promet." Bego: "Mene druge stvari brinu." Đani: "Koje?" Bego: "Kad vi svi pomrete, s kim ću ja pit?" (nastavit će se) |


















































































































Kotarac www.charliex.co.uk


































alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
