Bego: "Gdje su nosači zvuka?" File: "Kakvi nosači zvuka?" Bego: "Ma oni tehničari šta nose zvučnike." Bego nosi zvučnik. Bego: "Jebemti, zašto ih ne pune helijem!" Bego: "Jao!" Leon: "Šta je?" Bego: "Kičma!" Leon: "Jel' ti mogu pomoći?" Bego: "Nema tu pomoći. Jedino da umrem i rodim se ponovo sa zdravom." Jedno vrijeme je u Lukijevom bendu, dok je Mića bio u bolnici, gitaru svirao Sila. Leon: "Pa gdje je više taj Sila?" Bego: "Biće moli Boga." Leon: "Sila Boga ne moli!" Stari znanac iz mladosti: "Bego, bogati, jesi li to ti?" Bego (tapše se po trbuhu): "Ja, volumenom i oplošjem!" Stari znanac je lagano zabrinut. Znanac: "Jesi li vidio koliko je naših vršnjaka umrlo ove godine?" Bego: "Jebate, mora da je epidemija. Morali bi se otići cijepiti!" Znanac: "Protiv čega?" Bego: "Kako čega? Pa protiv smrti." Stari znanac filozofira. Znanac: "Moj Bego, protiv smrti nema lijeka." Bego: "Ali postoje neke preventive." Znanac: "Kakve?" Bego: "Na primjer, hrana je najbolja preventiva protiv smrti od gladi." Stari znanac polako otkriva svoje pravo lice. Znanac: "Znaš, samo nas Gospodin može spasiti od sigurne smrti." Bego: "Bogami, do sada je bio poprilično bezuspješan." Znanac: "Kako ti to možeš znati?" Bego: "Ajde, pokaži mi čovika od 10.000 godina!" Stari znanac je, valjda zbog odvikavanja od droge, malo puka. Znanac: "Otkrio sam svoju svrhu u Isusu Kristu." Bego: "Jako, jako dobro! Jeftinije od Heptanona." Stari znanac objavljuje svoju misiju. Znanac: "Shvatio sam da sam Božji izaslanik." Bego: "I ti? Onda stvarno na Zemlji ima i kurcu posla, kad vas je toliko poslao." Stari znanac obznanjuje svoju rezignaciju. Znanac: "Ti si težak slučaj. Tebi čaša nikad nije polupuna, nego poluprazna." Bego: "Nije istina. Za najdalje tri sekunde, moja čaša je prazna!" Stari znanac je, što iz gluposti i zatucanosti, a što iz neukosti i neupućenosti, izrazio i laganu nesklonost prema drugim vjerskim skupinama. Bego mu se supotstavlja. Bego: "Oprosti, ali ja poštujem sve vjeroispovjesti i ne želim sudjelovati u ovoj raspravi." Znanac: "Ali znaš li ti šta su oni nama napravili?" Bego (zajebaje): "Šta? Spalili su Isusa?" Znanac (zgroženo): "Nisu spalili, nego raz... Ma jel' ti mene zajebaješ?" Bego: "Dobro je! Mozak ti još nešto i radi." Stari znanac u vjerskoj ekstazi. Znanac: "...i tako sam prihvatio ovu vjeru kao jedinu pravu religiju ovog podneblja." Bego: "Tako je. Opće je poznato da je Gospodin rođen u Varošu, a razapet na Peristilu." Stari znanac kreće u akciju spašavanja svijeta. Znanac: "Moja misija mi je objavljena. Ja sam tu da ti pomognem." Bego: "I šta ćemo sad?" Znanac: "Pokaj se i primi Duha svetoga, kao što sam ga ja primio." Bego: "Samo što On jadan, od ovih drugih duhova u tebi, ne dolazi do izražaja." Znanac se polako povlači neobavljena posla. Znanac: "Molit ću se za tebe svaki dan. Vidim da je to jedino što za tebe mogu učiniti." Bego: "Ma znaš šta! Drugi put kad se vidimo, ja ću bit Jehovin svjedok, pa ćeš ti najebati!" Prijatelj novinar intervjuira Begu. Novinar: "Gospodine Bego, možete li našim čitateljima reći u čemu je tajna vašeg neuspjeha?" Bego: "Vidite, ja sebe držim za veoma uspješnog čovjeka." Novinar: "Možete li nam opisati vaš prvi uspjeh i kako ste to doživjeli?" Bego: "Moj prvi uspjeh? Pa evo... bio sam jako mlad sperm i bućkao sam se s milijunima drugih spermija u tatinim jajima. Kad nas je tata počeo izbacivati, ja sam se kao lud gurao i laktao među onim drugim spermijima i govorio sam sebi: 'Drži se Bego, izdrži! Ako sad ne uspiješ, nikad od tebe čovjek!' I, evo vidite..." Prijatelj: "Šta to jedeš?" Bego: "Čajnu paštetu." Prijatelj: "Zar ti nisi vegetarijanac?" Bego: "Zar čajna pašteta nije od čaja?" Vlado: "Ja stvarno ne vidim šta to ljudi vide u toj pički. Pička je, rupa, ništa, prazan prostor!" Bego: "Ehej, pa nije to bilo kakav prazan prostor!" Vlado: "A po čemu ti je poseban?" Bego: "Pička je prazan prostor optočen ženom." Žena: "Pa dobro više, možeš li ti ponekad reći i nešto pametno?" Bego: "Mogu. E jednako em puta ce na kvadrat." (nastavit će se) |