Ponovo zajedno...
Vratio se...da još jednom krenemo ponovo...bilo je kao na početku...i ljepše nego prvi put,...rakao je da me voli i da me ne želi zauvijek izgubiti...cijeli taj dan je bio kao iz bajke...osijećam ga...zapravo se i nije puno toga događalo,...bili smo na jednom mijestu,...tako posebnom, čarobnom i samo našem,...činilo se kao da nije stvarno,,...Kako nešto izgubljeno može biti ljepše vračeno???Zaustavila sam vrijeme u mislima...i poželila da ovaj trenutak traje zauvijek...bili smo zajedno i volimo se više nego prije...svu sam tugu zaboravila,...prošlost odmahnula i u trenutku živjela...i kad sam ga pogledala , pomislila sam...da je zaista sretan, u očima mu se očitavala sreća kao kod malog djeteta kada dobije dugo očekivanu igračku,...svaki put kada trepne, kao da pusu šalje...Volim ga jer bez i jedne riječi on zna kada ga trebam...i kako me utješiti,...zna kako me iznenaditi i nasmijati...Volim njegove ruke, snažne, a prema meni nježne...volim svaki njegov dodir...njegov i moj spojeni dlan...kad me čvrsto, onako muški primi, zagrli i uz sebe stisne,...volim i te noge snažne,...kad ih smirim...opustim i masiram, u njegovim očima vidim hvala...volim leđa i prsni koš...sve mišiće, bolove i znoj,...i taj znoj obrišem,...prstima leđa milujem,...sve to moje je...volim njegovu kosu...crnu...volim ga raskuštrati i to pogotovo subotom kad znam da se namućio da svaka dlaka bude na svom mjestu, znam da sam zločesta, ali eto...Volim njegov glas jaki,...kad se buni...pjevuši ili šapće...nekako magično u mom srcu djeluje,...od njega su najljepše riječi izrečene,...:malena moja, volim te,...taj glas čujem i kad nije tu,...samnom je i u dobru i u zlu,...volim i čeljust,...bradu koja usne miče...takvo lice se ne nalazi više...meko kako se kaže ko bebina guza,....:)hehe pretjerujem...kad vidim to lice,...poljubac sam od sebe ide...a te usne kad ljubiti krenu...one za tren mogu trnce u tijelu probuditi,...tako su magične...mogu me u trenu promjeniti, tako me lako pridobiti...A taj miris,....taj miris me prvi i zaveo,...taj miris sam osijetila i prvi i drugi i treći put,...pa čak i kad tog mirisa nije bilo,...tako opojan...zavodljiv...miris uvijek ostaje u siječanju,...i kad uspomene blijede,...i zajedničke stvari gube značenje, dovoljan je taj miris...da sječanja sama od sebe krenu....taj miris najjača je uspomena,...uživam u ovom trenutku...u srcu ponovo vrije...tako zna koliko će potrajat..., ali ne mislim na to...prepuštam se njemu....i trenucima...trenutak je oduvijek bila njegova stvar,...uvijek je znao odabrati pravi i na najbolji mogući način ga iskoristiti,....osijećam da sam spremna mu oprostiti,....i živjeti sretno sve dok jednog dana ne dođe najljepše noć-rastanka,.....
17.05.2006. u 23:26 | 63 Komentara | Print | # | ^Dižem se iz mrtvih:):)
Evo me, nakon par dana tugovanja, jadikovanja sama nad sobom, evo me tu sam,...joj, bilo je svega,....vidjela sam ga,pričali smo, plakali, derali se,...svega je tu bilo, ali na kraju svega rekla sam mu da me više nikad ne nazove,...da mi nikad više ne kaže da me voli, jer on ne zna što to znaći,, da proklinjem dan kad sam pristala bit s njim(naravno, ne proklinjem s jedne strane mi je drago jer sam sad jača, uvidjela sam kako život doista može biti okrutan),rekla sam mu da ću ga zaboravit u najkraćem mogućem roku(naravno znam da to nije moguće), na pitanje dali su mi išta značile one naše noći, odgovorila sam da je to samo bila iluzija jedne nepostojeće ljubavi, rekla sam mu da je za mene to bilo samo razbijanje monotonije života(naravno,za mene su te noći bile savršenstvo, jedni od rijetkih sati koje nikad neću zaboravit, i naravno pito me dali ga volim bar malo, i dal je to malo dovoljno da uspijem mu oprostit te gadosti kojih je svjestan(tako bar kaže), rekla sam mu da ga više nevolim ni toliko malo da bude dovoljno da pređem preko takvih stvari, (naravno, lagala sam, čak sam bila u stanju da mu oprostim, ali sam sama sebi rekla˝pa čekaj malo Tanja, zar si zaslužila to?zar si napravila nešto loše što si voljela onog kog nisi smijela, rekla sam si, Tanja, ojačaj, nedaj da te zajebava, sad imaš priliku, i sad mu pokaži da te nije vrijedan,...˝)eto, sama sam sebe prisilila da mu lažem, da mu kažem suprotno od onoga što je,....Nakon svega toga mi je reko da nemože vjerovat da sam tako hladna, da sam svih ovih godinu i pol tako dobro glumila...(JA GLUMILA????pa mislim stvarno, koje drskosti),reko mi je da usprkos svemu što sam sada rekla voli, da me voli tolikom ljubavi da bi se mogla ravnat sa njegovom sestrom, da nikada neće zaboravit niti jedan trenutak proveden samnom, i da će me pamtit onakvu kakva sam bila prije ovog incidenta, na kraju je samo reko:dobro Tanja, ako ti tako želiš ja ću otić,...nikad te više neću zvat....neću te više molit, pustit ću da idemo svako svojim putem, još mi je reko da me nemože silit na ništa, ako ja to ne želim,...nakon svega toga se okrenuo i otišao...o Bože, kako je glup, zar nije vidio da su mi se zasuzile oći....da su ga suze molile da ostane, zar nije vidio da su mi noge odsjekle kad sam mu govorila one laži da ga nevolim i to,...pa kako je tako slijep, poželjela sam vikat za njim, sve mu priznat, ali ne...nešto mi je govorilo, Tanja nemoj, opet ćeš patit, i to je bilo to....nisam ništa poduzela ostalo je na tome, još mi se nije javio, a mislim da ni neće,...S frendicama sam razgovarala, složile su se samnom, pokušat ću ga što više zaobilazit, neću ić u njegov kafić ujutro na kavu, pokušat ću u najkraćem roku nać nekog dečka, tek tolko, da ga pokušam zaboravit, a kad se sjetim na to kako je bilo, isplakat ću se , a onda opet krenut nanovo, pred njim ću se pravit da sam super, savršeno, uglavnom, smisao svega toga je zaboravit sve, glete ljudi, ja znam da nebum, ali ja se tješim da bum:):)hehe, ...ljudi, fakat vam hvala na onim savjetima, niste svjesni kolko ste mi pomogli,...da nema vas i ljudi koji me vole ne znam dal bi se mogla tako brzo suprostavit stvarnosti,...eto sad malo učim, imam viška slobodnog vremena, razrednik me prekjuće poslo doma, kad je vidio kakva sam,...reko je samo, ajde se ti kući odmaraj do ponedjeljka ja ću sve opravdat, a ti lezi i razbistri si glavu,posloži kockice reci JA TO MOGU!, i vidjet ćeš da će sve opet biti uredu!Joj, kako zakon razrednika imam, da sam birala nebi izabrala boljeg, fakat mu je stalo do nas,...Ja se juće pitam kako je skužio, a sad mislim si pa kak i nebi, svi znaju kako smo bili povezani,...svaki dan me čeko poslije škole da me vozi kući, čak je znao po sat vremena, sjedit u autu kad sam ga zajebala za vrijeme-i nije se bunio!, trpio me onakvu kakva jesam,...eh...čak mi je i razrednik reko da ću teško nać dečka koji će trpit moje ispade, jer kako on kaže moram na svaku poklopit, a šta ćeš, Taki sam ti ja čovik, hehe,...eto to je sve, trenutno sam OK! Idem se još malo rolat i tak, uvidjela sam da bi i koju kilicu mogla skinut prije mora, hehe, hvala vam svima još jednom...
12.05.2006. u 13:34 | 28 Komentara | Print | # | ^U KOMI SAM!!!!!
Saznala sam takvu vijest da sam u totalnoj komi...izvan sebe sam, nemam riječi....Nisam mislila danas pisat al me POPOCATEPETL prisilila, i samo da je ne nosim na duši...pusa njoj, btw i svima vama, ovako da pređem na stvar.Moj najveći, najdraži, najvoljeniji, najbolji, ma sve naj, naj...Taj kojem sam vjerovala,...kojem sam se radovala,...za kojeg sam živjela,...koga sam jedino voljela,...kome sam se prepuštala,...kome sam rekla i najveću tajnu, koji je znao sve ono dobro i loše o meni a ipak me kako kaže volio,...taj koji je bio uvijek uz mene, taj o kome sam sanjala da ćemo jednog dana imat obitelj, taj koji me vratio u život i sve mi oprostio...da ne duljim...danas mi je reko da je druga ostala trudna s njim, i da je to bio samo seks,....da mu ništa ne znači, ta cura je trudna i ne želi ići na abortus nego ga ucjenjuje, puknut ću, poludit ću, porazbijala bi sve,...toliko me povrijedio,...pogodio me di me najviše boli,...nemogu više živjet, nemam razlog, ovo mi nije trebalo, sve što je bilo lijepo, nestalo je, sve ćemu sam se nadala palo je u vodu, zauvijek...nema povratka, više nemam nikakvih prava na njega, nemam više ono što je bilo moje, ono što sam bila uvjerena da će uvijek biti samnom,...maštala sam o tome kako ćemo otić negdje zajedno, kako ćemo uživat i kako će nas biti briga za sve...ali ne...ja sam osuđena da patim...da nemam sreće, da budem par dana sretna svega cijele godine, ali to one lažne sreće, tih par dana živim u slijepoći ne obazirući se na sve,...nema više ni toga,...ona ljubav na kojoj su nam svi zavidjeli, nema je više...ostala je bol toliko jaka da se predajem, po prvi put dopuštam da ostajem poražena, prepuštam se rukama sudbine, on kaže da to još nije sigurno, kaže da bi se htio viđat samnom, da me voli, da...a da je tako...zašto je to napravio, nesretnim slučajem?, trenutnom strasti?, ma koga on laže,...toliko bi željela kad ga vidim potrčat mu u zagrljaj kao prije, željela bi da se one noći vrate, one lijepe riječi, oni poljupci, dodiri, nemogu se pomirit s tim,...željela bi nastavit život s njim, zaboravit na neke stvari, preć preko toga,vratit onu ljubav ajme ne znam kaj da radim, ali jednostavno ovako više ne mogu,...ljudi, neznam dali ću vam pisat dalje, ...ne znam dali je ovo zadnji post, toliko sam strgana da nemam volje za ništa,...ne znam oću li ikad više biti ona nasmijana cura kao nekad, dali ću se ikad više s osmijehom budit, dali ću ikad više biti ono što sam nekad bila, sve vas volim, fala što ste sve ovo vrijeme bili uz mene,...
08.05.2006. u 21:07 | 23 Komentara | Print | # | ^Tebi...
...ti sto si znao da me voliš...
...a ja nisam znala da to cjenim...
...davno sam te izdala...
...našu ljubav uništila...
...tebi što si me volio...
...i ja sam te voljela...
...sad bi srce dala...
...bit ću ti sve što nisam dosad bila...
...dat ću ti sve što ti nisam dala...
...uvijek si bio uz mene...
...cijenio si me i bodrio...
...branio i hrabrio...
...ovime ti kažem da te volim...
...iako sumnjaš, ali si jedini...
...i onaj dan kada si mi rekao:...
...da me niko neće voljeti kao ti...
...tek sam sada postala svjesna...
...tek sam sada sama sebi priznala...
...branili su našu ljubav...
...ali mi smo se vješto opirali...
...rušili su naše snove...
...ali mi smo ih nanovo gradili...
...uspijeli su poljuljat tvoje povjerenje....
...ali osijećaji su još uvijek tu...
...oprostio si mi nešto...
...što sama sebi još nisam...
...dokazao si da sam ti neko i nešto...
...hvala ti što si bio i što jesi...
...moj jedan, jedini i najveći...
...razlog za život...
...micek, volim te...
HELP!!!
Ovako,... u subotu sam otišla na piće s najboljim frendom od mog miceka,...sve je bilo super dok mi on u jednom trenutku nije zagrlio reko je kao da mu je hladno i da će se ovako grijat, samo sam ga pogledala i kasnije se pomaknuo, no nakon nekog vremena počeo me ljubit po vratu, ja sam ga odgurnula, no on me stisnuo sve jače, htio me na silu poljubit,...ja sam mu rekla da se makne no on nije reagirao, samo je reko:ajde, neće niko saznat, ja neću nikom reć...no bez obzira ja sam ga uspijela odgurnut i rekla sam mu da oću ić doma...On me samo pogledo i reko sorry...Tada smo se dogovorili da za to nećemo nikom reć...No ja više nemogu šutit,...sve više i više me proganja sama ta pomisao da ovaj moj slijepo vjeruje svom frendu, da bi za njega napravio sve a da ubiti njegov ˝NAJBOLJI˝frend toga nije nimalo vrijedan...Sama sebe krivim što sam uopće pristala ić na piće s njim, da sam rekla da neću do ovoga nebi ni došlo...Sva sreća pa nisam pristala ni na što...Bojim se reć ovom svom miceku zato kaj mi možda nebi vjerovo, bojim se da ne pomisli da ih ja želim posvađat, ne želim ja biti ta zbog koje bi oni uništili dugogodišnje prijateljstvo...A s druge strane nemogu dopustit da moj micek živi u uvjerenju da ima super frenda, jer pošto je taj njegov frend spreman bio napravit i ovo, ko zna gdje bi ga još uspio zajebat jer mu ovaj fakat mu ovaj slijepo vjeruje...Ja sam se prije par dana pomirila s dragim napokon(nisam vam stigla javit), i nismo se još ni praktički oporavili od prekida i sada opet ovo...Dajte mi pomozite, dal da kažem miceku za ovo kaj je bilo pa makar riskirala da opet ostanem sama, ili da šutim, pravim se koda ništa nije bilo i gledam kako on misli da ima iskrenog frenda...kaj da radim ljudi?!hitno...
01.05.2006. u 19:01 | 120 Komentara | Print | # | ^