....Zivot se ne broji sekundama, vec trenucima koji su ti oduzeli dah....
29.06.2006., četvrtak
TI NIKAD NISI NI U ŠALI, O LJUBAVI, SA MNOM PROBAO
 ajd da ja napišem post... iako nemam o čemu pisat ali ajd... natrkeljat ću nešto, pa ja sam ipak rođena za to ;)))))))))))))))) ništa mi ne ide bolje od toga... heh ja sam bolje šta se svega tiče.. ne razmišljam puno o nekim stvarima koje su me progonile, neki znaju o čemu je riječ malo više, neki malo manje.. ali eto, oporavljam se :))) o mojoj ljubavi nikakvih vijesti(nisam čak ni auto vidjela-hehe)... najvjerojatnije ništa ni od grada u subotu, žalosno zvuči - ali nemam s kim ić... svatko otišo na svoju stranu, ljetovanje, posao, drugima se ne da... a jbg... mislim da ću se družit s netom i tv-om ovu subotu... iako mi sad ove zadnje, ljetne subote dosta znače... jer sve ih je manje, kad mogu gledat svoju ljubav prije nego odem.... a falit će mi... a jojj... sad me hvata frka kak ću ja bez njega tamo... pa neću ga više uopće viđat, ko zna kako ćemo se i čut... vjerojatno će me zaboravit... :((((((((((((((( a moja ljubav prema njemu će bit jednaka kao i do sad... allla pa ja njega volim već punih godinu i 7 mjeseci, a danas je točno 7 mjeseci otkako smo se prvi put dopisivali... a jooooooj... i tako me počela hvatat panika, mene koja mrzim cijeli muški rod, i koja jedva čekam da odmarširam iz ovog grada... nisam mislila da će se to dogodit... ali eto, prevarila sam se... previše ga volim... a ne mogu mu dat do znanja o situaciji, previše sam slaba... nemam hrabrosti, a nisam ni spremna na ponovno odbijanje... ma joj kako je to sve glupooooo... mrzim ljubav... i sva sam zbunjena, kad razmišljam o njemu ne znam ni jel bi moga bit s njim, nakon svega mi je to sve nekako JAKO čudno, ili to možda sad kažem, a da se pojavi prilika bi ju prihvatila objeručke bez razmišljanja... ah... ma ne znam ni sama... nisam vam ja baš ovak.... kako bih rekla... normalna...  u rijeku idem u utorak, i puna tri sata ću se vozit u autu svojih snova, pošto ćemo ić s tetkom, a on vozi peugeota 607, inače ja sam vam luda za pežoićima, a pogotovo slinim za 206, 407coupe i 607... ma san snova... hehe jedva čekam... ajd super šta je ova kiša pljusnula i malo rashladila... jer su ove vrućine koma, nemam volju za izać van iz kuće po takvom vremenu... ma joj.. a sad će se opet oni mutavi komarci razmnožit, ah ma kako god okreneš.....nevalja... ne znam šta da još piskaram, ma ispunila sam kvotu za ovaj post:))))) samo vi meni uživajte i tak... pusičakkkkk Za mene bolja ne postoji Ako mozes ti da vratis vrijeme unazad da skinemo breme pretesko za nas oboje, jer nije kriv ovaj stari sat sto okrece svoje kazaljke bijele, preteske za nas oboje Za mene bolja ne postoji, nijedna nije kao ti, al' ja ne znam sto se dogodi mene razum zna da ostavi U meni zivis samo ti, nikada necu tako voljeti, jer ja nisam isti k'o i svi mene dijete zna da prevari Kao da nisam sa ovog svijeta, boli me sad cijela planeta kao da lud sam bez tvog tijela boli me sad godina cijela Jer rekli smo bas mnogo rijeci koje ce i same teci, nebitne za nas oboje Za mene bolja ne postoji, nijedna nije kao ti, al' ja ne znam sto se dogodi mene razum zna da ostavi U meni zivis samo ti, nikada necu tako voljeti, jer ja nisam isti k'o i svi mene dijete zna da prevari |
27.06.2006., utorak
moja ljubav :))))))))
 ne bojte se neće baš cijeli post bit o njemu, ali vidim da nekom nedostaje moje trkeljanje o njemu pa eto :))))))))))) ispunjavam želje  šta se moje ljubavi tiče... nema ništa novo... čuli smo se u još u petak, danas sam mu vidjela auto, vauuuuu(sarkazam naravno ) i tako.... bit će još o njemu malo u daljnjem tekstu..za početak, vijest koju sam čula je da njegova sestra ide na fax u isti grad ko i ja, e pa sad nek ja njega zaboravim, aha blago meni, kak mene ova sudbina piiiiiiiiiip u zdrav mozak... ne znam zašto mi se sve to događa kad ne možemo bit zajedno... grrrr      onda vikend, od četvrtka sam spavala kod frendice pošto njenih nije bilo doma, baš je bilo super, sve 5.... do subote... iako je i taj dan prošao ok, kupile smo cugu, pripremile kuću za tulum, skupilo se društvo, pili, pjevali, plesali.... i onda... jedan događaj koji želim zaboravit, neću pisat što je bilo, ipak to nije za blog, ali eto, dogodilo se, i sad moram preć preko toga... odričem se alkohola bar do svog roćkasa, iako nije ni on tako daleko, za nekih mjesec dana, malo više.... ali eto... to me baš baca u depru zadnjih dana, a na meni je onaj već dobro usvojeni fake smile, kad svima moram pokazat da sam super, a inače sam ukomirana... već me i umara ta maska koju moram nosit.... mora da mi je danas jedan od težih dana pa mi se sve nakupilo.... ali samo molim Boga da što prije zaboravim subotu.... i proklinjem glupo pijanstvo, kad si toliko piiiiip pijan da ne možeš ništa....nikad se više neću tako napit.... uvijek ispadne loše.... poslala sam mu poruku onak pjana, niš bitno pitala sam ga jel u gradu, pošto je reko da ostaje doma, i nije mi niš odgovaro, pa sam malo pizdila(ispričavam se na izrazu) ali ujutro mi je poslo poruku da nije bio nigdje i da je spavo... hihihi  odmaah mi je laknulo.... a jubav moja, da samo zna koliko ga volim...joj još sam nešto htjela napravit, onako blentava pod utjecajem alkohola, htjela sam mu poslat poruku VT pa kud puklo, baš me zanimala reakcija.... ali fala Bogu frendica me spriječila u tome, a i trunak razuma kojeg nije obuzeo alkohol me ošamutio pa na kraju ipak nisam to napravila.... i tako vam je kod mene... jedva čekam ponedjeljak da odem u rijeku dat prijavu za faksić.... onda da se upišem, i odem iz ovoga grada(u kojem njega sam srela, i svoje srce na bol osudila) hehe... da ja više ne duljim...... pusssssssaaaa Golube Nisi mi suđen to znam večno ćes biti moj san život me ranio, život me kaznio sve mi zabranio Ja ljubim drugog jer tebe ne mogu srce mi plače volim te sve jače i dok mu ljubav priznajem u duši tvoja ostajem, golube Nisi mi suđen to znam tužan je svaki moj dan jednom sam planula sreća me zanela pa me obmanula |
24.06.2006., subota
 evo mene da se javim na brzinu dok sam još doma... ovih dana sam se preselila kod frendice :)), tako da dnevno doma možda dođem na sat vremena tek toliko da pokupim neke stvari i opet k njoj... još večeras ona slavi roćkas... i to doma... bit će nas par iz razreda, i super.... dogovorile smo se da ćemo se napit i proslavit sve u kompletu i maturu i roćkas.... i tako ovih dana ne radim ništa, samo besposličarim :)))))) i super mi je, uživam u životu, jer mi je pao ogromni kamen sa srca u utorak... u ponedjeljak 3.7. idem dat prijavu za fax... jedva čekam, pa ja odlazim u 10 mj, vauuuuu, koliko me veseli taj događaj, eh još samo kad bi moja najdraža frendica opet dobila volju da ide na taj fax, da idemo zajedno i nema me više šta vezat za ovaj grad... ma jedva čekam :))))))))))))))) ljubav.... evo upravo smo se malo prije dopisivali na netu... ko po običaju... neku večer sam ga sanjala... joojj baš je bio lijep san, nismo ni u snu bili zajedno, ali bilo je lijepo... ah, ma joj.... trebam i preko toga preć, samo mi treba snage, volje.... to je za sad to... javit ću se uskoro, iako teško da će bit kakvih novosti, ali nema veze.... pusa |
20.06.2006., utorak
sreća ili viša sila?!
 evo još novosti.... gotova je moja maturica!!!!!!! od danas tj vjerojatno od podjele svjedodžbi imam srednju stručnu spremu, vau baš kulll!!!!!  iz struke sam dobila, ni manje ni više nego 5 !!!!!! i maturirala s 4!!!!!!!! šmrc do 5 mi je falio svega bod, ali ne žalim se sretna sam i ovako!!!!!! btw nije nitko pao na struci ah kako smo pametni!no nije bilo lako doć do toga... sinoć sam popila 3 kave i red bull, pošto sam spavala samo 2 sata pa me bilo strah da mi se slučajno ne prispava u sred noći a 3 predmeta su preda mnom još za naučit(dobro 2 i pol)...i tak učim ja učim, i odem odspavat u pol 4 do pol 6, 6... probudim se u 6 s mučninom koja me ubijala... onda sam sjela kraj prozora i tamo učila da imam zraka i sat vremena se mučila, dok nisam povraćala, glupi red bull!!!! i cijelo jutro mi je bilo slabo nikak se skoncentrirat na učenje... mama se jadna zabrinula za mene... jedva sam stajala, tresla se a kad progovorim odmah mi ide na povraćanje... koma... i samo me bilo strah da me to i tamo ne uhvati... al valjda sam se malo dok smo čekali opustila... uđemo u učionicu, izvlačimo pitanja... pogledam prvo pitanje iz knjig - kreditne kartice, a doma sam baš rekla da bi voljela da me to zapadne... 2 pitanje iz poduzetništva - proizvodnja, zakon, lagano, 3. pitanje iz gosp - inflacija i vrste isto mačji kašalj... ko da sam si sama postavljala pitanja ...i tako je završila moja trauma s maturom :))))))))))))))))napokon i za mene počinje ljeto, kave(ah ko da ih do sad nije bilo, al eto ) i ljenčarenje... napokon mogu bit opuštena... to je sve za danas idem sad spavat jer sam u zadnje dve noći spavala ukupnih 4 sata....pusa btw- i hvala svima na onim frazama "sretno" i tomu slično, vjerojatno je i to imalo barem malo utjecaja |
19.06.2006., ponedjeljak
he he he
 pa joj evo mene s novostima P R O Š L A S A M H R V A T S K I ! ! ! ! ! ! jupy!!!!!!!!!!! i to sam čak 3 dobila, bilo bi i 4 al me profa malo sjebala.... ali dobro neću joj zamjerit, držim se onog bitno da je pozitivno....a sve iznad =SUPER... iz one zadaćnice sam dobila 4, iz gramatike mi je dala 3-4 a sve sam izbiflala šta sam imala na papiru - dobila sam pitanje hrv riječnici, hrv književnost - novak, mirisi, zlato i tamjan to sam 4 dobila i strana knjiž - romantizam, uf dvičak... ma bila je opća sprdnja, mi ušli izvukli pitanja cure kao imaju prednost, vidim pitanja, dva znam a romant. blage dume... i izašle dve profe iz hrv van, a ostale raska i neka mlada, i mi se počeli dogovarat, profesorice su se samo smijale nisu niš rekle... tako da mi je frend reko neš malo o romantizmu bar da 2 navučem... ma baš su zakon... ova iz hrv koja nam ne predaje koje smo se u biti najviše bojali, nam je šaptala ak nam zapne i tak... ma bitno da je prošlo, a još bitnije da sam ja prošla btw-samo ih je troje iz razreda palo, a žao mi ih je, pogotovo ovog iz naše grupe, jadničak, imo je ocjene 3, 3, 2, 1 ali je mijenjo pitanja pa ga je to zeznulo... ah više sreće drugi put.... i tak, sinoć sam cijelu noć učila to sranje i zgadio mi se hrv za sva vremena, spavala sam od 5 do 7 i opet učila do 10.... a to me čeka i večeras... još samo da tu struku prođem.... i  joj ova matura mi je uzela bar 10 godina života zbog živciranja i histeriziranja.... ali bit će bolje.... eto još me jedan korak dijeli od rijeke i mog faksića :))))))))))))))))))))))))))))))))))) toliko od mene, idem vidjet oću moć odspavat malo i opet se hvatam knjige..... pusičak |
17.06.2006., subota
 kao što možete primjetit nisam otišla van večeras  ... učim ja ... he he, počela sam prije možda sat i pol.... ah sad sam na hrvatskom pošto to pitaju u ponedjeljak.... ja sam na svu sreću na redu u 11 tako da i ujutro još stignem naučit ponešto.... i onda struka u utorak i gotovo....joj a zadaćnica, he he parodija.... dok smo čekali profu frendica je izjavila kak samo mi možemo doć pisat zadaćnicu potpuno nespremni...... a kad je ušla profa i počela čitat teme 1. galerija likova u djelu ranka marinkovića, kiklop - reakcija hehehehehehe 2. poduzetništvo i ekologija - aha ha ha, iako nije jako teška tema, dalo bi se izmišljat  i šećer na kraju, slobodna tema: 3. mnogi su putovi preda mnom, kojim ću ja? nije baš neka tema, ali ono slidno, o tome se bar može pisat, pa se ja raspisala i od minimalnih 4 napisala 7 stupaca, baš sam kul i tako u ponedjeljak ću valjda na usmenom saznat ocjenu, ah samo da prođem, iako me uopće to više ne zamara, tak mi je svejedno.... a kad sam to saopćila mami, rekla mi je - ali nemoj da ne učiš.... he he pa nisam luda da ne učim.... a jadna ona samnom.... kad je meni škola zadnja rupa na svirali, pogotovo ovu zadnju godinu.... čudim se kak sam prolazila s 4 i 5 sve ove godine.... ljubav.... čuli smo se, vidjela sam ga sve to jučer.... baš mi je bio zakon dan.... bila sam 4 puta na kavi s frendicom.... eh i kad da učim onda kad moram po kavama ić, a još smo se sprdale kako ćemo tek ić po kavama kad maturiramo.... i tako pri kraju dana on prođe u autiću(ne skuži nas), pa mu ja pošaljem poruku da nebi ni pozdravio... i tak.... baš sam bila happy.... danas cijeli dan odugovlačim započinjanje učenja... tako da sam na kraju između 9 i 10 počela.... samo visim na netu i igram igricu.... koma.... i tak malo sam prekrdašila s adsl-om, a kad nemam mira stalno nešto skidam... jbg.... ma to je uglavnom to... idem se ja vratit na učenje... pusim vas kad se svjetla pogase i moja gluma prestane, kad me ostave svi koji su tu iz potrebe, kad skinem masku koju nosim danima ostaju mi 4 zida i ti u mislima |
15.06.2006., četvrtak
čudno je kako se na ispitima ne smrznemo, jer često nam je znanje ispod 0
 nemam neku inspiraciju, ali eto da znate da sam živa i da skoro niš ne učim.... a dobro ajde učim sat vremena, naučim 15 pitanja, pa mi se onda više neda i tak.... ma valjda će proć nekako ta matura, bitno da je pozitivno, iako moja mamica još živi u zabludi kako ću maturirat s 5.... ha ha hasutra pišem zadaćnicu u rano jutro - 8 sati.... a valjda ću uspijet progledat tak rano s obzirom da sam se danas u 2 digla i nešto suvislo napisat.... idem sad malo čitat pisce i sadržaje iz djela koje smo imali u lektiri koji bi mogli bit, ako se potrefi dobro, ako ne ima još tema.... nije me frka zadaćnice... šta bude.... a kad gledam nitko od mojih ne uči... pa nemoguće da ćemo svi past.... ma nećemo.... ja više te riječi za sebe ne izgovaram, jer je jedan dečko taman kihnuo kad sam to rekla.... pa ne želim bacat uroke više na sebe... a, a..... ljubav stoji na onoj famoznoj 0, a možda ide i u minus-kod njega vjerojatno -1000000000.... al baš me briga, ne mogu ja njega natjerat da osjeća suprotno.... a ja ću ga i dalje voljet, jer ne mogu ni sebe natjerat da prestanem s tim.... i tako u subotu kao ne idem u grad... žrtvujem se kao zbog učenja.... da, da sad moram učit dan i noć.... pa se nadam da će me uhvatit neka volja da mi to i uspije.... a ko zna, možda i odem u grad.... Nisi nisi ti kad si mi u zivot usao mislila sam ja proci ces me poput vina za dan ili dva ali si na moje srce mrezu bacio sve mi snove u nju zapleo nisi nisi ti, kao sto su drugi svi u mom srcu zauvijek pustio si korjene uzalud se opijam i od tvoga srca otimam (cijeli zivot cekam te sad ja) dok te nisam srela sve je bilo sivilo i u sebe srce nikog nije primilo al kad si u moje oci ti uplovio ljubav me je promijenila |
13.06.2006., utorak
"ne pijem da te zaboravim, već da te vidim duplo"
 evo mene na bolgu napokon, od subote navečer, pa evo sve do sad nisam mogla otvorit str... :(((( ali sad je ok....kod mene nema ništa novo.... mislim ima par novosti ali ništa bitno.... najveća novost - JOŠ NISAM POČELA UČIT, joj kako ću ja ljosnut na toj maturi, strašno... naučila sam svega 5 pitanja iz gospodarstva, a ukupno imam 209 pitanja za naučit iz svih predmeta.... brrrrr... a to je sve za tjedan dana i manje.... koma... e sad stvarno počinjem paničarit, a ja glupača nikako da se prihvatim knjige.... eh, ma joj..... a subota.... trebala je bit tako super, a ispala, ma ok..... ovako je bilo, frendica je ko po običaju za vikend trebala bit sama doma, i ja trebala spavat kod nje.... i kupile mi (nas četiri) 2 litre vina i kole kao pit ćemo bambus i kad to popijemo idemo u grad, i tak načnemo mi faust-a i jedva smo jednu flašu popile(drugu načinjemo kad položimo maturu).... i došle u grad.... u gradu super, naručimo mi sebi bambus u jednom bircu... pa odemo u dr birc, i meni odjedanput loše.... ala tako mi nije bilo u zadnjih godinu dana, koma... počeo me trbuh neš probadat, birc je bio pun ljudi, a meni hladno.... još me i hladan znoj oblio ma koma.... i pošaljem ja njemu poruku jel s autom jer mi treba velika usluga.... i odgovori on da nije jer pije.... ala... i ošla ja do wc-a u treći birc, kad ono izlazim iz birca i naletim na njega... prvi put je bio u tom bircu.... i tak me pito šta sam trebala, i velim ja njemu kak mi nije dobro.... a on odmah, šta si se tak jako napila... a što je najgore uopće nisam bila pijana, popila svega 3 bambusa.... i tak sam zvala mamu da dođe po mene čak u pol 1.... uglavnom je frendicu u discu pito di sam, jel umirem, i ona ga je na to lupila, pa je pito šta mi je bilo i jesam bolje.... i jučer kad smo se čuli pita me jesam bolje i drugo pitanje, kak sam se mogla tak napit.... ah muški.... ipak oni malo teže shvaćaju..... i to je moj izlazak.... bilo je dobro dok je trajalo.... a najgore od svega je bilo to što kad sam se vratila doma bilo mi je sasvim dobro, grrrr... došlo mi je da se vratim u grad...strašno....  eto idem sad malo učit pa na spavanje.... pusa i naravno..... Od ljubavi oslepeo Rekla si minut, ja dao sam ti godine rekla si život, ja rek'o sam ti ubij me rekla si nebo, ja postadoh anđeo da me od blata praviš sam zaslužio A malo dalje u kafani stanuju moji loši dani padaju stotke, srca je do kolena pevaju, piju, luduju čaše od pod razbijaju i pesmom tvoga imena dušu mi kidaju Od ljubavi oslepeo od saveta ogluveo od čekanja pregoreo al' samo tebe voleo Za mene najslađa si laž i od svih najskuplji moj hir samo za tebe srce zna ti mojoj duši kradeš mir Da si bar jedan posto ljubavi vratila koliko si od moga srca uzela moja bi duša ko ruža procvetala ne bi mi tuga na srcu ko trn zasmetala |
09.06.2006., petak
.......oprosti mi što te volim, Bog me kaznio, dao mi je da te vidim, pa te uzeo, a u mome srcu samo teku otrovi, u njima me nema više, u njima si ti.........
 jbg.... opet mene peru stari osjećaji, opet ja njega voooolllllliiiiimmmmm.... i jedva čekam sutra da ga vidim....ako bude u gradu.... i sad ćete me svi napast da sam opsjednuta, ali šta mogu to je jače od mene.... volim ga, volim mislit na njega koliko god me to bolilo.... i da opet sam poludila za njim.... a od njega ni traga ni glasa.... ništa više nije kao nekad... osjećam da se nakon jednog dana sve promijenilo... komunikacija među nama sve je slabija i sve je nekako čudno... a ne znam koji je razlog tome... a voljela bi znat šta se to u njemu promijenilo od te večeri.... ah ne znam.... sad sam saznala da njegov najbolji frend hoda sa frendicom od one cure koju ja mrzim, onu koju je grlio jednu subotu, i ja sam čula da i ta glupača ima dečka i pomislila da bi to mogo bit on.... ALI UPRAVO SMO SE DOPISIVALI, i nije on.... jupy.... i pito me kad ću više nać nekoga.... ja reko ne znam, dobro mi je ovak, a kad ćeš ti nać kad smo već kod toga, i veli kako on već ima nekog s kim će se oženit, kak je to zapisano u zvijezdama, bla bla... malo se napio... ah... i tako smo se dopisivali i opet je komunikacija ok, zezamo se ko i prije... i tak... ne znam jel ide sutra u grad, nije se izjasnio... ali ja idem ipak moram proslavit 5 iz maturalnog rada... to mi je vjerojatno zadnja 5ica u školovanju :)))) eto još uvijek ga VOLIM, a šta bi ja sad... nema mi pomoći.... čujes li čujes li, noću kad se svijetla ugase, ovu bol srce kao da ne diše spavaj moja ljubavi samo ne zaboravi ja ću da te volim zauvijek čujes li, riječi koje ne izgovorim činim sve samo da te ne probudim oduvijek i nikad tvoj vrijedilo je zivjeti za to Da usne tvoje poljubim i nježno da te zagrlim da ti priznam ljubavi da si moje sve i gdje da nađem srcu ljek kad voljet ću te zauvijek kad nijedno sjećanje nemam bez tebe |
08.06.2006., četvrtak
evo da se javim
 kod mene ništa novo... još uvijek nisam počela učit, sutra imam obranu maturalnog rada... a valjda će bit 5... ah jesam skromna... ma bitno da je pozitivno kad ionako neću maturirat s 5, ako uopće maturiram... ah... i tako mi prolaze dani, usmeni i pismeni se bliže, a ja idem vani po kavama, igram mutavu igricu koja me toliko izživcira da je to strašno... razalatila sam cijelu tipkovnicu danas, povadila sve tipke, koliko mi je digla tlak... i složila ju natrag, sve je ok samo tu i tamo malo blokira i tak... ne znam ni šta mi bi da se navučem na tu glupu igricu, nisam igrala igrice nekih 4, 5 godina, i sad pred maturu mi ovo dođe.... uglavnom jedva čekam subotu jer idemo u grad.... slavit "5" iz maturalnog rada.... i opet će bit "za društvo"... JEDVA ČEKAMMMMM eh da i ošišala sam se, puhnulo mi u glavu da bi se mogla dosta ošišat i ode 15 cm moje kose, ŠMRC, sad bi ju nazad, iako svi kažu da mi je dobro, čak i bolje... sad mi je kosa do ramena- malo duža.... :(((((((((((((((((((((((( i to je to pusa Suzu pustio sam Gdje sam pogrijesio kome sam zgrijesio kad mi je ona zapala Gledala me u oci dok mi je krala noci dok mi je srce kidala S kim da je, neka je znam da se ne kaje pa zasto ja da tugujem Pjevacu s drugovima necu da razlog ima da mom se bolu raduje Suzu pustio sam na dnu mora tamo gdje je niko ne vidi da ne slavi moju propast ona sto se svojih lazi ne stidi |
04.06.2006., nedjelja
......dosta je bilo, dosta čekanja, zašto uvijek posljednja u redu stojim ja.....
 ma zbilja je dosta.... uvjerila sam se da mu ne značim ništa, ja sam za njega još samo jedan prolaznik u njegovom životu... eto samo to... pa nek mu bude.... odbacio je od sebe istinsku ljubav, a da toga nije ni svjestan.... neka, neka.... samo se nadam da će okusit bar dio patnje i boli kroz koju sam ja prolazila posljednjih nekoliko mjeseci.... ne zato što želim da pati, već da samo osjeti što je on radio meni... i znam da se sve vraća i da on nikad neće nać nekog tko će ga voljeti koliko sam ga voljela ja... a nek mu bude, sam je tako odlučio... i nek mu je sa srećom i daljnjem životu, jer ja više ne želim bit dio toga svega... ne sa stajališta kao do sada... ne želim biti s njim, eto napokon to kažem.... svaki dan postajem sve svjesnija te činjenice... i neka... drago mi je zbog toga...i prebolit ću ja njega, mogu ja to...pa nije ni prvi, a očito ni zadnji kojeg je ovo moje ludo srce beskrajno voljelo... samo se nadam da idući put neće ovako srljati u ljubav i zavoljeti do bola sasvim pogrešnu osobu... a i ja sam tu kriva... trebala sam saznat na čemu sam i prije nogo šta sam ga zavoljela, ali u ovoj situaciji to je bilo nemoguće i sve je ispalo tako kako je... ma najbitinije je da je sad gotovo s tim... i iako ga volim, još uvijek, želim da to prestane, i ne bojim se one praznine koja će nastat u meni, a svjesna sam da će bit velika i da će ubijat u pojam.... ali neka mogu se nosit s time... barem će manje boljet nego ova situacija... i još uvijek sam ljuta, ljuta na sebe, njega, ljubav, život... a najviše od svega sam duboko razočarana....  no ajmo dalje.... jučerašnji izlazak... iako sam mislila kako ću venut u gradu ispalo je baš zakon, jedan od svakako boljih izlazaka... krenimo od početka... dopisivanje s njim sam već navela u prošlom postu i njegovu izjavu kako mu se neda ić u grad... uglavnom... došle mi u grad u jedan birc i odmah počele ja i frendica po bambusu, i tako jedan, dva u tom bircu i odmah smo bile veselije, glupirale se, sprdale, plesale, smijale.... i onda smo krenuli dalje, u drugom bircu smo pokupili od frendice dečka i frenda koji su išli btw s nama u razred, i otišli u treći birc... bilo nas je 6 u društvu... i tako... malo smo tamo plesale i onda smo frendica i ja rekle da idemo na wc, a zapravo smo otišle u birc(onaj na čijem smo bili otvorenju prije neka 2 tjedna) na bambus.... i tak ušle mi u birc stale za šank, i kako nas konobar nije skužio ovaj lik šta je stajao do nas pozove konobara i veli mu da nas posluži, i naručimo mi dva bambusa, a konobar veli dečki 20kn i uvali im račun, mi kažemo kako je to naš račun, a veli lik pa reko je dečki... i plati nam piće... hehe koje smo mi luđakinje, taj nas je bambus već počeo udarat u glavu... tako da smo krenule prema pijanom stanju.... kad pijemo mi a frendica vidi dečka i onog frenda kako idu prema bircu i mi bris s čašama van kroz druga vrata... kad ono oni izlaze na ta vrata, tako da smo bježale u krug oko tog birca i na kraju ušli natrag kroz prva vrata i vratile se na staro mjesto, popile bambus, još nekoliko puta nazdravile "za društvo" u koje spadaju dvije osobe od kojih je jedna ON... ali to sad više nije bitno.... i vratile se u birc u kojem je naše društvo... u dogovoru kak smo bile na wc - u, i svi nam povjerovali naravno.... kasnije smo s trećom frendicom opet išli u isti birc na još jedan bambus, i tak se mi napile a bilo je baš zakon....na kraju je pola društva otišlo na kolodvor na bus, a frendica i ja ostale s još jednim frendom... otišle kupile sendviče i sjele ne ivičnjak... kad smo pojele i ustale se veli meni ona kao evo ti ..... (NJEGA)... ja onak gledam i zovne ona njega i on stane i okrene se, a ja reko ajd kad je već stao idemo ga pozdravit... i tak je stajao s nama nekih 5 možda ČAK i 10 minuta... vau.. ma ne dira me to više... ni ne znam kako ga je uspjela skužit u to doba, po mraku, na drugoj strani ulice i još pijana ali eto... bio je to šećer na kraju večeri... drago mi je što sam ga vidjela, i shvatila da je stvarno vrijeme za nove početke jer sam se još jednom uvjerila da mu NIJE NI MALO STALO... eto tako... učit JOŠ UVIJEK nisam počela.... koja sam ja glupača i onda ću paničarit kak mi je ostalo malo vremena, tj već paničarim a niš ne poduzimam, ma krajnje mi je vrijeme da se uhvatim knjige i naučim SAMO nekih 300 stranica u dva tjedna.... joj.... i tako je to kod mene... nikad dosadno.... kiss kao da me nema tu Ovo nije sreća oslobodi me. Volim te i mrzim. što mi sve to treba. Jedno je kad ljubav uzme godine. A to i nije bila ljubav, što je najgore od svega. Sad lažem pred svima. Po cijele dane lažem. Žali Bože što te znam. I sad u sobi punoj dima, još skidam te sa sebe. Po cijelu noć i dan. I kao da me nema tu tonem sve do dna. I kao da mi nestaje tlo pod nogama. I kao da mi tijelo gori zovem upomoć. A ponovo bi dala sve za jednu jedinu noć. Ne vjerujem nikom tko bi noćima, zvijezdama po meni davao imena. A srce gleda stvari drugim očima. Još u tebi vidim, sve ono čega nema. Sad lažem pred svima. Po cijele dane lažem. Žali Bože što te znam. I sad u sobi punoj dima još skidam te sa sebe. Po cijelu noć i dan. |
03.06.2006., subota
MISLIM da se polako hladim
 nakon svega što se u proteklih godinu i pol izdogađalo mislim da sam se napokon počela hladit... nekako mi sve to postaje histerično smiješno, ja zadnjih nekoliko mjeseci radim totalnu budalu od sebe i volim osobu kojoj ja ne predstavljam ama baš ništa... zar je to vrijedno onda sve moje patnje, suza i boli... e pa nije... ali da, ja kao cura, emotivna i glupa, trošim svoje vrijeme i ljubav na nekoga tko to ne zavrijeđuje... nekad sam čak mislila da je on vrijedan svega toga što proživljavam, ali sad sve manje vjerujem u to... a ne znam samo kako uvijek naletim na takve... ko da sam magnet za loše dečke... i sad sam ljuta na sebe, jer sam si sve to radila... sve te gluposti... tratila dane mislići na njega, neizmjerno ga voljela... doduše volim ga još uvijek, to ne može nestati preko noći, ali sad je u meni i ljutnja, bijes i VELIKO razočaranje, u njega, dečke, ljubav... i ne vjerujem više da postoji prava ljubav... možda za neke da, ali za mene... ne... sudbina se stalno poigrava samnom, a ja sam sita svega toga, zbilja mi je dosta.... ne želim više voljeti jer je to previše bolno... mislim da više ni ne znam voljeti... i da neću moći zavoljeti kao što sam voljela dvije osobe NJEGA i jednog prije....ali opet nikad se ne zna... to sam i nakon prvog mislila pa sam ovog zavoljela tako brzo, prebrzo i bez razloga... joj kako je srce glupo... živcira me ljubav i svaka pomisao na njega... i iako ga još uvijek volim nadam se da će to uskoro izbljediti... eto moje ljubavo stanje.... btw - čuli smo se danas... i ne ide u grad... ma možda je tako i bolje, ne znam više ni sama... doduše neću ga vidjet što znači da ću se i dalje moć hladit od njega bez prepreka... a idućih nekoliko subota ne idem ja u grad- zbog mature, pa ga možda uspijem i prebolit, tko zna.... sretno mi bilo... a sretno i njemu bilo jer će teško naći nekoga tko će ga voljeti koliko sam ga ja voljela i koliko ga na žalost još uvijek volim....  a jooooj, idući petak imam obranu maturalnog rada, petak nakon toga imam hrv pismeni, a odmah u ponedjeljak i usmeni, a utorak usmeni iz tri predmeta - struka... i shvatila sam da ja u dva tjedna moram naučit maturalni rad od nekih 30 str, 100 pitanja iz hrv i po 36 pitanja iz svakog stručnog predmeta i počela me lagano hvatat panika jer pametna ja još nisam ni počela... od sutra svečano počinjem učit pa Bog mi pomogo da to sve nekako stignem... joj mislim da ću izludit po tom pitanju... zatvaram se u kuću i učim... šmrc, moj društveni život ova dva tjedna ide na čekanje.... nadam se da neću poludit od tolikog štrebanja.... Krajnje vrijeme Ljudi mi se javljaju a ja ne znam ni da l' ih poznajem u masi drugih glasova jedino tvoj muk prepoznajem ne znam da li sam to ovdje ja ili je sve ovo san Vidim te, a nisi tu u tebe svijet je maskiran a ja sa sobom ne znam kud kako da te nadjem Krajnje vrijeme je da, nekog drugog zavolim krajnje vrijeme je da, da mi svane krajnje vrijeme je da, stari kompas promijenim krajnje vrijeme je da, krenem dalje u novo svitanje Lazima kupili smo mir srebrom i zlatom skoro svaki hir, a ljubav se ne kupuje tamo gdje se i vrijeme prodaje, I ko da sada bude pametan kad je lakse biti lud hiljadu je raskrsca a ja sa sobom ne znam kud' kako da te nadjem Krajnje vrijeme je da, nekog drugog zavolim krajnje vrijeme je da, da mi svane krajnje vrijeme je da, stari kompas promijenim krajnje vrijeme je da, krenem dalje U novo svitanje |
01.06.2006., četvrtak
 Tražim na tom licu osmjeh odavno ga tuga mori saznala je šta je život suze stale i ne govori. Ubile je noći hladne tople reči ne poznaje Sad u sebi sve se kaje sad bi da joj život traje. Uzalud je da se kaje sve što kaže istina je i da život ide dalje kako živim navikla je. Svaki korak, okus gorak u četiri zida osmeh skriva nekom da bi sluga bila slomila je svoja krila. Pobjegla bi al strah je sav svoj život njemu dade uzalud joj mahom dane sve četiri svjeta strane. Mislila je sutra da će Vrijeme, reči možda staće. Sad u sebi sve se kaje sad bi da joj život traje. joj ovih dana samo letim nekud ni nisam doma tako da blog jedva stignem i pogledat... večeras mi je maturalna, ah... a valjda će sve to dobro proć... a sutra idem prijavljivat maturu, alllla, možda bi se mogla prihvatit i knjige ne bi bilo loše.... jučer sam ga vidjela sasvim slučajno... dok sam vozila... i to na cesti kroz koju ni ja ni on skoro nikad ne prolazimo... he... koja slučajnost.... odmah mi je večer bila ljepša... šta se tiče svega toga bolje sam... dobro raspoložena, a to mi sad najviše i treba... eto pozdravljam vas.... pusa |
