nečovjek

četvrtak, 30.08.2007.

Prijateljica..

Velika stvar se dogodila..naravno, velika stvar za mene:



Nasao sam se bio sa prijateljicom. To je jedna cura koja u mome zivotu takodjer ima jedno bitno znacenje. Cura s kojom sam jednom davno bio i u vezi i koja me razumije u mnogocemu. Cura koja je posebna u tu ruku da je prva zasluzila da joj priznam da me medjuostalom privlace i tipovi. I tako, povjerio sam joj se da sam zaljubljen u prijatelja..
Tom recenicom gotovo da sam rekao: ja sam gay, i to ne nekome beznacajnom..vec nekome tko mi zaista i nesto znaci. Najblizoj prijateljici.

Toga jutra poslao sam joj poruku (jer kao sto sam napisao vec prije,nemam snage nekome to izgovoriti gledajuci tu osobu u oci). Dobio sam odgovor da misli da se nemam zasto bedirati i da me i dalje neizmjerno voli, te da se nada da cu s njom popricati o tome. Tako je i bilo.
Iz mene je jako tesko nesto izvuci, gotovo da je to bilo mucenje od razgovora..ali nakon ispijenih neznam ni sam vise koliko casa alkohola rijeci same od sebe teku (kao i sam alkohol). Pitala me: Jesam li sam gay? Nisam joj odgovorio. Ali mislim da je to i potpuno nepotrebno pitanje u ovom trenutku jer ustvari zna odgovor, no ipak ga želi cuti kako ja to izgovaram. Covjece,pa rekao sam joj da sam zaljubljen u prijatelja, a tesko mi joj je reci: "da, ja sam gay"! Umjesto odgovora uložio sam đokera haha, smijesno. Znam i zasto..zato sto bi se vjerojatno zatim nagomilavala pitanja i pitanja poput od kada to osjecas, zasto, jesam li bio vec sa kime od tipova, da li sam samo zaljubljen u prijatelja ili me privlace i drugi decki, privlace li me i cure jos...a na ta sva silna pitanja stvarno nisam imao snage, volje niti zelje odgovarat,a i na pola pitanja niti nemam odgovor. I pa kakvo je to pitanje : zasto te privlace decki???! Da si nisam toliko blizak sa njom bilo bi mi lakse odgovarati na neka od tih pitanja..ovako mi je jos neugodnije..jer pa bili smo cak i skupa neko vrijeme.

Drago mi je sto me razumije, podrzava i sto se napokon bar malo mogu nekome jadati o svojoj nesretnoj ljubavi i slicnim problemima. Podrzava me utoliko da smo tu jako pijanu vecer nekako i zavrsili zajedno (ne,nismo se i posevili)..a danas me zajebava i kaze - htjela je da mi bude lakse, i da se zaista uvjerim za koju momcad igram hahaha, a mozda me i preobratiti, jer navodno, ako sam zbilja gay da time zenski rod jako puno gubi hehe
Ha, kakva prijateljica...ma nebi je mijenjao za nista na svijetu!

I da, velik korak za mene!

petak, 24.08.2007.

U picku materinu i zivotu..



Nekad sam bio sretan decko, pun poleta, radoznao, optimista, uvijek spreman za zajebanciju, gotovo uvijek nasmijan, bez previse filozofiranja, jednostavan, ambiciozan..gdje je nestao taj decko?! Od kad sam zapoceo sa pisanjem ovoga bloga bilo je lijepih,no nazalost puno vise losih trenutaka, padnem u neku depresiju i previse razmisljam i trazim neki smisao svega toga. Vjerojatno da nije tako,da sam sretan nebi niti pisao ovaj blog jer nemam neku zelju niti naviku pisati nekome o svome sretnom zivotu ili dijeliti neke svoje trenutke iz zivota s ljudima koje ne poznajem.
Kad si tuzan, tjera te na pisanje i blog te privlaci da se ispuses, da olaksas dusu i da te sa pametnim komentarima ljudi uvjere da nije sve tako crno i da nisi sam..

U globalu nemam los zivot, svi mi imamo probleme, samo sto se ja sa svojima neznam nositi..neznam ih prihvatiti, rijesiti u svojoj glavi i onda ih pustiti vec ih navlacim i stalno se vracam na isto.

Problem 1. moj faks...faks koji studiram jako dugo traje,ali ajde dobro vazno je dobiti taj papir bilo kada. Na faksu sam trenutno relativno los, ostali su mi svi najtezi ispiti i stvarno ali stvarno neznam kako da se natjeram da ih se trenutno rijesim. Misli su preusmjerene u drugom smjeru.

Problem 2. moji roditelji..odlicni su, sve mi dopustaju, sve mi daju i jako sam zahvalan na tome,ali su konzervativni..strah me uopce pomisliti da im kazem da imam bilo kakve sklonosti prema muskarcima,a kamoli da dovedem nekoga kuci. Znam sto me ceka u buducnosti - nikakav odnos s ocem.

Problem 3. moje prihvacanje..vec je dosadno, prihvatio sam se, nasao sam se u tome, ali se nemogu othrvati osjecaju da nikada necu imati pravu obitelj,djecu i ljubomoran sam na sve svoje prijatelje koji mogu iskazivati svoju ljubav i sto imaju planove i svijetlu buducnost zajedno.


Problem 4. moja ljubav..predugo patim za covjekom kojeg nikada necu moci imati, heteroseksualcem koji ima stabilnu jako dugu vezu,svojim najboljim prijateljem za kojeg znam da me voli najvise na svijetu (u frendovskom smislu), i koliko znam da nije ispravno to sto osjecam prema njemu svejedno mi je jako jako tesko i to me ubija..kad bi barem on mene malo zamrzio.

Problem 5. prihvacanje drugih ljudi..jako mi je vazno da me i drugi prihvate,kao sto i da sam sebe prihvatim, relativno me "pogodi" kritika na racun pedera, pa sto meni fali i ja sam peder i osim ovih ovdje problema hehe nista mi drugo ne fali a peder sam i sam. Znaci kad netko pljuje po pederima,pljuje i po meni. A kritiku valjda tesko prihvacam.

Problem 6. gay/bi frend..zelim nekoga s kime mogu otvoreno pricati o svemu, dosta mi je izmotavanja zasto nemam curu, dosta mi je laganja prijateljima, dosta mi je toga da zivim neki tzv.dvostruki zivot i da nisam ono sto zbilja jesam..steta sto je takvog tesko pronaci.

Problem 7. posao..strah me zarobiti se jednim poslom zauvijek, previse mi je vazna moja sloboda, previse sam se naviknuo da radim sto zelim, uzasava me pomisao da cijeli zivot radis za 3 tjedna godisnjeg odmora i uzasavam se te rutine..smatram da me to nece ispunjavati u onolikoj mjeri koliko zelim.

Problem 8. ljudi..bas su pokvareni, sebicni, zavidni, netolerantni, zajedljivi, okrutni, hladni, neprijateljski nastrojeni, neiskreni, nedosljedni, zajebani i razjebani..ajme,netko me je ocito gadno sjebao kada sam tako nabrijan

Problem 9. život..al zbilja volim zivot kada sam sretan, ispunjen i jednostavan..tako je lijepo bilo u srednjoj, osnovnoj skoli..od onda sam se izgubio i nikako da se pronadjem. Dobra je stvar sto sam borac, ne predajem se!

Sad je pravo vrijeme da se sjetim lijepih uspomena i trenutaka s mora...

Prijatelji dragi,gdje ste??

Inace sam dobro..

utorak, 21.08.2007.

U potrazi za skrivenim blagom..

..i prodje moje dugo toplo ljeto..



bilo je odlicno,jedno od meni najljepsih i najuzbudljivijih ljeta ikad..i ne, ne zato sto sam upoznao nekog posebnog vec zato sto sam ucinio neke stvari koje sam oduvijek htio uciniti, i zato sto sam si pokazao da mogu biti dosljedan samome sebi (to su neke moje interne fore i stvari)..necu previse pisati o ljetu, zadrzat cu uspomene za sebe i rado cu ih se prisjecati sa osmijehom na licu i u teskim situacijama..

..u iscekivanju sam drugog..

Sada sam u potrazi za necim novim, kao da prodje ta jedna etapa (ljeto) pa si sada ove dane nakon ljeta moram zaciniti necime da mi nebude dosadno i da se nesto dogadja u mojemu zivotu. Ajde spasava me faks koji ce uskoro poceti, a mozda pocnem i raditi, i cak se svemu tome veselim..

I tako odem u potragu za novim poznanstvima na internet, na chat, na gay portal cisto reda radi da upoznam neke nove ljude. I iznova se uvijek zapitam, kako vjerovati tako nekome preko chata, na taj nacin..onda krenem od samoga sebe..da li sam ja uvijek iskren, da li sam pouzdan i da li idem s pravim namjerama u ta poznanstva. Uvijek se nadas da ce s druge strane naici neki tebi osobno zgodan lik, koji tebi odgovara i s kojim ces zapoceti nesto dugotrajno. A sto ako nije? Da li stvarno zelim prijatelja ili ipak samo covjeka s kojim bi mogao ostvariti neki visi kontakt. Nikad se ne zanesem previse necime, uvijek u tako nesto novo ulazim hladne glave pa sto bude..volim se druziti, ali me strah od odbacivanja ili da se ja osobno nekome drugome ne svidim ( i nije u to uracunat samo fizicki izgled ,vec po razmisljanjima, komunikaciji i nacinu dozivljavanja tog drugog).

E da,kad sam vec kod dopisivanja..razmijenio sam bio par poruka sa jednim blogerasem ovdje preko msn-a prije par mjeseci,a zatim se povukao..iako sam gotovo obecao da cu se javiti (i sad me to muci, kako mogu ispasti takva pizda, reci covjeku da cu se javiti a zatim nestati bez rijeci). Iako je bio skroz neobavezan razgovor, bez ikakvih napetosti ili neznam cega, zbilja dozivjeh tog covjeka kao jednog dobrog i simpaticnog decka bez ikakvih skrivenih namjera s moje i njegove strane hehe. On bi mi mogao biti prijatelj (ali sam pobjegao). Nije to nista strasno, ali bi takvu "pogresku" mogao ciniti iz dana u dan i svaki dan tako nestajati i mozda zatvarati sam sebi ta neka vrata prema jednim lijepim i dugotrajnim poznanstvima. Mislim stvarno, sto je toliko tesko otici na jednu pivu s nekime. Znam da sam sebi radim probleme bezveze.

Ustvari strah me i tih skrivenih namjera, lazi preko chata..krecem od sitnica npr. pitam nekoga jer cesto visi na msn-u - on odgovara da ne, da se samo tu i tamo sa mnom dopisuje..i tako dodjem na msn sutra, prekosutra, za dva dana opet..evo njega opet na msn-u kao bas je slucajno dosao vidjet sta ima, dodjem za 5 dana opet..evo bas je bacio zadnji pogled na comp pa je opet slucajno naletio na mene...i naravno da meni to postaje cudno. Nije poanta u tome da li se on dopisuje samo samnom ili sa nama desetoricom jos, ili sa mamom, bakom ili prijateljem..uopce to nije bitno, bitno je to neko izmotavanje,laganje..ako na samom pocetku vec pocinju neke te sitne lazi kako uopce zadobiti necije (u ovom slucaju moje) povjerenje bilo da se radi o sklapanju poznanstva,prijateljstva ili neceg treceg. Nikako.

A da, sad sam pod tim utjecajem, maloprije chatao s jednim likom pa mi je sve jos frisko..sto zelim, zelim samo da ljudi budu iskreni i simpaticni, i da dobijem zelju pristati se naci s nekime bez nekakvog pritiska i ocekivanja. Zelim pravog gay/bi prijatelja

<	kolovoz, 2007					>
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?