Muku muce da me sprijece, sprijeciti me nitko nece!
| < | rujan, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Bum vam nekej povel...
Tu vam ima svega, samo nis pametnog...
BROJ POSjETA:
KOLIKO VAS SE UPRAVO SADA NALAZI NA OVOJ STRANICI:
Trenutna temp. u Zagrebu:
Tu vam ima svega, samo nis pametnog...
BROJ POSjETA:
KOLIKO VAS SE UPRAVO SADA NALAZI NA OVOJ STRANICI:
Trenutna temp. u Zagrebu:
Najbolsi vicevi...
VIC DANA:
.........................................
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon
15. Najzad
15. Fala kurcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
.........................................
Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog
bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada
dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa
iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"
.........................................
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
.........................................
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
.........................................
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš!
.........................................
Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor?
Zato sto je cula da je ta noc najlepsa.
.........................................
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
.........................................
Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, seks i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!
.........................................
Uđe tip u birc naveče i sjedne za šank pored vrlo vrlo zgodnog komada.
Odmjeri ju nabrzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita : I"mate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano : "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
"Koristi alfa valove i telepatski komunicira samnom", odgovori on.
"I što vam sad govori?" znatiželjno će dama.
"Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :" Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objesni :" Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
SP U NOGOMETU JE PA EVO:
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
.........................................
EVO JOS JEDAN:
- Zašto na Svjetskom nogometnom prvenstvu u Hrvatskoj Reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu ?
- Zato što nema brata.
.........................................
Zabio Kaka gol Hrvatskoj i pita:
- "A moze sad jedno karlovacko?"
.........................................
A EVO I POKOJI CRNI:
- Gdje ima najviše židova?
- U atmosferi.
.........................................
Neke ptice nikad ne polete.
.........................................
VIC DANA:
.........................................
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon
15. Najzad
15. Fala kurcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
.........................................
Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog
bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada
dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa
iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"
.........................................
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
.........................................
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
.........................................
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš!
.........................................
Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor?
Zato sto je cula da je ta noc najlepsa.
.........................................
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
.........................................
Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, seks i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!
.........................................
Uđe tip u birc naveče i sjedne za šank pored vrlo vrlo zgodnog komada.
Odmjeri ju nabrzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita : I"mate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano : "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
"Koristi alfa valove i telepatski komunicira samnom", odgovori on.
"I što vam sad govori?" znatiželjno će dama.
"Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :" Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objesni :" Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
SP U NOGOMETU JE PA EVO:
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
.........................................
EVO JOS JEDAN:
- Zašto na Svjetskom nogometnom prvenstvu u Hrvatskoj Reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu ?
- Zato što nema brata.
.........................................
Zabio Kaka gol Hrvatskoj i pita:
- "A moze sad jedno karlovacko?"
.........................................
A EVO I POKOJI CRNI:
- Gdje ima najviše židova?
- U atmosferi.
.........................................
Neke ptice nikad ne polete.
.........................................
25.09.2006., ponedjeljak
Silent Hill
|
Bio sam u petak sa curom u cinestaru, gledao sam film "Silent Hill"... Tko voli horror filmove, ovo je pravi film za vas...   Film je proglasen kao najjezovitije kino ostvarenje godine. Snimljen prema istoimenoj hit video igri, film 'Silent Hill' djelo je poznatog redatelja Christophea Gansa koje ne smijete propustiti... O FILMU: Silent Hill Režija: Christophe Gans Uloge: Radha Mitchell, Sean Bean, Laurie Holden, Deborah Kara Unger Žanr: horor Trajanje: 127 minuta SADRŽAJ: Jezoviti napušteni grad Silent Hill posljednja je nada mlade majke Rose a ne bi li pronašla lijek za svoju teško bolesnu kćer Sharon. Ne želeći prihvatiti okrutnu dijagnozu doktora koji djevojčici predviđaju doživotni boravak u psihijatrijskoj klinici, Rose će pokušati učiniti nemoguće. No kada Sharon po dolasku u negostoljubivi mračni grad Silent Hill netragom nestane, majka će učiniti sve ne bi li je pronašla. Evo vam pokoja slikica iz filma:      |
20.09.2006., srijeda
Big Brother -- Izasla "kucka" Romina
|
Djevojka iz istarskog mjesta Lipe, Romina Prar, u srijedu je na vlastiti zahtjev napustila Big Brother kuću.  Romina će biti zapamćena po tome što je kuću napustila zbog nedostatka cigareta. I sama je nekoliko puta ponovila da su cigarete i kava njezin nezaobilazni dnevni ritual i porok, bez kojeg ne želi biti više ni dana. Nervozna i bezvoljna, Romina se sve češće svađala sa sustanarima i napokon shvatila da nema više motivacije za ostanak u showu. |
18.09.2006., ponedjeljak
87...
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu: • Fato, gde su deca? • Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: • Ok! Where are the children?  |
88...
|
--Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga: • Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči? Tek će vuk: • Beži, mala, vidiš da serem! --Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita: • Šta imaš u korpi, Crvenkapo? • Sendviče i kolače. • Šta još? • Piće, jabuke i cveće. • A papira nema!  |
89...
|
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu: • Pomeri se da smestim kosti. Vozač se okreće i kaže: • Nemoj da ti Kosta jebe mater!  |
90...
|
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne: • Ma koga to moje okice vide?! A papagaj će: • Pingvina, pička ti materina!!!  |
91...
|
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?  |
92...
|
Na plaži: - Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja. - Ma sine, ne postoje takvi madraci. - Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.  |
15.09.2006., petak
Evo mene sa novom ideom...
|
Ma krenula me kladionica u zadnje vrijeme, pa sam se pitao zasto nebi te parove na kojima dobivam podijelio i sa vama... Pa mozda i vi nesto zaradite... Pa sam tako odlucio da od sada pa do kada ce mi se dat stavljam od 1 do 3 para svaki dan na blog, i smjestit cu ih dolje lijevo odmah ispod sata... I jos samo da vas upozorim da ce koeficijenta biti id 1.15 pa do (recimo) 3 akcu bit siguran u taj par... A dugo obecavan SMEH post cu napisat navecer kada cu imat vise vremena... Eeeeeee, zaboraviosam vam rec da su koeficijentu uzeti iz super sport kladionice... |
13.09.2006., srijeda
Jos jedan osvrt na Big brothera...
|
Iskreno jedva sam cekao da pocne nova sezona Big brothera, da vidim tko ce bit novi stanari, hoce li bit sexa... A kada ono, sok!!! Gledam jucer malo te stanare, pa to ke KOMA, sami neki jebeni dalmosi!!! (Reko sam sebi: VAN IZ ZG-a) A ona Tanja, Dubrovcanka a govori kao "hajduk zivi vjecno"... Kao prvo: Zivi moj kurac!!! Kao drugo: Curo, jel ti znas mozda kaj je nogomet...Ma nemoj bit gluba... A onda onaj kakti frajer Niksa, kada sam ga vidio dao bi mu 12 godina, kako se ponasa a ono ima sigurno oko 30... Ma uglavnom frajer je SMEH! I da, jos po kuci fura onaj dres od hajduka, a da ga pitas da nabroji tri igraca toga kluba, reko bi Stipe, Niko i jos jedan Stipe...KRETEN! A cure, pa ja sam mislio mozda dode u kucu koja da lici na nesto, a ono jos jedan sok!!! Pa da su ih isli u gajevu trazit, nasli bi lijepse... TRI NAJBOLJA STANARA (po meni):  MATIJAS GASPARIC 26.11.1981. Roden u Njemackoj, zivi u Koprivnici, znaci nas domaci decec... Hobi mu je nogomet i briga o zivotinjama, ok se ponasa, zajebant i to je to...  DANIJEL RIMANIC 02.04.1982. Roden u Zadru, zivi u zadru... Hobi mu je nogomet, rukomet, pecanje... U pocetku mi je bio teski kreten, ali kako sam gledao dvije emisije postaje mi sve bolji, iz razloga kaj mi se cini da je lik teski zajebant a to mi se definitivno svida...Po meni to mu je jedan ogroman plus!!!  ZORAN STUPA LJUBAS 06.09.1987. Roden u Bosni, zivi u Zagrebu... Hobi mu je taekwondo i kuhanje... Dok je bio mali ostao je bez roditelja, vukao se po domovima, tako je i naucio zivjet sam, zna kuhat, sam cisti i mislim da mi mogao daleko dogurat, a mozda i ne...:) NAJZGODNIJA CURA U KUCI:  ROMINA PRAR 05.09.1982. Rijeka Nije nista posebno, ali je alfa i omega za ostatak cura iz kuce... A tri najlosija stanara nekom drugom prilikom... |
10.09.2006., nedjelja
Mirko CRO Cop
MIRKO FILIPOVIĆ na svoj 32. rođendan osvojio je san svakog ultimate borca - pojas posvećen pobjedniku Grand Prixa. Hrvatski borac Mirko Filipović po prvi put u karijeri osvojio je pojas namjenjen pobjedniku PRIDE Grand Prixa u Ultimate Fightu. U polufinalu Cro Cop je pobjedio Wanderleya Silvu, dok je u velikom finalu svladao Amerikanca Josha Barnetta Tijek borbe: Cro Cop, koji danas slavi 32. rođendan, ulazi u ring uz dobro poznatu pjesmu Wild Boys. Nakon Mirka u ring je ušao i Josh Barnett. Prva runda: Barnett je odmah pokušao ući s Mrikom u klinč, ali Mirko je uspio izbjeći. Zatim je zadao težak udarac rukom u tijelo. Barnett uzvraća, ali Mirko još jače pogađa Barnetta u glavu. Borba se preselila na pod. Iako je Mirko bio na Barnettu, Mirku se rasjekla arkada. Nakon vraćanja u stand up borbu, izmjenjivali su udarce. Nakon jednog klična Mirko je srušio aperkatom Barnetta, ali Amerikanac pokazuje da ima snage. Nakon rušenja Mirko je zadao još nekoliko udarac šakom u glavu Barnetta i kad smo već mislili da je gotovo Barnett se uspio izmaknuti. Borba se nastavila na podu, Mirko je prvo udarcem u jetru počeo dovršavati borbu, da bi zatim udarcima šakom i laktom u glavu Barnetta završio borbu. Josh Barnett je zatim predao meč koji je trajao oko 9 minuta.  RIJECI MIRKA NAKON POBIJEDE: "Danas je moj najsretniji dan. Na 32. rođendan ispunio sam svoj sportski san. Na tome se mogu zahvaliti svom drugom ocu Zvonimiru Lučiću, Igoru Pokrajcu,profesoru Jukiću,...." - kazao je Mirko nakon borbe. "Žalim samo za jednim. što moj otac nije danas ovdje sa mnom, Nažalost umro je prije 12 godina" - rekao je Mirko dodajući kako pojas posvećuje svom ocu.  |
06.09.2006., srijeda
Big brother nam stize...
|
Moramo priznati iako večina ljudi blati BB i cijelu organizaciju oko nje, da je upravo taj show postigao veliku popularnost. Istina, iz sezone u sezonu popularnost pada, ali jos uvijek se stvara velika pompa oko njega. Pa evo vam malo budučeg BB-a... Službena boja BB-a ove sezone je narančasta. (ISPRAVAK: Ljubicasta) Neće biti mjenjanja stanara kao prošle godine. Samo ak neko crkne (nedaj bože) ili zeli dobrovoljno izaci. Stanari će biti kažnjeni novčanim kaznama zbog neposluha. Voditeljica je Antonija ponovo. Imaju trgovinu unutra. Muške i ženske sobe su ovaj puta jedna do druge. Tuševi su zajednički i bez blendi. Znači sve se vidi... Imaju jednu malu sobicu sa blendama u kojoj nema kamera za hopa-cupa. I još zadnje sve to počine u petak što je na veliko poznato. Ove ostale informacije su iz pouzdanih izvora te nisu za daljnje distribuiranje. Nadam se da će glavna proba završiti ko i ova u Srbiji. Orgijama. Eh nismo mi te sreče...  |
93...
|
-Što je to oralni sex za seljake!? -To je kada cijeli dan oru njivu, a traktor ih jebe!  |
94...
|
-Ona: Izvini imas li mozda cigaretu? -On: Nemam ali imam sat! -Ona: Pa sta, da ti pusim sat!? -On: Pa ne moras cijeli sat, mozes i deset minuta...  |
01.09.2006., petak
Simpa "prevara"...
|
Evo ipak sam odlucio da cu pisati postove... Pa cu ovako, staviti 5-10 sala sa slikicama a izmedu toga napisati jedan koliko-toliko zanimljiv post... Pa evo vrijeme je za jedan post: Posto je jucer zavrsilo ono besplatno zvanje na simpi, tj. placa se samo pocetna minuta, oko 1kn, sada cu da napisem ono sto vec duze mislim samo sutim... "Simpa" prevara... Na kraju isteka t-com-ovog tarifnog modela sa besplatnim razgovorima gdje se plača samo jedna minuta,mogu tvrditi da su nas preveslali kao mlade majmune. Na početku mi je bila jako čudna ta njihova kalkulacija. No kao i svaki čovjek kada vidi mogućnost štednje (da bi popio koju pivicu više) pokuša iskoristiti priliku koja mu je , kako se čini Bogom dana.. A kada gle ono..Prevara i pol..O čemu se radi? Minuta se stvarno plača,a ostale minute su stvarno besplatne..No nakon par minuta razgovora pojavljuju se smetnje u vezi. Sve jače i jače dok veza na poslijetku ne pukne.. Ne uvijek ,ali toliko često da se upitam da li je to bilo pametno, i da li je sve ovo samo trik.. Raspitao sam se malo kod ostalih ljudi, da li se i njima tako nešto događa? Stvar je ista... Pokušavajući skužiti kak to rade kontaktirao sam frenda koji se dosta razumije u te stvari... Rečeno mi je da jednostavnim programom poziv se nasumičmo stavi na frekvenciju manjeg prioriteta te naposlijetku veza puca.. Ne uvijek, ali toliko učestalo da se njima isplati a nama ne..Eto dragi moji... Ja to zovem prevarom... P.S. Svaka sličnost sa stvarnom tvrtkom je slučajna...Hehehe  |