Muku muce da me sprijece, sprijeciti me nitko nece!
| < | srpanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Bum vam nekej povel...
Tu vam ima svega, samo nis pametnog...
BROJ POSjETA:
KOLIKO VAS SE UPRAVO SADA NALAZI NA OVOJ STRANICI:
Trenutna temp. u Zagrebu:
Tu vam ima svega, samo nis pametnog...
BROJ POSjETA:
KOLIKO VAS SE UPRAVO SADA NALAZI NA OVOJ STRANICI:
Trenutna temp. u Zagrebu:
Najbolsi vicevi...
VIC DANA:
.........................................
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon
15. Najzad
15. Fala kurcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
.........................................
Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog
bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada
dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa
iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"
.........................................
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
.........................................
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
.........................................
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš!
.........................................
Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor?
Zato sto je cula da je ta noc najlepsa.
.........................................
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
.........................................
Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, seks i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!
.........................................
Uđe tip u birc naveče i sjedne za šank pored vrlo vrlo zgodnog komada.
Odmjeri ju nabrzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita : I"mate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano : "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
"Koristi alfa valove i telepatski komunicira samnom", odgovori on.
"I što vam sad govori?" znatiželjno će dama.
"Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :" Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objesni :" Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
SP U NOGOMETU JE PA EVO:
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
.........................................
EVO JOS JEDAN:
- Zašto na Svjetskom nogometnom prvenstvu u Hrvatskoj Reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu ?
- Zato što nema brata.
.........................................
Zabio Kaka gol Hrvatskoj i pita:
- "A moze sad jedno karlovacko?"
.........................................
A EVO I POKOJI CRNI:
- Gdje ima najviše židova?
- U atmosferi.
.........................................
Neke ptice nikad ne polete.
.........................................
VIC DANA:
.........................................
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon
15. Najzad
15. Fala kurcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
.........................................
Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog
bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme.
Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni. Kako mlada
dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa
iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"
.........................................
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"
.........................................
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
.........................................
Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš!
.........................................
Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor?
Zato sto je cula da je ta noc najlepsa.
.........................................
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
.........................................
Kaže učiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu rečenicu koja će sadržati ljubav, seks i familiju?
A Perica će:
• Jebo ti pas mater!
.........................................
Uđe tip u birc naveče i sjedne za šank pored vrlo vrlo zgodnog komada.
Odmjeri ju nabrzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita : I"mate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano : "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
"Koristi alfa valove i telepatski komunicira samnom", odgovori on.
"I što vam sad govori?" znatiželjno će dama.
"Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :" Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objesni :" Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
SP U NOGOMETU JE PA EVO:
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sprovodu..."
.........................................
EVO JOS JEDAN:
- Zašto na Svjetskom nogometnom prvenstvu u Hrvatskoj Reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu ?
- Zato što nema brata.
.........................................
Zabio Kaka gol Hrvatskoj i pita:
- "A moze sad jedno karlovacko?"
.........................................
A EVO I POKOJI CRNI:
- Gdje ima najviše židova?
- U atmosferi.
.........................................
Neke ptice nikad ne polete.
.........................................
22.07.2006., subota
Nek se javi ko zna da pomogne...
|
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet. Zadnjih mjesec dana cura mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara na mobitel, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi autobus, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred kuce, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, uvijerio sam se u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila hrđa na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem hrđu, premazem blatobran spric kitom i sve to lijepo prelakiram? |